Buonasera a tutti i dottori, ho 50 anni, sono omosessuale e non ho figli. Ho un lavoro che mi soddis

Gentile Alberto, comprendo bene la sua esperienza, e il timore di restare soli in futuro. E' un timore che ho incontrato in molti pazienti, a prescindere dal loro orientamento sessuale. Può avere cause personali, certo, che però a mio avviso vanno rapportate al contesto sociale in cui ci troviamo a vivere. Spesso lavori pesanti con orari che lasciano poco spazio, e abitudini circa il tempo libero (siamo grandi consumatori solitari di contenuti: cinema, tv, e social) ci impediscono di dedicare tempo alle relazioni, che sono l'unico vero antidoto alla solitudine. Forse sente il bisogno di rivedere questi equilibri nella sua vita, e dedicare più tempo alle relazioni? Con i migliori auguri, dr. Ventura

Buongiorno, lei sta scrivendo questa paura al passaggio anche di un età come i 50 anni. Ci sono alcuni passaggi nel corso della nostra vita che quasi ci impongono una riflessione, ci obbligano a rivederci (non per tutti ma dalle sue poche parole mi sembra una persona riflessiva, che si pone delle domande). In questi passaggi di vita possono insorgere appunto paure. Un nucleo affettivo nostro in modo molto semplice ci può dare quel riferimento caldo e sicuro a cui tornare in alcuni momenti, lei ha persone o amici vicini? A volte le famiglie possono formarsi non per forza attraverso vincoli di sangue. Se ha bisogno di uno spazio dove approfondire questo momento fragile sono a disposizione, anche online. Buona Giornata Dario Martelli

Buongiorno Alberto..direi che più che di una "sensazione" si tratta di un vissuto di sofferenza, insicurezza, ansia anticipatoria.. qualcosa di profondo e radicato sin dal passato su cui occorre fare un lavoro di psicoterapia o almeno qualche riflessione con un professionista..mentre rispetto al " nonostante per il resto ho una vita appagante".. quando la parte razionale e quella emotiva dicono cose diverse.. quella emotiva prevale!! Spero di averle dato degli spunti utili ..valuti un percorso di psicoterapia Resto a disposizione

Buongiorno Alberto, la "paura di restare solo" è una sofferenza grande, una frase che potrebbe aver bisogno di uno spazio di ascolto al fine di essere compresa e solo dopo affrontata. Un saluto

Buonasera Alberto, grazie per aver condiviso una domanda così personale. Si può essere soddisfatti del proprio lavoro e, allo stesso tempo, sentire la paura di restare soli: il bisogno di vicinanza, appartenenza e legami affidabili è importante, e non viene cancellato dagli altri aspetti positivi della vita. Questa paura può avere significati diversi; da poche righe non è possibile stabilirne l’origine. A volte può intrecciarsi con il confronto con la propria famiglia d’origine o con l’idea che esista un solo modo per “avere una famiglia”. Essere omosessuale o non avere figli non significa essere destinati alla solitudine. I legami profondi possono nascere anche con un partner, con amici o con persone che, nel tempo, diventano una famiglia scelta. Può essere utile chiedersi che cosa teme davvero questa paura e quali relazioni vorrebbe coltivare, con piccoli passi concreti e reciproci. Forse l’obiettivo non è cancellare del tutto la paura, ma ascoltare ciò che segnala senza lasciare che decida al posto suo. Se continua a pesare, parlarne con uno psicoterapeuta può aiutarla a comprenderla e a trovare un modo più sereno di stare nel futuro. Un caro saluto.

Alberto, la sua paura é piú che chiara e comprensibile, sarebbe importante in questo caso intraprendere delle piccole azioni coatanti e durature verso qualcuno che sente affine a sé. Questo ha provato a farlo? Se vuole possiamo discuterne in separata sede.

