Salve, sono fidanzato con un ragazzo di 25 anni (io ne ho 21) da ormai 9 mesi, e questa relazione la

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa scelta possa essere importante per lei ed impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.

Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, mi dispiace leggere questo suo stato d'animo. Quello che mi viene da consigliarle, non conoscendo la situazione, è di capire dentro di lei cosa la fa stare davvero bene. Il dispiacere/dolore per la fine di una relazione è normale e comprensibile, ma ciò che è importante capire è se sta bene con o senza il suo fidanzato.
Resto a disposizione per chiarimenti. Un caro saluto, Giada

Buongiorno, nessuno meglio di lei stesso può dirle cosa prova davvero per il suo ragazzo. L'amore è un sentimento complesso, ognuno di noi ha modi diversi di viverlo e definirlo e credo che la questione sia legata soprattutto al "sentire" più che al "pensare". Mi viene in mente una domanda che le giro: possibile che incontri così diradati non stiano dando l'opportunità alla relazione di crescere e a voi di approfondire la vostra conoscenza?

Buonasera, dalle sue parole traspare la difficoltà nel capire cosa prova veramente per il suo ragazzo e se la scelta di lasciarlo sia quella giusta. Per riuscire a comprendere cosa le accade bisognerebbe approfondire in maniera più accurata la sua storia personale e la vostra storia di coppia. Un percorso di supporto psicologico potrebbe certamente aiutarla ad analizzare ciò che la preoccupa e la fa soffrire.
Un caro saluto

Buongiorno e grazie per la sua condivisione.
Non esiste una regola che determina la veridicità di una relazione in base all'intensità sessuale o mentale provata. Esiste solo il tipo di relazione che desideriamo per noi. Parlare con un* psicolog* potrebbe aiutarla a scegliere cosa è più giusto per sé. Un caro saluto.

Buongiorno,
lei ha domande molto importanti circa la sua relazione. Domande alle quali è complicato dare una risposta sintetica.
Sembra che lei abbia bisogno di aprire una riflessione profonda su ciò che prova verso il suo compagno, un consulto psicologico può certamente aiutarla.
Cordialmente, EP

Buongiorno, la ringrazio per la condivisione. Mi spiace per la situazione che sta attraversando. Concordo con i colleghi sul fatto che un consulto psicologico potrà aiutarla a comprendere meglio ciò che le sta accadendo.
Rimango a disposizione, anche online, qualora lo ritenesse opportuno.
Cordiali saluti.
Dott. Roberto Gungui

Gentile utente, dalle sue parole è evidente quanto tutto ciò sia diventato faticoso da sostenere e gestire.
È fondamentale riuscire a capire cosa si prova e cosa, di conseguenza, si vuole dalle varie situazioni e relazioni. Capita, a volte, di non riuscire a trovare da soli le risposte che cerchiamo e non c’è nulla di male o sbagliato in questo. Si prenda un momento per sé, provi a contattare uno psicologo, dedichi il giusto tempo e il giusto spazio a ciò che pensa, sente e prova… le sarà di aiuto.
Un caro saluto, dott.ssa Martina R. Malizia

Buongiorno e grazie per averci parlato della tua situazione a cuore aperto. Non penso sia possibile darti un consiglio o dare un valore all'amore che hai provato e/o continui a provare. Quando si parla di "affettivo" si abbraciano delle sfumature che è difficile poter cogliere senza avere una conoscenza approfondita delle persone e delle dinamiche sottostanti alla loro relazione. Quello che mi sembra di capire è che tu sia una persona molto riflessiva e sensibile, ragion per cui un lavoro su di te, fatto con qualcuno che sappia ascoltarti e aiutarti ad esplorare il senso dei tuoi vissuti, potrebbe essere di grande aiuto. Se lo desidererai resto a tua disposizione. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Salve, grazie per aver condiviso la tua esperienza.
Dal racconto sembrano emergere tante emozione, alle quali, talvolta, è difficile dare un nome o comprendere cosa ci stanno comunicando.
Ritengo, pertanto, sia davvero utile un supporto che ti aiuti ad aprire spazi di riflessione sui tuoi vissuti, affinché siano più chiari. Resto a disposizione, un caro saluto
Dott.ssa Elisabetta Panico

