È normale pur essendo fidanzati e avendo una vita sessuale attiva sentire il desiderio di avere rapp

Cosa significa "normale"? Che succede a tante persone? Allora la risposta è sì, succede. Per quanto riguarda l'idealizzare un'altra persona il discorso andrebbe approfondito, da ciò che scrivi sembra più una forte attrazione sessuale.

Buongiorno,
è qualcosa di condiviso, sentire a tratti l'interesse per altri al di fuori di una relazione. Il significato di questo può essere diverso. Ad esempio può parlare di un desiderio di un aspetto della relazione che manca all'interno della propria relazione amorosa. Sarebbe utile approfondire maggiormente il suo vissuto.
Cordialmente,
Dott.ssa Elisa Fiora

Buongiorno,

La ringrazio per la sua domanda e per la fiducia nel condividere i suoi pensieri. È importante sapere che il desiderio sessuale e le fantasie sono una parte naturale della vita umana, e non necessariamente indicano un problema nella relazione attuale.

Sentire attrazione verso un'altra persona, anche se si è in una relazione stabile e si ha una vita sessuale attiva, può accadere per diversi motivi:

1. **Idealizzazione**: La mente può idealizzare una persona che si conosce solo superficialmente. Questo può succedere perché la conoscenza limitata permette di proiettare su di essa qualità desiderabili e fantasiose che potrebbero non corrispondere alla realtà.

2. **Curiosità e Novità**: La curiosità e la ricerca di novità sono aspetti naturali del desiderio umano. L'attrazione verso una nuova persona può essere un'espressione di questa curiosità.

3. **Mancanza di Completamento**: A volte, i desideri verso altre persone possono riflettere bisogni o aspetti insoddisfatti nella relazione attuale. Non significa necessariamente che la relazione sia in crisi, ma potrebbe essere un'opportunità per esplorare questi bisogni insieme al partner.

4. **Stimolazione Estetica**: La semplice attrazione estetica verso una persona può generare desiderio, senza implicare una profonda connessione emotiva o un desiderio di impegnarsi in una relazione al di fuori della propria.

Riconoscere e accettare questi desideri senza giudizio può essere un primo passo verso una maggiore consapevolezza di sé. La comunicazione aperta e onesta con il partner può aiutare a gestire questi sentimenti e rafforzare la relazione. In caso di dubbi o difficoltà, rivolgersi a un professionista può offrire ulteriori strumenti per comprendere e affrontare queste emozioni.

Spero che queste riflessioni possano esserle di aiuto.

Cordiali saluti.

È normale che, anche in una relazione stabile e con una vita sessuale attiva, si possano provare desideri per altre persone. A volte, il desiderio per un'altra persona può essere un segnale di bisogni emotivi non soddisfatti nella relazione attuale. Riflettere su questi sentimenti può aiutare a capire meglio cosa manca o quel che possiamo desiderare in più dalla nostra relazione. Quando non conosciamo bene l'estraneo, tendiamo a riempire i vuoti con le nostre fantasie, bisogni e aspettative. Questo processo può far sembrare quella persona perfetta o attraente.

È assolutamente normale che, pur essendo in una relazione e avendo una vita sessuale attiva, si possa provare attrazione per un'altra persona, anche se la si conosce poco. Questo fenomeno è legato a diversi fattori psicologici.

L'idealizzazione di qualcuno che si è visto solo poche volte può dipendere da meccanismi mentali che attribuiscono a quella persona caratteristiche desiderabili o perfette, spesso senza basi reali. Questo accade perché la mente tende a colmare le lacune con le proprie fantasie e desideri, creando un'immagine che può sembrare più affascinante rispetto alla realtà.

Inoltre, il desiderio di novità, l'attrazione per l'ignoto e la tendenza dell'essere umano a cercare stimoli possono giocare un ruolo fondamentale. A volte, questi pensieri possono emergere anche come riflesso di bisogni interiori insoddisfatti o come un modo per sfuggire a routine e dinamiche consolidate nella relazione.

