Salve mi chiamo Debora e ho 28 anni,vi volevo chiedere un consiglio in merito a ciò che sto passando

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata. Ritengo utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo comunque utile che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione e possiate trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Buonasera Debora, penso sia molto difficile poterle dare un consiglio se non quello di continuare ad essere pienamente onesta con l'altra persona, cercando ovviamente di comprendere quali possano essere le misure più appropriate per sentirsi tranquilla nel rispetto proprio e altrui. A partire dalle poche informazioni a nostra disposizione è francamente diffcile ed azzardato darle un qualsiasi consiglio pratico. Se desiderasse un supporto di tipo psicologico di fronte a questa situazione così da capire anche quale sia il modo migliore per muoversi, resto a sua disposizione. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Gentile utente,
capisco perfettamente la difficoltà. Vede, a volte gli altri ci mettono difronte alle loro fragilità ma anche alle nostre.
Che esperienza ha col dire di no e mettere limiti agli altri, nel rispetto dei suoi confini…?
Resto a disposizione anche online se lo desidera.
Un caro saluto

gentilissima capisco la situazione verificatesi,
sicuramente ha fatto bene a porre dei limiti a questa situazione. Non risponda più, piano piano la situazione andrà a scemare.
Potrebbe lavorare un pò su i suoi No.
terapia dei limiti
resto a disposizione

Buongiorno, grazie per la sua condivisione.
Leggendo ciò che ha scritto, mi viene una domanda: come mai continua a sentire questa persona? Non è una domanda retorica, ma proprio una domanda vera. Ha provato a chiederselo davvero, senza giudizio?
Il mio "consiglio" è dunque questo: provi a partire da questa domanda, la lasci aperta e decida di prendersi uno spazio terapeutico che la possa aiutare a trovare una risposta.
Forse ciò che le sta accadendo ha a che vedere con la sua storia e con alcuni aspetti di sé che meriterebbero di essere esplorati.
Se vuole, sono a disposizione per aiutarla nella ricerca di un terapeuta nella sua città che possa aiutarla.
Un saluto.
Francesca Giovannelli

Che tipo è questa donna che ha conosciuto on line? Una donna di 50 anni che potrebbe essere sua madre. Che cosa vi ha attratto reciprocamente? Ci sono pochissime informazioni in quello che lei ha descritto, molto generalizzate, lei parla soltanto di questa dichiarazione d'amore che le è stata fatta. C'è bisogno di qualcosa di più per poterla aiutare a districarsi in questo ginepraio. Sembrerebbe che lei tende un po' ad assecondare la situazione, forse le sue avance la fanno sentire importante, è possibile che senta nei confronti di questa persona un grande rispetto e questo le impedisce di essere con lei più esplicita e diretta.
Non è chiaro inoltre nonostante lei lo neghi, se effettivamente questo amore non le interessa, oppure la incuriosisce, oppure c'è qualcos'altro che lei Debora non è stata ancora in grado di comprendere.

Buonasera, non vi siete mai conosciute dal "vivo" per cui molto della relazione risente dei pensieri e delle aspettative che ci si fa dell'altro e dei bisogni messi in gioco entrando in una chat. Se lei ritiene che questa persona sia particolarmente assillante, credo che non abbia piacere nel sentirla. Può semplicemente essere onesta e se la persona in questione non rispetta i suoi limiti, può legittimamente chiudere il rapporto. Molto però dipende da ciò che ha messo in gioco lei in questa scelta, sia a livello reale che di bisogni e difficoltà. Spero di esserle stata utile.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buonasera, forse potrebbe considerare la possibilità di chiudere il rapporto dato che già le ha espressamente detto che vuole solo amicizia e anche più volte, inoltre afferma che questa relazione la mette a disagio con vissuti di ansia e stress. Quale parte di lei vuole restare in questa relazione? Un caro saluto

Buonasera Debora, credo che sarebbe importante chiedersi primariamente come mai, pur trovando questa persona assillante tanto da crearle ansia e stress, lei continui a sentirla. Comprendo che per lei sia solo amicizia e che probabilmente abbia creato un legame con lei e che le dispiaccia, ma se la situazione le sta creando questo disagio, potrebbe riflettere se per lei non sia meglio chiudere una relazione che non la sta facendo stare bene.
Potrebbe confrontarsi con uno psicologo di questa situazione, per approfondire le sue emozioni, i suoi limiti, i suoi sentimenti, e trovare il modo giusto per comprendere questa relazione e se stessa in generale.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Ciao Debora, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Posso immaginare il disagio per la situazione che stai vivendo. Tuttavia mi è difficile rispondere alla tua richiesta di "avere un consiglio" poiché le informazione sulla questione sono veramente poche.
Ciononostante mi sento di condividere con te delle riflessioni. Da quello che scrivi mi sembra di capire che tu un po' metta in dubbio che questa persona possa essere innamorata di te, quindi potrebbe esserci una tua fragilità sul tema della fiducia? Inoltre mi sembra di capire che tu le hai più volte detto di non ricambiare i sentimenti senza grande successo, qui potrebbe esserci una tua difficoltà nel mettere dei confini?
Ancora, quando parli di stress e ansia, condizione emotiva comprensibile data la situazione, quali sono i pensieri che ti passano per il cervello? E inoltre, secondo te, qual'è la motivazione che ti fa rimanere in questa amicizia nonostante tutto?
Se hai bisogno di aiuto per rispondere a queste domande ti suggerisco un confronto con uno psicologo. Io rimango a disposizione.
Un saluto

