Salve, scrivo riguardo alla mia relazione che dura da due anni. Purtroppo da un anno a questa part

Salve, mi dispiace sentire che stai attraversando un periodo così difficile nella tua relazione. È comprensibile che tu stia cercando di affrontare queste sfide e trovare una soluzione che ti permetta di vivere una relazione soddisfacente e appagante.

È evidente che tu abbia fatto sforzi significativi per comunicare con il tuo partner riguardo alla tua insoddisfazione riguardo alla mancanza di tempo trascorso insieme e alla mancanza di coinvolgimento nella relazione. È preoccupante che le tue preoccupazioni non siano state accolte e che non si sia visto alcun miglioramento.

Il fatto che tu abbia sacrificato molto per questa relazione, lasciando la tua vita all'estero per stare con lui, rende comprensibile il disagio e la delusione che stai provando ora.

È importante che tu comprenda che i tuoi sentimenti sono validi e che hai il diritto di aspettarti un supporto emotivo e una connessione significativa nella tua relazione. È anche importante che tu rifletta attentamente sulle tue esigenze e sui tuoi desideri per il futuro e valuti se questa relazione sta soddisfacendo queste aspettative.

Può essere utile continuare a cercare un supporto professionale per esplorare ulteriormente i tuoi sentimenti e le tue opzioni. Un terapeuta può aiutarti a esaminare la tua situazione in modo obiettivo e a sviluppare strategie per affrontare la situazione in modo efficace.

Infine, è importante che tu mantenga un forte sostegno sociale, sia attraverso amici di fiducia che attraverso la tua rete di supporto psicologico. Parla con persone che ti capiscono e che possono offrirti il sostegno di cui hai bisogno durante questo periodo difficile.

Ricorda che meriti di essere amata e rispettata nella tua relazione, e che non devi affrontare queste sfide da sola. Spero che tu possa trovare la forza e il coraggio di fare ciò che è meglio per te e di perseguire la felicità e il benessere che meriti. Dottor Benjamin Collins

Salve, mi dispiace sentire che stai attraversando un periodo così difficile. Le sfide che stai affrontando nel tuo rapporto di coppia sono complesse e richiedono un'analisi approfondita che va oltre una semplice risposta via chat. Posso offrirti un ambiente sicuro e confidenziale in cui esplorare questi problemi e lavorare insieme per trovare strategie efficaci per affrontarli. Ti invito a prenotare un appuntamento online con me per discutere più dettagliatamente della tua situazione. Ricorda, non sei sola in questo. Sono qui per aiutarti. Ti ringrazio per aver condiviso la tua esperienza con me. Ricorda, non c'è nulla di sbagliato nel cercare aiuto. Sono qui per sostenerti. Dott.ssa Ilaria Ungheri

Salve,

Mi dispiace molto sentire che stai attraversando questo momento difficile nella tua relazione. È comprensibile che tu sia preoccupata e che ti senta sola e trascurata.

È importante ricordare che una relazione sana e appagante richiede impegno e reciproca attenzione da entrambe le parti. Il fatto che tu abbia cercato di affrontare il problema parlandone con lui è un passo importante, ma è preoccupante che non sembri ricevere comprensione o sostegno da parte sua.

La situazione in cui ti trovi, sentendoti trascurata e poco amata, è sicuramente difficile da gestire. È comprensibile che tu sia preoccupata per il futuro della tua relazione e per la tua situazione personale.

Sarebbe importante per te e per la tua felicità valutare attentamente la tua relazione e il tuo benessere emotivo. Se ti senti sola, trascurata e non supportata, potrebbe essere necessario considerare se questa relazione sia davvero quella giusta per te.

Capisco che lasciare una relazione possa essere una decisione difficile e dolorosa, soprattutto dopo due anni di convivenza e dopo aver sacrificato tanto per stare con lui. Tuttavia, è fondamentale prendere in considerazione la tua felicità e il tuo benessere emotivo.

Ti consiglio di cercare supporto da parte di amici, familiari o un terapeuta per esplorare le tue opzioni e prendere una decisione che sia nel tuo miglior interesse. Potresti anche considerare di avere una conversazione onesta e aperta con il tuo partner riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue preoccupazioni, per vedere se è possibile trovare una soluzione insieme.