Se questi pensieri generano confusione, disagio o difficoltà nel rapporto di coppia, sarebbe utile e consigliato approfondire il tema con uno specialista, che può aiutare a comprendere meglio le proprie emozioni e dinamiche relazionali.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Capisco che la situazione che descrivi ti stia suscitando molte domande e confusione. È assolutamente normale che, anche in una relazione stabile e sessualmente attiva, possano emergere desideri o pensieri verso altre persone. L'essere umano è complesso e la sessualità, come altre aree della nostra vita, non si limita a una sola dimensione o a una sola persona. In realtà, il desiderio di esplorare altre attrazioni al di fuori di una relazione può derivare da diversi fattori psicologici, che esplorerò con te.

### 1. **Idealizzazione dell’altro**:
Quando pensi a qualcuno che hai incontrato solo poche volte e verso il quale sviluppi un desiderio, può esserci un fenomeno psicologico noto come **idealizzazione**. Questo significa che, poiché non conosci quella persona a fondo, la tua mente potrebbe focalizzarsi su aspetti ideali o desiderabili di essa, attribuendole qualità che magari non corrispondono alla realtà. L’idealizzazione è una forma di costruzione mentale che si verifica spesso in situazioni di desiderio o attrazione: la persona può essere vista come "migliore" o "perfetta" solo perché non la conosci abbastanza da coglierne anche gli aspetti più complessi o magari poco attraenti.

### 2. **La novità e la curiosità**:
Un altro motivo per cui la mente può essere attratta da una persona che conosci poco è legato alla **novità** e alla curiosità. Quando si è in una relazione stabile, il partner diventa un punto di riferimento costante e la routine può portare a una certa saturazione. In questo contesto, il desiderio di qualcun altro può nascere dall'eccitazione che deriva dalla novità: l'incertezza di non sapere come sarebbe il rapporto con quella persona, la possibilità di scoprire qualcosa di nuovo. La mente, a volte, idealizza il nuovo oggetto di desiderio proprio perché non è ancora stato vissuto e, quindi, rimane misterioso.

### 3. **Desiderio di varietà**:
Dal punto di vista evolutivo e psicologico, gli esseri umani sono attratti dalla varietà e dalla novità. Anche se siamo in una relazione stabile, il desiderio di esplorare o di provare esperienze nuove (anche solo a livello mentale o fantasioso) può essere una forma di **desiderio naturale di varietà**. Questo non significa necessariamente che si stia cercando di mettere in discussione la relazione attuale, ma può semplicemente riflettere un desiderio di eccitazione o di stimolazione mentale.

### 4. **Mancanza di qualcosa nella relazione attuale**:
In alcuni casi, un desiderio verso un'altra persona potrebbe anche essere un riflesso di una **carenza** o di un bisogno non soddisfatto nella relazione attuale. Ad esempio, se nella relazione manca un certo livello di comunicazione emotiva o di intimità fisica, la mente può proiettare queste mancanze su un'altra persona che appare come "l'ideale" o come una persona che potrebbe soddisfare quel bisogno. Tuttavia, è importante distinguere tra i desideri occasionali e le problematiche più profonde nella relazione che potrebbero necessitare di attenzione.

### 5. **Fantasie e sessualità**:
Le fantasie sessuali sono comuni e fanno parte della sessualità umana. Possono essere alimentate da attrazioni o curiosità verso altre persone, ma non sono necessariamente un segno di insoddisfazione o di intenzioni di tradimento. Le fantasie non sono sempre legate alla volontà di agire su di esse, ma sono piuttosto un'espressione del desiderio psicologico ed emotivo.

### Cosa fare con questi pensieri:
È importante ricordare che avere fantasie o desideri verso altre persone non implica automaticamente che tu non sia soddisfatto nella tua relazione o che tu stia cercando di allontanarti dal tuo partner. La chiave è come **gestire** questi pensieri. Ecco alcuni suggerimenti:

1. **Comunicazione con il partner**: Se senti che i tuoi desideri o pensieri stanno creando un conflitto interiore, potrebbe essere utile parlarne con il tuo partner. Una comunicazione aperta e onesta sulla sessualità e sui desideri reciproci può aiutare a rafforzare la relazione e a comprendere meglio le proprie emozioni.

2. **Esplorare le proprie emozioni**: Chiediti cosa realmente ti attrae in quella persona e perché ti senti così. È un desiderio legato alla novità, o forse riflette un aspetto della tua relazione che potrebbe necessitare di attenzione?

