Buongiorno, ho 35 anni, sto con il mio compagno da 2 anni e conviviamo da 6 mesi. Lui è perfetto co

Gentile utente, mi sembra di capire che lei si sente molto distante da quello che è l'interesse del suo partner, tanto da faticare a comprenderne il senso e le ragioni di ciò. Cosa la infastidisce nello specifico di ciò che il suo partner fa? Lei dice che le viene il "vomito", quindi immagino che l'emozione che sente possa essere disgusto, cosa pensa? Riflettere su quanto lei è disposta a tollerare ed accettare del suo partner è importante. Sicuramente esserne innamorata è alla base, tuttavia mi pare di comprendere, ma non vorrei sbagliarmi, che lei in questa dinamica non viva bene. Non entro nel merito di aver controllato il cellulare del suo partner, in quel momento quello era ciò che si sentiva e aveva bisogno di fare, per lei ha avuto un suo senso ed un significato che non sta a me mettere in discussione. Potrebbe però riflettere su di sé e su ciò che desidera per sé stessa in una relazione, sui limiti che è disposta a mettere e su ciò che invece non può accettare. Un percorso con un professionista che la supoorto e accompagni in questa scoperta di sé potrebbe essere importnate per lei. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, immagino che per lei non deve essere facile questa situazione. Credo che lei non debba sforzarsi di sopportare ciò che sta accadendo e che non riesce a comprendere, dunque la invito a parlarne con il suo compagno per capire il suo punto di vista e del perchè ha bisogno di vedere siti pornografici e siti di escort e soprattutto dovrebbe parlargli di ciò che questa situazione le sta provocando a livello emotivo. Aldilà dell'amore che può provare per il suo compagno dovrebbe anche riflettere su ciò che potrebbe far stare bene lei, soprattutto se sta pensando di avere un figlio.
Un percorso con un professionista potrebbe essere opportuno per comprendere ciò di cui lei potrebbe aver bisogno, in modo da non mettersi da parte ma dando valore a se stessa come donna.
Resto a sua disposizione Dott.ssa Angela Donadio
Resto a disposizione

Capisco che tu stia attraversando un momento difficile e pieno di dubbi. È comprensibile che ti senta turbata e ferita dall'avere scoperto queste pagine sul cellulare del tuo compagno, specialmente dopo aver cercato di trovare un compromesso riguardo alla sua passione per i video per adulti.

Prima di tutto, è importante ricordare che i sentimenti che provi sono validi e legittimi. È normale sentirsi feriti, traditi e confusi in una situazione del genere. Tuttavia, è fondamentale affrontare la situazione in modo calmo e razionale per poter prendere decisioni che siano nel tuo miglior interesse.

Ecco alcuni passi che potresti considerare:

1. **Comunicare apertamente:** Trova il momento giusto per parlare con il tuo compagno di ciò che hai scoperto. Esprimi i tuoi sentimenti in modo chiaro e non accusatorio, ma spiega come ti ha fatto sentire trovare quelle pagine sul suo cellulare.

2. **Ascoltare il suo punto di vista:** Dopo aver condiviso i tuoi sentimenti, ascolta anche il punto di vista del tuo compagno. Chiedigli di spiegare perché ha quelle pagine salvate e cerca di capire il suo pensiero senza giudicare.

3. **Riflettere sulle tue priorità:** Dopo aver avuto questa conversazione, rifletti su ciò che è più importante per te in una relazione. Chiediti se sei disposta a tollerare questa situazione e se il tuo compagno è disposto a fare dei compromessi per rassicurarti e rispettare le tue esigenze.

4. **Cercare supporto:** Se senti di avere bisogno di supporto emotivo o di parlare con qualcuno di fiducia, non esitare a farlo. Parla con amici, familiari o uno psicologo per ottenere un punto di vista esterno e per affrontare i tuoi sentimenti.

5. **Riflettere sul futuro della relazione:** Dopo aver considerato tutti gli aspetti della situazione, prendi una decisione ponderata sul futuro della tua relazione. Chiediti se questa situazione è qualcosa con cui sei disposta a convivere a lungo termine o se è meglio prendere strade separate.

Infine, ricorda che non sei sola in questa situazione e che ci sono risorse e persone disposte ad aiutarti. Prenditi il tempo di riflettere sulle tue opzioni e di fare ciò che è meglio per te e per il tuo benessere emotivo.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.

Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.

Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.

Resto a disposizione, anche online.

