Salve, sono abbastanza turbata dopo un trascorso con il mio ragazzo. Stiamo insieme da circa cinque
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Salve, sono abbastanza turbata dopo un trascorso con il mio ragazzo. Stiamo insieme da circa cinque mesi, temo innanzitutto che sia un narcisista per vari motivi (a volte esagera molto con le parole) e stasera ha toccato il fondo. Ero al telefono con lui, lui si trovava in un bar e stava bevendo una birra di troppo dato che mi stava spiegando quanto il suo lavoro lo avesse stressato in questi giorni e ad un certo punto se ne esce dicendo che secondo lui non ho un bel corpo, che ho un seno cadente, un fondoschiena troppo grosso e non in forma e che secondo lui sono troppo in carne. A me quelle parole mi hanno fatto male e gli ho chiesto il perché allora stesse con me e lui mi fa “perché hai un bel viso e un bel carattere, il tuo corpo non mi attira” e sinceramente ci sono rimasta male, gli ho chiuso il telefono in faccia e sono scoppiata a piangere. Dopo qualche minuto gli ho scritto per lamentarmi e continua a farmi “perché? ti dovevo dire una bugia?” E sinceramente a me ha dato davvero fastidio perché non mi ha mai detto nulla contro il mio fisico in passato, cioè non stiamo da molto insieme ma sono sempre stata così e soprattutto sa che sono un’ex sovrappeso e dato che in due anni da 75 kg sono passata a 55 senza fare attività fisica (ho perso i kg per stress e disturbi alimentari durante la pandemia) ovviamente non sono in forma e anzi, le prime volte che abbiamo avuto un rapporto sessuale non riuscivo a togliermi il reggiseno dato che purtroppo è un po’ calato e lui pian piano ha cercato di sbloccarmi questo problema e mi ha anche detto che a lui piacessero e che non mi sarei dovuta far problemi… ora però dal nulla mi si è messo a dire queste cose e dato che sono una persona fragile adesso sono davvero giù di morale e non so come comportarmi, vorrei fare una mastopessi da tempo ma non ho possibilità economiche e ora non riuscirò più a spogliarmi davanti a lui, ma neanche davanti al mio futuro partner… queste parole mi rimarranno impresse a vita..
Gentilissima buongiorno, comprendo il suo turbamento, l'uscita del suo ragazzo è stata davvero infelice, ma credo anche che lei possa scoprire di avere le risorse per riuscire a piacersi di nuovo e non restare più così ferita da un così indelicato commento. Ci ha parlato di un disturbo alimentare. Il nucleo centrale di questo disturbo sta proprio nel non piacersi, nel dare una eccessiva importanza alla forma del corpo e al peso. Se lei non soffrisse di questo disturbo probabilmente avrebbe mandato a stendere il suo ragazzo invece gli ha creduto. Ciò che le consiglio è di lavorare su se stessa per risolvere il suo disturbo, questo la renderà più consapevole di chi è e di quanto vale . Se volesse approfondire con me l'argomento sarò a sua disposizione. Un cordiale saluto, dott.ssa Manuela Leonessa
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Salve gentile utente.
Ciò che le è capitato è davvero riprovevole e meschino da parte del suo ragazzo. Deve lasciare che le sue parole nei suoi confronti rimangano vuote, così come vuoto deve essere il suo giudizio. Non ha avuto neanche il coraggio di parlarle di persona, si è nascosto dietro a un telefono e a un messaggio. Colga l'occasione per allontanare una persona così poco intelligente dalla sua vita.
Lei non ha nulla da rimproverarsi, da recriminare sul suo aspetto fisico. il suo peso, le sue forme, il suo corpo non la definiscono come persona. Lei è una persona completa, dotata di intelligenza, emozioni, abilità, talento, empatia e questo la rende stupenda. Nessuno può arrogarsi il diritto di esprimere opinioni sul suo aspetto fisico.
Se pensa di aver bisogno di sostegno per elaborare quanto le è successo, si affidi senza paure a uno psicologo. Il supporto psicologico le sarà utile per ritrovare fiducia in sé stessa e autostima, che nessuna operazione estetica potrà garantirle. Inoltre, potrà imparare a non giudicarsi negativamente e a non consentire a nessuno di farlo. Le sarà, così, facile lasciarsi alle spalle questa brutta vicenda.
