Dott.ssa Emanuela Graziano

Buongiorno, ho 36 anni e sono la mamma di due bimbe di 3 e 6 anni. Sono una persona particolarmente ansiosa e soffro di attacchi di panico e ansia da parecchi anni ormai. Da quando sono diventata mamma pero, la mia ansia è fuori controllo ed è mutata in qualcosa di intrusivo e invalidante. Ho il terrore di morire, di avere un tumore o un infarto. Sono finita più volte in pronto soccorso di notte per un attacco di panico. Mi fisso per ogni minimo dolore di avere qualcosa che non va. Ieri sera ho passato tutto il tmpo a cercare su internet sintomi e diagnosi perchè mi sono convinta che ho un tumore allo stomaco. Tutto perché ho perso qualche etto da venerdì ad oggi ma non credo di aver mangiato meno o aver fatto qualcosa per perdere peso, e soffrendo di reflusso, che ha gli stessi sintomi del tumore allo stomaco, sono andata in panico totale. Ho paura di lasciare le mie figlie, di non vederle crescere, di non avere tempo. Ho paura che se dovessi morire loro non si ricorderebbero di me oppure si ricorderebbero una mamma arrabbiata o triste. Ho dei sensi di colpa più grandi di una casa e non so perchè. Se capita di discutere prima di andare a dormire il senso di colpa non mi lascia tregua. Succede anche nel caso in cui le mie figlie si addormentino da sole, magari dopo avermi chiesto di stare con loro ma magari non ci sono riuscita perché dovevo fare lavatrici, i piatti, roba da sistemare ecc. Il senso di colpa è talmente forte che in quei casi non riesco a lasciarle dormire da sole in cameretta. Devo portarle nel lettone con me perché nel caso in cui mi capiti qualcosa di notte, non voglio che abbiano il ricordo di una mamma arrabbiata e prima di dormire devo svegliarle e digli che le amo profondamente, che io ci sarò sempre. Ho delle crisi di pianto continue con dei nodi alla gola talmente forti da togliermi il respiro. Inoltre se ci sono momenti felici mi portano al terrore perché mi sono convinta che più un evento è felice, più io sono felice, più capiterà sicuramente qualcosa di brutto a me o alla mia famiglia. A tal proposito sono arrivata al punto di pensare in ogni momento al peggio, alla cosa più brutta che possa capitare perché così facendo, punendomi psicologicamente (per che cosa non lo so, credo di non meritarmi di essere felice ma non perché)e stando male fino a piangere disperata o andare in panico, mi sono convinta di non farlo accadere e di tenere così al sicura la mia famiglia. Però così non vivo più. Ho iniziato più volte una terapia farmacologica da un neurologo ma l'ho interrotta a causa delle gravidanze e sotto consiglio del medico. Sto seguendo una terapia psicologica da diversi mesi (quasi 8) ma sembra non mi stia portando da nessuna parte. Non vedo miglioramenti, anzi mi sembra di peggiorare. Mi sembra di farmi solo una chiacchierata ma senza risultato.Sono stanca di tutto questo perché sta rovinando la mia vita e mi fa arrabbiare perché non lo faccio di proposito e se cerco di fermare questo circolo vizioso vado ancora più in panico. Mi sento impotente e non vedo la fine. Vi chiedo un consiglio perchè non so più dove sbattere la testa.
Vi ringrazio in anticipo per le risposte e i consigli che vorrete darmi.

Buongiorno dottori e professori, ho 17 anni e siamo in 3 in famiglia, sono il più piccolo di 3 fratelli, il più grande soffre di schizofrenia e demenza (è così dalla nascita per errore di parto ma mia mamma se n’è sempre fregata anche se è il primo figlio è il capro espiatorio della mia famiglia assieme a mio padre e qualche volta anche io, non ha mai chiesto un risarcimento per questo errore, il secondo figlio invece è il figlio preferito per lei nonostante non faccia niente nella vita da quando ha finito le scuole medie in cui non ci andava nemmeno) lui quando si arrabbia con mamma inizia a parlare di un trauma e che lei non gli dava attenzioni (in pratica doveva pensare ancora di più a lui che è sempre stato viziato e non al primo figlio che era malato di mente però va bene) io mi ritrovo a sopportare un fratello e una madre narcisisti patologici e un altro fratello malato mentale e allo stesso tempo andare avanti nella vita con tutti i problemi economici della famiglia (solo papà lavora e fa gli straordinari mio fratello se n’è sempre fregato addirittura si mette a dire che lui è l’unico intelligente e che lui ha sempre lavorato quando poi non solo non ha mai lavorato un giorno nella sua vita e non ha intenzione né è capace di fare qualcosa né di imparare un mestiere ma si lamenta pure e chiede soldi continuamente ma non li chiede esplicitamente trova stratagemmi per sfilare soldi a mio padre) io non so più cosa fare perché la testa mi scoppia e non servono i farmaci per farmi passare questi mal di testa come mi devo comportare non posso andarmene di casa perché c’è mio padre che non è più giovane e nessuno l’ha mai pensato vogliono solo i suoi soldi (purtroppo queste non sono considerazioni mie lo vivo tutti i giorni e li sento, ovviamente mamma e mio fratello smentiscono sempre) mia mamma e mio fratello odiano mio padre mio fratello odia mio padre e invece è attaccato alla mamma ha 30 anni mio fratello e vive ancora in casa (piccola) con noi, a volte si mette proprio nel letto al posto di papà vicino a mamma come se fosse un bambino. Cosa suggerite?