Buona sera, sono ossessionato da una ragazza molto più giovane di me ( io 32 lei 21 ) inizialmente e

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici ed i pensieri ossessivi onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico connesso alla genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Buongiorno, capisco la complessità della situazione: la differenza di età, questa ricerca iniziale seguita da passi indietro e la difficoltà nel comprendere come muoversi. Penso sia difficile poterle dare un consiglio conoscendo così poco della sua situazione, perciò l'unica cosa che posso consigliarle è di ritagliarsi uno spazio in cui ascoltarsi con l'aiuto di qualcuno che possa starle accanto durante questo processo. Capire il senso del suo sentire e dare un significato più profondo e pieno a quanto sta vivendo potrebbe renderla più libero e consapevole circa le sue prossime azioni. Se lo desiderasse, resto a sisposizione. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Buongiorno, la ringrazio per avere condiviso qui la sua situzione e le sue emozioni. Capisco la sua sofferenza. Mi sento anch'io di consigliarle uno spazio adeguato per poter esplorare meglio e provare a sciogliere il nodo del suo disagio. Per poterla aiutare, infatti, c'è bisogno di conoscere meglio la sua storia, il suo modo di funzionare nelle relazioni, cosa le piace di questa ragazza e altri dettagli che in questo contesto nonè possibile purtroppo approfondire.
Resto a disposizione per una consulenza online, o per aiutarla nella ricerca di un terapeuta nella sua città (non so quale sia) che possa aiutarla a stare meglio.
Cordialmente.
Francesca Giovannelli

Buona sera e grazie per quello che ha condiviso.
"Lasciare stare" e "stare vicino" hanno in comune lo "stare" e sostare nelle emozioni contrastanti che un rapporto con una persona importante evoca, specialmente quando quest'ultima decide di allontanarsi.
Stare vicini o lontani sono "misure" che apprendiamo da piccoli dalle persone con le quali cresciamo. Per questo ci sono molti modi di vivere un rapporto, per fare un esempio: c'è chi non tollera alcuna vicinanza e al contrario chi mal sopporta la distanza e poi moltissime sfumature.
Approfondirei, per queste ragioni, la sua storia, per scoprire insieme cosa significa per lei essere vicini e stare lontani e esplorare le emozioni che prova in questo momento così delicato.
Resto a disposizione, qualora lo desideri.
Un caro saluto. Silvia Abbà

Salve se questa situazione la "ossessiona" le consiglio di intraprendere un percorso psicoterapeutico. Forse non accetta il "rifiuto"? A cosa è collegato tutto ciò?
Quando da soli non si riesce a gestire una situazione meglio chiedere aiuto ad uno specialista. Le consiglio una terapia E.M.D.R. che la aiuterà ad andare all'origine della problematica.
Dott.ssa Milvia verginelli

Il genio, l'abilità del seduttore riesce ancora a sorprendere. Forse è stato un po' ingenuo, la ragazza le faceva intendere che poteva nascere qualcosa tra voi? Le è sembrato che fosse interessata a lei? Che cosa le ha fatto pensare che questa sua dichiarazione potesse essere apprezzata avendola conosciuta da poco? Come mai tutta questa fretta? Stava vivendo un momento di solitudine? Dichiarazioni così eclatanti stordiscono e confondono. E' possibile che questa donna abbia provato un grande imbarazzo che l'ha portata a mostrare un atteggiamento freddo ed evitante, ma non sarà stato forse anche un po' troppo adesivo con lei?

