Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni. Una mia cara amica questa estate si è fidanzata e il suo co

17 risposte
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni. Una mia cara amica questa estate si è fidanzata e il suo comportamente ha avuto diversi cambiamenti. Inizialmente credevo si trattasse solo della classica "sparizione" dovuto all'essersi fidanzata, io la cercavo per uscire ma lei spesso neanche rispondeva ai miei messaggi, entrambe lavoriamo ed ovviamente incastrare tutti gli impegni non è facile. Dopo un po' il fatto che mi ignorasse in modo discontinuo ( a volte dopo periodi di silenzio da parte sua, mi scriveva per sapere come stavo ma poi la conversazione non proseguiva molto ) mi ha cominciato a pesare perchè proprio non capivo il motivo di questo suo comportamento. Io poi ho lasciato passare del tempo pensando che se avesse voluto mi avrebbe cercata lei. Avvicinandosi le Festività Natalizie ricevo un suo messaggio per gli Auguri e mi chiede come sto. Io rispondo al messaggio, la conversazione prosegue dicendomi che avremmo potuto vederci anche con il suo ragazzo nei giorni seguenti per farci gli auguri. Accetto l'invito però forse anche un po' infastidita dal suo comportamento dei mesi precedenti le chiedo come mai tutto d'un tratto ha deciso di scrivermi dato che mi ignorava da tempo, lei mi risponde dicendo che le volte che mi ha invitata ad uscire con lei ed il suo ragazzo non ho voluto accettare, sinceramente ho risposto che non voglio fare il terzo e che la relazione è tra loro due. Ovviamente non ci siamo viste ed ha continuato ad ignorarmi. Così alcuni giorni fa, anche un po' stufa, ho deciso di scriverle che mi dispiace che voglia buttare via così la nostra amicizia, lei mi risponde che io mi sto comportando male nei suo confronti perchè non voglio uscire con loro due. Io ho risposto nuovamente che la relazione è tra loro due e che mi darebbe proprio fastidio fare il terzo.
Io ho conosciuto il suo fidanzato e mi ha fatto anche molto piacere che abbia trovato un ragazzo con cui stia bene e possa condividere molto però io non sono il terzo e questo mi sembra che non lo voglia capire. Cosa posso fare per affrontare la situazione?
Buonasera, sicuramente irrigidirsi sulle proprie posizioni non porta mai a nulla. Spiegare alla sua amica invece ciò che prova può essere d'aiuto. Magari esplicitare che avrebbe voglia di passare del tempo con lei da sola e che questo non ha nulla a che vedere con il suo nuovo rapporto. Si può continuare a vivere l'amicizia alternando momenti da sole e momenti con il nuovo compagno della sua amica. Una cosa non esclude l'altra.
Rimango a disposizione se ha bisogno di un confronto, anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