Ricorda che hai il diritto di essere amata, rispettata e apprezzata in una relazione. Non dovresti mai sentirsi sola o trascurata. Se la tua relazione non ti offre il sostegno e l'amore di cui hai bisogno, potrebbe essere il momento di valutare altre opzioni per il tuo benessere emotivo e la tua felicità futura.

Ti auguro sinceramente il meglio e spero che tu possa trovare la pace e la felicità che meriti.

Cordiali saluti.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso i suoi pensieri. Mi dispiace che stia vivendo un periodo così critico nella sua relazione. Da quanto riferisce, all'interno della coppia si sta creando un clima di tensione che rende inefficace la comunicazione dei suoi bisogni e dei suoi sentimenti. Credo che in questo momento sia molto importante prendersi cura di sè e del suo benessere psicologico. Rivolgersi a un professionista può aiutarla a trovare le strategie più funzionale per lei per fronteggiare al meglio questo periodo critico.

Buongiorno, da quello che scrivi sembra che lui sia in un periodo pieno preoccupazioni personali, ciò non giustifica il farti sentire non voluta. Io credo sempre che in una coppia si debba per primo stare bene da soli, quindi lavorare su di sè. Hai fatto bene a fare il tuo percosrso psicologico, se hai dubbi però forse non è concluso. Non c'è una domanda nella tua descrizione, forse bisognerebbe partire da qui. Qual'è il problema e qual'è il tuo obiettivo? Cambiare lui? Trovare un lavoro? Decidere se lasciarlo o se lui abbia "ragione" ed accettare? Capire perchè stai con lui o perchè non lo hai ancora lasciato? Prova a farti chiarezza su questi ad altri aspetti, anche attraverso la scrittura se ti piace.
Spero di averti dato qualche spunto di riflessione. Un saluto

Buon pomeriggio, mi dispiace sentire che sta attraversando un momento difficile e la ringrazio per averlo condiviso con noi.
Come in ogni relazione, anche nella coppia, l'ascolto, il rispetto, il sostegno ed il supporto reciproco sono di fondamentale importanza.
Da quello che racconta denoto un grande investimento da parte sua nella relazione e percepisco un modo diverso di fare tale investimento da parte del suo compagno.
Di fatto spesso accade che attenzionando molto il nostro punto di vista, si offusca la visione d'insieme. La invito per questo a provare a chiedersi se il suo compagno possa pensare di dimostrarle affidabilità e presenza in modo diverso da quello di cui lei ha bisogno e dall'idea di relazione che lei desidera, tenendo sempre ben a mente che ogni sua emozione va ascoltata ed accolta.
Questo può richiedere un bisogno di revisionare il modo in cui si comunicano le nostre esigenze per far comprendere, al meglio, all'altro come ci sentiamo. So che ha effettuato numerosi tentativi ma la invito, sulla base di questo spunto, a provare a riflettere con un/una professionista come poter ascoltare il suo sentire, le sue emozioni e comunicarle in modo che possano essere accolte e comprese anche dall'altro per sciogliere, se possibile, i nodi comunicativi che si sono accumulati nel tempo e valutarne i risultati in modo obiettivo. Le ricordo che il suo benessere è la cosa più importante.
Cordiali saluti, Dott.ssa Martina Veracini

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.

Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.

Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.

Resto a disposizione, anche online.

Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, mi dispiace per ciò che stai attraversando nella tua relazione. Stare lontani dalla casa d'origine ed aver lasciato l'esperienza all'estero per il tuo compagno è stato un gesto molto forte, tanto che hai riposto tutte le tue aspettative nella relazione con lui. Capisco le tue preoccupazioni per il futuro della coppia, ma credo che anche tu hai bisogno di una persona che non ti faccia sentire sola e trascurata e che riesca a vedere e dare valore anche ai cambiamenti che hai fatto nella tua vita per poter stare insieme a lui e per il benessere della coppia.
In una coppia la comunicazione è la base di tutto, provatene a parlare in modo da non lasciare delle cose non dette e aperte ad intepretazioni, prova ad esprimere al tuo compagno ciò che e quali sono le tue emozioni in questa situazione. Ciò che tu provi in questo momento dovrebbe essere più importante del mutuo e del lavoro, perchè meriti di essere felice.
Ti auguro il meglio.
Resto a disposizione anche online.
Dott.ssa Angela Donadio

