Buonasera, ho 26 anni(27 quest'anno) e da molti anni soffro di ansia e paure. Al momento mi trovo

Buonasera,
credo da quello che racconta che sia importante provare a capire il significato di queste sue ansie e paure. Provare a comprendere come mai abbia la sensazione (reale o meno) che da parte del suo compagno ci sia un muro nel momento in cui prova ad esprimergli una sua difficoltà e una sua fatica.
Lo stare sola probabilmente non aiuta tali pensieri e forse poterne parlare con qualcuno, magari un psicoterapeuta, potrebbe essere un inizio.
Restando a sua disposizione,
un caro saluto.
Dott.ssa Ilaria Terrini

Salve,
grazie per aver condiviso con noi il suo vissuto emotivo, immagino non sia stato semplice e immediato. Ma ce l'ha fatta. :) Tutte le fasi di passaggio evolutive della nostra vita minano i "vecchi equilibri" alla scoperta di quelli nuovi....e questo ci può far sentire disorientati e soli. Immagino che in questo momento della sua vita prendersi cura di sè e della sua coppia con il sostegno di un percorso psicoterapeutico possa aiutarla a compiere quei "salti evolutivi" che a volte la vita ci richiede e che temiamo di affrontare da soli. Provi ad ascoltare il suo corpo, che è molto saggio, e capirà quando è il momento di aprirsi ad una esplorazione più attenta e approfondita dei suoi vissuti. :)

Gentile Amica,

una situazione complessa che ci lascia indovinare il suo senso di isolamento in paese straniero, senza contatti significativi, senza un'attività che dia senso alle sue giornate, potendo contare solo sul suo compagno che ora sembra sottrarsi ad un impegno più grande. Si è chiesta come mai proprio ora, proprio in questa situazione, ha maturato questo desiderio per un matrimonio e dei figli?
Come mai, inoltre, ha accettato questo trasferimento? quali erano le sue aspettative?
Queste, e molte altre domande, meriterebbero uno spazio di ascolto e condivisione in cui possa ritrovare il contatto con i suoi desideri, i suoi bisogni, i suoi progetti.
Con i migliori auguri,
dr. Ventura

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera,
sarebbe importante sapere di più sulle sue paure. Quando sorgono, in relazione a che cosa... Sembra trasparire dalle sue parole una grande insicurezza e dubbi di sè. Se avesse voglia di sostenere un colloquio psicologico, forse si potrebbe fare un poco di chiarezza e definire degli obiettivi.
Se lo vorrà sono a sua disposizione, ovviamente online.
Dott.ssa Franca Vocaturi

Buonasera, proprio perché sola ed in momento di disagio esistenziale le consiglio vivamente di intraprendere un percorso psicologico. Parlarne le farà molto bene. Qualsiasi decisione può essere affrontata meglio quando si comprende a fondo ciò che si desidera.
Rimango a disposizione, può scrivermi o contattarmi.
Le sedute possono avvenire anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Buonasera, il matrimonio a cui anela, è un passo importante, al quale sarebbe bene arrivare con maggiore stabilità emotiva, anche per non riporre nel partner e nella relazione le aspettative di tale stabilità. Sicuramente una buona relazione affettiva è fonte di acquisizione di sicurezza, ma da quanto racconta, sembrerebbe importante che lei intraprenda un percorso psicoterapeutico per affrontare l'ansia e i pensieri negativi che si presentano anche nel sonno. Potrebbe fare questo percorso anche online.

Salve ovviamente lei ha tutto il diritto di scegliere cosa fare ma forse varrebbe la pena di lavorare sui suoi vissuti legati alle paure ed al disagio per scoprirne le cause e vedere se oltre questi comportamenti può utilizzarne anche altri che forse creano meno sofferenza. Ora come accennato in precedenza spetta solo a lei decidere se rimanere in questa condizione o lavorare per modificarla. Sicuramente su questo sito può trovare un professionista serio e qualificato per iniziare un percorso di cambiamento. Un cordiale saluto

Salve, grazie per la condivisione del suo racconto. Credo possa essere importante, dal momento che si porta dietro un vissuto emotivo così faticoso per come lo descrive, poter pensare di intraprendere un percorso con un professionista che possa accoglierla e aiutarla a vedere assieme il significato di quello che sta vivendo. In questo modo potrebbe, sostenuta da un esperto e non sola, esplorare anche quelle aree più complesse al fine di ritrovare una maggiore serenità.
Le faccio un in bocca al lupo!