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Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Credo che possa essere utile che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata al fine di trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Credo che un consulto psicologico possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Gentile utente, come mai non riesce a leggere in maniera positiva la proposta della sua amica di uscire insieme in presenza anche del suo ragazzo?
Il suo bisogno di avere dei momenti individuali con la sua amica sono assolutamente legittimi e comprensibili, tuttavia mi chiedo come mai si sia irrigidita così tanto sulla sua posizione?
Come in ogni relazione (amicale, sentimentale, familiare, lavorativa ecc) con l'ingresso di un nuovo membro i ruoli devono trovare un nuovo equilibrio che soddisfi tutte le parti.
Avere una conversazione sincera e parta con la sua amica ove lei possa spiegare il suo bisogni e sentimenti ma mettendosi anche in una posizione di ascolto aperto e attivo rispetto anche a quelli che sono i bisogni della sua amica.
Trovare un punto di incontro.
Rimango a sua disposizione
Dott.ssa Alessia D'Angelo
Buonasera,credo che la soluzione migliore sia non mantenere una posizione di totale chiusura nei confronti del fidanzato della sua amica.Parli con la sua amica spiegando la sua necessità di mantenere un amicizia ed un rapporto a due ,ma ogni tanto le può venire incontro .. Un caro augurio Dottssa Luciana Harari
Buongiorno,
da ciò che scrivi mi sembra che il malessere nella vostra amicizia abbia origine fin dalle prime incomprensioni, in cui nessuna delle due ha espresso i propri pensieri ed entrambe avete lasciato passare tempo preferendo il silenzio (tu infastidita perché la tua cara amica è in parte sparita, mentre la tua amica delusa perché le volte in cui ti ha invitata a uscire con loro ha incontrato il tuo rifiuto). Forse adesso questi sentimenti che vi siete portate entrambe dentro per mesi hanno generato maggiore insofferenza e delusione in entrambe e adesso fate fatica a trovare un punto d'incontro. Una possibilità potrebbe essere parlarvi sinceramente, possibilmente di persona e senza il fidanzato della tua amica, in modo che possiate chiarire come ognuna di voi si è sentita. Forse la tua amica è così felice di questa relazione che ha voglia di condividerla con te e fa fatica a sintonizzarsi con i tuoi vissuti, anche considerando che, quando ha provato a coinvolgerti (in un modo che però non ti fa stare bene), si è sentita rifutata. Se tu sei più consapevole di ciò che può esservi successo, anche grazie alla tua ricerca di altri punti di vista qui, potresti essere proprio tu a fare un passo verso di lei per chiarire e per proporle di trovare un nuovo equilibrio (potreste uscire insieme al suo fidanzato in presenza di altri amici, se possibile, in modo che tu non sia l'unica terza, oppure potreste vedervi qualche volta voi due da sole e ogni tanto potresti accontentarla con un'uscita in tre a seconda dell'occasione). Una cosa che mi colpisce da ciò che scrivi è che sembra che la tua amica voglia vederti solo in presenza del suo ragazzo. Potrebbe essere utile, in vista di un chiarimento, anche provare ad ascoltare la sua posizione cercando di comprenderne i motivi.
Rimango a disposizione,
Dott.ssa Alessandra Montalto
Montaigne diceva che ... "le pesanti catene del matrimonio devono essere portate in due, a volte in tre".
Forse è il caso della sua amica, l'aiuti.
Dott. Vincenzo Cappon
Gentile Signorina, la sua amica, con questa nuova relazione, è cambiata e cerca di includere nel suo nuovo mondo tutte le "cose" belle che ha. La sua amicizia, quindi, è ora considerata nella nuova lente di questa coppia che si sente, evidentemente, un tutt'uno. E' soltanto un periodo così o davvero la sua amica ha rinunciato alla propria individualità a favore questo amore così simbiotico? Credo che stia a lei l'aiutare la sua amica a passare questo difficile momento. Forse un giorno si "sveglierà" oppure no. Credo che, per il bene della sua amica, uscire con loro l'aiuterebbe a capire meglio la situazione, a capire se è ancora sua amica o se è troppo cambiata. Anche l'Amore cambia e non mi stupirei se un giorno tornasse da lei. Ma lei deve capire e sentire se la sua amica è ancora degna di lei.
Non perda un amicizia che le è così cara, trovi un punto d'incontro. Auguri. Dott. Enrico Piccinini.
Io non voglio essere il terzo. Ma lei chi è? Chi era? La moglie? La fidanzata? il patner o l'amica? Perché queste sono solitamente le parole di chi sta in coppia con qualcuno. Forse lei non ha ben chiara la posizione dell'amica, come mai è così disturbata dall'integrare il ragazzo della sua amica nella vostra relazione? La disturba non essere al primo posto per la sua amica? La disturba il fatto che la sua amica stia vivendo un rapporto affettivo e lei si ritrovi sola? Faccia di questa situazione una opportunità per crescere, ha 23 anni, le sue sembrano le parole di una ragazza di 13. Ci sarà sicuramente spazio per vivere momenti con la sua amica anche sole. Soprattutto se la sua amica sentirà che la relazione che sta iniziando è accettata anche da lei . Le amiche mature sanno accettare le relazioni affettive dei loro amici e amiche, soprattutto, se il patner è una figura positiva come lei stessa dichiara. Buona serata. Bruno Ramondetti
Buonasera, il dispiacere per la perdita della vicinanza della sua amica è comprensibile, tuttavia come mai le risulta così fastidioso pensare di essere il terzo. Che pensieri le suscita questa considerazione?
Potrebbe inoltre fare capire alla sua amica che avrebbe voglia di ritrovare l'intimità e la complicità della vostra amicizia anche in assenza del suo partner, in modo da preservare il valore del vostro legame.
Cordialmente, Dott.ssa Semeraro
Salve, il consiglio base è che è quasi impossibile indurre un comportamento negli altri al di la delle motivazioni. Detto questo l'equilibrio della vostra relazione amicale sembra essere cambiato successivamente al fidanzamento della sua amica. Forse lei si è irrigidita troppo nel cercare un rapporto esclusivo come l'avevate prima ma certamente anche la sua amica sembra averci dato meno importanza. Quello che può fare lei è ammorbidire il suo atteggiamento e provare con un'apertura rispetto alle sue richieste. Se poi vede che questo non porta a modifiche, perchè è evidente che uscire in tre o in due sia diverso, dovrà decidere se adattarsi lei al nuovo equilibrio o ridurre le frequentazioni se la modalità non le è congeniale.
Salve, ritengo che in una relazione amicale ognuno, se motivato, deve fare un passo verso l'altro.
State chiedendo l'una all'altra cose diverse: lei forse chiede un rapporto esclusivo con lei mentre la sua amica vuole coinvolgerla esclusivamente nel suo rapporto di coppia.
Entrambe le posizioni mostrano un interesse nel mantenere un rapporto seppur con modalità diverse. Forse bisognerà trovare un equilibrio tra quello che il suo bisogno e quello della sua amica.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Dott.ssa Porcelli
Buongiorno, le amicizie a volte sono complicate, ma non sono statiche. Sono in continuo movimento, nuovi lavori, cambiamenti di casa, nuovi amori.... Le amicizie vere continuano, si interrompono, si riallacciano...
La sua amica vorrebbe includerla e renderla partecipe, come mai lei assume questa posizione rigida? Potrebbe andarle incontro ed uscire con loro. Forse la sua amica ha bisogno che lei accetti la sua storia d'amore.
Le consiglio di ammorbidire le sue posizioni, vedrà che il rapporto si riprenderà.
Un saluto
Claudia m
Cara ragazza,