Buongiorno gentile utente, si aspetta che la ragazza torni da lei oppure che la sofferenza si dissolva? Stiamo parlado di un'interesse che presume un contatto con un'altra persona di tipo verbale, visiso, fisico etc. Se non comunica non saprà mai cosa ella pensa, teme e crede. Se teme il rischio del rifiuto suggerisco di elaborare questa paura con un supporto psicologico. Saluti Dott ssa Silvana Zito

Buonasera. Dalla sua descrizione sembra che stia vivendo in modo intenso e tormentato il desiderio di contatto con la ragazza di cui parla e che provi molta frustrazione rispetto all'idea di non poter realizzare questo desiderio. Se ne sentisse la necessità potrebbe rivolgersi ad un/a professionista per avere un proprio spazio di ascolto e di elaborazione dell'esperienza che sta vivendo, al fine di poter esser supportato nell'esplorazione e nel contatto con i propri vissuti e nella possibilità di fare maggiore chiarezza in relazione a se stesso ed alla relazione che descrive. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Salve,
lei sta vivendo una situazione tormentata carica di emozioni dolorose,
consiglio un consulto terapeutico per poter fronteggiare al meglio le sue emozioni più intime

Saluti dott.ssa Supino

Buongiorno, evidentemente questa ragazza ha toccato in lei "corde" profonde del suo animo che fatica ad individuare e gestire. Credo che possa esserle molto utile richiedere un consulto con uno psicoterapeuta per evitare che i suoi pensieri si irrigidiscano creandole ulteriore sofferenza.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Salve, come può vedere le abbiamo risposto davvero in tanti! Certo, credo anche io che questa sua “ sofferenza” per tale situazione può essere una opportunità per approfondire la sua vita ed il rapporto con se stesso. Io le suggerisco davvero di iniziare un percorso, non per le sue “ ossessioni”! ( chi è privo di ossessioni mi domando…) ma perché potrebbe scoprire la possibilità di costruire rapporti interpersonali gratificanti . La saluto cordialmente. Rimango disponibile per approfondimenti anche online. Dottor Emanuele Grilli.

Gentile utente di mio dottore,

probabilmente lei sta chiedendo aiuto rispetto al poter accettare quello che potrebbe esser definito come un amore non corrisposto. In tal caso attraverso l'ausilio di mio dottore si affidi ad uno specialista, con cui poter elaborare tale ferita e poter guardare avanti con maggior fiducia e serenità.
Un caro saluto
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno. Definire qualcosa un'ossessione, qualsiasi cosa essa sia, crea una forte sofferenza, sembra di non essere più padroni delle proprie decisioni e azioni. Io le consiglio un percorso di colloqui clinici, finalizzato poi eventualmente all'inizio di una psicoterapia qualora sia necessario andare più in profondità nei suoi vissuti e relazioni.
Io resto a disposizione, credo che sia davvero importante per lei chiarire ciò che la ossessiona.
Dott.ssa Anna Sofia Tuccillo

Buongiorno caro utente, grazie per aver condiviso con noi il disagio che sta sperimentando in questo momento. Ciò che sento di consigliarle, come hanno già fatto i miei colleghi sopra, è di darsi la possibilità di capire meglio questo sentire e questi pensieri nell'ambito di un percorso che possa aiutarla a comprendere cosa possa esserci di suo dietro questa persona sulla quale ha investito e sta investendo così tanto. Potrebbe essere un interessante spunto per capire se stesso e se stesso in rapporto agli altri, soprattutto inerentemente alle relazioni sentimentali.
Le faccio un grande in bocca al lupo
Un caro saluto,
Simona Del Peschio

Mi dispiace sentire che stai attraversando un momento difficile a causa dell'ossessione per questa ragazza più giovane di te. È importante comprendere che le relazioni possono essere complesse e che le persone possono reagire in modi diversi di fronte ai sentimenti confessati.

È fondamentale rispettare la sua scelta di allontanarsi e diventare fredda dopo che le hai confessato i tuoi sentimenti. Può esserci una varietà di motivi per cui ha reagito in questo modo, e potrebbe essere necessario dare spazio e tempo per elaborare i suoi pensieri e sentimenti.

