Salve buonasera sono Melissa, sto per compiere 20 anni e ho bisogno d’aiuto! A giugno sono andata al

Ciao Melissa,
Comprendo che tu stia attraversando un momento molto difficile e emotivo dopo aver incontrato il tuo ex con la sua nuova ragazza. È normale sentirsi feriti, confusi e ansiosi dopo una rottura, soprattutto se si continua a provare dei sentimenti per la persona coinvolta. Tuttavia, è importante affrontare la situazione con saggezza e maturità.

È comprensibile che tu voglia avere un'altra possibilità con il tuo ex, ma ricorda che le relazioni possono essere complesse e non sempre si possono forzare le cose. Il fatto che tu lo abbia tradito in passato potrebbe aver creato dei problemi di fiducia che sono difficili da superare. Allo stesso tempo, è importante riconoscere che ognuno ha il diritto di scegliere con chi vuole essere e condividere la propria vita.

Non è etico cercare di allontanare qualcuno dalla sua attuale relazione solo per cercare di riconquistarlo. Questo potrebbe causare ulteriori problemi e ferire altre persone coinvolte. È fondamentale rispettare le scelte degli altri e concentrarsi su te stessa e sul tuo benessere.

Ti suggerisco di prenderti del tempo per riflettere sulla tua situazione e capire cosa vuoi veramente per te stessa. È importante imparare a essere felici e soddisfatti nella tua vita indipendentemente da chi sia il tuo partner. Concentrati su te stessa, sulle tue passioni e sui tuoi obiettivi personali. Potresti considerare di parlare con amici di fiducia o con uno psicologo per ottenere supporto e guida durante questo periodo.

Infine, tieni presente che il tempo può essere un grande alleato nel guarire e capire meglio le tue emozioni. Non forzare le cose e lascia che le cose accadano naturalmente. Alla fine, è importante essere felici con te stessa e prendere decisioni che ti portino verso una vita soddisfacente e appagante.

Ti auguro il meglio per il tuo futuro e spero che tu possa trovare la pace e la felicità che meriti.

Si comprende che il tuo ex rappresenta qualcosa di importante per te, e che hai percepito ad un qualche livello di voler cambiare le cose senza successo. Tu stessa hai esperienza del fatto che le possibilità di modificare il comportamento altrui sono limitate, puoi tuttavia valutare di introdurre in te dei cambiamenti cercando così di influenzare il mondo che ti circonda per stare meglio; uno Psicologo può aiutare in questo, sarai poi tu a decidere che strada prendere

Salve Melissa, noi psicologi non possiamo dare consigli.
Però vista la tua richiesta specifica su cosa fare, l'unica cosa è farsi da parte. Devi accettare la decisione del tuo ex, non tutti sono disposti a superare un tradimento.
Sei giovane, prendi questa storia come un'esperienza, ti potrà essere utile per il futuro.
Dott.ssa Milvia Verginelli

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Carissima
Le parole del suo racconto mi hanno fatto pensare ad un fiume in piena!
Purtroppo o per fortuna le azioni che compiamo nella vita hanno delle conseguenze ,, in questo caso il suo ex ragazzo sembrerebbe aver trovato un’altra persona e lei proprio perché dice di amarlo dovrebbe cercare di rispettare questa scelta, ,,, certamente non è facile e questo momento potrebbe sfruttarlo per guardare dentro se stessa ed elaborare le varie situazioni accadute fino ad ora magari anche attraverso l’aiuto di un professionista della salute ,,
Riamanti a sua disposizione anche on line
Un caro saluto
Dott.ssa Claudia Margutti

Buonasera Melissa, non credo che sia proficuo e possibile forzare un'altra persona ad andare contro ciò che sembra essere la sua scelta. Forse facendo così, fra l'altro, potresti apparire sotto una luce poco positiva ai suoi occhi. Se c'è ancora sentimento in lui, lo vedrebbe più facilmente sentendo la tua mancanza più che la tua forzata presenza. Comprendo molto il tuo disagio, il senso di colpa per avere sbagliato ma sarebbe utile anche chiedersi perché è andata così. Sicuramente ci saranno state dinamiche profonde che hanno portato a tradirlo. Credo che per te sia più utile riflettere su te stessa, sulle tue risorse e sul tuo equilibrio emotivo. Le persone più belle sono quelle che si illuminano della propria energia.
In bocca al lupo per il tuo futuro.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno,

il suo sembra un vero e proprio grido di aiuto, in quanto non riesce ad accettare la fine di questa relazione. Probabilmente attraverso il supporto di un professionista potrebbe elaborare la fine di questa storia, dando un significato a quanto successo. Questo con il tempo potrebbe riuscire a farla stare meglio