Buongiorno,
quello che ci pome è un quesito importante al quale è difficile dare risposte senza approfondire la situazione. Le suggerirei di domandarsi cosa prova per questo ragazzo e cosa mette in dubbio la possibilità di continuare la relazione. Può approfondire con un consulto psicologico se lo desidera.
Resto a disposizione anche online.
Cordiali saluti

Salve, le relazioni a distanza possono a volte mettere a dura prova un rapporto. Un punto di forza su cui contare quando viene a mancare la presenza fisica è una comunicazione efficace e chiara dei bisogni reciproci. Tra voi sembra esserci molto di non detto e che resta sospeso, senza trovare significato e collocazione, questo pare recarle molti dubbi e frustrazione. Per quanto riguarda la sua emotività, credo sarebbe utile analizzare e capire i suoi bisogni emotivi per avvicinarla a una maggiore conoscenza dei suoi sentimenti e vissuti.
Capire il perché facciamo determinate scelte ci aiuta a portarle avanti o sceglierne altre con serenità e consapevolezza.
Buona continuazione!

Ciao e molto piacere. Contrariamente a quanto tu possa pensare, il momento che stai vivendo è in realtà la cosa più bella che possa capitarti. La confusione, il dubbio, l'incertezza...sono tutti termini che nella concezione quotidiana possono spaventare. Ma pensaci bene: ti senti mai angosciato quando devi svolgere una qualsiasi azione quotidiana? Quando ad esempio devi fare la spesa, o mandare un messaggio, o guardare una serie TV? Non credo, ed è giusto che sia così perché devi sapere che i rapporti che più ci chiamano a vivere i nostri desideri, la nostra sessualità, la nostra identità sono quelli che ci spaventano di più. Da quello che scrivi il vostro rapporto è arrivato ad un punto in cui è necessario fare un passo in avanti, crescere insieme e vivere quello che provate sempre di più. Questo quasi sempre ci spaventa, genera paura, angoscia e ci porta a mettere in dubbio non solo quello che sentiamo nei confronti dei nostri rapporti, ma soprattutto quella parte di noi che è in grado di vivere un rapporto che possa soddisfarci completamente. La crisi che stai vivendo paradossalmente è la tua fortuna e di chi ti sta vicino, perché ti mette di fronte al fatto che sicuramente qualcosa va affrontato, superato e hai oggi la possibilità di scegliere di realizzare i tuoi desideri, per quanto paura questo possa fare.

Ciao, capisco che ti trovi in una situazione confusa riguardo alla tua relazione a distanza con il tuo ragazzo. È normale sentire un mix di emozioni e incertezze quando si affrontano periodi di solitudine e di distanza prolungata. È importante prenderti il tempo necessario per riflettere sulla situazione e prendere una decisione che senti sia giusta per te.

Il periodo di solitudine che hai vissuto, senza la presenza dei tuoi amici e con la mancanza di una vacanza con il tuo ragazzo, potrebbe aver contribuito a generare sentimenti di tristezza e confusione. È comprensibile che in quel momento ti sia chiesto se amavi ancora il tuo ragazzo come prima, poiché la solitudine può influenzare il nostro stato emotivo e la nostra percezione delle relazioni.

Tuttavia, è importante distinguere tra momenti di difficoltà o incertezza e il vero amore che senti per lui. Rifletti su come ti senti quando sei con lui e come la vostra relazione ti influisce positivamente a livello mentale ed emotivo. Se provi preoccupazione per la sua felicità, se ti senti bene quando lui si diverte con i tuoi amici e se vi siete in grado di parlare apertamente di tutto, questi sono segni che la vostra relazione ha una base solida e che ti importa veramente di lui.

Tuttavia, è anche normale che ci siano differenze o alti e bassi nella sfera sessuale di una relazione. Non tutte le coppie hanno lo stesso livello di connessione o di intensità in questo ambito, e questo non significa necessariamente che la relazione sia basata su una bugia. L'importante è che tu e il tuo ragazzo siate in grado di comunicare apertamente sui vostri bisogni e desideri sessuali, trovando un equilibrio che funzioni per entrambi.

Prima di prendere una decisione definitiva, potresti considerare di parlare con il tuo ragazzo apertamente dei tuoi sentimenti e delle tue preoccupazioni. Comunicare apertamente può aiutare entrambi a capire meglio la situazione e a prendere decisioni informate sulla relazione.

