salve dottori sono un ragazzo di 21 anni e questi giorni non so più cosa pensare, sono fidanzato con

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli ed elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico connesso alla genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Buon pomeriggio, innanzitutto la ringrazio di aver condiviso questa esperienza e mi dispiace molto del disagio che ha espresso. Posso solo provare ad immaginare quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione. L'amore è un ambito molto complesso e la dinamiche di coppia a volte possono sembrare ingestibili. La sessualità è un aspetto ancor più complesso che spesso può creare molta confusione, fra desiderio e realtà. Le domande che lei pone, hanno senza dubbio bisogno di un percorso che possa permettergli di capire cosa prova e cosa può esserci alla base di questi pensieri. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili al fine di affrontare in maniera efficace queste modalità relazionali che tanto la preoccupano. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Buonasera, ritengo che consultare uno psicologo potrebbe esserle molto utile per aiutarla a conoscersi meglio e dare il giusto peso a questa situazione che le crea comprensibile disagio e confusione. Si è in continua evoluzione, a maggior ragione a 21 anni.
Dott.ssa Rachele Sales

Gentile Utente,
Mi dispiace il disagio che sta affrontando. La dimensione della sessualità è molto ampia nelle nostre vite e non si restringe al solo sesso, poiché orienta le nostre dinamiche relazionali a tutto tondo. Inoltre, da un punto di vista scientifico, la sessualità è fluida e difficilmente si può imbrigliare in etichette, per quanto esse ci rassicurino. Penso che le domande che si sta ponendo sono lecite e, anzi, è un bene porsele, perché significa che sta esplorando e conoscendo sé stesso.
Per quanto riguarda il disagio che sta provando nel porsele, dato dalla paura di arrivare a determinate risposte, mi sento di dirle che conoscersi e accettarsi è il modo migliore per trovare il benessere. Se questa conoscenza di sé stessi le provoca disagio, un percorso psicologico con un professionista che la accompagni in questo percorso di conoscenza la potrà aiutare a costruire i significati che sta cercando. Non si tratta di collocarsi in un'etichetta o in una definizione, quali etero, gay o bisex, ma di vivere con consapevolezza la propria sessualità e viverla nella maniera più serena e piacevole possibile.

Salve,
A. Wells dice che “un pensiero è solo un pensiero”. Facciamo tantissimi pensieri al giorno e questo accade anche nelle fantasie sessuali. Il punto non è il pensiero in se’ quanto sposterei il focus sulla sua preoccupazione rispetto al pensiero stesso. Quanto il pensiero la preoccupa? Se da una scala da 0 a 10 la risposta si aggira dai 6 in su sarebbe interessante approfondire l’argomento con un professionista per conoscere meglio se stesso e comprendere le ragioni della sua preoccupazione per gestirla al meglio.
Un caro saluto
Dr.ssa Ilaria Perrucci

Buongiorno, quante definizioni elenca nella sua lettera. Quante paure legate a delle parole. Quello che la fa stare male non è tanto la paura di essere gay, ma il giudizio rigido che si rivolge, probabilmente non soltanto in ambito sessuale. Giudicare è estremamente stancante e logorante, se si è accorto di ciò potrebbe essere il momento buono per intraprendere un percorso psicoterapeutico.

Buongiorno,
presenti altri pensieri ricorrenti o questo è l'unico?

Questi pensieri sono intrusivi solo durante la masturbazione o ci sono altri momenti della giornata in cui si presentano?
Tu cosa cerchi di fare conseguentemente a questi pensieri?

Se hai voglia di approfondire il discorso, rimango a disposizione.
Dottoressa Francesca Gottofredi

Buongiorno, il tema della sessualità (e quindi dell'orientamento sessuale) appartiene alle fantasie di tutti, talvolta ai disagi interiori per il timore di desiderare persone dello stesso sesso, anche se chi li genera è eterosessuale. La masturbazione, poi, si basa su pensieri sessualizzati e che non si possono governare. Cerchi di capire, con l'aiuto di un terapeuta, da dove nasce la paura per questa pulsione. Mi contatti pure se ha bisogno di approfondimenti. Saluti. dr. Luca Parri