Buongiorno,
ha descritto una situazione complicata e che porta molta sofferenza, sia per lei e per il suo partner, anche se con modalità diverse e complementari.
Le relazioni possono attraversare momenti difficili, complicate da problematiche esterne, come il lavoro. Mi viene da dirle, che intanto ha cercato un confronto qui, e può essere un modo per riflettere, prendendo spunto dalle risposte che le stiamo dando.
Il consiglio che posso darle (e darvi), senza minimizzare quello che ha scritto, riguardo la sua sofferenza personale, è quello di iniziare un percorso di lavoro in coppia. Lavoro che può essere breve e mirato alla comprensione reciproca e probabilmente è una possibilità da costruire con il tempo.
Buona giornata.

Salve, è giusto il ragionamento "devo pagare il mutuo" ma è giusto anche il suo vissuto in relazione alla grande mancanza affettiva che le sta portando lo stile di vita del suo compagno, mancanza che sembra quasi intenzionale.
Probabilmente non si tratta di pagare soltanto il mutuo, potrebbe esserci qualcosa che gli impedisce di costruire del tempo di qualità con lei.
L'unica soluzione (non mi stancherò mai di ripeterlo) è un dialogo efficace che possa permettere a entrambi di poter trovare conforto e riparo e di poter affrontare anche le preoccupazioni più intime, senza paura di essere giudicati o aggrediti... un pò come in terapia.
Non disattenda i suoi desideri, sono indispensabili. In bocca al lupo!

Cara utente, grazie per aver condiviso il suo vissuto. Dal suo racconto emerge un forte investimento sulla coppia a cui però segue una forte insofferenza. La coppia nasce da due soggettività che decidono di condividere qualcosa insieme, rispettando i bisogni reciproci. Dalle sue parole sembra ci sia un problema sia nella condivisione, in quanto mi sembra di aver capito che mancano momenti insieme che danno vitalità alla relazione, sia nell'ascolto dei suoi bisogni. In periodi di forte stress questo può succedere, ed è importante riuscire a trovare un canale comunicativo che possa riportarvi ad un equilibrio e ad un benessere. Per questi motivi vi invito ad intraprendere un percorso psicologico di coppia per ristabilire tale comunicazione o eventualmente la invito ad intraprendere un percorso individuale che la possa aiutare ad affrontare tale momento e a capire quale è la direzione più giusta da prendere per sé stessa e quindi per la coppia. Resto a disposizione, anche online. Dott.ssa Martina De Angelis.

Carissima,
ma lei è così che desidera la sua relazione? Ci sono due persone, con due esigenze e con due comportamenti. Lei finora ha investito quanto ha desiderato in questa relazione ed è così che si vede felice? Con questo non voglio dire che l'altro sbagli o che sia noncurante, ma mi chiedo cosa voglia lei! lei e solo lei dalla sua vita! Forse è il momento di concentrarsi a fare qualcosa per se e non per la relazione.
Buona giornata
Francesca Cilento

Buongiorno, la ringrazio per la condivisione e mi dispiace che stia attraversando un periodo difficile nella sua relazione. Ritengo che un dialogo aperto, che possa permettervi di condividere i vostri pensieri e paure, possa aiutarvi a ritrovare la serenità. Nello stesso tempo credo anche che per lei sia molto importante concentrarsi maggiormente su se stessa, sui suoi bisogni e suoi suoi desideri. Per questo motivo le consiglierei di intraprendere un percorso individuale che la possa aiutare a conoscersi più approfonditamente. Resto a disposizione, anche online. Un caro saluto. Irene Moschini