Buongiorno, la situazione che riporta qui sembra importante per lei e penso le servirebbe uno spazio in cui poter condividere le sue paure, ma anche i suoi desideri. Da un lato c'è il senso di solitudine, dovuto all'essere all'estero, forse anche per il lavoro da casa, dall'altro c'è la voglia di costruire, di vedere realizzata una progettualità pensata. Consultando uno psicologo potrebbe portare questi aspetti, trovare delle strategie per ridurre i pensieri negativi che ha scritto di avere. Mi rendo disponibile nel caso valuti di poter iniziare un percorso e di poter fare colloqui online. Vigani Viola

Buon pomeriggio,
in questa sede non è possibile esserle realmente utile, in quanto sarebbero tante le cose da chiederle per poterla aiutare a diminuire e risolvere la sua sofferenza, da lei definite ansie e paure.
Le consiglio di intraprendere un percorso terapeutico, in primo luogo per star meglio con se stessa e poi sicuramente per definire la sua relazione e prendere delle decisioni condivise e serene.
MI rendo disponibile per continuare la conversazione in privato.
Cordialmente
Dott.ssa Diletta De Matteis

Buonasera, la situazione da lei descritta avrebbe bisogno di ulteriori informazioni.
Avere una conversazione aperta e sincera con il suo compagno rispetto al tema della famiglia. Quali sarebbero le condizioni ottimali per lui e per voi per fare un tale passo?
Inoltre vista la sua grande consapevolezza rispetto alle paure ed emozioni negative che sta vivendo, potrebbe pensare di intraprendere un percorso psicologico per comprendere l'origine di questa sofferenza.
Rimango a sua disposizione
Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera, dalle parole che ha scritto emerge una sofferenza legata alle sue paure e alle sue ansie, ma anche ai suoi desideri e ai suoi bisogni all'interno della vita di coppia. Quali sono i suoi reali bisogni e come mai "accetta la situazione" anche se a volte le pesa? A quali suoi vissuti sono legate le sue paure e i suoi pensieri negativi? Come sta lei all'interno di una coppia in cui il suo compagno non si sente ancora pronto a fare determinati passaggi di vita? Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico in cui pendersi cura di questi aspetti.

Sicuramente è ora che analizzi comprenda ed elabori le paure e e ansie che si porta ormai da tempo dietro con l aiuto di un professionista in modo che possa nel frattempo comprendere se vivere al estero per seguire il suo compagno sia la cosa che realmente vuole. Lei sta sola senza crearsi rete di amicizie e quindi il suo mondo ruota esclusivamente intorno a lui. E giusto che nei rapporti ci siano compromessi compromessi che devono portare alla soddisfazione di entrambi.
Lei vorrebbe matrimonio figli cosa che il suo compagno ad ora non vuole avete obbiettivi diversi esigenze diverse forse è ora che lei si metta al centro del suo mondo e lavori su se stessa per avere e costruire la vita che desidera
Le auguro il meglio
Dott. Ssa Giangreco

Buonasera, penso che la situazione avrebbe bisogno di essere approfondita. Mancano un po' di elementi per poterle fornire una risposta esaustiva; potrebbe essere utile ritagliarsi un momento per lei per approfondire e affrontare le tematiche che porta. Io rimango a disposizione, Federica Curci