Infine, ricorda che è normale sentirsi tristi quando si deve affrontare un periodo di distanza o separazione. Tuttavia, è importante capire se questi sentimenti sono temporanei e collegati alle circostanze specifiche o se indicano una possibile incompatibilità nella vostra relazione.

Prenditi tutto il tempo di cui hai bisogno per riflettere e valutare i tuoi sentimenti. Parla con persone di fiducia, come il tuo migliore amico, e cerca il supporto di chi ti conosce bene. Solo tu puoi prendere la decisione finale su cosa è meglio per te e per la tua felicità.

Salve,

Comprendo che stai attraversando un periodo di confusione e incertezza nella tua relazione e apprezzo che tu stia cercando di comprendere meglio i tuoi sentimenti. Le relazioni possono essere complesse e coinvolgere diverse dimensioni, tra cui quella emotiva e quella sessuale. Ecco alcune considerazioni che potrebbero aiutarti a riflettere sulla tua situazione:

1. **La Differenza tra Amore e Desiderio Sessuale**: È importante distinguere tra l'amore romantico e il desiderio sessuale. Non tutte le relazioni presentano lo stesso livello di desiderio sessuale in tutte le fasi e questa dinamica può variare da persona a persona. L'amore è basato su molti aspetti, tra cui la compatibilità emotiva, la comunicazione e la condivisione di esperienze.

2. **Comunicazione con il Partner**: Parlarne apertamente con il tuo partner è fondamentale. Condividi le tue preoccupazioni e sentimenti con lui in modo onesto e rispettoso. La comunicazione aperta è fondamentale per affrontare le sfide nella relazione.

3. **Periodi di Distanza**: La relazione a distanza può essere particolarmente difficile, ma è normale sentirsi soli o confusi durante questi periodi. È importante considerare se questi sentimenti sono legati a momenti di separazione o se sono più profondi e persistenti.

4. **Aspetti Emozionali della Relazione**: I punti che hai menzionato, come preoccuparti per il suo benessere, sentirsi bene quando lui è con i tuoi amici e avere conversazioni significative, sono segnali positivi di un legame emotivo forte.

5. **Riflessione Personale**: Prenditi il tempo per riflettere sui tuoi sentimenti e sulle tue priorità nella relazione. Chiediti cosa cerchi in una relazione e se i tuoi bisogni emotivi sono soddisfatti.

6. **Supporto Esterno**: Se trovi difficile prendere una decisione, potresti considerare di consultare uno psicologo o uno psicoterapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e a ottenere una prospettiva più chiara sulla tua relazione.

7. **Tempo e Pazienza**: Le relazioni passano attraverso alti e bassi, ed è normale attraversare momenti di incertezza. La chiave è essere pazienti con te stesso e con il processo di scoperta dei tuoi sentimenti.

In conclusione, le relazioni sono un viaggio di scoperta emotiva e personale. È importante essere onesti con te stesso e con il tuo partner, cercando di comprendere meglio i tuoi sentimenti e le dinamiche della vostra relazione. Ricorda che non esiste una risposta definitiva, ma il tempo e la comunicazione aperta possono contribuire a chiarire le tue idee.

Se hai ulteriori domande o hai bisogno di ulteriori informazioni, non esitare a contattarmi.

Cordiali saluti,
Ilaria

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo. Dalle sue parole emerge una certa confusione su cosa prova veramente per questo ragazzo. Sembra che nella vostra relazione permanga una difficoltà di comunicazione e questo porta spesso a generare dubbi ed insicurezze. Le consiglio quindi di intraprendere un percorso di sostegno psicologico, allo scopo di capire quali sono i suoi bisogni ed elaborare strategie utili per affrontare momenti difficili. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio

