Domande del paziente (22)

Gentile,
capisco quanto possa essere faticoso convivere con questi sintomi, soprattutto quando si ripresentano nel tempo e in diversi contesti.
I disturbi che descrive – palpitazioni, fastidio al petto,... Altro

Gentile,
Quello che sta vivendo è comprensibile e, in un certo senso, anche molto umano. Quando un percorso di psicoterapia inizia a dare qualche beneficio, anche piccolo, interromperlo non è mai una scelta... Altro

Gentile,
quello che descrive è molto comprensibile, soprattutto alla luce della sua storia. Aver già attraversato un tumore può rendere qualsiasi nuovo segnale del corpo molto più “carico” emotivamente... Altro

Gentile Caterina,
quello che racconta è molto ricco di dettagli e riflette una lunga osservazione su sua figlia, sin dall’infanzia fino all’età adulta. È evidente quanto lei tenga al benessere di sua figlia... Altro

Gentile,
Quello che sta vivendo è qualcosa di profondamente intenso e difficile da sostenere, e il modo in cui lo descrive fa sentire tutta la fatica che porta dentro. Due perdite così grandi, a distanza... Altro

Gentile,
quello che porta è un’esperienza emotivamente intensa, fatta di apertura, investimento e desiderio di costruire qualcosa. E questo, prima di tutto, merita di essere accolto senza essere letto... Altro

Buonasera,
immagino quanto queste vertigini possano essere faticose e spaventose, soprattutto quando non c’è un problema fisico evidente che le possa spiegare. È normale sentirsi preoccupati e a volte... Altro

Buonasera,
leggendo quello che porta, si percepisce quanto questa fase stia mettendo alla prova le sue energie e la sua mente. Ci sono due direzioni forti dentro di Lei: da una parte il lavoro che le dava... Altro

Gentile,
Quello che sta vivendo è molto intenso e naturale: sentirsi sopraffatta in un momento così pieno di responsabilità non significa essere deboli, ma indica semplicemente che il corpo e la mente... Altro

Gentile,
ringrazio per aver condiviso una parte così personale e delicata della sua esperienza. Da ciò che racconta emerge quanto questo vissuto sia presente da molti anni e quanto oggi stia diventando sempre più intenso e difficile da gestire, soprattutto nel conciliare il suo mondo interno con la vita familiare che ha costruito.
Vorrei dirLe innanzitutto che non c’è nulla di “sbagliato” in ciò che prova: il desiderio di esprimersi attraverso il corpo, l’identità e il modo di vestirsi fa parte della sfera profonda della persona. Tuttavia, è comprensibile che il conflitto tra ciò che sente e ciò che riesce a vivere apertamente le provochi sofferenza, senso di divisione e fatica.
Più che cercare di “eliminare” questa parte di sé, potrebbe essere utile iniziare a comprenderla meglio: capire cosa rappresenta per Lei, quando è più forte, che significato ha nella sua storia e nella sua identità attuale. Il fatto che negli ultimi tempi si percepisca sempre più vicina al femminile è un elemento importante che merita uno spazio di ascolto attento e non giudicante.
Se lo desidera, possiamo parlarne insieme con calma, in uno spazio protetto, per aiutarLa a fare chiarezza e trovare un modo più sostenibile e autentico di stare dentro questa situazione, senza sentirsi costretto a nascondersi o a vivere nel conflitto continuo.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Manuela Barzellato