È comprensibile che tu desideri starle vicino, ma è altrettanto importante prendersi cura di te stesso e rispettare i suoi confini. Se continua a evitarti e a essere fredda, potrebbe essere meglio considerare di allontanarti per il momento. Focalizzati sul tuo benessere emotivo, cercando di dedicare tempo e attenzione ad altre attività e relazioni significative nella tua vita.

È normale sentirsi tristi e sperimentare una stretta al petto quando vedi questa persona, ma con il tempo potrebbe diventare più facile accettare la situazione e trovare nuovi modi per concentrarti su te stesso e sulle tue passioni. Considera di condividere i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni con un amico di fiducia o con un professionista, che potranno offrirti supporto e consigli durante questo processo.

Ricorda che il tempo è un alleato prezioso quando si tratta di elaborare le emozioni intense e di superare le delusioni amorose. Cerca di essere paziente con te stesso e cerca di concentrarti su aspetti positivi della tua vita che ti portano gioia e soddisfazione.

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso con noi una parte così importante di sè. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso.
Ora lei chiede agli psicologi della piattaforma come dovrebbe comportarsi, ma come professionisti siamo formati per offrire comprensione, conforto, punti di vista differenti, ma non consigli: questo non perchè non vogliamo aiutare chi ci sta davanti, ma perchè lei e lei soltanto può decidere in che direzione far proseguire questo rapporto e la sua vita.
Quello che mi sento di suggerirle è di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, per mettere ordine tra i pensieri e ricercare, insieme a una figura professionale che la supporti, le risposte che cerca.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Salve,

Capisco che stai attraversando un momento difficile e complesso, e che i tuoi sentimenti per questa ragazza più giovane ti stanno causando molta ansia e sofferenza. È normale provare una forte attrazione per qualcuno, ma è importante gestirla in modo sano e rispettoso.

Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarti:

1. Rispetta le sue scelte: È fondamentale rispettare le scelte e i confini di questa ragazza. Se ha deciso di allontanarsi da te dopo che hai confessato i tuoi sentimenti, è importante rispettare la sua decisione e darle lo spazio di cui ha bisogno.

2. Autocontrollo: Cerca di controllare il tuo desiderio di scriverle o cercarla costantemente. Dare a entrambi lo spazio necessario può aiutare a dissipare la tensione e a far sì che lei possa prendere decisioni in modo più sereno.

3. Valuta i tuoi sentimenti: Rifletti sui tuoi sentimenti e cerca di capire se sono basati su una vera connessione o se potrebbero essere influenzati da altre dinamiche. L'età può essere un fattore significativo in una relazione, quindi è importante considerare attentamente le implicazioni.

4. Supporto emotivo: Condividi i tuoi sentimenti con amici o familiari di fiducia che possano offrirti un sostegno durante questo periodo difficile.

5. Auto-cura: Focalizzati sulla tua auto-cura e sul benessere emotivo. Cerca di mantenere una vita equilibrata con attività che ti rendono felice e tranquillo.

6. Consulta uno psicologo: Se i tuoi sentimenti e l'ossessione persistono e influenzano negativamente la tua vita quotidiana, potresti considerare la possibilità di consultare uno psicologo o uno psicoterapeuta per esplorare in profondità questi sentimenti e sviluppare strategie per affrontarli.

È importante prendersi cura di te stesso e cercare di capire le tue emozioni in modo che possa affrontarle in modo sano. Ricorda che ci sono molte altre persone là fuori e che potresti trovare una connessione significativa con qualcuno che sia più compatibile con la tua situazione.

Ti auguro il meglio e spero che troverai la strada verso il benessere emotivo.