Non è vero che quelle parole le resteranno impresse a vita, come non è vero che non riuscirà a spogliarsi davanti a un ragazzo in futuro. Sono ansie e preoccupazioni che svaniranno acquisendo consapevolezza su cosa è veramente importante nella vita per essere felice, quali persone sono davvero significative per lei, quali valori e scopi vorrà perseguire.
Non ci sarà nemmeno bisogno di odiare la persona che le ha detto quelle cose. Sarà solo qualcosa da dimenticare, come si dimenticano le cose inutili.
"lei è più forte di quello che crede, più intelligente di quello che pensa, più coraggiosa di quello che sembra"
Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese
Ciò che le è capitato è davvero riprovevole e meschino da parte del suo ragazzo. Deve lasciare che le sue parole nei suoi confronti rimangano vuote, così come vuoto deve essere il suo giudizio. Non ha avuto neanche il coraggio di parlarle di persona, si è nascosto dietro a un telefono e a un messaggio. Colga l'occasione per allontanare una persona così poco intelligente dalla sua vita.
Lei non ha nulla da rimproverarsi, da recriminare sul suo aspetto fisico. il suo peso, le sue forme, il suo corpo non la definiscono come persona. Lei è una persona completa, dotata di intelligenza, emozioni, abilità, talento, empatia e questo la rende stupenda. Nessuno può arrogarsi il diritto di esprimere opinioni sul suo aspetto fisico.
Se pensa di aver bisogno di sostegno per elaborare quanto le è successo, si affidi senza paure a uno psicologo. Il supporto psicologico le sarà utile per ritrovare fiducia in sé stessa e autostima, che nessuna operazione estetica potrà garantirle. Inoltre, potrà imparare a non giudicarsi negativamente e a non consentire a nessuno di farlo. Le sarà, così, facile lasciarsi alle spalle questa brutta vicenda.
Non è vero che quelle parole le resteranno impresse a vita, come non è vero che non riuscirà a spogliarsi davanti a un ragazzo in futuro. Sono ansie e preoccupazioni che svaniranno acquisendo consapevolezza su cosa è veramente importante nella vita per essere felice, quali persone sono davvero significative per lei, quali valori e scopi vorrà perseguire.
Non ci sarà nemmeno bisogno di odiare la persona che le ha detto quelle cose. Sarà solo qualcosa da dimenticare, come si dimenticano le cose inutili.
"lei è più forte di quello che crede, più intelligente di quello che pensa, più coraggiosa di quello che sembra"
Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese
Buonasera, credo sia utile una riflessione sul fatto che il suo ragazzo stesse bevendo "una birra di troppo" e in questo contesto le ha detto qualcosa che l'ha ferita profondamente. La invito a verificare se questa "birra di troppo" non sia un effettivo problema di abuso di alcol che potrebbe avere delle ripercussioni molto negative su di lei. Se il suo ragazzo fosse un abusatore di alcol, è importante che lei ne sia consapevole per scegliere se stare o meno con una persona compromessa con le dovute strategie di protezione per se stessa. Se invece il consumo di alcol non fosse un problema, mi domando cosa la attrae in un ragazzo che le dice delle cose così meschine pur essendo a conoscenza delle sue difficoltà di accettazione del suo corpo. In tutti i casi, credo che per lei sia utile una riflessione sulla situazione per decidere consapevolmente rispetto alla sua relazione
Buonasera, spesso chi si arroga il diritto di ferire la persona accanto su un'aspetto piuttosto che un'altro sa di farlo dove la ferita è già aperta. Una persona sana dal punto di vista affettivo avrebbe potuto esprimere i suoi dubbi sulla relazione in ben altro modo. Le suggerisco di approfondire gli aspetti di sé che sostengono la sua necessità di aderire al pensiero dell'altro, come se fosse una verità assoluta su di lei.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Camilla Ballerini
Resto a disposizione.
Dott.ssa Camilla Ballerini
Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Buongiorno, purtroppo non possiamo sapere le cause di questo comportamento poco gentile (per usare un eufemismo) del suo compagno. Da quanto ha scritto, però, mi sembra ci siano delle tematiche che meriterebbero di essere approfondite indipendentemente dal rapporto con il suo compagno (ad esempio i disturbi alimentari di cui ha parlato). Sarebbe altresì importante capire cosa la spinge a stare con una persona che definisce narcisista, soprattutto dopo quello che le ha detto.