Gentile utente di mio dottore,

se la relazione a cui fa riferimento è divenuta fonte di stress e malessere potrebbe pensare di interromperla non rispondendo più. Nel caso la sua difficoltà consista proprio in questo, prendere una decisione al fine di proteggersi, si affidi ad un professionista. Potrebbe aiutarla a lavorare su questi aspetti relativi alla relazione. Nel caso sono uno psicoterapeuta sistemico-relazionale, sarei disponibile ad accogliere la sua domanda anche on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Cara signora, comprendo il suo stato emotivo, ma potrebbe essere opportuno interrompere tale amicizia virtuale sulla base del fatto che la signora che ci cita non rispetta i suoi paletti e al contrario la assilla creandole ansia
Saluti

Salve, una amicizia che non è stata coltivata da una reale conoscenza può riservare spiacevoli sorprese. Le suggerisco di approfondire la solidità della vostra relazione e valutare se sia il caso di interromperla se la cosa le crea ansia e preoccupazione. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Cara Debora,
nonostante sia stata molto sintetica, dalle sue parole si evince lo stress e il disagio che le provoca questa situazione; disagio e stress che però può affrontare e risolvere trovando le strategie più efficaci per lei, a partire da quelle che sono le sue risorse e punti di forza. Sono a disposizione online, per capire insieme il funzionamento di questa dinamica, capire quali sono le soluzioni che già sta mettendo in atto e trovare insieme la strategia di fronteggiamento più efficace per uscire da questo circuito disfunzionale e riacquistare la serenità che merita. Un caro saluto, dr.ssa Selena Tomei

Cara utente, mi ha colpita molto la sua richiesta. Questo perché parla di un'ansia generata da un rapporto virtuale che non ha mai, dunque, trovato concretezza nel mondo esterno. Cosa le genera ansia? Come mai rimane in un rapporto che le provoca questo effetto? Come vive, in generale, l'interruzione dei rapporti quando a dover decidere è lei?
La lascio con queste suggestioni poiché ritengo che nessuno di noi possa consigliarle, dall'alto, una soluzione in merito. Significherebbe depotenziare lei e la sua capacità di riconoscere ciò che vuole ed anche imporre un punto di vista diverso dal suo che potrebbe andar bene per me e come sono fatta io, ma non per lei.
Un caro saluto,
Simona Del Peschio

Gentile utente, le sue difficoltà sono assolutamente comprensibili. Mi domando che esperienza abbia con il dire di no e far rispettare agli altri i suoi confini. Le suggerirei di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, sviluppando insieme al professionista strategie utili per far fronte a situazioni di difficoltà e sentirsi più efficace nella sua quotidianità.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Salve Debora,

Capisco che stai affrontando una situazione complicata e stressante con questa amica online. È importante gestire questa situazione con delicatezza e rispetto. Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarti:

Comunicazione chiara: Continua a essere chiara riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue intenzioni. Spiega gentilmente ma con fermezza che per te c'è solo amicizia e che non sei interessata a una relazione romantica.
Limita il contatto: Se la situazione continua a causarti ansia e stress nonostante tu abbia comunicato chiaramente i tuoi sentimenti, potresti dover limitare il contatto con questa persona. Non è necessario continuare a interagire se ti fa sentire a disagio.
Imposta limiti: Se desideri continuare a mantenere l'amicizia, stabilisci limiti chiari per il tipo di conversazioni e comportamenti che ritieni appropriati. Se lei supera questi limiti, falle presente in modo gentile ma deciso.
Cura il tuo benessere emotivo: Mantieni il focus sul tuo benessere emotivo. Parla con amici o familiari di ciò che stai vivendo, e se necessario, considera la possibilità di consultare uno psicologo per aiutarti a gestire l'ansia e lo stress.
Blocco o segnalazione: Se la situazione peggiora e questa persona diventa invadente o minacciosa, potresti dover prendere in considerazione l'opzione di bloccarla sui social media o segnalarla alle autorità competenti.
Ricorda che è importante proteggere il tuo benessere emotivo e la tua sicurezza in situazioni come questa. Se senti che la situazione sfugge al tuo controllo o diventa pericolosa, non esitare a cercare supporto da parte delle autorità o di professionisti esperti.

Spero che questi suggerimenti ti siano stati utili, e ti auguro di superare questa situazione in modo tranquillo e positivo.

Cordiali saluti,
Dott.ssa De Pretto

Gentile utente, sento dalle sue parole la difficoltà nel gestire questa situazione relazionale. Le informazioni in mio possesso sono generiche, quindi è complesso poterle dare un consiglio su come comportarsi. Sembra essere rilevante il tema di saper mettere dei confini all'altro; come risuona in lei e nella sua storia di vita? Che emozioni le smuove?...
Un caro saluto.