Buonasera, sono 6 mesi che che ho scoperto i vari tradimenti del mio partner, siamo insieme da quasi

Gentile Utente, comprendo l'amarezza che traspare dal suo racconto. Le consiglio di contattare un professionista e ritagliarsi uno spazio personale di riflessione per poter analizzare al meglio la situazione ed elaborare il suo vissuto.
Resto a disposizione, Dott.ssa Marina Colangelo

Salve,
dalle sue parole è chiaro il malessere che sta vivendo; probabilmente, si trova a dover gestire un turbinio di emozioni.
La situazione che descrive è abbastanza delicata, per questo merita il giusto tempo e spazio in cui fare chiarezza circa quello che sta affrontando e come gestirlo al meglio.
Credo che un percorso psicologico possa aiutarla a rispondere con serenità alla domanda che pone, ma non solo, aiutarla anche a capire di cosa ha bisogno in questo momento.
Augurandole una buona giornata, resto a disposizione per un colloquio conoscitivo.
Cordiali Saluti.

Gentile utente buonasera,
mi rendo conto di quanto la situazione sia dolorosa e complicata, ha investito tutto sulla sua vita con questo uomo e ora si trova di fronte una situazione complessa: fidarsi o mollare tutto… e se molla tutto non ha più niente: né il passato né un futuro. Immagino si senta così. Quando la posta in gioco è grande le scelte diventano difficili, per questo condivido il consiglio dei miei colleghi: si ritagli uno spazio suo in cui ritrovare il suo centro, perché il dolore, la rabbia, la delusione, la paura e tutte le emozioni che le si agitano dentro la rendono confusa e agitata. Oggi ha bisogno di recuperare equilibrio e fiducia in sé stessa, necessari per prendere una decisione che nessun altro può prendere per lei, ma l’aiuto che può darle un sostegno psicologico sarebbe senz’altro importante
Resto a disposizione se lo desidera e la saluto cordialmente,
dott.ssa Manuela Leonessa

Gentile utente, arriva dalle sue parole che il tradimento non è stato solo fisico, ma anche e soprattutto emotivo.
Credo che una consulenza psicologica di coppia possa aiutare a comprendere le dinamiche personali e relazionali messe in atto da entrambi, per poter elaborare insieme i modi migliori per affrontare efficacemente la crisi attuale e le difficoltà di coppia che sembrano esserci sempre state anche se solo ora emergono in maniera più evidente.
Un caro saluto, dott.ssa Annastella Garritano

Buonasera, mi dispiace per il malessere che sta vivendo. La perdita di fiducia e la delusione che prova sono emotivamente forti da portarsi dietro, soprattutto in virtù delle scelte che ha fatto per il significato dato alla sua relazione.
Le consiglio di ritagliarsi un suo spazio personale per affrontare tutte le emozioni che sta provando e ciò che porta dentro.
Potrebbe pensare anche a dei colloqui di coppia, per affrontare insieme al suo compagno la situazione che state vivendo e ciò che è accaduto.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Cara Anonima, la situazione che ha descritto è sicuramente difficile e dolorosa. Mi dispiace per la sua sofferenza. La sua delusione e tristezza sono comprensibili e coerenti con le circostanze. Prima di tutto mi sento di dirle di darsi tempo. Quando accade qualcosa di così inaspettato, prima di ritrovare un equilibrio serve tempo per capire come andare avanti. Se però sentisse la legittima necessità di essere aiutata a elaborare questi vissuti, si ascolti e cerchi un sostegno professionale. Resto a disposizione, anche online. Un abbraccio, Dott.ssa Irene Gorrino

Buonasera, dice di non fidarsi, di jon poter superare la cosa e che qualcosa in lei si sta spegnendo, fino ad arrivare al rifiuto. Aggiunge che non sa che fare. Credo che più che "non sapere" lei sia in difficoltà rispetto ad attuare una decisione che sembra avere già preso. Potrebbe esserle utile riflettere su questo blocco e su cosa la spinge a portare avanti per tanti mesi una relazione che le sta provocando tanto dolore.

Buonasera e grazie per la condivisione.
È comprensibile il suo stato d’animo e la sua delusione. Il rapporto di coppia non è mai facile, e a volte si creano dinamiche disfunzionali per i due partner. Al momento le posso suggerire di pensare ad intraprendere un percorso di supporto per lei, per gestire al meglio questa situazione, e poi se possibile anche un percorso dedicato alla coppia per capire come si sono create certe dinamiche e cosa è giusto fare per entrambi.
Resto a disposizione online
Dott.ssa Jessica Contavalle

Salve, mi dispiace molto per quello che sta attraversando. È molto difficile affrontare una situazione del genere e i sentimenti che prova sono comprensibili.
Prima di prendere qualsiasi decisione, è importante che lei rifletta su ciò che vuole per se stessa e per la vostra relazione. Si chieda se sarebbe disposta ad andare avanti e se crede che lui possa fare il possibile per ricostruire la vostra relazione e ripristinare la tua fiducia.