Cordialmente, dott FDL

Gentile utente buongiorno.
La sua sensazione di frustrazione per la situazione che sta vivendo è comprensibile e giustificata. Cominciamo con precisare che guardare video per adulti non è come guardare tutorial di bricolage. La finalità non può essere la stessa, né tantomeno, la reazione emotiva e fisica che ne consegue. Questo per chiarire che l'abitudine, anche pregressa, di svolgere questo tipo di attività, seppure solo da spettatore, riguarda in qualche modo la sessualità e il bisogno di trovare certi tipi di gratificazioni.
Questo non è un atto di accusa verso il suo compagno. Già il fatto che ne abbiate parlato in qualche circostanza consente di affrontare nuovamente l'argomento. In alcuni casi, queste "evasioni" mentali dalla routine possono avere anche benefici nella vita di coppia, anche se dovrebbero essere sempre condivise e approvate.
Resta il suo disagio, che è palese e motivato. Questo disagio destabilizza sicuramente molti aspetti della vostra vita insieme, dal punto di vista della fiducia, del rispetto, della sfera intima e sessuale. E' necessario affrontare e risolvere questo disagio attraverso una comunicazione aperta e chiara dei suoi sentimenti sull'argomento, dei suoi bisogni di sentirsi amata e apprezzata in un modo sincero, senza sotterfugi o scappatoie mentali.
Non ci dovrebbe essere bisogno di controllare il cellulare dell'altro. Quella è una conseguenza di un'insicurezza che deriva da una comunicazione poco chiara ed elusiva.
Tutte queste dinamiche potrebbero trovare un percorso più chiaro con una consulenza di coppia, se non riuscite a venirne a capo affrontando l'argomento insieme. Il pericolo e di riversarvi addosso solamente accuse e risentimenti senza trovare una spiegazione a certi tipi di comportamenti e sentimenti che ne possono derivare.

Le auguro il meglio, sperando di averla aiutata in qualche modo.
Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Capisco che questa situazione le stia causando molta sofferenza e confusione. In una terapia psicologica, potremmo esplorare insieme i suoi sentimenti, le sue paure e le sue aspettative riguardo alla relazione con il suo compagno. Potremmo lavorare sulla gestione delle emozioni e sulla comunicazione efficace delle sue preoccupazioni con lui. Inoltre, potremmo esaminare le dinamiche di coppia e cercare modi per rafforzare la fiducia reciproca e costruire una base solida per il futuro della relazione. L'obiettivo sarebbe aiutarla a trovare una soluzione che sia in linea con i suoi valori e che le permetta di affrontare questa situazione in modo costruttivo.

Certamente, capisco che una situazione del genere richiede un approfondimento più dettagliato.
Scoprire che il tuo compagno ha delle pagine salvate su Google relative a escort e un account su OnlyFans può essere difficile da accettare, specialmente se queste scoperte vanno contro gli accordi precedentemente stabiliti sulla sua visione di contenuti per adulti.

In queste circostanze, è importante dare spazio ai suoi sentimenti. È lecito sentirsi turbati, arrabbiati o feriti. Accettare e riconoscere questi sentimenti è il primo passo verso il recupero e la comprensione della situazione.
Durante questo processo, è importante anche prendersi del tempo per riflettere su ciò che vuole dalla relazione e sui suoi limiti personali.
Non c'è una risposta giusta o sbagliata in queste situazioni, ma è essenziale che lei prenda decisioni che siano coerenti con i suoi valori e il suo benessere emotivo.

Se ritiene che la situazione sia troppo difficile da affrontare da sola non esiti a contattarmi.

Gentile utente, comprendo come possa essere difficoltoso tollerare l'inclinazione del suo compagno, infatti la farei riflettere su che cosa e quanto è disposta ad accettare di lui, in particolare se c'è in progetto un ampliamento della coppia. Che cosa la infastidisce di questo comportamento? Quale aspetto la fa "vomitare"? Che cosa prova al riguardo?
Questi potrebbero essere degli spunti da approfondire con un professionista visto il momento di difficoltà.
Rimango disponibile, dottoressa Chiara Carraro.

Buona sera.
E' più che plausibile questa sua reazione quasi da vomito di fronte ad una dipendenza da pornografia e peggio ancora se si tratta di agire avventure al di fuori della coppia.

Uno schietto confronto senza giustificazioni ingenue potrebbe far recuperare una correttezza nel rapporto soprattutto in vista di creare una famiglia. Pur considerando che una dipendenza richiede spesso un supporto professionale.

Nel caso peggiore in cui non vuole o non riesce a farne a meno di questo "vizio" è bene farsi forza per scelte di coppia più consone al suo stile e bisogno di fedeltà. Senza dipendenze da ciechi innamoramenti.

A disposizione per un suporto innanzi a questo momento molto delicato.

Dr. Gianpietro Rossi

Gentile utente, consiglio di parlarne con il suo partner perchè se a lei viene il "vomito" significa che non sta vivendo bene la situazione, la relazione. Le consiglio un percorso psicologico per approfondire questi temi. Un caro saluto, a disposizione, Dott.ssa Francesca Ghislanzoni.

Salve, è comprensibile che questa scoperta abbia sollevato molte emozioni contrastanti in lei. Potrebbe considerare di affrontare questa situazione attraverso una comunicazione aperta e onesta con il suo compagno, esprimendo i suoi sentimenti e cercando di comprendere meglio la sua prospettiva. Inoltre, le consiglio di intraprendere un percorso psicologico al fine di comprendere meglio le sue esigenze e le sue emozioni riguardo a ciò che desidera dalla relazione. Resto a disposizione. Cordiali saluti. Dott. Edoardo Bunone.

