Prendo un ansiolitico da 18 mesi post lutto materno non accettato come neppure il fraterno 10 anni f

Prendo un ansiolitico da 18 mesi post lutto materno non accettato come neppure il fraterno 10 anni fa. Troppa roba nella mia psiche, responsabilità, eventi non smaltiti del passato, incertezza e timore del presente e futuro, non lavoro dopo aver fatto caregiver di mamma, un padre invalido che non sa aiutarmi, non sono mai riuscita a piangere bene e davvero perchè mi blocca la paura di star male e che non sa che fare. Io ho usato tutta la vita la mente come difesa, il dialogo per proteggermi o darmi forza, visto che sempre madre e genitore sono stata e mai figlia. Ho avuto mille sintomi di ansia, ho fatto psicoterapie poi finite o sospese perché non erano adatte, e credo in essa comunque. Credevo di aver imparato a dialogare col mio io, del resto molta solitudine pure. Pochi amici ognuno con propria vita e traevo forza nella mia testa per sopportare, andare avanti. Poi 18 mesi dopo un calvario in ospedale di 7 mesi, mamma va via.. Ed inizia mio padre con suoi problemi fisici.. Non ho mai staccato dai problemi e lutti e brutte cose in 15anni. Dopo una estate brutta, 9 mesi di amrnorrea, ho 48 anni, pensare alla mia salute che ha avuto anemia, e poi pare un problema metabolico che mio fratello trascurò e poi ebbe l' epilogo ed io controllo con visite ma mi da ansia. Sempre sola. Negli anni quando esercitavo ipercontrollo dei miei pensieri, mi guardavo da fuori, pure se guardo TV o altro, ti pare che gli occhi della mente, così li chiamo, siano solo su te stessa dandoti un brutto disagio, dicevo post psicoterapia, che stavo controllandomi da un eccesso di ansia per x o y motivi. E si abbassava e superavo spezzavo l ipercontrollo. Da 20 gg mi è aumentata angoscia che prima era ansia per motivi concreti, ho iniziato una terapia psicologica da 2 sedute, mi impegno e voglio stare bene, ho capito che devo accettare e risolvere la paura della morte e follia.. E di colpo 2 gg da ho realizzato che mamma non ci sta più, come senso di vuoto profondo. Mai successo in 18 mesi. Mi sento cambiata, ma con una parte di me o piu parti che non so integrare. So di avere un mondo di roba non elaborata, ma ecco che nonostante sappia ragionare, il sintomo ipercontrollo di me, gli occhi della mente suddetti, si è riattivato. E non ne posso più. La psicoterapia non è immediata. Non ho bacchette magiche. Lo xanax lo prendo al bisogno e forse non va bene, l antidepressivi ne ho terrore..perche io questa settimana, 10 gg ho aumentato fame di vita, e provo a fare cose per distrarmi.. Riesco pochi minuti a farlo.. O se piango in modo non frenato, abbasso l. Ipercontrollo ma dura poco. Perché ora non riesco a dirmi.. Ok ti stai osservando da fuori, controlli, hai ansia e passerà?perche non so stare sola coi miei pensieri e il mio io se l ho fatto tutta la vita? Stanotte top del malessere, un iperiper controllo, avrei sempre voglia di sentire il mio psicoterapeuta, o di qualcosa che mi spezzasse queste sensazioni.. Perché ora che so che devo far uscire il dolore di anni, che ho iniziato la psicoterapia, che voglio imparare a vivere... Non so più gestire? Non voglio impazzire e sono stanca di dire sta frase, ma ve lo giuro guadare tutto e sentire che guardi te mentre guardi il mondo intorno e non spezzi è angosciante. Vi prego a parte il suggerimento farmaci strani ecc, che non ho forza di prenderli, mi dite perché non so più stare con me questi gg? Perché non basta dirmi che sto ansiosa e mi controllo per depotenziarlo medesimo controllo? Cosa non va più in me? Io sono pronta a passare in mezzo allo tsunami, né ho avuto molti ma questo è il più grande e brutto perché dopo mamma, ho solo smarrimento.. Non ho parenti fidanzati ecc.. Io devo contare su di me.. Sull uso mentale ma non deleterio. Ditemi che si riesce a superare tutto ciò... Ho bisogno di rassicurazioni. Ne ho date agli altri e a me non so farlo.. Nessuno può sostituirsi alla ns consapevolezza ecc ma io ora vorrei spegnere la mente e trovare serenità. Che mi sta accadendo e come risolvo? Grazie da do che non molla ma è sfiancata.