Buongiorno,sono una ragazza fidanzata da 1 anno con un ragazzo.Per motivi di carattere di lui ( dire

17 risposte
Buongiorno,sono una ragazza fidanzata da 1 anno con un ragazzo.Per motivi di carattere di lui ( direi anche narcisista) mi fido poco di lui, tende sempre a fare battutine alle altre,le guarda,fa apprezzamenti poco graditi da parte mia. Di questa situazione ne ho parlato con lui ma senza conclusione,perche si arrabbia dicendomi che sono morbosa,che lo devo lasciare libero di poter dire quello che vuole e che comunque non capisco il suo scherzo,andando a finire che devo chiedere sempre scusa io.ieri è successa un altra avventura,praticamente parlava con un suo amico di lavoro e gli manda un messaggio dove fa apprezzamenti pesanti verso un altra ragazza. Io,da stupida,mi sono inviata questo messaggio da parte sua a me facendolo passare per un suo errore,dicendogli che si era sbagliato e che comunque mi ero arrabbiata..conclusione?lui mi ha risposto che me l aveva mandato volontariamente(cosa non vera perche me lo sono mandato io) per scherzo e che come sempre non capisco...che sono pesante,che si è stufato della mia morbosità,che lui non fa niente di sbagliato e che devo lasciarlo libero di poter dire e fare quello che vuole...morale della favola mi sono abbassata come sempre per cercare di non litigare,ma non capisco perché riesce a mentire,mi da la dimostrazione che non posso fidarmi.Non si può parlare di niente con lui,quando gli dico che c e qualcosa che non mi piace dei suoi compirtamenti si arrabbia subito e non vuole parlare,portando me alla disperazione di piangere e parlare arrabbiata. Io lo amo,non riesco a staccarmi da lui..ma cosi non so quanto possa farmi del bene..
Salve. Comprendo il suo malessere ma si chieda cosa la lega a un uomo del quale non ha fiducia. Le garantisco che non è l'amore a legarla. Se volesse chiarire come mai non riesce a staccarsi, nonostante pensa che potrebbe non farle del bene, valuti la possibilità di intraprendere un percorso psicoterapeutico che possa aiutarla a fare chiarezza e a stimolare la fiducia in se stessa, per subire di meno nella vita. Distinti saluti

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Salve, scrive di essere una persona “stupida”, non credo assolutamente che sia questo il problema. Inoltre, che rapporto ha con se stessa?
Comunque, le consiglio di intraprendere un percorso psicologico per lavorare sulle sue paure.
Buona giornata.
Dott. Fiori
Salve cara mia, questo è solo l'inizio, il peggio verrà dopo. Fugga subito prima di fare la fine della rana bollita (cerchi su internet questa storia)
Auguri
Salve, il problema è capire perché rimane legata ad una persona con cui non è possibile instaurare un rapporto soddisfacente. Forse un consulto psicologico le potrebbe essere utile a rivedere il suo stile di attaccamento, che se non elaborato,potrebbe perpetuarsi in altri futuri rapporti. Resto a disposizione anche online, buona serata. Dr.ssa Daniela Benvenuti
Buonasera, non c'è una spiegazione logica all'amore...purtroppo può capitare di legarsi con chi non merita attenzioni. Molte volte un lavoro sulla propria autostima potrebbe aiutare la coppia rafforzando in modo più equilibrato e sano la relazione. Saluti
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Buonasera, mi pare che il rapporto con questo ragazzo la incastri in un circolo vizioso : più lui dice bugie, più lei cerca di scovarne altre per dimostrare a sé stessa che fa bene a non fidarsi. Dietro a queste considerazioni superficiali, si celano modi di vedere le cose che hanno origini in parte lontane. Credo utile per lei cercare di non cambiare nessuno e smetterla di "abbassarsi". Se sa di starci male e se non riesce a trovare da sola una via di uscita, può chiedere aiuto in tal senso. Ci vuole più forza a rimanere in un rapporto non soddisfacente piuttosto che cercare un'ancóra di salvezza altrove.
Ci pensi...
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi
Cara ragazza,

lei è portatrice di una istanza di coppia, per tanto potrebbe esser opportuno affrontare in un setting terapeutico di coppia le problematiche da lei evindenziate. In terapia di coppia si lavora affinché i partner imparino a relazionarsi in modo armonico e amorevole, a prescindere dalle difficoltà personali delle persone prese come singole (difficoltà che potrebbero essere affrontate in una terapia individuale).
E’ la coppia che si mira a far funzionare in una terapia di coppia.
In terapia di coppia avreste la possibilità di contattare le vostre autentiche emozioni e i vostri profondi bisogni affettivi (spesso frustrati). Ciò viene facilitato dal fatto di trovarsi in un ambiente riservato e protetto che è quello appunto della psicoterapia di coppia.
Durante il percorso psicoterapeutico potreste accorgervi gradualmente che i comportamenti distruttivi sono il risultato di emozioni e di bisogni non riconosciuti né soddisfatti.
Potreste rendervi conto di non essere mai riusciti ad esprimere ciò che profondamente vi interessa. Ed avreste la possibilità, qualora lo desideraste e sareste pronti ad impegnarvi, di apprendere nuove modalità di comunicare e di prendersi cura dei bisogni emotivi di entrambi.
Nella speranza di aver orientato con queste poche righe la domanda di cui si è fatta portatrice.