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile Melissa, vedo che hanno già risposto in tanti colleghi e sono d'accordo con tutto ciò che è stato detto. Mi permetto di sottolineare il concetto di " libertà " che potrebbe aiutarla come un "faro" a guardare la realtà. Entrambi siete liberi di amare ed essere amati, ma forzare ed imporre il proprio volere va contro questo principio importantissimo. Cordiali saluti. Dott.ssa Moretti Selina

Buongiorno Melissa,
Dalle tue parole si avverte forte una richiesta di aiuto...in qualche modo è come se nel vortice delle tue paure non riuscissi a capire dove poter trovare
l 'uscita.
Credo sia importante ,con l 'aiuto di un professionista, fermarti un attimo,respirare e ricominciare per ritrovare te stessa i tuoi bisogni e valori..,.
In questo momento così intenso emotivamente ti potresti ritrovare a peggiorare la situazione per te e per gli altri per tanto è preferibile proseguire a piccoli passi per ritrovare in tuo ben- essere! Tutto ciò in primis va cercato dentro te stessa e non solo negli altri!

Rimango a disposizione in presenza ma anche on line
Dott.ssa Serena Manfredi

Buongiorno Melissa sei una ragazza molto giovane hai sicuramente davanti a te ancora una vita per vivere e comprendere le complesse dinamiche che regolano le situazioni sentimentali. A volte tutti commettiamo degli errori. Non so cosa ti abbia portato a tradirlo seppur una sola volta e questo non fa sicuramente di te una "traditrice", ma le nostre azioni hanno delle conseguenze sugli altri e su noi stessi, e questo vale in tutti gli ambiti della nostra vita. La frustrazione e il dolore forte che stai provando in questo momento è purtroppo il risultato di tutto ciò. La nostra prima reazione è proprio quella di cercare do rimediare a tutti i costi specie quando siamo ancora innamorati. Da quello che racconti credo però che in questo momento forzare una situazione possa essere controproduttivo. Una relazione si porta avanti in due e se in questo momento lui non vuole raccogliere un tuo ritorno credo sia utile per entrambi che tu desista dallo stargli addosso. Questo permetterà a te di vivete ed elaborare le tue emozioni, e a lui di capire se è ancora innamorato.

Cara Melissa, si percepisce che il momento che stai attraversando sia molto difficile per te, caratterizzato da ansia, preoccupazione e confusione. Comprendo l’amore che provi per il tuo ex ragazzo e che pertanto tu voglia a tutti i costi riconquistarlo, ma insistere non ti servirà. Probabilmente il tuo ex ha perso la fiducia in te a causa del tuo tradimento, in questo momento prova emozioni negative nei tuoi confronti che non gli permettono di considerare di dare una seconda opportunità alla vostra relazione. Ciò che ti consiglio è di prenderti del tempo per riflettere sull’accaduto e su te stessa, spesso in questi momenti di “tempesta emotiva” è difficile ragionare lucidamente. Ritrova la calma, confidandoti con le persone a te care. Puoi anche valutare l’idea di rivolgerti ad uno psicologo, il quale può aiutarti a capire che cosa desideri davvero e a trovare le risorse per raggiungere i tuoi obiettivi, nonchè a ritrovare la serenità.
Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Noemi Ferrarese

Ciao Melissa, quelli che in futuro possono essere errori imperdonabili a 20 anni sono solo esperienza anche se provocano conseguenze che poi facciamo fatica ad accettare. Il tuo ex ha tutto il diritto di vivere la propria vita con chi desidera in questo momento ed è giusto che tu glielo permetta senza provocarlo o disturbarlo. Nello stesso tempo è importante che tu possa riconoscere se sei guidata dall'orgoglio o dall'amore e cercare di regolare il tuo comportamento di conseguenza. Hai un futuro immenso davanti, cerca di fare del tutto per godertelo. Un caro saluto.

