Salve, chiedo aiuto ai Dottori perché mi trovo in uno stato di prostrazione mentale che ormai va av

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Buonasera, i suoi dubbi sono più che legittimi. In terapia si parla della propria vita, e questo se necessario include anche la sessualità. Sono tematiche estremamente intime e importanti per il benessere personale. La relazione con un terapeuta si costruisce su un patto di ben preciso di riservatezza assoluta. Il terapeuta non usa quello che gli viene confidato per avere potere sull'altro, questo è anche sancito dal codice deontologico che siamo tenuti a seguire. La posizione del terapeuta è di accompagnamento del paziente alla scoperta dei motivi del disagio e della direzione per la risoluzione del problema presentato. Ciò che viene confidato viene custodito attentamente anche alla fine della terapia per poi essere cancellato.
Il fatto che "gli altri non ne hanno bisogno dello psicologo" , cosa di cui non può avere la certezza, non è di grande aiuto per la propria vita personale. Ognuno può aver bisogno di qualcosa di diverso in momenti diversi della vita, è sempre così, in tutti gli aspetti dell'esistenza.
Affrontare se stessi, cosa a cui siamo tutti destinati, è cosa comune e certamente non definisce chi è vincente o meno. Il metodo con cui ognuno risolve i propri problemi non deve necessariamente essere confidato agli altri.
Prendere una decisione su di se può non essere facile, ma ha fatto bene intanto a scrivere qui riguardo ai suoi dubbi.
Se ha necessità di altri chiarimenti rimango a disposizione.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Caro anonimo 20nne,
messa così, non ci sono possibilità, qualsiasi opzione è impraticabile!
Quando lavoro con persone estremamente sensibili al giudizio e, fondamentalmente, molto autocritici, introduco quella che definisco la "seconda clausola di sicurezza" per il paziente.
Questa consiste nell'accedere e promuovere il dialogo fra le Parti Interiori, come ad es. la Parte che produce il sintomo (le immagini/fantasie) con la Parte che giudica ciò come inammissibile.
Il tutto con la regola che il contenuto del dialogo possa essere a me sconosciuto, mentre io aiuto il paziente nel favorire il dialogo stesso fra le parti.
Ciò permette a me di agevolare i processi di autoconsapevolezze e cambiamento senza che sia a conoscenza dei contenuti.
Le consiglio di cercare nella sua zona un terapeuta che sappia lavorare con le Parti e che accetti questa clausola.
La prima clausola di salvaguardia consiste nella capacità di accedere ai contenuti interni, da parte del paziente, stando ad occhi chiusi e lavorando con immagini mentali che provengono dal passato, non puntando solamente sulle componenti verbali della terapia.
Le auguro il meglio.
Cordialmente.
Ivano Ancora.

Potrebbe essere molto curativo per lei, fare l'esperienza di osservare che un essere umano riesce ad accogliere, magari con molta serenità quei pensieri che per lei sono così pesanti e fonte di grande vergogna. Condividendoli potrà trovare un punto di vista diverso dal suo sui sui pensieri e magari scoprire che non sono così carichi di negatività così come lei li rappresenta. Faccia un atto di coraggio. Tenere dentro di se quel fardello non può crearle altro che sofferenza. Buona serata, Bruno Ramondetti

Buonasera, comprendo le difficoltà nell' accedere ad un percorso psicologico.Lo psicoterapeuta è assolutamente tenuto ad una rigorosa privacy nei confronti dei contenuti espressi dal paziente. È difficile parlare di argomenti ritenuti sconvenienti e indicibili ..ma non c è niente dell' animo umano che sia così indicibile e condannabile La condanna in primis appartiene fortemente a lei e credo che sia estremamente utile porterai liberare da questi pesanti fardelli..Un caro augurio Dottssa Luciana Harari

Buonasera, tutte queste domande e dubbi non sono solo suoi. Quindi stia sereno, non deve per forza raccontare tutto e subito. Si affidi e si prenda il suo tempo. Come terapeuta sono la prima che chiede di essere studiata, scrutata, daltronde la buona riuscita di una terapia è basata sulla relazione. Provare per credere! Posso aspettarla? Sono fiduciosa. Saluti dott.ssa Maria Lombardo

Salve. Di ciò che scrive, mi colpisce il senso di vergogna e la paura del giudizio che le impediscono di confrontarsi con un professionista che possa aiutarla a fare chiarezza sul suo vissuto confuso in relazione alla sessualità. Distinti saluti.