3. **Riflessione sulle motivazioni**: È utile riflettere su cosa cerchi veramente in una relazione. Se senti che qualcosa manca, potrebbe essere importante esplorare quelle emozioni e capire come colmare eventuali lacune emotive o sessuali all'interno della tua relazione attuale, se lo desideri.

### Conclusione:
Il desiderio sessuale verso altre persone, anche se in una relazione stabile, è una parte naturale della psicologia umana. L'idealizzazione di una persona può essere vista come una proiezione mentale delle tue fantasie, desideri e bisogni. Tuttavia, è fondamentale esplorare questi pensieri con consapevolezza e senza giudizio, cercando di capire cosa ci sta dietro e come questi desideri possano essere gestiti nel rispetto di te stesso, del tuo partner e della relazione.

Se questi pensieri diventano troppo frequenti o disturbanti, o se iniziano a interferire con il benessere della relazione, potrebbe essere utile parlare con un terapeuta o un consulente sessuale che possa aiutarti a esplorare e comprendere meglio le tue emozioni.

Gentile utente, la fantasia è la facoltà umana di creare immagini, di rappresentarsi cose e fatti corrispondenti o no ad una realtà. Per quanto riguarda le fantasie sessuali tenga presente che una fantasia può rimanere tale, senza che ci sia il desiderio di venire agita nella realtà. Sarebbe importante capire da dove viene questa sua forte preoccupazione nei confronti di quella che in fin dei conti rimane una fantasia.
Mi incuriosisce la sua domanda, per quale motivo si idealizza? La girerei su di lei, per quale motivo idealizza? A cosa le serve? Sente delle mancanze nella relazione che vive?
Se lo ritiene utile, le consiglierei di intraprendere un percorso di supporto psicologico. Resto a disposizione, Dott.ssa Martina Panzeri

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso/a utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, ciò s cui si interroga è un fenomeno più comune di quanto si pensi. Il desiderio di una persona diversa dal proprio partner può emergere per vari motivi, spesso legati alla novità, alla curiosità o a un bisogno momentaneo di evasione dalla routine. Quando si idealizza una persona che si conosce poco, la mente tende a riempire i vuoti con proiezioni e fantasie, creando un'immagine che non sempre corrisponde alla realtà. Questo processo può nascere da una ricerca di emozioni intense o dall'attrattiva dell'ignoto, senza necessariamente mettere in discussione il legame affettivo e sessuale con il proprio partner.
Riflettere su questo desiderio può essere un'occasione per esplorare i propri bisogni e comprendere meglio cosa si sta cercando in questo momento. Se questi pensieri dovessero generare confusione o disagio, confrontarsi con un professionista potrebbe aiutarla a chiarire le emozioni in gioco e a trovare un equilibrio tra fantasia e realtà. Un caro saluto.

salve, tramite l'idealizzazione attribuiamo caratteristiche positive positive alle persone che abbiamo intorno e ignoriamo totalmente o minimizziamo molto i loro aspetti negativi. Ci sono diverse motivazioni che ci portano ad idealizzare qualcuno. Sarebbe opportuno capire nel suo caso, tramite l'esplorazione dei suoi vissuti, cosa la porta ad idealizzare le persone. Vorrei inoltre specificare che le relazioni contemplano diversi fattori e di conseguenza desiderare persone al di fuori della relazione non si può di per sé considerare un fattore patologico.

Gentile utente, sì, è assolutamente normale provare attrazione o desiderio per un’altra persona, anche quando si è in una relazione stabile e soddisfacente. Il desiderio non si annulla solo perché si è impegnati con qualcuno. C'è molta differenza tra il fantasticare su qualcuno, avere un desiderio istintuale e desiderare realmente di mettere in atto quella fantasia o desiderio. L’idealizzazione di una persona che si conosce poco è un fenomeno comune: quando non abbiamo un quadro completo di qualcuno, la nostra mente tende a riempire i vuoti con le proprie proiezioni, costruendo un’immagine che può risultare particolarmente affascinante. A volte questo accade perché la novità e il mistero attivano meccanismi psicologici legati all’attrazione e alla curiosità. Tuttavia, se questo pensiero la disturba, potrebbe aiutarla districare i suoi dubbi in terapia con un professionista della salute. Provare attrazione non significa necessariamente voler tradire o essere insoddisfatti, ma può essere un’occasione per riflettere sui propri bisogni, sulla presenza o meno di mancanze nel rapporto e su come si sta vivendo nella relazione di coppia. Le auguro il meglio, Dott.ssa Carli Priscilla