Buongiorno, mi spiace molto per la sofferenza da lei riportata, posso comprendere che stia affrontando un periodo di confusione e frustrazione. Le domande che pone sono davvero significative, ma sono quesiti a cui solo lei potrà rispondere. Le consiglio un percorso psicologico per poter far chiarezza dentro di sé e arrivare alle risposte di cui ha bisogno. Rimango a disposizione, un caro saluto, dott.ssa Silvia Spelta.

Salve Melissa,

Mi rendo conto di quanto tu stia soffrendo in questa situazione e di quanto possa essere difficile accettare e affrontare il cambiamento, specialmente quando si tratta di sentimenti profondi come l'amore.

È naturale provare dolore e confusione quando si finisce una relazione, soprattutto quando ci sono forti sentimenti coinvolti. Tuttavia, è fondamentale rispettare le decisioni e i sentimenti dell'altra persona, in quanto ognuno di noi ha il diritto di scegliere il proprio percorso.

Riguardo alla tua domanda su chi ha ragione, le relazioni sono complesse e non c'è una risposta semplice. L'importante è riconoscere e assumersi la responsabilità delle proprie azioni e comprenderne le conseguenze. Se tu stessa riconosci di aver commesso un errore, è un passo importante verso la crescita personale.

In termini pratici, è essenziale che tu rispetti le decisioni del tuo ex e la sua attuale relazione. Tentare di interferire nella sua attuale relazione potrebbe non solo portare ulteriori complicazioni, ma potrebbe anche allontanarlo di più. Le relazioni basate sul rispetto reciproco sono quelle che prosperano.

Ti suggerisco di riflettere sulla tua crescita personale e sulle tue priorità in questo momento della tua vita. Potrebbe essere utile intraprendere un percorso di terapia o counseling per affrontare e elaborare i tuoi sentimenti e per aiutarti a guardare al futuro con maggiore chiarezza e consapevolezza.

Infine, ricorda che il tempo può essere un grande alleato nel processo di guarigione. È possibile che, con il tempo, tu possa trovare un equilibrio e una chiarezza che ora ti sembrano lontani.

Cordialmente,

Ilaria.

Gentile utente,
grazie per aver condiviso con tutti noi il suo disagio emotivo.
Comprendo il suo stato d'animo, alla base di ciò le consiglio un consulto psicologico per maggiore chiarezza dei suoi pensieri e sentimenti.
Rimango a sua disposizione anche online .
Cordialmente
Dott.ssa Rosa Argenti

Buonasera, capisco che stia attraversando un periodo emotivamente doloroso. Tuttavia è fondamentale rispettare le scelte del suo ex fidanzato. In questo momento, è essenziale concentrarsi su se stessa e sul proprio benessere emotivo. Le consiglio di cercare il supporto di uno/a psicologo/a per elaborare la separazione e trovare le risposte che si sta ponendo. Resto a disposizione per ulteriori informazioni o supporto.

Cordiali Saluti
Dott. Edoardo Bunone

Capisco la difficoltà che si trova a volte nell'accettare decisioni altrui, soprattutto se mosse anche da un errore commesso da noi stessi. Da come leggo, mi viene da pensare che oltre a questo che lei definisce innamoramento verso il vostro ex, ci potrebbe essere un senso di colpa che la smuove e in parte interferisce nell'accettazione dell'accaduto. Rispettare comunque la scelta dell'altro è fondamentale ma sarebbe fondamentale anche concentrarsi un po' su di lei per poter riflettere meglio. Le consiglio di cercare un supporto psicologico per affrontare la problematica.
Dott.ssa Marzia