Salve forse dovrebbe spostare la sua attenzione sul disagio che prova e stabilire se vuole rimanere in questa situazione o lavorare per tentare di modificarla. In merito alle questioni sulla dipendenza e sulla riservatezza lei ha sicuramente già accennato a quelli che sono gli obblighi stabiliti con regolamenti e leggi e sono proprio delle professioni sanitarie. Pertanto forse il problema non è la norma che regola il segreto professionale ma la scelta di cui si accennava all'inizio ovvero rimanere fermi o cambiare o forse collaborare o fare da soli. Purtroppo in questo tipo di situazioni di tipo psicologico il fare da soli è sempre una scelta poco opportuna mentre lavorare con un'altra persona presenta dei vantaggi molto importanti. Ora la scelta è solo sua ovvero contattare un professionista e iniziare un lavoro o rimanere in questa condizione che le provoca disagio. Sicuramente su questo sito potrà trovare un professionista qualificato con cui chiedere un consulto ed iniziare valutando la sua situazione per poi stabilire con lui le eventuali o ulteriori attività. Un cordiale saluto

Gentile utente di mio dottore,

potrebbe esser arrivato il momento di cominciare una psicoterapia al fine di poter meglio approfondire le problematiche di cui parla. Non può da solo risolvere situazioni di questo tipo, necessita dell'intervento di un professionista.
Non perda altro tempo, contatti uno specialista magari proprio attraverso l'ausilio di mio dottore, vedrà con il tempo riuscirà a ritrovare la serenità che merita.

Cordiali Saluti
Dottor Diego Ferrara

Attenzione a non porre una domanda impossibile. "aiutami senza che te lo dica". Il primo punto che può affrontare dal punto di vista terapeutico è il poter chiedere aiuto. Questo non può accadere da anonimo perchè vuol dire non impegnarsi prima di tutto con se stesso. Detto questo, dalle poche informazioni che si evincono, la tematica sessuale sembrerebbe secondaria rispetto a tratti della personalità che le impediscono/rendono difficile chiedere aiuto e che potrebbero essere l'oggetto del trattamento.

Buongiorno,
gli psicologi e psicoterapeuti possono parlare anche della componente sessuale della persona, sempre nella misura di quel che lei sa e vuol condividere. Non ci sono obblighi e pensi che si può far terapia anche mantendo certi segreti.
Si condividono saperi e teorie, non si fa predica in psicoterapia e semmai si scopre la propria unicità imparando a non giudicarsi.
Un cordiale saluto
dott.ssa Marzia Sellini

Capisco le preoccupazioni... Gli psicologi, ha ragione lei, sono tenuti al segreto professionale, sono addestrati a parlare di cose intime e, inoltre parlano di fragilità di ogni tipo tutti i giorni!! Molti di noi non scrivono nulla riguardo alle confessioni loro concesse... gli altri ragazzi, anche loro, avrebbero qualcosa da confessare mi creda... Non è facile avere 20 anni oggi...

Salve, non deve vedere lo psicologo come un estraneo ma come uno " strumento" per risolvere il suo problema e condurla verso una vita con una qualità decisamente migliore. In merito ai " dati". stia tranquillo che nessuno di noi ha interesse nel diffonderli oltre a essere una grave azione che può condurre alla radiazione dall'albo e conseguenti problemi penali. Per concludere, non creda di essere l'unico al mondo ad avere fantasie sessuali particolari e parlarne con un professionista può aiutarla nel chiarire il tutto. Cordiali saluti. Studio Professor Antonio Popolizio

Salve, mi sento di dirle che il problema iniziale che vive non è tanto, almeno per le informazioni che scrive, la sessualità o su che siti porno va, ma è la profonda vergogna che vive in merito alle sue fantasie sessuali. Non è tanto un discorso di se il professionista , cosa ovvia, mantenga una privacy, ma il suo convivere con la sua vergogna in merito alla sua sfera sessuale nella sua vita al di fuori di uno studio di psicoterapia. Nessuno può darle una mano se lei non prova a superare la barriera della vergogna, e le dico con franchezza che a nessun professionista interessano i suoi aspetti personali ed intimi se non per aiutarla ad affrontare le sue difficoltà nella sua vita.