Gentile utente, La Sua frase è interessante: "sembra quasi che lui stia facendo così in modo che sia io a lasciarlo". Relativamente a questa Sua ipotesi, la riflessione che farei fossi in Lei è "Perché non voglio farlo?".
Leggo le definizioni che fa di Sé: è "sola", "lontana dalla famiglia", che lui "non La capisce", non si sente amata, si sente "sbagliata", ha "paura di avere un futuro". Allora, ascoltando le parole che Lei ha scelto per descrivere la Sua situazione psico-emotiva, direi che forse può far Sua la frase del Suo compagno: “le priorità nella vita sono altre”, e iniziare a valutare che forse Lei e questa persona non condividete al momento le stesse priorità, e che andare incontro alle priorità di questa persona sta però limitando le Sue.
Si tratta certamente di un'analisi dolorosa che potrebbe comportare una grossa perdita, se, come dice Lei, "ho mollato tutto per stare con lui". Se quello che ha "mollato" però sono anche le Sue priorità, che partono dalla Sua idea di "un futuro", potrebbe rendersi conto che è il momento giusto per "riacciuffare" quel tutto che ha "mollato". Potrebbe capitare però che per acciuffare qualcosa, se ne debba lasciare andare un'altra.
Mi auguro che possa ritrovarsi.

Buona sera, io credo che i legami di coppia siano sempre molto complessi e a volte non capiamo cosa ci lega all'altra persona, tanto da non riuscire a lasciarsi pur soffrendo. Penso anche che se è lei a porsi delle domande sia da lei stessa che occorre partire, per trovare il modo di affrontare questa vita che non la soddisfa e questo futuro che la impaurisce. Forse il patto di coppia non è stato sufficientemente esplicitato a suo tempo o non è stato poi ripreso, elaborato. Perché non prova a capirne di più tornando dal/dalla sua terapeuta e continuando il percorso?

Salve, innanzitutto grazie per aver condiviso questa situazione dolorosa. È probabile che il suo fidanzato sia stressato a causa delle responsabilità finanziarie, ma è importante che troviate un equilibrio che soddisfi entrambe. Suggerirei di esprimere i suoi sentimenti in modo chiaro e specificare ciò di cui ha bisogno e le sue aspettative riguardo al futuro della vostra relazione. Potrebbe essere vantaggioso proporre al suo compagno un percorso di terapia di coppia al fine di esplorare con maggiore chiarezza e con l'aiuto di un professionista le dinamiche fino ad ora presenti. Resto a disposizione e ricevo anche online. Cordiali saluti. Dott. Edoardo Bunone.

Gentile utente,
Mi sembra di capire che in questo momento si sente confusa rispetto a quello che vuole per sè in questa relazione. Le esigenze della vita a volte mettono a dura prova, ma questo non vuol dire che non si possa coltivare comunque la relazione.
Non si tratta necessariamente di spendere soldi o di lavorare di meno (dato che questo sembra essere fondamentale) per essere vicini, piuttosto quello che fa la differenza è il modo in cui si sta in relazione anche semplicemente durante la preparazione della cena.
Credo che all’interno della coppia ci sia un problema di comunicazione che, in questa situazione così critica, porta a sentirvi reciprocamente non capiti e quindi a percepirvi soli.
La invito a prendere in esame la possibilità di intraprendere un nuovo percorso di sostegno personale, così da poter capire in che modo favorire una comunicazione più funzionale alla valorizzazione dei bisogni della coppia.
Le auguro il meglio. Un caro saluto
Dott.ssa Costa Chiara

Buongiorno, sono dispiaciuta nell'apprendere quello che sta provando in questo momento della sua vita. Sicuramente non deve essere semplice vivere una relazione e dover trovare degli spazi per stare insieme, soprattutto se si svolgono delle professioni così impegnative come quella del suo partner. Comprendo il suo senso di frustrazione ed il suo bisogno di spazi e tempi in cui stare con lui. Spesso l'eccessivo stress e gli impegni della vita quotidiana offuscano la nostra mente a tal punto da tenerci impegnati con la mente anche quando non siamo effettivamente sul luogo di lavoro. Un utile esercizio sarebbe quello di sforzarsi nel trovare delle piccole attività, nella vita quotidiana, da svolgere insieme. Queste potrebbero essere degli utili punti di incontro. Tuttavia è necessario che la coppia comunichi apertamente e che si condividano le emozioni in modo tale da renderle degli utili indicatori per la vostra relazione. In questo una terapia di coppia potrebbe essere molto utile. Le auguro il meglio e resto a sua disposizione. Cordialmente, Dott.ssa Danese Cristiana psicologa