Salve Melissa e grazie di aver scritto e condiviso con noi. Non credo si possa parlare di chi ha torto e di chi ha ragione. Probabilmente siete in due momenti differenti della vostra vita. Commettere un errore non fa di un essere umano il suo stesso errore, però forse lui ha un'idea diversa di come volesse che fosse la vostra relazione o magari è ancora così arrabbiato da non riuscire a vedere un ritorno. Forse potresti cogliere l'occasione di questo allontanamento per prenderti cura di te e capire di più anche come mai c'è stato questo tradimento.
La lascio a una buona serata, Dott.ssa Gabriella Caracciolo

Cara Melissa, è comprensibile il dolore che stai vivendo. È fondamentale rispettare la decisione del tuo ex e dare spazio alle emozioni di entrambi. Concentrati sul tuo benessere emotivo e rifletti su cosa desideri veramente. Forzare una riconciliazione potrebbe complicare ulteriormente le cose. Cerca supporto emotivo da amici o uno psicologo per elaborare questi sentimenti. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni. Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Cara Melissa, grazie per aver condiviso i suoi sentimenti in modo così aperto e sincero. Posso capire quanto sia doloroso trovarsi in questa situazione, soprattutto quando il cuore è ancora legato a una persona che ha rappresentato tanto per lei. È normale sentirsi travolti da emozioni intense come il dolore, la rabbia e la frustrazione, specialmente quando si ha l’impressione che il proprio amore non sia ricambiato o che sia ostacolato da altre circostanze. Mi sembra che lei stia vivendo un conflitto molto forte tra quello che desidera (riconquistare il suo ex) e la realtà, che al momento appare diversa. Da quello che descrive, il suo ex sembra aver messo dei confini molto chiari, forse anche perché sta cercando di proteggersi dopo il dolore che ha provato durante la vostra relazione. Questi confini possono sembrare ingiusti o difficili da accettare, ma rappresentano un segnale importante su come lui vive la situazione. In momenti come questi, è fondamentale fermarsi e riflettere non tanto su come riconquistarlo, ma su come prendersi cura di sé stessa. Quando un amore non viene corrisposto, può sembrare che tutto il nostro mondo crolli, ma è proprio in questi momenti che possiamo lavorare per riscoprire il nostro valore al di fuori della relazione. Chiedersi, ad esempio: “Cosa mi rende felice? Chi sono io, indipendentemente da questa relazione?” può essere un primo passo per ristabilire un senso di equilibrio e autonomia emotiva. Provi a considerare anche un aspetto importante: cercare di riconquistare qualcuno o allontanarlo dalla sua attuale relazione potrebbe portare solo ulteriore sofferenza, sia a lei che agli altri coinvolti. Quando si ama qualcuno, a volte il gesto più difficile ma più sincero è rispettare i suoi desideri, anche se questi non coincidono con i nostri. È un atto di grande forza e maturità lasciare andare ciò che non possiamo controllare, concentrandoci invece su come possiamo crescere e guarire. Se sente che il dolore è troppo grande da affrontare da sola, potrebbe essere utile parlare con un professionista. Un percorso di supporto psicologico può aiutarla a esplorare le sue emozioni, a comprendere meglio i suoi bisogni e a trovare strategie per affrontare questa sofferenza. Inoltre, lavorare su sé stessa potrebbe darle nuove prospettive e aprirle la strada verso relazioni future più soddisfacenti e serene. Il fatto che lei abbia il coraggio di chiedere aiuto e di esprimere ciò che prova è un segno di grande consapevolezza e forza. Le assicuro che, anche se adesso tutto sembra difficile, col tempo e con il giusto supporto potrà ritrovare serenità e fiducia, sia in sé stessa che nel futuro. Un caro saluto, sono qui per continuare ad ascoltarla, se ne sente il bisogno. Dott. Andrea Boggero

Ciao Melissa, capisco che stai vivendo un momento davvero doloroso, e affrontare il vedere il tuo ex con un'altra persona, specialmente se i sentimenti per lui sono ancora forti, è estremamente difficile. Avere il cuore spezzato è una delle esperienze più dure, soprattutto quando ci sono rimpianti e il desiderio di recuperare qualcosa che sembra perduto. Ti aiuterò a riflettere su alcuni aspetti importanti della situazione e a capire come muoverti.