Gentile utente, comprendo che stia attraversando un periodo di confusione e incertezza nella sua relazione.
È positivo che lei stia cercando di capire meglio le sue emozioni prima di prendere decisioni importanti. La forza mentale che lei ha menzionato nella sua relazione è un aspetto significativo e può rappresentare un fondamento solido. Tuttavia, è altrettanto importante esplorare e comprendere i diversi aspetti della relazione, compresi quelli sessuali.
Le relazioni sono complesse e coinvolgono molteplici elementi. L'importante è essere aperti nel comprendere i propri sentimenti e comunicare onestamente con il suo partner. Se possibile, potrebbe essere utile discutere di questi pensieri con lui in modo aperto e sincero, cercando di comprendere reciprocamente le prospettive.
Ricordi che le decisioni nelle relazioni richiedono tempo e riflessione. Se sente la necessità, potrebbe essere utile coinvolgere uno psicologo per esplorare queste dinamiche in un contesto più approfondito e ottenere un supporto professionale durante questo processo. Rimango a disposizione per qualsiasi dubbio o confronto. Un saluto! Dott.ssa Pasqualina Annoso.

Ciao, capisco la tua situazione e le tue preoccupazioni. È normale che una relazione a distanza possa creare delle difficoltà, soprattutto se ci sono momenti di solitudine o di stress legati ad altri aspetti della vita. È positivo che tu stia cercando di capire i tuoi sentimenti e di prendere una decisione ragionata.
Il fatto che tu provi un legame mentale molto forte con il tuo ragazzo, mentre il lato sessuale non è allo stesso livello, non è necessariamente un problema. Ogni relazione è diversa e ci sono molte sfumature di amore. L'importante è che tu ti senta sereno, appagato e felice nella relazione, sia a livello mentale che fisico.
Se senti che il tuo ragazzo ti fa stare bene, ti supporta e ti fa sentire amato, è probabile che ci sia del vero amore tra voi. È importante comunicare apertamente con lui sui tuoi dubbi e le tue preoccupazioni, così da capire meglio cosa vuoi e cosa vuole anche lui dalla relazione.
Ricorda che è normale avere dei momenti di confusione e incertezza nelle relazioni, ma prenditi il tempo di riflettere su cosa vuoi davvero e parla apertamente con il tuo ragazzo. Insieme potrete affrontare ogni difficoltà e trovare una soluzione che sia buona per entrambi. Buona fortuna e rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba

Buongiorno, mi spiace per questo suo stato d'animo che narra. Non conoscendo la sua situazione, mi verrebbe da consigliarle di capire dentro di lei cosa la fa stare davvero bene. Il dispiacere/dolore per la fine di una relazione è normale e comprensibile, come se fosse una sorta di lutto, ma simbolico e va elaborato. Resto a disposizione. Un saluto. Dr.ssa Versari Debora.

Salve, il suo racconto trasmette un profondo coinvolgimento emotivo e una forte capacità di riflessione sulle sue emozioni e sulla relazione che sta vivendo. È chiaro che sta cercando di capire, con sincerità e attenzione, la natura del legame che la unisce al suo compagno, e questa è già una dimostrazione del valore che dà alla vostra relazione. È normale che in una relazione, soprattutto a distanza, si vivano momenti di dubbio, incertezza o difficoltà. La distanza amplifica spesso le emozioni, sia quelle positive sia quelle legate alle difficoltà, e può rendere più difficile gestire periodi di solitudine o incomprensioni. Da quanto racconta, sembra che ci sia un legame profondo tra voi, ma il periodo recente di solitudine e la delusione per non essere riusciti a trascorrere del tempo insieme potrebbero aver influenzato il suo stato emotivo. Questi momenti possono portare a interpretare i sentimenti in modo confuso, come se la solitudine e il senso di mancanza fossero colpa della relazione stessa, mentre in realtà potrebbero essere una reazione al contesto o alla distanza. È significativo che lei riconosca che, dopo aver chiesto una pausa, la tristezza sia aumentata. Questo può indicare che il legame è ancora importante per lei e che l'idea di interromperlo non le dà sollievo, ma amplifica il disagio. Il suo desiderio di preoccuparsi per la felicità del suo partner, di condividere momenti di leggerezza e di sostenerlo nei suoi problemi familiari è un segnale di un amore genuino. Riguardo alla differenza che percepisce tra il legame mentale ed emotivo e quello sessuale, è importante sapere che non tutte le relazioni vivono entrambi gli aspetti allo stesso livello, né è necessario che sia così per definire un amore vero. Molte coppie sperimentano momenti in cui una dimensione prevale sull’altra, e ciò non significa che la relazione sia meno autentica. L’importante è che la sfera intima, anche se vissuta in modo diverso rispetto a quella mentale o emotiva, rimanga fonte di connessione e piacere per entrambi. Può essere utile chiedersi se il livello di intimità sessuale che state vivendo è per lei soddisfacente, o se percepisce un disallineamento rispetto ai suoi desideri o bisogni. Se questa differenza non la fa sentire frustrato o insoddisfatto, potrebbe semplicemente essere una caratteristica della vostra relazione, non un problema. Prima di prendere una decisione definitiva, potrebbe essere utile parlare con il suo partner di come si è sentito in questo periodo e di ciò che prova. Condividere le sue emozioni, comprese le insicurezze, può aiutarla a sentirsi più chiaro su ciò che vuole e può permettere a entrambi di affrontare le difficoltà insieme. Una relazione forte si costruisce anche attraverso questi momenti di confronto. Le auguro di trovare la chiarezza che cerca, e di poter costruire una relazione che la faccia sentire sereno e appagato. Non esiti a cercare ulteriore supporto se sente che ne ha bisogno. Dott. Andrea Boggero