Gentile,
grazie per aver condiviso con sincerità quello che sta vivendo. È positivo il fatto che, con il percorso di psicoterapia e l’applicazione della tecnica dell’esposizione, stia già notando dei miglioramenti sul piano psicologico e che riesca a non farsi più travolgere dal panico: questo è un segnale importante di progressi concreti.
È del tutto normale, soprattutto nelle fasi iniziali di lavoro sull’ansia e sugli attacchi di panico, che il corpo continui a somatizzare e che l’ansia si manifesti più intensa in alcuni momenti della giornata, come al risveglio. Il corpo e la mente spesso si “aggiornano” a velocità diverse: la mente può cominciare a sentirsi più stabile, mentre il corpo ha bisogno di tempo per adattarsi e ridurre le tensioni accumulate.
Questo non significa che qualcosa non stia funzionando; al contrario, è parte del processo di cambiamento e di apprendimento del sistema nervoso. Con il tempo, con la pratica costante delle tecniche apprese e con l’accompagnamento del suo terapeuta, il corpo imparerà gradualmente a gestire e ridurre le somatizzazioni.
È importante continuare a fidarsi del percorso e del professionista che la segue, portando sempre all’attenzione ciò che sente e le difficoltà che emergono: condividere questi vissuti con il terapeuta permette di modulare il lavoro e di trovare strategie specifiche per i momenti più difficili della giornata.
Lei sta già facendo passi significativi, e il fatto di riconoscere i progressi, anche piccoli, è un modo potente per sostenere il suo benessere e la sua motivazione.
A disposizione.
Dott.ssa Manuela Barzellato

Gentile,
Capisco quanto possa essere difficile e faticoso sentirsi spesso contrastati o non sostenuti nelle proprie idee, nei pensieri e nelle realizzazioni. È naturale che questo possa intaccare il Suo pensiero positivo e la motivazione; riconoscere questa stanchezza, senza giudicarsi, è già un atto di cura verso Sé stesso. La sensibilità che porta con sé, così come la necessità di proteggere la propria energia emotiva, sono segnali importanti della Sua consapevolezza interiore.
È utile ricordare che dietro il pessimismo o la resistenza che percepisce nell’altro spesso si nascondono paure, insicurezze o vissuti personali che non hanno nulla a che fare con Lei direttamente. Provare a osservare Sua moglie con curiosità, come una persona che porta dentro di sé un mondo complesso e talvolta difficile da esprimere, può aiutare a ridurre la tensione interna e a creare uno spazio più ampio per sé stesso. Non significa accettare comportamenti che la feriscono o annullano i Suoi bisogni, ma permette di guardare le situazioni con più calma, senza sentirsi sopraffatto.
In parallelo, è fondamentale riconoscere le Sue risorse interiori. La capacità di mantenere il pensiero positivo, la determinazione, la sensibilità e la cura verso ciò che realizza sono qualità preziose. Dedichi del tempo a celebrare i Suoi successi, anche quelli piccoli, e a nutrire ciò che Le dà piacere. Questi gesti diventano strumenti concreti per mantenere il Suo equilibrio emotivo, per restare centrato e per rafforzare la fiducia in Sé stesso.
Può anche essere utile osservare le emozioni che emergono nel momento presente e notare dove le sente nel corpo. L’empatia verso Sua moglie e la comprensione delle sue difficoltà non devono entrare in conflitto con la cura di sé. Al contrario, quando si è centrati, consapevoli e solidi nelle proprie emozioni, si può osservare e accogliere l’altro senza sentirsi sopraffatti. Questo equilibrio tra attenzione a sé e apertura all’altro consente di vivere relazioni più serene, pur restando fedele al proprio valore e alle proprie risorse.
In definitiva, il Suo benessere dipende tanto dalla capacità di ascoltare e proteggere sé stesso quanto dalla disponibilità a comprendere l’altro. Coltivare entrambi gli aspetti, passo dopo passo, può creare uno spazio interno di sicurezza, energia e serenità in cui pensieri positivi, empatia e forza interiore possano coesistere.
A disposizione.
Dott.ssa Manuela Barzellato