### 1. **Riconoscere e accettare la fine di una relazione**
La prima cosa da considerare è che, sebbene tu sia ancora innamorata, è importante accettare che la relazione sia finita. Capisco che possa sembrare ingiusto e doloroso, ma è fondamentale per il tuo benessere. Il fatto che lui ti abbia respinta, e il fatto che abbia una nuova compagna, segnala che la sua vita sta andando in una direzione diversa dalla tua. Forzare una riconciliazione può portare solo a ulteriore dolore per entrambi.

### 2. **Riflessione sui sentimenti e sul rimorso**
Hai scritto di essere pentita per averlo tradito e che ti senti distrutta, ma chiediti se il desiderio di tornare con lui sia motivato dall'amore vero o più dalla paura di perdere qualcosa che consideri tuo. È normale avere il desiderio di "riparare" le cose, ma è altrettanto importante non idealizzare una relazione che ha avuto delle difficoltà, come nel caso del tradimento. Tornare con lui solo perché ti manca potrebbe non portarti la felicità che cerchi, specialmente se la relazione non è stata sana per entrambi in passato.

### 3. **Il concetto di "seconda possibilità"**
La "seconda possibilità" è un concetto che si applica quando c'è stato un errore che può essere perdonato, ma non sempre le seconde possibilità sono salutari o funzionali. Nel tuo caso, se il tuo ex ti ha rifiutato chiaramente e non vuole più avere a che fare con te, continuare a insistere potrebbe solo forzare una situazione che non ha più le basi per funzionare. Inoltre, cercare di "allontanarlo" dalla sua nuova fidanzata potrebbe non solo causarti ulteriore sofferenza, ma anche non essere giusto nei confronti di lui e della sua nuova relazione.

### 4. **Prendersi cura di se stessi e guardare avanti**
In questa fase, dovresti concentrarti su te stessa e sul tuo processo di guarigione. È normale sentirsi persa e confusa, ma cercare di andare avanti è la cosa migliore che puoi fare per te stessa. Non lasciare che il desiderio di riconquistarlo ti impedisca di trovare una felicità più sana e duratura. C'è tanto da scoprire, crescere e imparare al di fuori di questa relazione passata.

### 5. **Cosa puoi fare ora?**
- **Accetta il dolore**: È importante darti il permesso di sentirti triste e di elaborare la fine della relazione. Non c'è una scadenza per superare una rottura.
- **Distraiti e concentrati su te stessa**: Cerca di dedicarti a cose che ti fanno stare bene: hobby, amici, studio, lavoro. Trova modi per sentirti realizzata senza dover dipendere da una persona.
- **Considera il supporto di un professionista**: Se questo dolore persiste, parlare con un terapeuta potrebbe aiutarti a superare il blocco emotivo che stai vivendo. La sofferenza di una relazione passata può essere complessa da gestire da soli.

### 6. **Non forzare l'amore**
Alla fine, l'amore non si forza. Se il tuo ex non vuole tornare con te, significa che non è disposto a riprovare. La felicità non deriva dal cercare di cambiare i sentimenti di un’altra persona, ma nel trovare il tuo equilibrio interiore e la tua serenità.

In bocca al lupo per il tuo cammino, Melissa. Se hai bisogno di parlarne di nuovo, sono qui per te.

Cara Melissa,
capisco quanto possa essere doloroso vedere il tuo ex con qualcun altro, soprattutto quando provi ancora sentimenti forti per lui. È normale che tu senta un senso di disperazione e confusione, specialmente se il legame con lui è stato importante e il suo rifiuto ti fa soffrire profondamente. Tuttavia, in questo momento, è fondamentale che tu riflettessi su cosa sia meglio per il tuo benessere a lungo termine. Un ascolto psicologico potrebbe aiutarti ad affrontare questa situazione dolorosa e a comprendere meglio le tue emozioni. Lavorando insieme, potremmo esplorare le ragioni per cui fai fatica a lasciar andare questa relazione, cosa ti lega a lui e quali schemi emotivi potrebbero essersi instaurati nel corso del tempo. Potremmo anche esaminare come l’autostima, il senso di colpa per il tradimento passato e la paura della solitudine possano influenzare le tue azioni e decisioni.
Inoltre, è importante imparare a riconoscere e gestire il dolore emotivo senza ricorrere a comportamenti che potrebbero peggiorare la situazione, come il tentativo di "conquistare" nuovamente una persona che ha chiaramente espresso il suo desiderio di andare avanti con un’altra relazione.
Il percorso psicologico ti aiuterà anche a lavorare sull’accettazione e sul lasciare andare una relazione che non può più essere, in modo da orientarti verso una nuova fase della tua vita, in cui puoi concentrarti su te stessa, sulla tua crescita personale e sulla costruzione di relazioni più sane e soddisfacenti in futuro.
Ti invito a riflettere sulla possibilità di distaccarti da questa situazione per un po’ e di dare spazio al tuo cuore per guarire. Con il giusto supporto, potrai imparare a superare questo momento e a trovare nuovi modi per affrontare le tue emozioni.
Con affetto, Dott.ssa Federica.