Buonasera,
mantenere una relazione a distanza è molto complicato: bisogna gestire i sentimenti di mancanza dell'altro, eventuali gelosie, il problema dei viaggi, e molto altro ancora. Stare insieme fisicamente (non necessariamente sessualmente) permette di conoscerci meglio e più in intimità, e questo è ostacolato nelle relazioni a distanza. credo che sia questo ciò che le sia mancato di più: lei parla infatti di sentimenti di solitudine e tristezza che l'hanno condotto a lasciare il suo partner.

Lei chiede se provasse amore vero nei confronti del partner, visto che prova molte emozioni ed è molto attratto dal punto di vista mentale ma meno sessualmente. Non tutte le storie d'amore sono uguali: alcune sono caratterizzate da una maggiore componente sessuale, altre meno, ma non per questo non si è trattato di amore.


Dott.ssa Jessica Venga

Certo, quello che descrivi è amore vero, anche se la distanza, la solitudine e lo stress possono annebbiare i sentimenti e farti dubitare.
È normale che in alcune relazioni la connessione emotiva superi quella sessuale, soprattutto se c’è intimità, comunicazione e un forte desiderio di prendersi cura dell’altro.
La tua confusione non significa che non lo ami: forse significa solo che stai soffrendo la mancanza, non la mancanza di lui.
Parlagli con sincerità, senza fretta di decidere.
E se vuoi chiarirti meglio, possiamo farlo insieme in una consulenza privata.
Ho peraltro uno spazio dedicato alla comunità LGBTQ+ qualora voleste approfittarne.
Vi auguro il meglio.

Buongiorno,
quello che descrive è un momento di grande confusione emotiva, e la situazione a distanza può amplificare dubbi e insicurezze. È naturale che, anche in una relazione forte e sincera, possano esserci discrepanze tra il legame emotivo e quello sessuale: l’intimità sessuale non sempre coincide perfettamente con l’intensità dei sentimenti, soprattutto in periodi di stress, distanza o cambiamenti personali.

Il fatto che lei provi preoccupazione per il benessere del partner, piacere nel vederlo integrarsi con gli amici e tristezza quando vi separate indica chiaramente un legame affettivo autentico. I dubbi che sta vivendo possono essere influenzati dal senso di solitudine, dalla distanza e dalle aspettative sul tempo condiviso, più che da una mancanza d’amore.

In questi momenti può essere utile:

Prendersi tempo per ascoltarsi, riconoscendo le proprie emozioni senza giudicarle;

Parlare apertamente con il partner, condividendo dubbi e paure in modo onesto ma senza colpevolizzarsi;

Riconoscere che le relazioni evolvono, e che è normale che ci siano alti e bassi emotivi e fisici, senza che questo sminuisca la profondità del sentimento.

L’amore autentico non si misura solo dall’intensità sessuale, ma dalla cura reciproca, dal rispetto, dalla fiducia e dal piacere di condividere la vita dell’altro. Quello che descrive indica che il vostro legame contiene già molti di questi elementi, e i momenti di dubbio non lo rendono automaticamente meno reale.

Un caro saluto,
Veronica De Iuliis
Psicologa – Psicoterapia della Gestalt