Buongiorno, provo a spezzettare la sua frase e porre riflessioni:
- vita sessuale attiva: attiva significa anche che ne è soddisfatto oppure ci sono degli aspetti che le/vi piacerebbe migliorare?
-persona specifica (..)Come se la tua mente l’avesse idealizzata: capita che si idealizzi qualcosa/qualcuno con determinate caratteristiche che pensiamo possano rispondere ai nostri bisogni. La sua relazione attuale la soddisfa? Sente che ciò di cui ha bisogno viene visto e appagato? Riesce a comunicare ciò che la fa stare bene?
Provi a riflettere su queste domande, parlare della relazione col partner e confrontarsi su ciò che funziona e ciò che è possibile migliorare potrebbe aiutarla a conoscersi di più e, forse, a rifugiarsi meno nell'idealizzazione.
Un caro saluto.

Salve
ciò che le accade è una condizione normale, nonostante si può avere come dice lei una vita sessuale attiva, è possibile provare interesse per un'altra persona magari perchè quello che le suscita è un qualcosa ancora di sconosciuto alla sua sfera razionale, col tempo se dovesse continuare ad averlo potrebbe essere opportuno approfondire e magari scoprire altro.
D.ssa Patrizia Buscaino

È del tutto normale che, pur essendo in una relazione stabile e avendo una vita sessuale attiva, possano emergere fantasie o desideri riguardo a un’altra persona, anche se l’hai incontrata solo brevemente e non la conosci bene. Queste fantasie non indicano necessariamente insoddisfazione nella relazione o il desiderio reale di tradire, ma possono essere il risultato di dinamiche psicologiche comuni. Quando conosciamo poco una persona, mancano dettagli concreti e, di conseguenza, il nostro immaginario può costruire un’immagine idealizzata, enfatizzando solo le qualità positive o misteriose. Questo meccanismo è comune e fa parte del modo in cui cerchiamo di dare senso e attrattiva a ciò che non conosciamo appieno. Se queste fantasie ti creano conflitto interiore o disagio, potrebbe essere utile riflettere sul loro significato. A volte, possono indicare il desiderio di apportare novità o cambiamenti, non necessariamente attraverso il tradimento, ma magari rinnovando la relazione in modo creativo. Se senti che questi pensieri possono influire sul tuo benessere o sulla tua relazione, considera una comunicazione aperta con il partner o un confronto con un professionista (psicologo o terapeuta di coppia) che può aiutarti a comprendere meglio i propri bisogni e desideri.
Dott.ssa Antonella Bellanzon

Buongiorno, le motivazioni che possono portarla a provare attrazione per un'altra persona possono essere tante e diverse; così come possono essere diversi i motivi per cui si idealizza qualcuno. Che bisogno nasconde il fatto di idealizzare qualcuno? che funzione ha per lei idealizzare una persona che conosce appena?.... Se e quando ne sentirà il bisogno potrà approfondirlo all'interno di un percorso terapeutico. In bocca al lupo!

Salve, è comprensibile che lei possa provare un desiderio sessuale verso un’altra persona, anche se è impegnato in una relazione stabile. Questo tipo di pensiero non è necessariamente sintomo di insoddisfazione nella relazione attuale, ma piuttosto un riflesso delle dinamiche interne e dei desideri che possono emergere nella mente umana. L'idealizzazione di una persona potrebbe derivare da vari fattori psicologici.
Approfondire questi pensieri può essere utile per capire meglio se c'è qualcosa nella sua relazione attuale che non la soddisfa o se si tratta semplicemente di una fase passeggera di curiosità. In terapia, esplorare questi temi può aiutare a comprendere meglio le dinamiche interiori e le emozioni sottostanti, per poi decidere come affrontarle in modo sano e consapevole.
Un caro saluto,
Chiara Spirandelli

Gent.mo,

Il desiderio che descrive non è necessariamente anomalo, ma piuttosto una manifestazione complessa che merita una riflessione profonda. Ahimè non si può rispondere a priori, poiché ogni esperienza è influenzata dai significati che attribuiamo a ciò che viviamo. La mente, talvolta, tende a idealizzare determinate persone o situazioni, soprattutto se vi sono emozioni o attrazioni non ancora esplorate appieno. Cosa rappresenta per lei questa figura? Quale significato le attribuisce e come questo desiderio si inserisce nel contesto più ampio della sua vita emotiva e relazionale? Io partirei da qui.
Per rispondere più chiaramente, sarebbe utile esplorare i vissuti e le aspettative che porta con sé, così da comprendere meglio le dinamiche che portano a questa idealizzazione.