Dott. Marco Cenci
Dott. Marco Cenci
Buongiorno gentile utente, mi colpisce molto il suo racconto e sono contenta che abbia scritto a noi, che abbia sentito il bisogno di un confronto con un esperto. E' comprensibile la sua sofferenza ma è molto importante che lei sia consapevole della sua fragilità, che non è una colpa. La invito a chiedersi come può trovare un modo per diventare meno vulnerabile. Credo che lei abbia il diritto di tutelare se stessa e di non giustificarsi. Il suo ragazzo ha dimostrato un atteggiamento contraddittorio. Come mai lo definisce narcisista e come mai questo non la tiene lontana da lui sono forse quesito utili... Valuti la possibilità di chiedere una consultazione psicologica perchè quelle parole non devono d'ora in avanti condizionare la sua vita. Sono solo parole, si faccia aiutare a considerarle per quel che sono e non una condanna. Resto a disposizione, anche online. Dott.ssa Franca Vocaturi
Cara utente, grazie per la condivisione, sento che deve essere stato molto difficile per lei riportare queste parole.
La prima cosa che posso dirle è che non possiamo fare molto per cambiare il comportamento degli altri, anche quando ci sembra che siano stati offensivi o indelicati nei nostri confronti, o anche semplicemente ingiusti. Quello che possiamo fare, però, è migliorare la percezione che abbiamo di noi stessi e il nostro modo di vederci e di sentirci, di entrare in relazione con l'altro e di mettere dei confini più netti lì dove sentiamo che il parere dell'altro ci arrivi troppo forte e faccia troppo male.
Quello che mi sento di consigliarle è di valutare l'ipotesi di potersi creare uno spazio in cui sentirsi al sicuro, insieme ad un professionista che l'aiuti a elaborare questi vissuti e che l'aiuti ad accettarsi e a conoscere meglio sé stessa, il proprio passato e il proprio corpo.
Spero di esserle stata di aiuto e che ritrovi il modo di sentirsi a suo agio con sé stessa, indipendentemente dalle persone con cui entra in contatto.
Rimango a disposizione, dott.ssa Chiara Cuoco.
La prima cosa che posso dirle è che non possiamo fare molto per cambiare il comportamento degli altri, anche quando ci sembra che siano stati offensivi o indelicati nei nostri confronti, o anche semplicemente ingiusti. Quello che possiamo fare, però, è migliorare la percezione che abbiamo di noi stessi e il nostro modo di vederci e di sentirci, di entrare in relazione con l'altro e di mettere dei confini più netti lì dove sentiamo che il parere dell'altro ci arrivi troppo forte e faccia troppo male.
Quello che mi sento di consigliarle è di valutare l'ipotesi di potersi creare uno spazio in cui sentirsi al sicuro, insieme ad un professionista che l'aiuti a elaborare questi vissuti e che l'aiuti ad accettarsi e a conoscere meglio sé stessa, il proprio passato e il proprio corpo.
Spero di esserle stata di aiuto e che ritrovi il modo di sentirsi a suo agio con sé stessa, indipendentemente dalle persone con cui entra in contatto.
Rimango a disposizione, dott.ssa Chiara Cuoco.
Buongiorno, dalle sue parole si riesce a capire quanto l'argomento sia doloroso per lei e posso capire che l'atteggiamento svalutante del suo partner l'abbia ferita duramente. Comprendo come il non sentirsi mai "abbastanza" per ricevere l'amore di qualcuno possa essere una sensazione terribile e ciò può avere anche un ruolo all'interno della vostra relazione.
Si può intuire anche come questo episodio e le parole utilizzate dal suo partner non siano state un evento isolato, ma che in qualche modo rappresentino in parte la modalità che ha di relazionarsi con le altre persone e con lei. Un percorso di analisi personale potrebbe aiutarla a comprendere che cosa l'ha spinta a legarsi a questa persona e più in generale chiarire la cause della sua sofferenza. Un saluto.
Si può intuire anche come questo episodio e le parole utilizzate dal suo partner non siano state un evento isolato, ma che in qualche modo rappresentino in parte la modalità che ha di relazionarsi con le altre persone e con lei. Un percorso di analisi personale potrebbe aiutarla a comprendere che cosa l'ha spinta a legarsi a questa persona e più in generale chiarire la cause della sua sofferenza. Un saluto.