Vorrei aiutarla a lavorare sui problemi della vostra relazione e trovare nuovi modi per comunicare e connettervi tra di voi. Esploreremo i motivi che hanno portato al tradimento del tuo partner, e troveremo modi per gestire la situazione in modo che possiate andare avanti, o eventualmente affrontare la decisione di porre fine alla relazione.
Le darei supporto per aiutarla a comprendere meglio il suo partner e i suoi bisogni, e aiuterei il suo partner a sviluppare empatia e rispetto per lei e per la sua visione del matrimonio. Insieme, potete lavorare alla costruzione di un rapporto più forte e sano basato sulla fiducia, sulla comunicazione e sulla comprensione reciproca.
Ricorda che la sua felicità e il suo benessere sono importanti. Non deve forzarsi a rimanere in una situazione che la fa soffrire. Di seguito le lascio i miei riferimenti.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, comprendo il suo legittimato malessere dovuto a questa situazione.
Le suggerirei di intraprendere (sempre se non l'ha già fatto) un percorso di supporto psicologico al fine di aiutarla ad affrontare e superare al meglio questa situazione e per rielaborare il tema della "fiducia": uno dei punti cardine di qualsiasi relazione, specialmente quelle di coppia.

Salve e grazie per la condivisione. Quello che racconta è qualcosa di molto forte a livello emotivo che giustamente l'ha delusa e a tratti spenta giorno dopo giorno. Le consiglio vivamente di trovare un momento per sé in consulenza psicologica per accogliere e affrontare questo dolore nel modo giusto, al fine di non ripercuotersi nella vita quotidiana e nel futuro. resto a disposizione anche online,
Dott.ssa Gioia Picchianti.

Buongiorno,
Non ha pensato ad una terapia di coppia? Potrebbe essere una buona occasione per fare il punto della situazione e decidere come si evolverà la vostra vita.

Buongiorno, gli eventi che racconta e il modo in cui lo fa lasciano trasparire una forte sofferenza e delusione per quello che sentiva di aver costruito con quest'uomo. Parlarne con uno psicologo credo possa rappresentare un'occasione per lei per risignificare quanto accaduto ma soprattutto il suo investimento in questa relazione. Chissà che ci sia spazio, in aggiunta, anche per un percorso di coppia.
Resto a disposizione,
dott. Morelli Marco

Mi dispiace molto per quello che sta passando. Scoprire i tradimenti del proprio partner può essere molto doloroso e destabilizzante.
In situazioni come queste, la cosa più importante da fare è prendersi cura di se stessi e delle proprie emozioni. Potrebbe essere utile cercare il supporto di amici o familiari di fiducia o di un professionista, come uno psicologo o uno psicoterapeuta, per elaborare i suoi sentimenti e trovare un modo per andare avanti.
Quanto alla relazione con il suo partner, solo lei può decidere se desidera continuare la relazione o no. Tuttavia, è importante considerare se questa relazione le porta gioia e felicità, o se le causa solo stress e sofferenza. Se decidesse di continuare, è necessario che lei e il suo partner lavoriate insieme per ricostruire la fiducia e creare una base solida per il futuro; in tal senso la terapia di coppia potrebbe costituire un importante sostegno. Il tradimento è una ferita profonda, ma con impegno e lavoro, potrebbe essere possibile guarire insieme.
La scelta è sua, ma è importante prendersi il tempo necessario per riflettere e considerare tutte le opzioni prima di prendere una decisione definitiva.
Per ulteriori chiarimenti sono a sua disposizione, può contattarmi con un messaggio in privato, Dott. Antonio Panza.