Gentile utente, leggendo le sue parole ho immaginato che lei e il suo compagno siate in due fase evolutive diverse all’interno della coppia: lei ha riferito il suo bisogno di una progettualità familiare, mentre nel suo compagno, di fronte l’espressione di questo bisogno, trova una risposta differente, che ha definito di “chiusura”. Immagino che il trasferimento all’estero abbia portato anche degli squilibri e disorientamento, che fisiologicamente sono presenti nella coppia, nei momenti in cui ci si trova a vivere passaggi evolutivi così significativi. Ha parlato di ansia e paura, solitudine e tristezza, incubi e pensieri negativi, di una situazione che “a volte le pesa”, tanti stati emotivi che necessitano di uno spazio di approfondimento e di collegamento. Per questo la invito a rivolgersi a un professionista, attraverso cui esplorare tali stati emotivi presenti e anche passati, visto che ha detto di “soffrire da molti anni di ansia e paure”; magari ora è il momento giusto per affrontare un percorso. Le mando il mio in bocca al lupo e resto disponibile anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Martina A. Cerelli

Buongiorno,
capisco che possa essere un momento molto delicato per lei. Le paure e i brutti pensieri di cui parla credo siano indicativi di un qualcosa che necessita di essere esplorato.
Sicuramente il trasferimenti ha rappresentato un acceleratore in tal senso, ma come tutti i cambiamenti e i momenti di crisi, credo possa essere considerato come una buona occasione per lavorare su di sè.
Una nuova consapevolezza di sè credo sia importante anche nel capire se il progetto di un matrimonio e dei figli sia un desiderio autentico o solo una stampella a cui aggrapparsi in questo momento di smarrimento.
Le consiglio di esplorare tutto ciò con l'aiuto di uno psicologo, se vuole dato che si trova furi sede può trovarmi anche online.
Saluti
Dott.ssa Alice Mazzara

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi la sua esperienza. Mi rendo conto del disagio che sta provando e delle difficoltà che sta vivendo.
Un parere psicologico per essere funzionale necessita di tanti dettagli, di ascolto e di una forte fiducia da entrambe le parti. Per tale ragione le assicuro la mia disponibilità se fosse interessato a ricevere maggiori informazioni e uno spazio sicuro in cui poter parlare.
Dott.ssa Veronica Guidi

Grazie per aver condiviso i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni. Capisco che la situazione che stai vivendo sia carica di emozioni e possa sembrare complicata, sia per le paure che provi da tempo sia per il desiderio di stabilità e crescita nella relazione. Essere in un nuovo Paese, lontana dalle tue reti sociali abituali, può intensificare l’ansia e alimentare i pensieri negativi, e sembra che l’incertezza sul futuro della relazione aggiunga ulteriori timori.

Ecco alcuni spunti che potrebbero esserti d’aiuto:

Prendersi cura dell’ansia e dei pensieri negativi: Il fatto che tu viva con l’ansia da molti anni e che a volte sperimenti pensieri negativi e incubi suggerisce che ci siano delle ansie di fondo che si sono accumulate e che adesso, con il cambiamento, si sono amplificate. Creare una routine quotidiana con momenti dedicati a te stessa può fare una grande differenza, anche se lavori da casa. Attività come meditazione, esercizi di respirazione o movimento (come yoga o una passeggiata) possono aiutarti a rilasciare la tensione accumulata. Se non l’hai già fatto, potrebbe esserti utile anche parlare con un professionista per affrontare queste paure in modo mirato.

Costruire una rete di supporto all’estero: Il tempo trascorso da sola a casa potrebbe accentuare i pensieri negativi e la tristezza. Anche se sei lontana, potresti cercare di costruire una tua piccola rete sociale. Potresti iniziare con piccoli gruppi, attività di volontariato, corsi online o in presenza per entrare in contatto con altre persone nella tua zona, magari persone con interessi o esperienze simili.

Dialogo aperto e sincero con il tuo compagno: Il desiderio di fare passi avanti nella relazione è naturale, soprattutto quando si ha un buon rapporto e si immagina un futuro insieme. È normale che tu senta il bisogno di maggiore certezza e stabilità. Anche se il tuo compagno non si sente ancora pronto, è positivo che riesca a esprimere i suoi pensieri con sincerità. Potreste provare a parlarne in modo più ampio, esplorando insieme le sue paure o le incertezze: cosa lo trattiene dall’avere figli o dal matrimonio ora? Spesso, paure e incertezze non sono legate a una mancanza di amore, ma a una serie di aspettative o pressioni personali che non hanno a che fare con il rapporto in sé.