Resto a disposizione per ulteriori riflessioni.

Cordialmente,

Dr. Giorgio De Giorgi

(Sono a disposizione su Bologna, Lecce ed online).

Salve, capisco che questa esperienza possa generare in lei confusione e magari anche un senso di colpa o di preoccupazione rispetto alla sua relazione. Vorrei rassicurarla sul fatto che è del tutto normale, anche all'interno di una relazione stabile e soddisfacente, provare attrazione o desiderio per un'altra persona. Il nostro cervello non smette di essere sensibile agli stimoli esterni solo perché siamo impegnati in una relazione. L’attrazione è un fenomeno naturale e complesso, influenzato da molti fattori, sia biologici che psicologici. Uno degli aspetti che possono entrare in gioco in questa situazione è il meccanismo dell’idealizzazione. Quando vediamo qualcuno solo in contesti limitati e non lo conosciamo realmente, la nostra mente tende a riempire i vuoti con elementi che derivano dalle nostre fantasie, bisogni o desideri inconsci. Questo accade perché il cervello è naturalmente portato a cercare novità e a creare storie attorno a ciò che non conosce, attribuendo caratteristiche positive o attraenti che magari quella persona, nella realtà, potrebbe non avere affatto. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere interessante esplorare quale significato attribuisce a questo desiderio. Ad esempio, si tratta di una semplice risposta biologica a uno stimolo esterno o potrebbe essere un segnale che in questo momento della sua vita ha bisogno di qualcosa di nuovo, di stimolante o di eccitante? A volte, non è tanto la persona in sé ad attrarci, ma ciò che essa rappresenta: mistero, possibilità, trasgressione, libertà. In questi casi, il desiderio può essere più legato a un bisogno interiore che a un reale interesse per l’altra persona. Un altro aspetto importante è come interpreta questo pensiero. Se lo vede come una minaccia alla sua relazione, potrebbe provare disagio e cercare di reprimerlo, il che spesso rende il pensiero ancora più persistente. Se, invece, lo accoglie come un fenomeno naturale, senza dargli eccessivo peso, probabilmente perderà gradualmente intensità. È il modo in cui ci relazioniamo ai nostri pensieri e desideri a determinare il loro impatto su di noi. Infine, se sente che questa idealizzazione persiste e influisce sul suo benessere o sulla sua relazione, potrebbe essere utile riflettere su cosa le sta comunicando questo desiderio. Sta cercando qualcosa che le manca nella sua relazione attuale? Oppure è solo un pensiero passeggero senza un vero significato profondo? Queste domande possono aiutarla a comprendere meglio se stessa senza necessariamente vedere questa esperienza come un problema o una minaccia. Il fatto che se lo stia chiedendo dimostra che sta esplorando in modo consapevole le sue emozioni, e questo è già un segnale di grande maturità e introspezione. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Buonasera.
Il mio suggerimento è quello di non focalizzarsi se sia "normale" o meno.
Quello che ci succede ha sempre un senso per la persona che lo vive, quindi è da esplorare con curiosità piuttosto che con giudizio.
Accogliere la propria esperienza psichica è il primo passo per essere compassionevoli verso se stessi.
Le è capitato di sentire il desiderio di avere rapporti sessuali con questa persona che non conosce molto, esplori insieme ad un professionista cosa significa e cosa può rappresentare questo desiderio in questo momento per lei.
Inoltre, sarebbe utile esplorare in che senso lo ha idealizzato, in cosa? come la fa sentire questo?
Rimango a sua disposizione.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Gentile Utente
È un fatto comune avere pensieri o desideri sessuali su una persona diversa dal partner; ciò può accadere per vari motivi come ad esempio per evadere dalla routine, ricercando forti emozioni, o può essere indicativo di un desiderio circa ciò che vorremmo dall’attuale relazione. In quest’ottica l’idealizzare una persona diversa dal partner, può essere legato a fantasie inconsce di “partner perfetto”, in cui proietti su quella persona tutte le caratteristiche che desideri o che ti mancano, seppur difficilmente corrispondono alla realtà di chi è veramente quella persona.