Buongiorno, le riporto la definizione di fantasia dal dizionario Treccani: facoltà della mente umana di creare immagini, di rappresentarsi cose e fatti corrispondenti o no a una realtà.
Per quanto riguarda le fantasie sessuali tenga presente che una fantasia può rimanere tale, senza che ci sia il desiderio di venire agita nella realtà. Sarebbe importante capire da dove viene questa sua forte preoccupazione nei confronti di quella che in fin dei conti rimane una fantasia.
Un supporto psicologico in questo senso potrebbe essere utile.
Rimango a disposizione se volesse approfondire l'argomento e le auguro buon proseguimento.
Dott.ssa Aiello

Buonasera,

Le fantasie sessuali talvolta non corrispondono a quelle che pensiamo dovrebbero essere, così ci stupiamo di fantasticare su qualcosa di inaspettato. L'elemento sul quale potrebbe lavorare riguarda la paura che questa fantasia possa spostarsi sul piano della realtà. Questo meriterebbe di essere compreso, magari un percorso con un professionista potrebbe aiutarla a comprenderle.

Qualora ne avesse o ne aveste il desiderio resto a disposizione, anche online, per approfondire insieme la situazione.

Un caro saluto,
Martina Malesani

Salve, grazie per la sua domanda, capisco che ci possa essere preoccupazione e paura per l'ignoto e per un qualcosa che si è sempre avvertito come molto lontano da noi, ma questo non dovrebbe precludersi la possibilità di comprendere sé stesso e la sua sessualità.
Le auguro il meglio.

Buongiorno, capisco la tua preoccupazione, ma fare dei pensieri relativi ad uomini non significa necessariamente essere omosessuali o bisessuali. Non penso che sia uno scherzo della mente, al contrario, ogni pensiero ha nella nostra vita un significato ed un senso, per quanto questo possa essere di difficile comprensione. Penso che possa essere interessante ritagliarsi uno spazio in cui cercare di dare un significato più profondo al tuo sentire ed ai tuoi vissuti anche riguardo a questa situazione (tornando a precisare che fare un pensiero non è prova di nessun orientamento sessuale). Resto a disposizione. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Salve, la ringrazio per aver condiviso con noi la situazione che sta vivendo. Comprendo che questi pensieri possano essere fonte di tante domande alle quali però non si riesce a dare delle risposte. Sicuramente andrebbe approfondito il suo racconto, in uno spazio tutto per lei dove potrà sentirsi accolto e non giudicato. Questo potrebbe esserle di aiuto nella comprensione di se stesso e dell'origine dei suoi pensieri. Rimango a disposizione.
Saluti.
Dottoressa Paola Cammareri Psicologa

Buonasera e grazie per aver condiviso la sua situazione con molta generosità. Nei momenti di intimità con se stessi (e non solo) possono emergere fantasie in modo molto libero e spontaneo, prive di tabù e su questo mi sento di rassicurarla. La cosa utile sarebbe capire se tali pensieri le donano piacere oppure la infastidiscono, fermo restando che fare pensieri o fantasie legate ad altri uomini non necessariamente porta ad essere omosessuali o bisex. Tuttavia, se sente che tali pensieri e fantasie la disturbano anzichè portarle piacere potrebbe essere utile ritagliarsi uno spazio in cui condividerle con un professionista, in modo tale da esplorarle più a fondo e comprendere i suoi vissuti in merito a questa situazione. Se lo desidera sono a disposizione.
Cordialmente
Dott.ssa Silvia Gonan

Capisco che ti senti confuso riguardo ai pensieri ricorrenti che hai riguardo al tuo amico gay durante i momenti di masturbazione e alla paura di diventare bisessuale. È importante ricordare che i pensieri sessuali o fantasie che si presentano nella tua mente non definiscono la tua identità sessuale. Le fantasie sessuali possono essere complesse e spesso non sono un riflesso diretto delle nostre preferenze sessuali nella realtà.

È abbastanza comune che le persone abbiano fantasie o pensieri occasionali che potrebbero sembrare fuori dal loro orientamento sessuale predominante. Questo non significa necessariamente che ci sia una modifica nell'orientamento sessuale o che tu debba preoccuparti di essere bisessuale. La sessualità è un aspetto complesso e molte persone eterosessuali hanno occasionalmente pensieri o fantasie che coinvolgono persone dello stesso sesso senza che ciò modifichi la loro identità sessuale.