Buongiorno Alberto, credo che la sua paura possa essere legata non tanto alla solitudine attuale, quanto al timore di un futuro privo di legami affettivi significativi. A volte tendiamo a identificare la famiglia con il modello nel quale siamo cresciuti, dimenticando che appartenenza, intimità e reciprocità possono esistere in altre forme. Le suggerirei di esplorare questa paura senza cercare necessariamente di eliminarla, interrogandosi su quali relazioni desidera costruire e coltivare. Credo che un percorso psicoterapeutico potrebbe aiutarla a distinguere la solitudine temuta da quella realmente vissuta, aprendole la possibilità di immaginare un futuro affettivamente ricco e diverso da quello familiare tradizionale.

Buongiorno, nel suo racconto non parla di relazioni sessuali e sentimentali, probabilmente, ciò che sta vivendo, può dipendere da questo, sono sicuro che una relazione sentimentale appagante potrà essere la soluzione al suo disagio. Dott. Buffa

Buonasera Alberto, la Sua riflessione tocca un tema molto importante, che riguarda non soltanto la paura della solitudine, ma anche il significato che attribuiamo alla famiglia, all'appartenenza e al nostro futuro. Mi colpisce il fatto che Lei descriva una vita complessivamente soddisfacente, eppure accompagnata dal timore di ritrovarsi solo con il passare degli anni. **Essere soddisfatti della propria vita e avere paura della solitudine futura non sono sentimenti necessariamente contraddittori.** Possiamo sentirci realizzati professionalmente e, contemporaneamente, avvertire il bisogno di legami affettivi stabili, continuità e sicurezza emotiva. Vorrei però soffermarmi su una Sua espressione: «senza una famiglia mia, a differenza di quella in cui sono cresciuto». Mi chiederei che cosa rappresenti per Lei l'idea di famiglia. È soprattutto il desiderio di condividere la quotidianità con qualcuno? Il bisogno di sentirsi amato e importante per un'altra persona? Oppure il timore di non avere qualcuno accanto nei momenti di maggiore vulnerabilità? Sono bisogni differenti, anche se possono intrecciarsi. Dal punto di vista psicologico, intorno alla metà della vita può emergere una maggiore consapevolezza del trascorrere del tempo, dei cambiamenti familiari e delle possibilità che immaginiamo di avere davanti a noi. Questo può portarci a confrontare la vita che abbiamo costruito con quella che avevamo immaginato. **Ma non avere figli o non aver costruito una famiglia secondo un modello tradizionale non significa essere destinati alla solitudine.** La famiglia può assumere forme diverse e i legami significativi possono essere costruiti e coltivati anche attraverso amicizie profonde, relazioni affettive e reti di sostegno reciproco. Le suggerirei, quindi, di distinguere due aspetti: la solitudine che eventualmente sperimenta oggi e quella che teme di vivere domani. Se nel presente si sente affettivamente soddisfatto, potrebbe essere soprattutto l'incertezza del futuro a generare ansia. Se invece avverte già una mancanza, sarebbe importante ascoltarla e comprenderne il significato. Un percorso psicoterapeutico potrebbe aiutarLa a esplorare queste paure, il rapporto con la Sua storia familiare e le aspettative che ha costruito rispetto alla propria vita, senza necessariamente considerare il Suo timore come qualcosa di patologico. Vorrei lasciarLe una riflessione: **quando pensa alla possibilità di restare solo, ciò che La spaventa maggiormente è l'assenza concreta di qualcuno accanto oppure la sensazione di non appartenere più a una famiglia, a un luogo affettivo nel quale sentirsi riconosciuto e amato?** Forse comprendere questa differenza potrebbe aiutarLa a trasformare una paura ancora indefinita in un bisogno più chiaro, al quale poter dare spazio nella Sua vita presente. L'obiettivo non è necessariamente eliminare ogni timore del futuro, ma imparare a costruire oggi relazioni e condizioni di vita che abbiano significato per Lei. Un cordiale saluto, **Dott.ssa Vania Piludu** Psicologa – Psicoterapeuta