Gentile,
grazie per aver condiviso il Suo vissuto con tanta sincerità. Leggendo le sue parole, si percepisce la profondità della sofferenza e della solitudine che ha attraversato, ma anche la forza di un desiderio autentico di connessione e di sentirsi vista per ciò che si è. Quello che descrive – il sentirsi spesso non considerata, il vuoto lasciato dalle relazioni passate, la difficoltà a trovare persone con cui costruire qualcosa di significativo – non è una colpa, né un segno di inadeguatezza: è il desiderio di contatto, attenzione e reciprocità.
Dal punto di vista terapeutico, ciò che emerge è molto ricco: la sua sensibilità, il suo sentire profondo e la capacità di osservare sé stessa sono risorse importanti. Il dolore e la tristezza che prova non sono nemici da eliminare, ma segnali preziosi che indicano bisogni insoddisfatti, emozioni rimaste inascoltate e desideri che meritano attenzione. In Gestalt si dice spesso che “ciò che non viene sentito nel corpo e nelle emozioni rimane incompleto”: riconoscere queste parti di sé, darle voce e accoglierle, anche solo mentalmente, è già un primo passo verso una maggiore integrazione e benessere.
Può essere utile osservare con curiosità e senza giudizio ciò che accade dentro di sé: quali emozioni emergono quando pensa alla solitudine, al desiderio di relazione, alla delusione? Dove le sente nel corpo? Come rispondono i suoi pensieri? Dare spazio a queste esperienze, senza cercare di correggerle o sminuirle, permette di entrare in contatto con sé stessa in modo più autentico e di scoprire quali bisogni reali stanno dietro a questi sentimenti.
Il fatto che continui a desiderare una relazione autentica, nonostante le delusioni, è un segno della sua resilienza e della profondità del suo cuore. Anche il camminare, il riflettere e il prendersi cura delle proprie passioni possono diventare strumenti per restare in contatto con sé stessa e osservare come il bisogno di relazione si manifesta, senza sentirsi sopraffatta.
Accogliere ciò che sente, darle valore e osservarlo con attenzione può aiutare a diminuire la pressione del “dover trovare” e permettere che la vita emotiva diventi un alleato, piuttosto che un peso. In questo modo, anche il dolore e la solitudine possono diventare esperienze che le parlano di sé e dei suoi desideri più profondi, aiutandola a vivere con più consapevolezza e accettazione del proprio mondo interno.
Spesso, semplicemente mettere parole, ascoltare e dare spazio al proprio sentire, anche in dialogo con qualcuno che accoglie senza giudizio, aiuta a sentirsi meno soli e a vedere con più chiarezza ciò che si muove dentro di sé. A volte questo può diventare un primo passo verso una maggiore leggerezza nel vivere le emozioni e la speranza di incontrare ciò che davvero desidera.
A disposizione.
Dott.ssa Manuela Barzellato

Gentile,
ringrazio per aver condiviso in modo così aperto ciò che sta vivendo.
Da ciò che racconta emerge un dolore molto intenso, in cui sembra che l’episodio vissuto sia diventato nel tempo qualcosa che ha assunto un peso globale sulla Sua identità e sul Suo valore personale. Il senso di colpa che descrive appare molto forte e pervasivo, al punto da trasformarsi in autoaccuse dure e generalizzate che La fanno sentire “sbagliato” in toto.
In questi casi è importante distinguere tra la responsabilità di un gesto e la definizione complessiva di sé come persona. Il fatto che Lei provi dolore, rimorso e preoccupazione per l’altra persona indica anche la presenza di una sensibilità affettiva e di un legame significativo, non l’assenza di valore o di capacità di cura.
Dal Suo racconto emergono anche elementi più ampi: un periodo di transizione, una relazione attraversata da cambiamenti, ambivalenze e pressioni emotive, e una situazione in cui Lei si è trovato a dover gestire contemporaneamente perdita, distanza, paura e scelte importanti. In queste condizioni è comprensibile che possano emergere comportamenti non coerenti con i propri valori, che però vanno compresi all’interno della complessità del momento, non ridotti a una definizione globale della persona.
Il rischio, in questo momento, è che il dolore si trasformi in una forma di auto-punizione continua, che non aiuta né a riparare internamente né a ritrovare una posizione emotiva più stabile.
Rispetto al desiderio di scriverle, è comprensibile che il bisogno di contatto nasca anche dal senso di colpa e dal desiderio di riparazione. Tuttavia, in questa fase, sembra importante valutare con molta cautela se un nuovo contatto sia realmente utile a Lei e rispettoso dello stato emotivo dell’altra persona.
Quello che emerge con forza è soprattutto il livello di sofferenza che sta vivendo Lei in questo momento. Per questo motivo sarebbe davvero importante non affrontare tutto questo da solo, ma poter attivare uno spazio di sostegno psicologico in cui dare voce a questi vissuti di colpa, perdita e autoaccusa, e poterli gradualmente trasformare.
Un percorso terapeutico può aiutarLa non solo a elaborare quanto accaduto, ma anche a comprendere più profondamente le dinamiche emotive e relazionali che si sono attivate, in modo da uscire da una lettura punitiva di sé e ritrovare una posizione interna più comprensiva e regolata.
Saluti.
Dott.ssa Manuela Barzellato