Cara utente, da quanto racconta sembra che il dolore più grande derivi dal fatto che colui che un tempo l'ha fatta sentire in armonia con se stessa, in un momento in cui lei forse non si accettava veramente per quello che era, ad un certo punto non le ha più trasmesso quel senso di tranquillità e serenità nel vivere il proprio corpo con lui. In principio il suo compagno l'ha liberata dalle sue paure di inadeguatezza dicendole che a lui stava bene così come era, ma successivamente l'ha fatta sentire inadeguata, facendole notare delle 'imperfezioni'. L'influenza che le parole del suo compagno hanno rispetto a come lei si sente rispetto al suo corpo determinano il suo sentirsi accettata o meno, c'è però da tenere presente che l'aspetto esteriore non definisce chi siamo. Sarebbe importante che lei scoprisse ed entrasse in contatto con il suo valore come persona, come essere umano, a prescindere dall'aspetto fisico che è e rimane un aspetto destinato comunque a subire dei cambiamenti nel tempo. Potrebbe rivolgersi ad un professionista ed intraprendere un percorso di conoscenza di se stessa: comprendere che tutti gli esseri umani hanno pari valore e dignità aiuta a dare il giusto peso alle parole che molti individui spesso si permettono di esprimere sul conto di altre persone. Le mando un caro saluto e spero che riuscirà a trovare un modo per entrare in maggiore armonia con se stessa
Intanto credo tu debba prendere le distanze da una persona che evidentemente non ti rispetta, soprattutto conoscendo i tuoi trascorsi legati ai tuoi problemi alimentari. Credo che potrebbe solo peggiorare col tempo. Inoltre, cosa più importante, credo dovresti pensare ad un percorso personale per imparare a stare bene con te stessa e con l'immagine che hai di te. Volersi bene è l'unica cosa che conta: cerca qualcuno che ti possa aiutare a volerti bene e quindi a cercare qualcuno da amare che ti ami a sua volta, ma davvero. Un saluto
Salve; da quanto scrive, questo episodio è piuttosto recente, ma consideri seriamente questa come una circostanza in cui comprendere se vorrà continuare a chiamare lui il suo “ragazzo” o il suo “ex”. Lo dico in maniera forse un po' dura, però ci sono alcuni elementi su cui vale la pena riflettere.
Scrive che in questo caso “ha toccato il fondo”: ci sono state in passato altre occasioni in cui ha sentito da parte di lui delle “bassezze” o è la prima? Come mai ipotizza che questo sia il “fondo”?
Dice che “gli ho scritto per lamentarmi”: occhio, attenzione. Ciò che lei sentiva in quel momento è che stava scrivendo “per lamentarsi”? Ad esempio, posso immaginare che si sentisse frustrata, arrabbiata, che volesse far valere le sue ragioni o ricevere delle scuse. La descrizione del “lamentarsi” proviene da dentro o da fuori (per intenderci, dai suoi occhi o da occhi esterni)? Mi sembra importante che lei se lo chieda.
Sulla risposta che il suo attuale ragazzo le ha dato (il “bel viso e bel carattere”), mi permetto di farle notare che questa è una risposta in cui lei – un essere umano intero, complesso, etc. – è in qualche modo parcellizzata. Da questo punto di vista, mi sembra che ci sia ancora un po' da lavorare rispetto ai citati disturbi alimentari; non so se in passato ha già intrapreso un percorso individuale in merito, ma credo potrebbe esserle utile riprenderlo non solo per lavorare sul rapporto che lei ha con il suo corpo, ma anche per la possibilità di amare se stessa, “per intero”.
Cordialmente,
dott.ssa Onorato
Scrive che in questo caso “ha toccato il fondo”: ci sono state in passato altre occasioni in cui ha sentito da parte di lui delle “bassezze” o è la prima? Come mai ipotizza che questo sia il “fondo”?
Dice che “gli ho scritto per lamentarmi”: occhio, attenzione. Ciò che lei sentiva in quel momento è che stava scrivendo “per lamentarsi”? Ad esempio, posso immaginare che si sentisse frustrata, arrabbiata, che volesse far valere le sue ragioni o ricevere delle scuse. La descrizione del “lamentarsi” proviene da dentro o da fuori (per intenderci, dai suoi occhi o da occhi esterni)? Mi sembra importante che lei se lo chieda.
Sulla risposta che il suo attuale ragazzo le ha dato (il “bel viso e bel carattere”), mi permetto di farle notare che questa è una risposta in cui lei – un essere umano intero, complesso, etc. – è in qualche modo parcellizzata. Da questo punto di vista, mi sembra che ci sia ancora un po' da lavorare rispetto ai citati disturbi alimentari; non so se in passato ha già intrapreso un percorso individuale in merito, ma credo potrebbe esserle utile riprenderlo non solo per lavorare sul rapporto che lei ha con il suo corpo, ma anche per la possibilità di amare se stessa, “per intero”.
