Salve, sono una ragazza di 24 anni. Vorrei avere una risposta in merito a un problema già conclamato

Salve, sono una ragazza di 24 anni. Vorrei avere una risposta in merito a un problema già conclamato: soffro da anni di DCA, di bulimia nervosa. Cosa di cui si è a conoscenza in casa.
Tutto è iniziato da una dieta di un nutrizionista, che non ha dato alcun tipo di risultato. Ma non solo, perché ho fatto chiarezza su determinati punti. Al di là di un rapporto fortemente conflittuale con mia madre in età adolescenziale, da tanti punti di vista, mi preme illustrare una dinamica specifica: mia madre da sempre ha un rapporto disfunzionale con il cibo: mangia veramente pochissimo ma dicendo che ha mangiato troppo, se mangia pasti normali dice di aver mangiato come un maiale, se noi mangiamo qualcosina in più non perde occasione per dire che ci abbuffiamo, facendo pesare quel qualcosa in più che è normale concedersi. In casa obbiettivamente si mangia di più praticamente solo in occasione delle feste, non teniamo snack salati o dolci di vario genere, tranne qualcosa per la colazione, raramente mangiamo primo e secondo in un pasto, da sempre. Al contempo però, ad esempio, capita che è lei stessa a cucinare cose obbiettivamente grasse, eccedendo con l'olio o a comprare dolci e simili al bar da portare a casa.
Sottolineo che tutti si sono sempre preoccupati per me, ma nonostante ciò non sono mai mancati gli insulti, le frecciatine, il tentativo di ferirmi dicendomi "certo ora sta andando in bagno a vomitare" nonostante fossero passate più di 4 ore dal mio pasto, il continuo osservarmi mentre mangio che mi mette enormemente a disagio e mi fa avere paura di fare un bis di qualcosa che mi piace, per timore di essere giudicata.
Mi è capitato di mangiare una classica pizza, arrivare a metà e sentirmi dire 'il resto lascialo per domani', 'di fame qui dentro non si muore mi pare', quasi a farmi sentire come se già avessi mangiato parecchio. Poi ovviamente mi innervosisco e sento un bisbiglio, una lamentela sul fatto che sono piena di problemi. È una tortura.
Mi fa male che si sappia del mio disturbo e sentire dire, dopo un pranzo normalissimo, "sempre che si abbuffa qui dentro". Questa mancanza di tatto, di umanità, mi uccide.
Tempo fa ero stanca di star male e decisi di impegnarmi, conoscendo i miei limiti: dieta bilanciata e varia senza privarmi di alcun alimento, pesando i quantitativi per non sentirmi eccessivamente piena. Stavo veramente meglio ed ero felice perché con disciplina mangiavo senza sensi di colpa e senza eccedere, con kcal assolutamente nella media per una persona sedentaria, mantenendo un fisico magro ma in salute. Mi sono sentita criticata, mi sono sentita dire che ero patologica e ero sono una fissata, che ero malata. Neanche a dirlo, ho mollato tutto. Penso davvero che, finché non andrò via, tutto questo mi tormenterà per tanto tempo. Purtroppo devo ancora laurearmi, non sono indipendente.
Questa influenza così negativa intorno a me è distruttiva. Ma è davvero così o è una scusa per autoconvincermi che in fondo la mia è solo mancanza di volontà nel guarire?
Come dovrei affrontare la situazione?