Se senti che questi pensieri stanno causando ansia o disagio significativo nella tua vita quotidiana, potrebbe essere utile parlarne con un professionista della salute mentale, come uno psicologo o uno psicoterapeuta. Possono aiutarti a esplorare queste preoccupazioni, a capire meglio i tuoi sentimenti e ad affrontare eventuali ansie o paure legate all'orientamento sessuale.

Ricorda che la sessualità è personale e unica per ognuno di noi. Non c'è bisogno di etichettarsi o preoccuparsi di ciò che potresti essere o diventare. È importante accettarti per chi sei, esplorare le tue emozioni in modo aperto e onesto, e fare ciò che ti rende veramente felice e soddisfatto nella tua vita e nelle tue relazioni.

Se hai altre preoccupazioni o domande, non esitare a condividerle. Sono qui per aiutarti.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buonasera. Capisco il problema che riporta, e penso che un percorso psicologico possa essere utile in tal senso, più che altro per capire dettagliatamente come i pensieri inerenti a questo amico gay la preoccupano, così come il pensiero di essere bisessuale.
Resto a disposizione
Dott. Fabio Sebastiano Bellasio

Grazie per aver condiviso le tue preoccupazioni. È importante ricordare che i pensieri e le fantasie sessuali possono variare notevolmente e non sempre riflettono direttamente la tua identità o orientamento sessuale. Ecco alcuni punti da considerare:

Normalità delle Fantasie Sessuali: Avere fantasie sessuali che includono persone dello stesso sesso non è necessariamente indicativo della tua identità sessuale. Le fantasie possono essere influenzate da una varietà di fattori e non devono necessariamente essere viste come rappresentative dei tuoi desideri nella vita reale.
Esplorazione dell'Identità Sessuale: L'identità sessuale è un aspetto complesso e sfaccettato dell'essere umano. Per alcune persone, può rimanere costante nel corso della vita, mentre per altre può essere più fluida. È importante esplorare e comprendere i tuoi sentimenti senza giudizio.
Ansia e Preoccupazione: La tua preoccupazione di diventare bisessuale o di avere un'identità sessuale diversa potrebbe essere legata all'ansia piuttosto che a un reale cambiamento nella tua identità. L'ansia può portare a iper-focalizzare su determinati pensieri o preoccupazioni.
Riflessione Personale: Potrebbe essere utile riflettere su questi pensieri e sentimenti in un ambiente sicuro e non giudicante. Considera cosa significano per te e come si inseriscono nel contesto più ampio della tua vita e delle tue relazioni.
Consultare un Professionista: Se questi pensieri ti causano disagio o confusione, potrebbe essere utile parlare con un terapeuta o uno psicologo. Un professionista può offrire uno spazio sicuro e di supporto per esplorare questi sentimenti.
Cultura e Società: Riconosci che viviamo in una società che ha molte idee preconfezionate su cosa significa essere eterosessuali, gay, bisessuali, ecc. Queste etichette non sempre catturano la complessità dell'esperienza umana.
Ricorda, è normale esplorare e domandarsi riguardo la propria sessualità, specialmente in giovane età. L'importante è affrontare questi pensieri con un atteggiamento aperto e non giudicante, sia verso te stesso che verso gli altri.

Buongiorno, nella sua richiesta emerge in maniera preponderante il suo timore per il reiterarsi di questo pensiero, l'atto stesso della masturbazione è molto legato al pensiero e alle fantasie sessuali, capisco che nel suo caso il pensiero che le compare sia per lei razionalmente inacettabile e quindi fonte di disagio e confusione, allo stesso tempo più si cerca di non pensare ad una cosa e più è facile che questa compaia nella sua mente. A volte accettare semplicemente che questo pensiero esiste e lasciarlo andare può essere più utile a ridimensionarlo se non addirittura a farlo scomparire.
Le consiglio ugualmente magari di avere un confronto con un professionista che la possa aiutare ad esplorare ogni suo dubbio.
saluti,
Dott.ssa Valentina Vanin

Buongiorno, grazie per aver condiviso questi tuoi pensieri. Dalla lettura del tuo messaggio traspare una certa preoccupazione rispetto all'immagine che si attiva nel momento in cui ti masturbi, e di come questo aspetto ti stia dando da pensare. Per questo motivo ti inviterei a valutare l'ipotesi di parlare con una professionista specializzata in sessuologia, in modo tale che le tue domande possano essere accolte e i tuoi bisogni riconosciuti. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni. Dott.ssa Elisabetta Secci