Cordialmente,
dott.ssa Onorato
Buongiorno,
mi dispiace per quanto le è accaduto e la ringrazio di aver deciso di scriverci.
Sarebbe importante capire se insieme a questo comportamento di grande e forte svalutazione nei suoi confronti ce ne siano stati altri in passato simili o legati sempre a giudizi negativi nei suoi confronti.
Inoltre, aspetto molto utile sarebbe capire se e cosa voglia fare dopo questo doloroso accadimento, chiedendosi se vuole proseguire la relazione o meno.
Aggiungo infine che se il suo compagno non è consapevole oppure lo è ma minimizza questi agiti e non si mette in discussione, difficilmente cambierà e così anche il vostro rapporto.
Rispetto a quanto la sta facendo soffrire tutto quanto e alla paura di non superstizione tutto questo, le auguro di poter avviare un percorso di presa di consapevolezza delle risorse personali che possiede, ne rimarrà piacevolmente colpita perché vedrà aspetti di sè che potrebbero essere in questo momento oscurati per diversi motivi ma che invece le stanno servendo per prendersi cura della sua persona.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Colombo
mi dispiace per quanto le è accaduto e la ringrazio di aver deciso di scriverci.
Sarebbe importante capire se insieme a questo comportamento di grande e forte svalutazione nei suoi confronti ce ne siano stati altri in passato simili o legati sempre a giudizi negativi nei suoi confronti.
Inoltre, aspetto molto utile sarebbe capire se e cosa voglia fare dopo questo doloroso accadimento, chiedendosi se vuole proseguire la relazione o meno.
Aggiungo infine che se il suo compagno non è consapevole oppure lo è ma minimizza questi agiti e non si mette in discussione, difficilmente cambierà e così anche il vostro rapporto.
Rispetto a quanto la sta facendo soffrire tutto quanto e alla paura di non superstizione tutto questo, le auguro di poter avviare un percorso di presa di consapevolezza delle risorse personali che possiede, ne rimarrà piacevolmente colpita perché vedrà aspetti di sè che potrebbero essere in questo momento oscurati per diversi motivi ma che invece le stanno servendo per prendersi cura della sua persona.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Colombo
Carissima utente,
quel che racconta è estremamente doloroso, è sempre un dispiacere enorme sentire di questo genere di vissuto. Il suo ragazzo non è stato sincero, ma semplicemente indelicato. Il suo corpo rappresenta i suoi vissuti di sofferenza e la sua storia e l'essere apprezzata e riconosciuta nella sua sofferenza, così come nella sua forza, è ciò che si auspica di ottenere in amore. Non so come siano proseguite le cose tra voi dopo questo episodio, che certamente l'ha sconvolta con forte ragione, ma noi questo possiamo leggere di lei e su questo possiamo basarci per offrirle una risposta. Tenga a mente i dubbi che insorgono in lei rispetto al suo ragazzo, dia importanza a quello che prova quando sta con lui, non nasconda la sua sofferenza e insoddisfazione dietro a quei momenti in cui invece le cose vanno bene. Sono certa che il suo ragazzo abbia delle qualità meravigliose che l'hanno fatta innamorare di lui, così come ha i suoi lati oscuri e meno gradevoli da sopportare. Consideri sempre entrambe le cose e non esiti a fare presente ciò che non può sopportare: che lui la umili, la svaluti e la offenda; se se lo sta chiedendo, no, questo non è tollerabile, nemmeno una volta sola. Non metta in dubbio se stessa e ciò che prova, dia ascolto al suo dolore quando lui glielo fa provare e non esiti mai, ma proprio mai, a dire "NO", se e quanto lui supera i confini di quello che dovrebbe essere un rapporto sano.
Si rispetti e pretenda rispetto. Questo è un patto che deve fare prima di tutto con se stessa, in modo che sia inequivocabilmente chiaro a chiunque desideri fare parte della sua vita.
Se vuole parlarne - e io glielo suggerisco caldamente - si rivolga ad uno/a psicologo/a. Io sono disponibile sia in sede che online, nel caso viva lontano.