Gentile utente,
Credo sia proprio importante per lei prendersi cura del suo sentirsi nauseata. Reprimere ciò che sta sperimentando la porterà nel tempo ad allontanarsi emotivamente dal suo partner, ne parli con lui piuttosto.
Nel caso in cui non si sentisse competente nell’aprirsi su un tema per lei così doloroso, le consiglio qualche consulenza psicologica che la possa aiutare a trovare un modo protettivo di porsi con il suo partner per dare valore ai suoi bisogni.
Un caro saluto.
Dott.ssa Costa Chiara

Buongiorno, grazie per il quesito. Credo che sia importante per voi esplorare i significati di quanto questa sua "passione", come la definite, possa incidere sulla vostra relazione di coppia, in questo momento e nel futuro. Uno spazio di terapia di coppia potrebbe essere indicato per questo. Ci tenga aggiornati. Cordiali saluti,

gentile utente,
a guardare dove non si dovrebbe si finisce sempre a scoprire qualcosa che non si vorrebbe conoscere affatto.
Potrebbe essere utile scoprire quali sono i motivi alla base di questo suo comportamento, così da poter scegliere consapevolmente in vista di questo passo così importante che è la volontà di "allargare la famiglia".

Buonasera gentile utente, la questione sulla quale ci/si interroga mi fa riflettere sulla difficoltà di costruire uno spazio relazionale della coppia partendo dai noi e da quello che vogliamo. Sarebbe utile, attraverso un consulto psicologico, esplorare i limiti e le potenzialità dei suoi desideri in modo da contenerli e modificarne le dimensioni e favorirne una negoziazione più efficace con il suo compagno. Cordialmente, Dott. Claudio Pieroni

Gentile utente
Capisco quanto sia difficile accettare lati del carattere che non ci piacciono o abitudini per noi incomprensibili nelle persone che amiamo di più.
Potremmo dirci un milione di parole al riguardo ma credo che l'unica domanda a cui dovremmo davvero rispondere - e con estrema sincerità - sia la seguente: sono disposto a scendere a compromessi su questo argomento oppure la cosa mi procura una sofferenza tanto marcata da non poterla/volerla sopportare all'interno della mia relazione?
Cambiare gli altri non è possibile e quello che reprimiamo da un lato finisce per saltar fuori da un altro perciò dovrà riflettere attentamente sulla questione. In particolare mi interrogherei il più possibile su quale sia la motivazione profonda che la porta a sperimentare questo fastidio estremo: potrebbe scoprire che il problema non sono i video per adulti ma la paura di non essere messa al corrente delle attività del suo compagno, il timore di essere paragonata ad altri, la sensazione di essere ingannata o altro ancora.
Ovviamente parli di questo disagio con il suo partner finché non trovate una modalità di espressione delle vostre personalità che assicuri ad entrambi di poter essere sé stessi senza causare sofferenza all'altro.
Le auguro il meglio e resto a disposizione se sente il bisogno di approfondire l'argomento.
Dott.ssa Giorgia Maimone

Buonasera, comprendo che è una situazione veramente difficile da accettare, sarebbe utile capire bene cosa realmente la infastidisce, quanto questo disgusto che prova è forte e a quali suoi fattori personali è connesso.
Credo che se voi vogliate a maggior ragione ampliare la vostra famiglia sia utile e importante parlare di questa situazione con il suo partner, la comunicazione è il mezzo per far funzionare una relazione, bisogna anche capire quanto lei sia disposta ad accettare queste perversioni. Le consiglio una terapia di coppia col suo partner per poter affrontare questi temi, così potrebbe non svelare a lui cosa ha scoperto ma semplicemente incoraggiarlo ad andare entrambi in terapia, in modo tale che poi durante le sedute emergano queste cose.
Resto a disposizione, buona giornata
Dott.ssa Brafa

Salve. Grazie per aver esposto qui un suo bisogno. Dalle sue parole, colgo insofferenza, disgusto e disapprovazione. Accogliere la differenza dell'altro fa contattare il nostro personale modo di vivere il compromesso:questo viene da un attento ascolto dei mostri bisogni e in questo l'amore per l'altro potrebbe "non" essere un alleato. Lei ama prima sé stessa, ascoltando bisogni e rimodulare azioni per riequilibrare il suo star bene nel tempo. Potrebbe essere questo un prezioso momento per parlare di nuovo col suo compagno e rimodulare i vostri modi di stare nei vostri bisogni. Immaginando una nuova coppia che nasce, la coppia genitoriale, potrebbe essere importante approfondire queste dinamiche e sciogliere ogni dubbio. resto a disposizione per essere di supporto alla coppia, affinché possiate vivere al meglio la vostra vita insieme. Cordiali saluti