Concentrarsi su obiettivi individuali e di coppia: Spesso le aspettative su matrimonio e figli possono creare pressioni nel rapporto, specialmente se uno dei due non si sente pronto. Tuttavia, potete lavorare insieme per stabilire alcuni piccoli obiettivi o progetti condivisi a breve termine che vi permettano di rafforzare il legame e sentirvi più uniti. Questi piccoli passi potrebbero anche ridurre il senso di urgenza rispetto a decisioni più grandi, aiutandoti a vivere meglio il presente senza perdere di vista il futuro.

Accogliere il cambiamento e dargli tempo: Essere in un Paese diverso, in una situazione nuova e con nuove sfide, può dare una grande crescita personale e di coppia. A volte, dare tempo al cambiamento permette a entrambi di adattarsi, valutare meglio il momento e capire come portare avanti i progetti di vita. La pazienza, per quanto difficile, può dare ai tuoi desideri e ai vostri obiettivi di coppia lo spazio giusto per maturare.

In breve, affrontare la tua ansia di fondo con delle abitudini sane, costruire una rete sociale e coltivare un dialogo onesto e aperto con il tuo compagno possono rendere più serena questa fase. Non devi rinunciare ai tuoi desideri, ma magari con questo approccio riuscirai a viverli con meno urgenza, rispettando anche i tempi della relazione e dando valore alla vostra crescita comune.

Buonasera, comprendo quanto possa essere difficile gestire ansia, solitudine e il desiderio di avanzare nella relazione, quando le tempistiche non coincidono. Potrebbe essere utile lavorare su di sé, per affrontare paure e pensieri negativi, magari con il supporto di uno psicologo. Tale percorso potrebbe aiutarla a trovare maggiore serenità e chiarezza per comunicare con il suo compagno in modo aperto e costruttivo, rispettando i tempi di entrambi.
Rimango a disposizione, se fosse necessario.

Ciao, due rimandi sulla tua situazione, in primo luogo tieni presente quello che si chiama Shock culturale, un processo simile alle tappe del lutto della Kubler-Ross, in cui le persone all'interno di un nuovo contesto culturale sperimentano una situazione di disorientamento simile al lutto (con annesse ansie e alterazioni dell'umore).
In secondo luogo tieni presente che l'isolamento non aiuta particolarmente l'umore e in qualche modo l'evitamento rinforza la paura.
Difficile dare un rimando su così poche informazioni, potresti valutare di approfondire gli aspetti di paura/ansia oppure valutare una consulenza di coppia per favorire la condivisione dei progetti di vita con il tuo compagno.

La ringrazio innanzitutto per aver condiviso con tanta sincerità le sue emozioni e le sue difficoltà: già il fatto di riuscire a esprimere ciò che prova è un passo importante verso una maggiore consapevolezza di sé. Comprendo quanto possa essere impegnativo trovarsi in un nuovo Paese, lontana dai propri punti di riferimento, e affrontare giornate spesso solitarie, sentendo il peso dell’ansia, delle paure e dei pensieri negativi che, come racconta, a volte si manifestano anche nei sogni. È naturale che in un momento di cambiamento emergano dubbi e timori, soprattutto quando si intrecciano con desideri profondi legati alla relazione di coppia e al futuro. Le emozioni che sta vivendo sono legittime e meritevoli di ascolto, senza giudizio né fretta di trovare soluzioni immediate. Un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio sicuro e accogliente dove esplorare con calma questi vissuti, imparare a gestire l’ansia e i pensieri ricorrenti, e ritrovare fiducia nelle sue risorse personali, accompagnandola passo dopo passo verso un maggiore benessere e una visione più serena delle sue scelte. Dott.ssa Elisa Rizzotti

Gentile utente,

il cambiamento che sta vivendo — il trasferimento all’estero, la distanza dagli affetti, la vita quotidiana più isolata — può rendere più intenso tutto ciò che già era presente dentro di sé: l’ansia, la paura, il bisogno di stabilità e di conferme. È naturale che in un contesto nuovo le emozioni si amplifichino, e che il desiderio di “radicarsi” attraverso un matrimonio o un progetto di famiglia diventi più forte, come se potesse darle sicurezza.