Un caro saluto,
Dott.ssa Cecilia Bagnoli
quel che racconta è estremamente doloroso, è sempre un dispiacere enorme sentire di questo genere di vissuto. Il suo ragazzo non è stato sincero, ma semplicemente indelicato. Il suo corpo rappresenta i suoi vissuti di sofferenza e la sua storia e l'essere apprezzata e riconosciuta nella sua sofferenza, così come nella sua forza, è ciò che si auspica di ottenere in amore. Non so come siano proseguite le cose tra voi dopo questo episodio, che certamente l'ha sconvolta con forte ragione, ma noi questo possiamo leggere di lei e su questo possiamo basarci per offrirle una risposta. Tenga a mente i dubbi che insorgono in lei rispetto al suo ragazzo, dia importanza a quello che prova quando sta con lui, non nasconda la sua sofferenza e insoddisfazione dietro a quei momenti in cui invece le cose vanno bene. Sono certa che il suo ragazzo abbia delle qualità meravigliose che l'hanno fatta innamorare di lui, così come ha i suoi lati oscuri e meno gradevoli da sopportare. Consideri sempre entrambe le cose e non esiti a fare presente ciò che non può sopportare: che lui la umili, la svaluti e la offenda; se se lo sta chiedendo, no, questo non è tollerabile, nemmeno una volta sola. Non metta in dubbio se stessa e ciò che prova, dia ascolto al suo dolore quando lui glielo fa provare e non esiti mai, ma proprio mai, a dire "NO", se e quanto lui supera i confini di quello che dovrebbe essere un rapporto sano.
Si rispetti e pretenda rispetto. Questo è un patto che deve fare prima di tutto con se stessa, in modo che sia inequivocabilmente chiaro a chiunque desideri fare parte della sua vita.
Se vuole parlarne - e io glielo suggerisco caldamente - si rivolga ad uno/a psicologo/a. Io sono disponibile sia in sede che online, nel caso viva lontano.
Un caro saluto,
Dott.ssa Cecilia Bagnoli
Carissima, credo che nessuno possa arrogarsi il diritto di dire ciò che lei si è sentita dire nella telefonata che ha appena descritto; non mi sembra ci sia stata attenzione, tenerezza, sensibilità ma solo pretesa e giudizio. Credo al contempo, ascoltando le sue parole, che le gioverebbe attivare un percorso psicologico in grado di aiutarla a sentirsi più forte, più consapevole di sé. più capace di accettare le parti belle e soddisfacenti di sé insieme alle imperfezioni che caratterizzano ognuno di noi (fisiche, psicologiche, comportamentali ecc ecc). A volte scopriamo che sono proprio le nostre imperfezioni quelle che meritano di essere maggiormente accolte ed amate, da noi e da chi abbiamo vicino. Sono ovviamente a sua disposizione, qualora lo volesse, anche da remoto. Cordiali saluti. Dottor Montanaro
Buonasera, credo di poter affermare che l'episodio descritto le provochi turbamento per due motivi: si è sentita estremamente svalutata e si trova a dover modificare l'opinione che aveva sul suo ragazzo.
In effetti le considerazioni nei suoi confronti sono state piuttosto inopportune e occorrerebbe fare una riflessione riguardo la bontà della relazione piuttosto che sulle sue forme fisiche.
Parallelamente troverei utile un percorso relativo alla sua autostima e all'immagine corporea che ha di se stessa.
Le mando un caro saluto
In effetti le considerazioni nei suoi confronti sono state piuttosto inopportune e occorrerebbe fare una riflessione riguardo la bontà della relazione piuttosto che sulle sue forme fisiche.
Parallelamente troverei utile un percorso relativo alla sua autostima e all'immagine corporea che ha di se stessa.
Le mando un caro saluto
Gentile utente, dal suo breve scritto mi sembra di percepire una grande sofferenza. In effetti descrive un episodio davvero spiacevole, traumatico, improvviso e inaspettato soprattutto da parte di una persona a lei vicina. Dev'essere stato davvero doloroso sentire quelle parole e probabilmente lo è ancora ogni volta che ci pensa, a maggior ragione proveniendo dal suo ragazzo. Cerchi di tutelarsi rispetto a possibili sofferenze ulteriori da parte di questo ragazzo che probabilmente non è in grado di apprezzarla per com'è. Se ne ha la possibilità probabilmente fare un percorso psicologico potrebbe aiutarla, soprattutto in un momento delicato come quello che sta attraversando. Resto a disposizione, Dott.ssa Sofia Bonomi
Salve,
la sua è una istanza di coppia ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le tematiche qui riportate. Vi aiuterebbe a star meglio insieme, trovando cosi un nuovo equilibrio.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara
la sua è una istanza di coppia ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le tematiche qui riportate. Vi aiuterebbe a star meglio insieme, trovando cosi un nuovo equilibrio.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara
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