Gentile utente, mi sembra che nella sua domanda, il focus si sia spostato completamente da una questione di tipo sessuale (a cui accenna solamente), ad una relativa a come lei vorrebbe stare nella relazione con l'altro (lo psicologo, in questo caso).
E questa seconda questione, sembra starle particolarmente a cuore ed attivarla molto. Credo che potrebbe provare a contattare uno psicologo facendo presente da subito questi dubbi, in modo da affrontare direttamente tali questioni con lui.
Potrà poi decidere se proseguire o meno nella terapia...
Un caro saluto

Buonasera, non dice in cosa consista la sua difficoltà nonostante sia in anonimato, è quasi come se ne fosse geloso. A parte questo feedback che lascia il tempo che trova, ritengo che se ha voglia di superare i suoi ostacoli può anche rivolgersi ad un terapeuta online o in una città vicina. Forse potrebbe aiutarla ad aprirsi.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Capisco quanto sia difficile per lei affrontare questi pensieri e sentire un senso di vergogna riguardo alla sua sessualità. È importante che lei si prenda il tempo di comprendere che i pensieri e le fantasie sessuali, per quanto possano sembrare confusi o imbarazzanti, sono normali e fanno parte della crescita e della scoperta di sé. La terapia breve strategica potrebbe essere un valido supporto per affrontare queste difficoltà in modo mirato e senza sensi di colpa.

Le suggerisco di considerare la terapia come uno spazio sicuro e non giudicante, dove il terapeuta è un professionista che lavora esclusivamente per aiutarla a risolvere il suo disagio, senza condividerlo con nessun altro. Potrebbe essere utile, ad esempio, iniziare a esplorare il tema della vergogna e del disturbo che sente attraverso una “strategia di normalizzazione”: parlare delle sue fantasie senza etichettarle come “anormali”, imparando ad accettarle come parte di sé. Inoltre, potremmo lavorare insieme su come superare il timore del giudizio, separando la parte professionale (l’aiuto del terapeuta) dalla parte personale (le sue esperienze).

Per quanto riguarda il trattamento delle informazioni, il terapeuta è vincolato dal segreto professionale, quindi qualsiasi cosa lei condivida sarà protetta. Nel tempo, questa consapevolezza potrebbe ridurre il suo disagio e permetterle di affrontare serenamente i suoi pensieri sessuali senza il timore di essere "diverso" dagli altri.

Ciao! Prima di tutto, voglio dirti che è davvero coraggioso da parte tua condividere i tuoi pensieri e le tue preoccupazioni. È normale sentirsi sopraffatti da questioni così personali, e il fatto che tu stia cercando aiuto è un passo importante.
È comprensibile avere timori riguardo alla condivisione di pensieri intimi con un estraneo. Gli psicologi sono professionisti formati per affrontare argomenti delicati come la sessualità, e il loro obiettivo è creare un ambiente sicuro e non giudicante. La riservatezza è una parte fondamentale della loro pratica, e il segreto professionale è una garanzia che ciò che condividi rimarrà confidenziale.