Gentile utente, la situazione che descrive è molto difficile e immagino molto dolorosa. Mi sento di consigliarle di prendersi uno spazio con un professionista da dedicare a sé stessa per prendersi cura della sua sofferenza.
Ha bisogno di elaborare questo vissuto così doloroso e di valutare bene quale decisione prendere per tutelare in primis sé stessa.
Se ha piacere, io ricevo in studio ma anche on-line.
Cordialmente,
Dott,ssa Emanuela Graziano

cara utente, sicuramente lei sta vivendo un momento di forte disagio e indecisione. comprendo benissimo che lasciare andare via un partner o quanto meno perdonarlo non è semplice.
valuti se fare un percorso individuale di presa di coscienza o un percorso di coppia se vede un margine di riparazione per quanto accaduto.
io resto a disposizione se ha bisogno.
Eugenio Di Giovanni

Gentile utente, mi dispiace per la difficile situazione che sta affrontando. Le consiglio di rivolgersi ad un professionista al fine di poter elaborare questa situazione.
Resto a disposizione, anche online.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Alessandra Barbera

Gentile utente,
Il tradimento crea sempre uno scompaginamento per il quale cambiano tutti gli assetti, non solo della coppia, ma anche individuali. Comprendo il suo dolore, a tal proposito potrebbe aiutarla ritagliarsi uno spazio psicologico personale in cui portare il suo vissuto per capire anche se continuare questa relazione oppure no.
Sono a disposizione, qualora volesse.
Grazie della condivisione.
Dott.ssa Simona Bruno

Gentile utente, mi dispiace molto per la situazione che sta attraversando. Sul cosa fare credo che solo lei possa prendere questa decisione...lei cosa vorrebbe fare? Se immagina un futuro si vede insieme a lui o no? Come vorrebbe affrontare questa situazione? Lui è disponibile ad affrontarla?
Forse potrebbe esserle utile iniziare un percorso con un professionista nel caso non sapesse cosa fare o volesse affrontare la delusione, il dolore, ecc.
Un caro saluto
Elisabetta

Buongiorno, mi dispiace sentire tutto il dolore, l'amarezza e la sfiducia che traspaiono dal suo racconto. La situazione non è facile da affrontare e la rottura della fiducia reciproca rompe e incrina spesso l'equilibrio, sia della coppia che quello interno.
Il mio consiglio è innanzitutto pensare a come vorrebbe affrontare la cosa, se trovare un modo per andare avanti o la forza per allontanarsene.
Insomma, in queste situazioni bisogna guardare l'abisso di fronte a noi e capire se ciò che vediamo siamo pronti e disposti ad accettarlo o meno.
Tante sono le tematiche che si possono affrontare per comprendersi e comprendere meglio, sia in un percorso da soli, sia in un percorso di coppia, se lui fosse pronto ad affrontare e comprendere le necessità sue e della coppia.
Con i miei migliori auguri, rimango disponibile per qualsiasi chiarimento.
Un caro saluto,
Dott.ssa Aisha Battelini

Buonasera gentile utente, mi spiace per la complessa e dolorosa situazione creatasi. Bisognerebbe ulteriormente approfondire più nel dettaglio la dinamica di questi 6 anni, e capire quello che lei si prospetta nel futuro. Focalizzarsi su di lei, comprendere chi è anche al di fuori di questa relazione, tramite un percorso di supporto psicologico, potrebbe esserle d’aiuto per raggiungere ciò. Resto a disposizione, anche per un consulto online qualora lo desiderasse. Cordialmente dott.ssa Maltauro Giulia

Caro utente, ti ringrazio per aver condiviso il tuo vissuto e la tua storia, dalle tue parole si percepisce che stai attraversando un momento difficile.
In tutta sincerità, darti un'indicazione non è facile in quanto non conosco approfonditamente la situazione.
Se ti va, possiamo parlarne in consulenza, sarei felice di aiutarti a trovare le risposte che stai cercando e di sostenerti. Ti aspetto con piacere e se posso esserti d’aiuto resto a tua disposizione. Un saluto caloroso, Dott.ssa Chiara Esposito.

La situazione che stai vivendo è sicuramente molto complessa e dolorosa. In ambito psicologico sistemico relazionale, potremmo analizzare la tua situazione considerando il contesto relazionale in cui ti trovi, ossia il rapporto con il tuo partner e le dinamiche che lo caratterizzano.
Il fatto che il tuo partner abbia avuto dei tradimenti a pagamento con delle prostitute è un tradimento molto profondo e destabilizzante per te. È comprensibile che tu non riesca a superare questa situazione e che ti senta delusa e tradita. La mancanza di trasparenza e sincerità da parte sua, insieme alla mancanza di un vero riconoscimento dei suoi errori, rendono la situazione ancora più difficile da elaborare.
In questa situazione, potrebbe essere utile cercare il supporto di uno psicologo esperto in terapia di coppia o in psicologia sistemica relazionale. Un professionista potrebbe aiutarti a esplorare le tue emozioni e ad affrontare il dolore causato dalla situazione, ma anche a comprendere meglio le dinamiche relazionali che hanno portato a questo tradimento. Potresti anche valutare la possibilità di partecipare a una terapia di coppia con il tuo partner, se entrambi siete disposti a lavorare sulla relazione.
Infine, è importante che tu ascolti le tue emozioni e i tuoi bisogni, e che tu rifletta su cosa sia meglio per te e per il tuo benessere emotivo. È fondamentale che tu ti senta rispettata e valorizzata in una relazione, e se senti che non puoi più fidarti del tuo partner, potresti valutare se sia il momento di prendere una decisione importante per te e per il tuo futuro. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione anche online.
Dott. Cordoba