Cara Melissa, quello che stai vivendo è davvero doloroso e lo si percepisce bene dalle tue parole. È comprensibile che tu senta ancora un legame forte con il tuo ex e che l’idea di vederlo con un’altra ti abbia ferita così tanto. Allo stesso tempo, però, quello che descrivi mostra che lui oggi non è disposto a riaprire la relazione, e insistere o cercare di separarli rischia solo di farti stare peggio e di allontanarlo ancora di più.
Se desideri davvero avere una possibilità, la strada più efficace non è rincorrerlo, ma fare un passo indietro. Continuare a cercarlo o a imporgli la tua presenza lo spinge a chiudersi sempre di più. Al contrario, se lui ti vedesse capace di riprendere in mano la tua vita, di crescere, di prenderti cura di te e di imparare dagli errori, potrebbe iniziare a guardarti con occhi diversi.
Questo però non è facile da fare da sola, soprattutto quando i sentimenti sono così forti e sembra impossibile staccarsi. Per questo potrebbe esserti molto utile un supporto psicologico: avere accanto una persona preparata ti aiuterebbe a gestire il dolore, a elaborare davvero la fine della relazione e a non restare intrappolata nella speranza che lui torni. Un percorso del genere non significa “dimenticarlo a forza”, ma ritrovare equilibrio, dignità e serenità, così che tu possa decidere con lucidità cosa è davvero meglio per te. Resto a disposizione per ulteriore supporto, un saluto.

Cara Melissa, capisco quanto stia soffrendo. Ma qui la questione non è “chi ha ragione”, né se “merita una seconda possibilità”. Pertanto, il punto è un altro: lui ha già scelto. E ciò che la sta facendo stare male non è tanto la sua scelta, quanto il fatto che lei non riesce a tollerarla.
Quando l’altro dice “no”, e noi insistiamo, rincorriamo, cerchiamo di convincerlo, bussiamo a casa sua, tentiamo di baciarlo… non è più amore: è la nostra angoscia che prende il comando. È un modo disperato di non perdere l’immagine di sé legata a quella relazione. Ma così lei si fa del male, e rischia di farne anche a lui.
Questo uomo oggi: ha una nuova relazione, ha posto un limite chiaro, le ha detto che non vuole più avere a che fare con lei.
La domanda allora non è:
“Come faccio a riprendermelo?”
ma: “Perché non riesco ad accettare che non mi voglia più?”
Dietro la sua urgenza c’è dolore, colpa, ferita narcisistica. Ma il “ritentare a tutti i costi” non curerà nulla: prolunga solo l’illusione e la sofferenza. L’amore esiste solo quando è reciproco. Se l’altro non c’è, insistere significa andare contro di sé e contro di lui.
Oggi il gesto più forte non è “lottare per lui”, ma fermarsi.
Rimettere al centro la sua dignità. Chiedersi perché questa relazione è diventata l’unico posto dove sente di valere. E, se possibile, farsi aiutare: un percorso psicologico potrebbe darle uno spazio dove elaborare il lutto di questa storia e capire perché si è attaccata così.
Non è “l’arpia” l’ostacolo. Non è “lui che sbaglia”.
È il fatto che l’amore non si pretende.
Quando riuscirà a lasciare andare, inizierà davvero a respirare di nuovo.
Un caro saluto.