Gentile utente, la fantasia è la facoltà umana di creare immagini, di rappresentarsi cose e fatti corrispondenti o no ad una realtà. Per quanto riguarda le fantasie sessuali tenga presente che una fantasia può rimanere tale, senza che ci sia il desiderio di venire agita nella realtà. Sarebbe importante capire da dove viene questa sua forte preoccupazione nei confronti di quella che in fin dei conti rimane una fantasia. Se lo ritiene utile, le consiglierei di intraprendere un percorso di supporto psicologico. Resto a disposizione,
Dott.ssa Martina Panzeri

Approfondisca meglio questo aspetto se le interessa attraverso colloqui con uno psicologo così si toglie ogni dubbio.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità una parte così delicata e personale del suo vissuto. È assolutamente comprensibile che certi pensieri, specie quando vanno a toccare aspetti intimi della propria identità e sessualità, possano provocare disorientamento, paura e confusione. Il fatto che lei si stia facendo delle domande e voglia comprendere meglio ciò che sta vivendo è già un passo importante e molto maturo. Nell’approccio cognitivo-comportamentale, quando ci troviamo davanti a pensieri intrusivi, come quelli che lei descrive, li osserviamo non tanto come rivelatori di un desiderio nascosto o di una verità più profonda, ma come contenuti mentali che possono generarsi in maniera automatica, anche senza un significato reale o intenzionale. I pensieri intrusivi sono molto comuni, e a volte possono riguardare proprio ciò che più temiamo o che ci metterebbe a disagio. In questo caso, ciò che sembra darle maggiormente fastidio non è tanto il contenuto del pensiero in sé, quanto la sua ricorrenza e l’idea che possa mettere in dubbio la sua identità eterosessuale. Dal modo in cui racconta questa esperienza, appare chiaro che lei si sente spaventato all’idea che un’immagine passeggera o un’associazione mentale possa significare qualcosa che lei non si riconosce. Ma è importante chiarire un punto: la nostra mente non funziona sempre in modo logico o coerente. A volte, pensieri, immagini o fantasie emergono in modo spontaneo, soprattutto quando si è in uno stato di ansia o ipervigilanza. Più si cerca di controllare o sopprimere un pensiero, più questo rischia di ripresentarsi, in un ciclo che è stato ampiamente descritto in psicologia e che chiamiamo "paradosso del controllo mentale". Succede, ad esempio, quando le persone si impongono di non pensare a qualcosa: più cercano di scacciarlo, più quel pensiero torna. Lei descrive molto bene questo meccanismo: nel momento dell’intimità, affiora un’immagine improvvisa del suo amico, e questo la destabilizza. Ma proprio il fatto che lei la definisca come un flash passeggero e che ribadisca di non provare attrazione nei suoi confronti, mostra che questo contenuto non è un desiderio autentico, ma più probabilmente una rappresentazione mentale innescata da paure, insicurezze o magari anche dalla semplice esposizione frequente a quella persona in un contesto emotivamente carico. È possibile che, proprio perché teme di poter provare qualcosa di "sbagliato", il suo cervello attivi in automatico quell’immagine come una specie di test, che però non ha nulla a che fare con la sua reale identità. L’ansia legata all’orientamento sessuale è una tematica che, nell’ambito cognitivo-comportamentale, si può affrontare in modo molto efficace. Il punto centrale non è "capire chi si è" attraverso il contenuto dei pensieri, ma imparare a relazionarsi in modo diverso a quei pensieri, senza spaventarsi, senza dare loro un peso che non hanno, e soprattutto senza cadere in rituali mentali (come l’analisi continua o il bisogno di rassicurazione) che alimentano il dubbio anziché scioglierlo. Lei ha descritto di sentirsi felice nella relazione con la sua ragazza, di provare desiderio per lei e di essere attratto dalle donne. Questo è ciò che conta, ed è ciò che si riflette nel suo comportamento, nei suoi affetti e nelle sue scelte. I pensieri che sta vivendo non sono una minaccia a tutto questo, ma possono diventare fonte di disagio se vengono interpretati in modo catastrofico o se si finisce per combatterli costantemente. In un percorso terapeutico, sarebbe possibile lavorare su come accettare questi pensieri come semplici eventi mentali, riducendone l’impatto emotivo e recuperando un senso di sicurezza e chiarezza rispetto a sé. In sintesi, non credo che lei debba preoccuparsi. Non c’è nulla che stia suggerendo un cambiamento nella sua identità o nelle sue preferenze. La mente, a volte, ci gioca brutti scherzi, ma possiamo imparare a non cascarci. Se sente che questi dubbi stanno diventando troppo invadenti o influenzano il suo benessere quotidiano, un supporto psicologico potrebbe aiutarla a ritrovare serenità. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Caro utente,
capita spesso, soprattutto in età giovane, di vivere pensieri o immagini che possono sembrare “strani” o in contrasto con la propria identità. Quello che descrivi — pensieri improvvisi o “flash” a contenuto sessuale che ti spaventano o ti confondono — non definisce il tuo orientamento, ma riflette piuttosto una dinamica ansiosa o ossessiva legata al controllo del pensiero e al bisogno di certezza.

