Buongiorno, io e la mia migliore amica (conosciuta solo online purtroppo per problemi di grande dist

Gentile utente, è impossibile prevedere il futuro ma le consiglio di non farsi pensieri sul futuro e cercare di concentrarsi sull'attuale amicizia.
Le auguro il meglio!
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Ciao, in psicologia amiamo molto dire che bisogna concentrarsi sul qui ed ora. Inoltre il vero potere lo abbiamo su noi stessi e non sui altri (fortunatamente). Se senti di dover parlare con uno specialista, contatta me o una delle mie colleghe, saremo sicuramente disponibili ad aiutarti ad accendere i fari della consapevolezza nel rispetto dei tuoi valori e della tua unicità. Grazie

Grazie per la sua condivisione. Stare nell'incertezza è difficile, e giustamente fa fatica. La mia domanda è: perchè è così difficile godersi questa amicizia per quello che è adesso? Essendo questa persona fidanzata, perchè non riesce ad approcciarsi anche ad altre amicizie e altri rapporti? Perchè dà così tanta importanza a questa relazione? Io credo che sarebbe importante provare a dare una risposta a questa domande, per evitare di restare imprigionato in un'attesa infinita, rischiando di rimanere ossessionato da questo rapporto. Se avesse bisogno, possiamo provare a rispondere insieme. Resto a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Elena Gianotti

Caro utente, non posso risponderle alla domanda che lei ci pone poiché non è possibile sapere cosa penserà o farà questa ragazza in futuro. Ma forse focalizzarsi su di sé potrebbe essere importante per lei. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Spesso la mente preferisce aggrapparsi a situazioni che se anche ci fanno sentire vivi restano lontane e non realmente appaganti.
La mente lo fa per non guardare alla propria realtà quotidiana che a volte non
è soddisfacente.
Ho il dubbio che più che il problema su cui si è concentrato della sua amica, avrebbe bisogno di concentrarsi su come costruire una sua realtà quotidiana appagante (amicizie, passioni, relazioni etc...).

Buongiorno e grazie per aver condiviso la sua esperienza.
Si concentri sul presente e ricordi il suo valore.
Nel frattempo, potrebbe intraprendere un percorso di supporto psicologico: confrontarsi con uno specialista l' aiuterebbe ad affrontare meglio questa situazione.

Dr Samanta Carrubba - Psicologa Caltanissetta

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, posso comprendere bene il suo vissuto e i dubbi che questa situazione le stanno portando. Non è possibile prevedere quanto succederà in futuro, ma sicuramente pensare al presente e a ciò che ora sta vivendo è molto importante, non solo per dargli valore, ma anche per comprendere al meglio i suoi sentimenti verso questa persona e anche quello che lei sente di aver bisogno dal rapporto con lei e in generale nella sua vita. Non è un lavoro facile da fare con se stessi, a volte possiamo dare per scontate alcune cose o non immaginarne altre, per questo motivo un percorso psicologico che la aiuti ad ascoltarsi e entrare ulteriormente in contatto con i suoi sentimenti e le sue esperienze interiori può essere una buona via. Resto a disposizione, un caro saluto, dott.ssa Giulia Balconi

Salve, non possiamo sapere cosa accadrà domani ma possiamo imparare a gestire l'incertezza e a vivere il presente.
In bocca al lupo
Dott.ssa Daniela CHieppa

Buon pomeriggio,
grazie per aver espresso le sue preoccazioni ed incertezze, capisco che non sia stato semplice ed intuisco però il desiderio di parlarne più approfonditamente, cosa che credo anche io che possarle di aiuto in questo momento essere.
resto a disposizione
nel frattempo le porgo i miei auguri e saluti migliori

Buongiorno, non c'è una risposta netta a questa sua domanda le posso però consigliare di contattarmi in privato così da poterle fornire qualora lei volesse un supporto adeguato

Dott.ssa Pinessi Giorgia

Buonasera gentile utente...
In accordo con I colleghi le ricordo che è impossibile prevedere il futuro e soprattutto poter controllare alcune situazioni.
Le ricordo di focalizzare la sua attenzione sulla sua vita!
Un caro saluto

Buongiorno caro utente, grazie per aver condiviso qui la sua preoccupazione e la paura che sta provando.
Purtroppo non possiamo prevedere cosa accadrà in futuro tra loro, magari si lasceranno forse no, ma comprendo la sua incertezza.
Si percepisce molto dalle sue parole la voglia di stare con lei e la volontà di aspettarla con la speranza che un giorno potreste stare insieme.
Quello che le suggerisco però è di non mettere in standby la sua vita, si goda tutto ciò che gli arriva qui ed ora, nel presente, amori compresi, e si concentri sui suoi obiettivi. Si prenda cura di lei e della sua vita.
Se ha bisogno di elaborare più approfonditamente ciò che ha dentro, io sono qui a disposizione e può contattarmi. Un saluto. Dott.ssa Nuzzo Manuela.