Cordiali Saluti
Dottor. Diego Ferrara
Gentile Signorina, buongiorno. Io credo che il suo problema sia molto serio, e non un semplice bisticcio tra due giovani morosi, perché coinvolge molte donne che, come lei, soffrono di queste ambiguità da parte del compagno. Lui è fatto così, ma perché lei continua a frequentare amorevolmente una persona di cui non si fida e che la fa soffrire in questo modo? Pensa di avere un'autostima così bassa da non meritare di meglio? Mi sembra evidente l'importanza di un lavoro serio su di lei, che riconosce il problema e si mette in gioco con la sua sofferenza, perché affronti diversamente, con uno spirito diverso, questi atteggiamenti del suo compagno che la fanno stare così male. Distinti Saluti. Dott. Enrico Piccinini
Buongiorno. Concordo con quanto suggeritole a proposito di un lavoro psicoterapico su di lei. Aggiungo solo che più un individuo è narcisista (come lei stessa riferisce), meno possiamo sperare che si metta in discussione, pertanto, nonostante il frequente successo di queste personalità, ad esempio a livello mediatico, le suggerirei di chiedersi se vale proprio la pena di rimanere in un rapporto, che già dall'inizio, da come lo descrive, risulta tossico e disfunzionale. Buona giornata e abbia cura di se..
Buongiorno ,molte donne accettano situazioni affettive insoddisfacenti pur di avere un pseudo rapporto sentimentale...non faccia lo stesso errore , perché farsi maltrattare ? Il perché lo troverà in un percorso psicologico che chiarirà le sue insicurezze ...Un caro saluto dottssa Luciana Harari
Salve cara ragazza! Leggendo la sua storia è sicuramente passato il suo senso di frustrazione e ansia che dal suo racconto sembra dovuto ad una modalità ambivalente del suo fidanzato come al tentativo continuo di farla sentire inadeguata. Sarebbe importante per lei lavorare sulle difficoltà che non le permettono di prendere una decisione in piena libertà e dare voce ai suoi bisogni, senza paura di dire o fare la cosa sbagliata. l'amore è un sentimento che ci fa sentire amati, ascoltati, non insicuri e avviliti.
cordiali saluti Alessia Battista
Gentile utente, se nello stare con il suo fidanzato prevalgono sentimenti negativi piuttosto che positivi, credo che ciò sia indice di qualcosa che deve portarla a riflettere in maniera seria sul da farsi..
Saluti Dott.ssa Papi

Buongiorno cara, deve essere difficile stare con un ragazzo di cui non ti fidi. Alimenta tante insicurezze e paure, probabilmente ti senti sminuita, svalorizzata, ti fa stare male. E un amore che non è in grado di donarti emozioni positive e considerazione, e che non ti fa mai sentire all'altezza, ti impedisce di dare il meglio di te nella relazione ed esprimere davvero quello che ti vivi, come ti senti, e fare chiarezza sul da farsi.
Prenditi un tempo per te, dove provare a dare significato a quello che ti sta succedendo, con lui, e con te stessa, e finalmente darti la stima che meriti.
Se hai bisogno di essere accompagnata in questo, ci sono.
Buongiorno, anche io le consiglio di intraprendere un percorso psicologico che possa aiutarla a comprendere meglio le dinamiche relazionali in gioco ed anche per conoscere meglio sè stessa. Il percorso psicologico potrà aiutarla ad avere più consapevolezza dei suoi bisogni e di conseguenza ad agire nel rispetto dei suoi valori (valori intesi come "ciò che davvero è importante per noi). Spero nel mio piccolo di esserle stata di aiuto.

Saluti, dott.ssa Anna Vinci
Scrive che non sa quanto questa relazione possa farle bene, è un dubbio molto comprensibile quello che si pone vista la situazione che ha descritto. Potrebbe partire da questo in un percorso psico e magari anche da un'altra considerazione importante che fa quando dice che non riesce a staccarsi da lui
Buongiorno, comprendo la sua sofferenza, la fiducia in un rapporto è fondamentale. Ora non so quanto lei sia poco fiduciosa per indole (controlla il telefono, usa tranelli....).... però, a parte questo, mi sembra che il.suo fidanzato non faccia.molto per guadagnarsela. Da come descrive il rapporto mi sembra poco equilibrato, sempre sul 'chi va la?' Lei attenta.a.non farlo arrabbiare, lui che si scoccia... lei si pone la domanda se continuarono meno, questo significa che una parte di lei capisce che probabilmente così non va. Mi dispiace, ma non appare un rapporto sano e sereno. Non trascuri la vocina che le parla!
Auguri
Claudia m
Cara utente, da quello che ho letto arriva tutta la sua stanchezza e dolore per la situazione. Le consiglio di chiedere un supporto psicologico, che l'aiuti a portare al di fuori della sua vita di coppia tutte queste preoccupazioni e insicurezze. Magari potrà lavorare in uno spazio sicuro quello che sente senza giudizio.
Dott.ssa Antonella Abate

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