Cordiali saluti,
Dott.ssa De Pretto

Buonasera, grazie per aver condiviso con noi il difficile periodo che sta attraversando. Le consiglio di valutare attentamente le emozioni connesse a tale esperienza ed ha cercare di comprendere se tali difficoltà rappresentino per lei motivo di sofferenza, ansia e\o abbiano delle ripercussioni significativamente negative sulla sua vita. In questi casi è opportuno richiedere un aiuto da parte di un professionista della salute mentale, con il quale poter intraprendere un percorso terapeutico utile a comprendere il proprio modo di stare in relazione. Se lo vorrà, sono a sua disposizione. Cordialmente, Dott.ssa Cristiana Danese psicologa

Gentile Utente,
Comprendo la complessità delle emozioni e il dolore che sta vivendo in relazione a questa ragazza. Riflettere su queste esperienze e sulle loro implicazioni potrebbe rivelarsi utile. Potrebbe considerare la possibilità di esplorare questi aspetti in un contesto terapeutico, per comprendere meglio i suoi sentimenti e la loro influenza sul suo benessere.
Un caro saluto.

Gentile,

Comprendo il grande conflitto che sta vivendo e la difficoltà nell'elaborare questi sentimenti ambivalenti nei confronti della ragazza. La situazione che descrive sembra causarle molta sofferenza e confusione. Le consiglio di intraprendere un percorso di supporto psicologico per esplorare questi sentimenti, comprendere le sue emozioni e trovare un equilibrio che le permetta di gestire meglio la situazione senza compromettere il suo benessere.

Rimango a sua disposizione qualora lo desiderasse.

Un caro saluto.

Buonasera caro,

da ciò che descrive sembra che vi sia una difficoltà da parte sua di decidere come e dove indirizzare la relazione con questa ragazza, che sembra mancarle come manca l'aria quando non presente.

Da ciò che descrive sembra un qualcosa a cui non riesce e non vuole rinunciare, ma che al contempo la fa terribilmente soffrire.

Ritengo che sia importante esplorare il suo vissuto attuale in merito a quanto sta accadendo, esplorare la vostra storia, il tutto in relazione anche al suo attuale momento di vita.

Un caro saluto,

Luca

Gentile utente, buon pomeriggio e grazie per aver condiviso la sua esperienza.

Dalle sue parole emerge chiaramente la sofferenza che sta attraversando: parla di un’ossessione, e anche se non conosciamo nel dettaglio cosa significhi per lei, è evidente quanto questa situazione le provochi dolore.
Quando proviamo sentimenti profondi per qualcuno e ci accorgiamo che dall’altra parte non c’è una risposta analoga, è del tutto umano sentirsi rifiutati, non visti, non accolti. Questo può generare una frattura interiore, una tensione tra il desiderio di lasciar andare e, al tempo stesso, il bisogno di fare ancora un passo verso l’altro.
In questo quadro emotivo complesso, può essere utile chiedersi cosa significhi, per lei, l’espressione “starle vicino”. È un bisogno di vicinanza emotiva? Un desiderio di accudimento nei confronti di questa ragazza – che potrebbe essere anche amplificato dalla differenza d’età? Oppure si tratta di un suo bisogno personale di sentirsi riconosciuto, visto, validato?
Mi chiedo, inoltre, se ha avuto modo di confrontarsi con lei circa le ragioni del suo cambiamento e del successivo allontanamento. Capire cosa è accaduto nel passaggio tra la fase iniziale di coinvolgimento e quella attuale di distanza potrebbe offrirle spunti preziosi per orientare meglio il proprio sentire.
Le suggerirei di valutare la possibilità di ritagliarsi uno spazio di ascolto e riflessione con un professionista. Non perché ciò che prova sia sbagliato, ma perché possa trovare un contesto in cui esplorare la sua storia, le dinamiche relazionali che sta vivendo, e i bisogni che si stanno attivando.

Le auguro sinceramente di poter ritrovare quella serenità che oggi sente mancare e che, senza dubbio, merita.
Cordialmente,
Dott.ssa Fausta Florio

Buongiorno, le consiglio un percorso psicologico che l'aiuti ad elaborare il rifiuto e soprattutto a rispettarlo. Cordiali saluti.