Gentile paziente,
con questa domanda apre un argomento molto vasto e che comunque non può prescindere dalla sua specifica esperienza soggettiva. Si tratterebbe di approfondire cosa di questa persona la attrae e come vive la sua relazione con l’attuale partner. Dove è direzionato il suo desiderio?
Un caro saluto

Buongiorno gentile Utente, è assolutamente normale che, pur essendo in una relazione stabile, possa emergere il desiderio o l'interesse per altre persone, anche se si tratta solo di un incontro occasionale e senza una conoscenza profonda. La mente umana è complessa e, in certe situazioni, può idealizzare qualcuno che ha suscitato attrazione, anche se non si ha una vera connessione con quella persona. Questo non implica necessariamente insoddisfazione o mancanza di amore verso il partner attuale, ma è una manifestazione naturale di desideri e curiosità umana.

L'idealizzazione può verificarsi per varie ragioni. Spesso, quando incontriamo qualcuno che ci attrae, la nostra mente può enfatizzare caratteristiche fisiche, comportamentali o psicologiche che ci affascinano, facendoci costruire un'immagine ideale di quella persona. La mente tende a concentrarsi sui tratti positivi, trascurando o minimizzando eventuali aspetti meno ideali, creando una sorta di "fantasia" che può essere allettante. Questo può accadere anche in assenza di una vera relazione o conoscenza profonda, poiché i desideri sessuali non sempre sono razionali e possono essere influenzati anche dal desiderio di novità o dalla ricerca di emozioni intense.

Inoltre, la curiosità per altre persone, anche se si è soddisfatti nella relazione, può derivare dal bisogno di esplorare o di sentirsi desiderati da altri, un aspetto che fa parte della nostra natura umana. Tuttavia, è importante non confondere l'idealizzazione con la realtà. Idealizzare qualcuno può portarci a pensare che quella persona sia perfetta, ma spesso la realtà è molto più complessa e meno affascinante rispetto all'immagine che ci siamo creati nella mente.

Se questo desiderio o queste fantasie iniziano a influenzare negativamente la relazione o a creare confusione interiore, potrebbe essere utile esplorare questi pensieri con un professionista. Parlare apertamente dei propri sentimenti e desideri aiuta a comprendere meglio se ci sono insoddisfazioni nella relazione o se si tratta semplicemente di una normale espressione della sessualità umana.

Ricordiamo che l'importante è il rispetto reciproco all'interno della relazione, la comunicazione aperta e il capire le proprie emozioni senza giudicarsi troppo severamente.

Dott. Luca Vocino

Gentile utente, la nostra mente vaga e si muove tra desideri, immaginazione e realtà. Credo che di per sè non ci sia nulla di male ad avere delle fantasie. Forse potrebbe essere più utile chiedersi cosa la intriga dell'avere una fantasia su qualcosa al di fuori della sua relazione? Qualcosa che non può avere? Cosa immagina avrebbe con quella persona che non ha oggi nella sua relazione? sposti il fuoco dall'episodio e dalla persona in sé a quello che significa e muove dentro di lei. Cordialmente dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente,
può capitare più spesso di quanto sembri. Anche in una relazione stabile e con una vita sessuale soddisfacente, può succedere di provare attrazione o curiosità verso un’altra persona.
L’idealizzazione nasce proprio dal fatto che conosciamo poco l’altra persona: gli spazi vuoti vengono riempiti con fantasie, aspetti desiderati, immagine “perfette”. È un meccanismo naturale, che può attivarsi per diversi motivi: la novità, la curiosità, un periodo di stress, o semplicemente il bisogno di sentirsi stimolati. Non è obbligatorio “fare qualcosa” rispetto a questo: spesso riconoscere che si tratta di una fantasia, e che nasce proprio dal non conoscere davvero quella persona, aiuta già a ridimensionarla. Se però sente che questi pensieri diventano più insistenti o le creano ansia, può essere utile parlarne in uno spazio dedicato per capire meglio cosa le stanno comunicando. Un caro saluto