Riguardo alla tua preoccupazione di sentirti "diverso" dagli altri, è importante ricordare che ognuno ha le proprie sfide e che cercare aiuto non significa essere meno degli altri. Anzi, può essere un segno di forza e di volontà di migliorare la propria vita.
Se desideri che il tuo terapeuta non conservi i dati su di te, puoi discuterne apertamente con lui o lei. Molti professionisti sono disposti a trovare un accordo che ti faccia sentire più a tuo agio. La tua privacy e il tuo benessere sono la priorità.
Infine, ricorda che affrontare i tuoi pensieri e le tue fantasie con un professionista può aiutarti a comprendere meglio te stesso e a trovare un modo per vivere in modo più sereno. Non sei solo in questo percorso, e ci sono persone pronte ad aiutarti. Se decidi di intraprendere questa strada, sappi che è un passo verso la tua crescita personale. Se hai altre domande o dubbi, non esitare a chiedere!

Gentile utente,

vorrei innanzitutto ringraziarla per il coraggio dimostrato nel condividere queste sue preoccupazioni. Esporsi, anche in forma anonima, quando si parla di aspetti così personali come la sessualità, richiede molta forza, ed è importante riconoscere questo passo come il primo atto di cura verso se stesso.

Capisco la sua paura e il senso di vergogna, che spesso accompagnano i temi legati alla sessualità, soprattutto quando si teme di essere giudicati o di sentirsi "anormali". Tuttavia, vorrei rassicurarla su un punto fondamentale: nella pratica clinica, la sessualità è una dimensione della vita umana come le altre, e i professionisti della salute mentale sono formati proprio per affrontare questi argomenti con rispetto, sensibilità e totale assenza di giudizio.

La vergogna che prova è comprensibile, ma è anche uno degli ostacoli che spesso impediscono di chiedere aiuto. Superarla significa darsi la possibilità di vivere con maggiore serenità e autenticità. Un terapeuta, specialmente uno specializzato in sessuologia o con un approccio gestaltico — che enfatizza l’accettazione, la consapevolezza e il contatto con le proprie emozioni nel "qui e ora" — saprà aiutarla a esplorare queste paure senza forzarla a parlare di ciò che non si sente ancora pronto a condividere.

Per quanto riguarda il timore di "dare potere" allo psicologo, è importante sapere che la relazione terapeutica è basata su un’alleanza di fiducia e collaborazione. Lei resta sempre il protagonista del suo percorso, e nulla verrà mai fatto senza il suo consenso. Inoltre, il codice deontologico degli psicologi impone il massimo rispetto della privacy e del segreto professionale: tutto ciò che condivide rimane riservato.

Il desiderio che lo psicologo "dimentichi" di lei è anch'esso comprensibile, ma le assicuro che ogni terapeuta ascolta le storie delle persone con un atteggiamento di accoglienza, non di giudizio, e le conserva nella mente solo nella misura in cui servono a comprenderla e aiutarla meglio.

Le consiglierei di prendere in considerazione la possibilità di iniziare un percorso, magari proprio partendo dalle sue paure e resistenze, esprimendole liberamente al terapeuta. Anche questo è parte del lavoro: costruire insieme uno spazio sicuro, dove poter affrontare passo dopo passo i suoi timori e le sue difficoltà.

Se sente di voler compiere questo passo, potrà scoprire che la condivisione, invece di renderla "da meno", è un atto di grande forza e consapevolezza.

Resto a sua disposizione per qualsiasi ulteriore dubbio o chiarimento.

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Salve, è molto più comune di quanto possa pensare, solo che spesso non se ne parla per vergogna o timore del giudizio. In realtà, in un percorso con uno psicologo psicoterapeuta, questi temi possono essere affrontati con rispetto, riservatezza e senza etichette, come accade nella psicoterapia umanistica, dove viene accolto per ciò che è, non per ciò che pensa. Il suo desiderio di risolvere il problema ma anche di non “lasciare tracce” è legittimo. I terapeuti sono tenuti al segreto professionale, e se ha questo bisogno, potrà parlarne apertamente e trovare un modo condiviso per gestire ciò che verrà detto in seduta. Il timore di sentirsi in posizione di inferiorità è comprensibile, ma in realtà chiedere aiuto è un gesto di forza, non il contrario. L’approccio EMDR o la Mindfulness possono aiutarla a vivere questi pensieri senza giudicarli o combatterli, ma riconoscendoli come parte del suo mondo interno, che non la definisce. Saluti, dott.ssa Sandra Petralli