Il suo compagno, da ciò che scrive, sembra non rifiutare l’idea ma sentirsi semplicemente non pronto: questo non significa mancanza d’amore, bensì un diverso ritmo di maturazione emotiva e decisionale. Provare a forzarlo rischierebbe di aumentare la distanza; al contrario, può aiutarlo aprendo un dialogo sincero sui vostri bisogni, senza trasformarlo in una richiesta immediata di scelta, ma come occasione per conoscervi più a fondo.

Nel frattempo, può lavorare su di sé per alleggerire la paura e i pensieri negativi:
– stabilire routine quotidiane che la tengano attiva e in contatto con l’ambiente (corsi, attività creative, movimento fisico);
– dedicare tempo a sé, anche costruendo una piccola rete sociale nel nuovo paese;
– utilizzare tecniche di rilassamento o di respirazione, che aiutano a gestire la tensione e a migliorare il sonno;
– considerare un percorso psicologico online, che la sostenga nel rielaborare le paure e nel ritrovare equilibrio tra il desiderio di progettualità e la realtà presente.

L’ansia spesso nasce dal bisogno di controllo: imparare a fidarsi un po’ di più del tempo e delle fasi della vita può diventare il primo passo per sentirsi davvero libera e serena, indipendentemente dalle scelte del momento.

Un cordiale saluto,
Dott.ssa Sara Petroni

Buonasera,
Il consiglio che mi viene di darle è innanzitutto quello di cercare di comprendere l'origine della sua ansia. Le paure, invece, a cosa sono legate? Sono pervasive? Da quanto tempo ci convive? l'approfondimento clinico di queste domande possono aiutarla a trovare una maggiore consapevolezza anche del rapporto col suo compagno che, mi sembra, sia stato chiaro nel dichiararsi non pronto per un passo in avanti. Insieme potreste cercare di capire cosa blocca il suo compagno e capire come e quando i vostri desideri possano allinearsi. Ma soprattutto, i rispettivi timori e le rispettive differenze dovrebbero essere reciprocamente comunicati, al fine di capire anche la natura della sua chiusura e trovare un confronto costruttivo a riguardo.
Ritengo che i figli vadano fatti nel momento in cui entrambi si sentano pronti a crescerli.
Mi sembra un passo in avanti, da parte sua, porsi delle domande e cercare di trovare delle risposte che possano soddisfarla.

Buona serata

Salve, grazie per aver condiviso un po'della tua storia. Grazie per aver condiviso tutto questo. Si sente che stai vivendo tante cose insieme: un cambiamento grande (trasferirti all’estero), la solitudine quotidiana, l’ansia che ti accompagna da anni, e ora anche i pensieri sul futuro, sul matrimonio e sui figli. È tanto per una persona sola.
Voglio dirti prima di tutto una cosa importante: non c’è nulla di “sbagliato” in te perché hai paura, fai incubi o hai pensieri negativi. Quando l’ansia è presente da molto tempo, il cervello entra in modalità “allerta continua”, come se dovesse proteggerti da un pericolo che in realtà non c’è. Questo può amplificare tutto: dubbi, incertezze, paure sul futuro.
Quando dici “ho paura di tutto”, spesso significa che c’è una paura di fondo più grande, non sempre chiara. A volte può essere:
Paura di perdere ciò che ami
Paura di non essere abbastanza
Paura di fare una scelta sbagliata
Paura di rimanere bloccata
Gli incubi e i pensieri negativi sono come uno scarico notturno dell’ansia accumulata.
Una cosa che può aiutare è distinguere tra:
Pensiero → “E se non fosse pronto? E se perdo tempo? E se resto sola?”
Fatto reale → “Lui dice che vuole questo con me, ma non ora.”
L’ansia vive negli “e se”. La realtà vive nei fatti.
Iniziare un percorso di supporto psicologico ( online o in presenza) può aiutarti ad avere più consapevolezza di queste paure, o blocchi o lati di te da conoscere e superare, avendo strategie e tecniche per fronteggiare l'ansia. Resto a disposizione.