Buongiorno, sarebbe indicato poter stare sul qui ed ora e concentrarsi su noi stessi e non sulle altre persone. Se sente di dover parlare con uno specialista, sono a sua disposizione. Dr.ssa Versari Debora.

Salve, da come scrive sembra che questa persona per lei sia più di una migliore amica. Ha provato a dire ciò che prova, i suoi dubbi, ciò che vorrebbe da questa relazione? Cosa c'è dall'altra parte? Al di là della distanza, può provare ad avvicinarsi emotivamente all'altro, e comprendere se avete le stesse aspettative rispetto alla vostra relazione

È comprensibile che tu provi dei sentimenti per la tua amica e che la distanza sia un ostacolo. Tuttavia, è importante rispettare la sua attuale relazione e il suo coinvolgimento emotivo. Non possiamo prevedere come potrebbe evolvere la situazione in futuro, ma concentrati sul mantenere un rapporto di amicizia sano e supportivo. Comunicare apertamente con lei può aiutare a chiarire i tuoi sentimenti reciproci. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buongiorno, capisco che gestire la situazione possa essere difficile. Dalle sue parole sembra emergere un interesse diverso dall'amicizia. Pertanto, potrebbe essere utile riflettere su ciò che desidera realmente da questo rapporto. Le consiglio di contattare uno/a psicologo/a per ottenere supporto nel trovare e affrontare questa situazione nel migliore dei modi. Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti. Cordiali saluti, Dott. Edoardo Bunone.

Buongiorno, purtroppo nessuno può rispondere alla sua domanda. Sicuramente potrebbe essere una domanda che la porrebbe in una situazione di attesa dolorosa e bloccarla nell'investire in altre situazioni a lei più congeniali e sane. Se ha dubbi e incertezze che le generano sofferenza comunque le consiglio un percorso terapeutico appropriato. Dr. Angelini Omar

Buongiorno, grazie per aver condiviso questa situazione. Si sente quanto lei tenga a questa amicizia e quanto sia difficile per lei affrontare la distanza e le emozioni contrastanti che ne derivano. È naturale provare sentimenti come la gelosia o il desiderio di qualcosa di più profondo con una persona che percepiamo speciale nella nostra vita. Le sue emozioni sono valide e meritano di essere ascoltate. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile esplorare due aspetti principali: i pensieri che alimentano la sua preoccupazione e il modo in cui questi influenzano le sue emozioni e i suoi comportamenti. Mi permetta di farle qualche domanda per aiutarla a riflettere: Quando pensa alla possibilità che lei possa "riprovare qualcosa per lei" in futuro, che tipo di emozioni emergono? Questo pensiero le dà conforto o la lascia in uno stato di incertezza? La distanza, che oggi percepisce come un ostacolo, può essere vista anche come una situazione temporanea che lascia spazio alla crescita di un rapporto solido, anche se diverso da quello che desidererebbe? Considerare il fatto che ora la sua amica ha una relazione è importante. È un elemento di realtà che va rispettato, e potrebbe essere utile riflettere su cosa significhi per lei accettare questa situazione, senza rinunciare ai propri sentimenti, ma senza permettere che questi diventino un peso emotivo insostenibile. Nel frattempo, potrebbe essere utile concentrarsi su ciò che è sotto il suo controllo, come il modo in cui coltiva la relazione nel presente. L'amicizia, quando sincera, può essere un terreno fertile per costruire una connessione più profonda, senza pressioni o aspettative immediate. E chissà, nel tempo le cose potrebbero evolversi in modi che oggi non possiamo prevedere. Infine, le suggerirei di riflettere su come affrontare le sue emozioni in questo momento. La gelosia, ad esempio, è un'emozione naturale, ma lavorare per comprenderla e accettarla può aiutarla a gestirla in modo costruttivo. Si conceda tempo per capire cosa desidera davvero, al di là delle circostanze attuali, e per prendersi cura del suo benessere emotivo. Mi fa piacere che lei abbia avuto il coraggio di portare qui questo argomento, perché è il primo passo per affrontarlo con consapevolezza. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, grazie per aver condiviso la sua situazione. Capisco che la distanza possa essere una difficoltà, soprattutto quando c'è un legame forte e profondo con una persona, ma anche se le emozioni sono importanti, è altrettanto fondamentale rispettare i sentimenti e le scelte della sua amica. La sua gelosia potrebbe essere una reazione naturale, ma è importante chiedersi se sia utile parlarne con lei, soprattutto considerando che è fidanzata. Le relazioni devono essere costruite su fiducia e trasparenza, ma è fondamentale rispettare i confini altrui. Quando si è amici a distanza, a volte può essere complicato capire l’evoluzione dei sentimenti, e la dinamica che descrive potrebbe influenzare la sua amicizia se non viene gestita con attenzione.