In altre parole, non è il desiderio reale a generare disagio, ma la paura del pensiero stesso (“e se questo significasse che non sono più etero?”). Questo meccanismo è molto frequente nei cosiddetti pensieri intrusivi ossessivi, che tendono a ripresentarsi proprio perché li si teme o li si vuole scacciare.

Non c’è nulla di patologico nella presenza di immagini o fantasie occasionali: la mente può attingere a qualsiasi contenuto senza che ciò rappresenti una reale preferenza o desiderio.
Ciò che potrebbe esserti utile, però, è un percorso psicologico focalizzato sull’ansia e sul controllo dei pensieri, per imparare a osservarli senza spaventarti e senza dargli un significato che non hanno.

In sintesi: non si tratta di “diventare bisessuale”, ma di ridurre la paura di ciò che la mente produce. Con un buon lavoro su di te, questa sensazione di confusione potrà ridursi sensibilmente.

Un caro saluto,
Dott.ssa Sara Petroni – Psicologa

Salve,capisco quanto questa situazione possa spaventarti e confonderti, soprattutto perché tocca un tema molto sensibile come l’identità e l’orientamento sessuale. È importante però fare subito una distinzione fondamentale..un pensiero che compare nella mente non è automaticamente un desiderio e non definisce chi sei.
Da quello che racconti, ciò che ti sta accadendo assomiglia molto a pensieri intrusivi legati all’ansia. Sono immagini o flash che compaiono senza essere voluti, durano poco e vengono vissuti con disagio, paura e bisogno di rassicurazione. Il fatto che emergano durante la masturbazione, quindi in un momento di forte attivazione mentale e corporea, e che spariscano subito lasciandoti allarmato, è un elemento importante. Non descrivi attrazione reale, desiderio affettivo o curiosità verso quella persona, ma piuttosto il timore di ciò che quel pensiero potrebbe significare.
La paura di non essere più etero o di “diventare altro” sembra essere il vero nodo. Quando una persona è molto spaventata dall’idea di perdere il controllo su chi è, la mente può produrre proprio il contenuto che fa più paura. Più cerchi di scacciarlo, analizzarlo o verificarlo, più il pensiero tende a tornare, non perché sia vero, ma perché è carico di ansia.Il fatto che tu dica chiaramente di essere sempre stato attratto dalle donne, di amare la tua ragazza e di vivere con lei una sessualità spontanea e intensa è coerente con ciò che senti davvero. L’orientamento sessuale non si manifesta come pensieri disturbanti che generano panico e rifiuto, ma come attrazione stabile, desiderio e piacere emotivo. Qui invece emerge soprattutto uno stato di allarme interno.
Non è il pensiero in sé a dover preoccupare, ma il modo in cui lo stai interpretando e controllando. Continuare a cercare conferme rischia di alimentare il circolo dell’ansia e rendere questi flash più frequenti.
Un percorso psicologico può aiutarti a capire come funzionano i pensieri intrusivi, a ridurre la paura legata all’identità e a ritrovare serenità senza dover monitorare continuamente ciò che ti passa per la mente. Un primo colloquio può essere utile per fare chiarezza e interrompere questo stato di allarme.

Se lo desideri, puoi prenotare una visita per approfondire la tua situazione.
Sono la Dott.ssa Alina Mustatea, psicologa clinica, giuridica, psicodiagnosta e coordinatore genitoriale.
Un caro saluto