Buongiorno Alberto,quello che descrive è un vissuto comprensibile e non necessariamente in contraddizione con una vita che sente già appagante. Si può essere soddisfatti del proprio lavoro, delle proprie scelte e della propria quotidianità e allo stesso tempo, avvertire la mancanza o il timore di non avere in futuro un legame familiare stabile. Questa paura potrebbe essere legata non tanto alla solitudine del presente, quanto al bisogno di appartenenza, continuità affettiva e condivisione, soprattutto pensando al futuro e al confronto con il modello di famiglia in cui è cresciuto. Il fatto di non avere figli e di vedere suo fratello costruire un percorso autonomo potrebbe rendere più concreta questa preoccupazione. Un aspetto importante è distinguere tra il desiderio di avere una famiglia e la paura di rimanere soli. Sono due dimensioni che possono intrecciarsi ma non sono necessariamente la stessa cosa. La prima può aiutarla a comprendere quali legami e quale progettualità desidera costruire; la seconda, invece, può portarla a vivere il futuro come una prospettiva già definita anche se non lo è. In un percorso psicologico si potrebbe lavorare proprio su questi aspetti, ovvero riconoscere i bisogni affettivi sottostanti, esplorare il significato che attribuisce alla famiglia e alla solitudine e imparare a tollerare l'incertezza rispetto al futuro, senza lasciare che questa paura condizioni il modo in cui vive il presente. Non avere una famiglia secondo il modello in cui è cresciuto non significa essere destinati a non avere legami profondi, appartenenza o una rete affettiva significativa. La famiglia può assumere forme diverse e può essere anche qualcosa che si costruisce nel tempo, attraverso relazioni, amicizie e legami scelti. L'obiettivo, quindi, non dovrebbe essere necessariamente eliminare questa paura, ma fare in modo che non diventi il filtro attraverso cui guarda al proprio futuro, lasciando spazio alla possibilità di costruire una vita affettivamente ricca e significativa. Una buona giornata!

Buongiorno, non va dimenticato che quello delle relazioni affettive è un campo fondamentale della vita adulta di un individuo, da questo dipende moltissimo la realizzazione personale e la felicità della persona. Le modalità di attaccamento e relazione sono molteplici e spesso complesse per le stesse persone che le vivono. Una valutazione seria e attendibile può essere svolta in un percorso di psicoterapia individuale breve, 8/10 incontri possono essere sufficienti. Vanno valutate precedenti relazioni affettive, soprattutto con le figure di attaccamento primarie ed anche con precedenti partner. La paura di restare soli ci appartiene e può portarci a uno stile di vita disfunzionale, va accettata ed elaborata. L'obiettivo è risolvere questa paura e arrivare alla serenità di fondo che consente il ben-essere. Nel suo caso non va dimenticato che lei è nella cosiddetta età di mezzo in cui si riprendono e riaffrontano tante tematiche importanti.

Buonasera Alberto, mi colpisce il contrasto che emerge dal suo racconto: da una parte una vita che sente soddisfacente, dall'altra il timore che, con il passare del tempo, possa venir meno qualcosa di importante, come la possibilità di sentirsi parte di una famiglia e di avere legami su cui poter contare. Forse questa paura non riguarda soltanto il rischio di ritrovarsi soli, ma anche il significato che attribuisce all'idea di famiglia, al senso di appartenenza e al futuro che immagina per sé. A volte, infatti, possiamo sentirci appagati nella vita che abbiamo costruito e, allo stesso tempo, avvertire la mancanza di qualcosa che desideriamo profondamente. Riprendendo la sua domanda, per convivere con serenità con quanto esperito, è prima importante esplorare questi vissuti, per comprendere meglio i propri bisogni e trovare un modo identitario e autentico di abitare il futuro, senza lasciare che la paura ne condizioni il presente. Se lo desidera, sono disponibile ad accompagnarla in questo percorso.