Se un giorno la sua amica dovesse trovarsi in una situazione in cui è disponibile per una relazione, questo dovrà avvenire in modo naturale, senza pressione da parte sua. Nel frattempo, potrebbe concentrarsi sull'approfondire il legame che avete come amici, senza aspettative che potrebbero causarle frustrazione. La distanza non è facile da affrontare, ma potrebbe essere anche un'opportunità per crescere individualmente.

Buongiorno,

la sua domanda tocca un tema molto interessante e delicato: "Come ci relazioniamo con le persone quando c'è una distanza fisica che sembra impedire di vivere pienamente ciò che proviamo". Quello che emerge, forse, è il desiderio di una connessione più concreta e il timore che la distanza possa compromettere qualcosa di bello. Mi viene da chiederle: "Cosa significherebbe per lei, adesso, costruire una relazione più solida con questa persona, anche se il futuro è incerto?" La riflessione su come "vivere" questa relazione nel presente, nonostante la distanza, potrebbe rivelarsi un passo importante per capire ciò che davvero desidera, senza restare ancorato a ipotesi future.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Buongiorno,
capisco quanto possa essere difficile gestire sentimenti autentici in una relazione nata online, dove la distanza rende tutto più incerto e sospeso. Il legame che descrive sembra importante per lei, e la gelosia che prova è una reazione naturale quando si tiene a qualcuno e si fa fatica ad accettare di non poter condividere la vita quotidiana.
La sua domanda è comprensibile: “Potrebbe riprovare qualcosa per me?”. Purtroppo non possiamo sapere con certezza cosa accadrà in futuro nei sentimenti o nelle scelte di un’altra persona. Tuttavia, ciò che può fare ora è ascoltare ciò che prova, riconoscerlo con rispetto, e allo stesso tempo proteggersi da aspettative che rischiano di farla soffrire.
Aspettare per anni qualcosa che forse non arriverà può bloccarla anche nell’aprirsi ad altre possibilità di benessere o relazioni reali.
Le consiglio di prendersi del tempo per comprendere bene cosa rappresenta per lei questa amicizia, cosa desidera davvero, e come può gestire le sue emozioni in modo sano e costruttivo.
Un confronto con uno psicologo potrebbe aiutarla a fare chiarezza e a vivere questa situazione con più serenità.
Resto a disposizione se desidera parlarne più a fondo.

Ciao,
quello che stai vivendo è molto comune quando nasce un legame forte a distanza: c’è affetto, complicità, attrazione… ma non ci sono le condizioni per trasformarlo in una relazione reale. In più, adesso la tua amica è fidanzata, quindi inevitabilmente il vostro equilibrio è cambiato.

La tua domanda — “se un giorno si lasciasse, potrebbe esserci qualcosa tra noi?” — nasce dal bisogno di avere una speranza da tenere accesa. Ed è comprensibile, perché per te questo rapporto è importante e la distanza ti fa sentire come se stessi perdendo qualcosa.

Ma è importante distinguere due aspetti:

1. Lei oggi è impegnata in una relazione.

Questo significa che non può né deve fare progetti sentimentali con altre persone, e non è corretto per te aspettarti una risposta in quella direzione. Non perché non le importi di te, ma perché ora sta vivendo altro.

2. Il futuro non può essere costruito su “se”.

“Se si lasciasse”, “se ci fossero meno anni di distanza”, “se potessimo vederci”…
Questi pensieri tengono la mente bloccata in un’illusione, e ti impediscono di vivere serenamente il presente.

Una cosa però è certa:
se un domani entrambi foste liberi, adulti, vicini e ancora interessati, allora si potrebbe riparlare di un possibile rapporto.
Ma questo non è qualcosa su cui puoi costruire adesso. Non dipende da te, né da lei. Dipende dal tempo, dalla vita e dalle scelte future.

E adesso, cosa puoi fare?

Mantieni l’amicizia senza chiedere conferme sentimentali: questo tutela te e lei.

Non mettere pressione né a te stesso né a lei: la gelosia, se alimentata, rischia di rovinare un legame bello.

Concentrati anche sulle tue relazioni “vicine”: non chiudere le porte a possibilità reali solo perché stai aspettando qualcosa di incerto.

Accetta che per ora il limite non è il sentimento, ma la distanza e la sua situazione attuale.

Puoi volerle bene, continuare a coltivare il rapporto, ma senza vivere in attesa di un futuro ipotetico. Così proteggi i vostri equilibri e, soprattutto, te stesso.

Dott.ssa Sara Petroni