provi ad esplicitare alla sua amica che avrebbe voglia di passare del tempo con lei da sola. Provi a farle capire che si può continuare a vivere l'amicizia alternando momenti da sole a momenti con il nuovo compagno. La chiarezza consente ai rapporti di amicizia di non terminare di solito. Dovesse aver bisogno di approfondire la situazione non esiti a contattarmi in privato

Un caro saluto
Dottor Diego Ferrara
Buonasera. Il mio suggerimento è quello di confrontarsi con la sua amica in modo aperto ed onesto in merito a quanto condivide qui con noi, esprimendo i suoi sentimenti, i suoi bisogni, ciò che si aspetterebbe da lei ecc., e provando al contempo ad ascoltare profondamente ciò che la sua amica ha da dirle in merito alla vostra relazione in considerazione anche dei cambiamenti avvenuti recentemente nella sua vita. Non c'è una soluzione a priori quando si tratta di rimodulare una relazione che si trasforma per via dei cambiamenti che inevitabilmente avvengono nel tempo nella vita di due persone, ma c'è certamente la possibilità di accettare i cambiamenti e confrontarsi per poter trovare nuovi equilibri con i quali sia lei che la sua amica possiate continuare ad esser soddisfatte del vostro legame ed a crescere attraverso di esso. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buongiorno, crescendo e affrontando diverse fasi di vita, le relazioni, anche quelle più strette, subiscono degli stress per adattarsi agli inevitabili cambiamenti. Dalle sue parole sembra che per entrambe il vostro rapporto è importante ma non riuscite a trovare soluzione all'introduzione di una terza persona. Le consiglio di parlare apertamente con la sua amica, provi a farle capire quanto le manca e quanto ha bisogno di uno spazio solo vostro, in modo da trovare un compromesso e un nuovo equilibrio insieme.
Salve, le amicizie importanti, quelle vere e rare, si tutelano andandosi incontro e mettendo da parte il proprio " IO ". Se vuole bene alla sua amica e vuole proteggere ciò che in passato vi ha legato, faccia uno sforzo lei e accetti l'invito mettendo da parte ciò che lei preferisce. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio
Buonasera, probabilmente é la sua amica che non vuole fare un'uscita senza il suo ragazzo. Comprendo ciò che lei dice ma credo che possa solo far presente che ogni tanto le piacerebbe vederla da sola. In alternativa può chiamare un'altra persona per l'uscita con questa coppia o adeguarsi alla proposta della sua amica.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

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