Buongiorno,
ha espresso molto bene il suo stato d'animo di profonda tristezza e di grande delusione.
E' una situazione complessa ed è comprensibile che lei non riesca a districarsi tra i pensieri per superarla da sola. Non solo ritengo che abbia bisogno di elaborare questo vissuto per valutare quale decisione prendere per sé stessa ma sarebbe utile anche un percorso di coppia che vi consenta un confronto e una possibilità di comunicazione nuova in un ambiente protetto.
Le consiglio di rivolgersi ad un professionista per un supporto psicologico individuale e/o di coppia.
Rimango a sua disposizione per ogni chiarimento e per fissare un eventuale appuntamento.

Cordialmente.
Dott.ssa Paola Ferrazzi

Buonasera,
grazie per aver condiviso una situazione così delicata e dolorosa. Da quello che racconta, è evidente che sta vivendo un’esperienza di grande delusione e perdita di fiducia, resa ancora più difficile dal fatto che ha investito tanto in questa relazione, sia emotivamente che concretamente, con il trasferimento e il cambiamento nella sua vita lavorativa.
Il tradimento, specialmente nelle modalità che descrive, può lasciare ferite profonde, non solo per il fatto in sé, ma anche per ciò che rappresenta: una rottura del rispetto e della fiducia su cui si fonda una relazione. La mancanza di spiegazioni sincere da parte del suo partner e il suo atteggiamento difensivo aggiungono un ulteriore peso a questa situazione, rendendo ancora più complesso il processo di elaborazione.
È importante ascoltare ciò che sente dentro di sé. Quel "qualcosa che si spegne giorno dopo giorno" e il rifiuto che prova sono segnali del suo malessere e della difficoltà di continuare a vedere questa persona come il compagno di vita che aveva immaginato. Non c’è giusto o sbagliato in quello che prova: sono emozioni legittime, che meritano di essere rispettate.
La domanda che pone – "Che fare?" – è comprensibile, ma non ha risposte semplici o predefinite. Il primo passo potrebbe essere prendersi un momento per sé, lontano dalle pressioni e dalle aspettative della relazione, per riflettere su ciò di cui ha davvero bisogno per stare bene. Un percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarla a esplorare i suoi sentimenti, capire cosa desidera per il suo futuro e trovare maggiore chiarezza su come gestire questa crisi.
Sarebbe anche utile confrontarsi con persone di fiducia che possano offrirle ascolto e sostegno in questo momento. Ricordi che non è sola e che è importante tutelare il suo benessere emotivo. Lei merita un rapporto basato sulla fiducia, sul rispetto reciproco e sulla trasparenza, e se sente che queste fondamenta sono irrimediabilmente compromesse, è legittimo considerare la possibilità di chiudere questa relazione per ricostruire una vita più serena e autentica.
Le auguro forza e chiarezza nel prendere le decisioni migliori per sé stessa.
Un caro saluto.

Gentile utente,

mi trovo in accordo con gran parte delle considerazioni espresse dai colleghi, che denotano un approccio professionale e rispettoso nei confronti del tema da lei esposto.

Cordiali saluti

Capisco che tu stia vivendo un dolore immenso. Il tradimento, soprattutto quando non c'è nemmeno un tentativo di assumersi la responsabilità, crea una ferita profonda. Le tue reazioni di distacco e rifiuto sono naturali: il tuo cuore e la tua mente ti stanno proteggendo da un ambiente che ti fa male. Non è facile, ma è un modo per dirti che forse è il momento di mettere te stessa al primo posto.

Il conflitto che senti tra l'amore che hai dato e il bisogno di proteggerti è normale. Il tuo inconscio ti sta indicando che devi riflettere su ciò che meriti davvero: rispetto, fiducia e amore reciproco. Non sei obbligata a perdonare subito, né a trovare una soluzione immediata. Prenditi il tempo che ti serve per capire cosa ti farà stare meglio. Meriti una relazione sana, che ti faccia sentire al sicuro. Probabilmente il tuo cuore e la tua mente ti stanno indicando che forse è il momento di mettere te stessa al primo posto.

Buongiorno,
il tradimento spesso può essere vissuto come un momento fortemente traumatico e deleterio.
Le consiglio di affrontare questa tematica con un professionista, andando a lavorare anche sull'aspetto dell'autostima che spesso rimane inficiato. Ciò potrebbe rafforzare la fiducia in sè e nell'altro.

Grazie per aver condiviso con sincerità una ferita così profonda. Risponderò con rispetto e secondo i principi della SBP, Second Brain Psychology, un metodo che aiuta a leggere esperienze difficili non solo come problemi da “risolvere”, ma come passaggi simbolici nel cammino di crescita, identità e liberazione emotiva.In SBP, eventi come il tradimento non sono solo fatti relazionali, ma attivatori profondi della memoria emotiva. Quando una persona vive una delusione così intensa e ancor più se legata al corpo, alla fiducia, all’intimità si crea uno squilibrio nel sistema mente-intestino che può dare sintomi psico-emotivi forti: rifiuto, vuoto, confusione, ansia, perdita di energia vitale.
Ciò che emerge nella tua testimonianza è un conflitto tra due forze:
Il desiderio di capire e di dare un’altra possibilità.


La percezione chiarissima che dentro di te “qualcosa si spegne”.


Questa seconda voce va ascoltata con grande rispetto. È il Secondo Cervello che parla, segnalando che la tua energia non circola più liberamente in quella relazione. Questo è un indicatore biologico-emotivo da non ignorare.Il fatto che il tradimento sia stato programmato, ripetuto e a pagamento, apre una ferita che ha a che fare non solo con la coppia, ma con l’identità, la dignità e il valore personale.Questo tipo di evento agisce sulla memoria emotiva profonda, generando senso di umiliazione, rabbia repressa, blocco emotivo.
Hai subito un doppio shock,il primo è la scoperta dei tradimenti,il secondo è la richiesta di matrimonio a pochi giorni di distanza: questo crea un corto circuito emotivo. Il tuo corpo non riesce più a fidarsi nemmeno dei segnali che prima considerava “positivi”. Questo genera una paralisi simbolica.
La sua incapacità di spiegarsi o assumersi la responsabilità, e il suo chiudersi nel “non so perché”, rappresentano un blocco relazionale: un partner non solo ha agito, ma non apre lo spazio per ricostruire simbolicamente il legame.
Cosa ci dice la SBP in questi casi
“Ci sono eventi che, se non vengono digeriti, si depositano nella memoria emotiva come pietre nello stomaco.”
È quello che sta succedendo dentro di te. Hai provato a razionalizzare, a parlargli, a offrirgli la tua trasparenza. Ma lui non ha usato la chiave per aprire il dialogo profondo, e ora il tuo sistema mente-intestino ti sta parlando chiaramente: non riesce più a stare lì. Non si tratta solo di “decidere cosa fare”, ma di accogliere il messaggio del tuo secondo cervello:La perdita di fiducia è reale.La sensazione di spegnimento è un segnale di disconnessione emotiva interna.
Che fare, allora? Un percorso in 3 passaggi secondo SBP
1. Dare spazio alla tua ferita
Spesso si tende a voler “capire subito cosa fare” (razionale), ma la SBP ti invita prima a entrare nel sentire: cosa sta succedendo dentro di me, senza giudizio?


Puoi iniziare scrivendo una lettera simbolica (che non devi inviare) al tuo compagno, in cui riversi tutto ciò che hai trattenuto: rabbia, dolore, vergogna, frustrazione, senso di abbandono. È un gesto terapeutico per alleggerire il contenitore emotivo.


2. Ricentrare la tua identità
Il tuo gesto di cambiare città e lavoro per lui ti ha portato a dislocarti da te stessa.


Ora hai bisogno di riprendere possesso della tua “casa interna”, del tuo asse emotivo. È tempo di rientrare dentro, non solo di “sopravvivere”.


3. Scegliere con lucidità, non con fretta
In SBP, non si consiglia mai di “lasciare o restare” in modo meccanico.


Ma una cosa è chiara: il tuo corpo e il tuo cuore ti stanno già parlando, e il segnale è di rifiuto crescente.
Se la persona accanto a te non è disposta a fare un vero percorso di consapevolezza, restare significherebbe tradire te stessa.
Quello che stai vivendo è un trauma di rottura, ma può anche essere un’opportunità di ritorno a te stessa. Il tuo secondo cervello ti sta dicendo:
“Non posso più contenere tutto questo. Ti prego, ascoltami.”
Dr Armando Ingegnieri, Psicologo e Fondatore della Second Brain Psychology