Gentile,
La ringrazio per aver condiviso la sua preoccupazione, che si percepisce molto forte e anche molto dolorosa da portare da sola.
È comprensibile che si senta preoccupata, dispiaciuta e anche un po’ impotente nel vedere sua figlia in difficoltà, soprattutto dopo anni in cui avete già cercato diversi aiuti senza riuscire a trovare una continuità stabile. Quando un genitore assiste al peggioramento di una situazione così complessa, è frequente sentirsi come se si fosse ‘provato tutto’ e allo stesso tempo non abbastanza, con un senso di stanchezza e arresa che può essere molto pesante.
Il binge eating, come molti disturbi del comportamento alimentare, spesso non riguarda solo il comportamento alimentare in sé, ma ha a che fare con una funzione più profonda di regolazione emotiva e di gestione della sofferenza interna. Per questo motivo può essere un percorso lungo, non lineare, fatto anche di momenti in cui la persona si allontana dagli aiuti, nonostante il bisogno di supporto sia presente.
Il fatto che in passato vi sia stato chiesto di fare un passo indietro è un elemento importante: può averla lasciata con la sensazione di non poter più intervenire, e questo può rendere ancora più difficile capire oggi come stare in relazione con sua figlia. In realtà, in queste situazioni, spesso il sostegno più utile non passa attraverso il “fare di più”, ma attraverso il mantenere una presenza affettiva costante, non giudicante e disponibile, anche quando non sembra esserci una richiesta esplicita di aiuto.
Non esiste una strada unica o immediata per “iniziare”, ma può essere prezioso cercare di mantenere o riaprire un contatto che non sia centrato sul peso o sulla preoccupazione, bensì sulla relazione e sul suo mondo emotivo, lasciando a sua figlia lo spazio e i tempi per potersi eventualmente riavvicinare all’aiuto.
Rispetto ai percorsi di cura, quando la persona riesce a riattivarsi, può essere molto utile un lavoro integrato e continuativo (psicoterapia, psichiatria e supporto nutrizionale), ma il punto fondamentale resta sempre la possibilità di costruire un’alleanza terapeutica che possa tenere nel tempo.
Infine, è importante che anche Lei possa avere uno spazio di sostegno per sé: non per “risolvere” il problema di sua figlia, ma per non rimanere sola con questa preoccupazione e per trovare modalità relazionali che la aiutino a restare in contatto senza sentirsi schiacciata dal peso della situazione.
Saluti.
Dott.ssa Manuela Barzellato

Gentile,
comprendo quanto questa situazione possa averla fatta sentire deluso, confuso e ferito, soprattutto considerando la vicinanza che descriveva tra voi e il significato che questo rapporto aveva assunto per Lei.
Quando si verifica una discrepanza tra ciò che si è percepito nella relazione, ciò che poi emerge e l’attuale silenzio dell’altra persona, è del tutto comprensibile che si attivino smarrimento, domande e il bisogno di dare rapidamente un senso a quanto accaduto.
In questi momenti, la mente tende spesso a cercare una spiegazione definitiva sull’altro (ad esempio in termini di interesse o disinteresse), perché questo aiuta a ridurre l’incertezza. Tuttavia, sul piano terapeutico può essere più utile tollerare per un tempo questa incertezza, per poter comprendere meglio cosa questa esperienza ha attivato in Lei.
Il comportamento che descrive — la mancata sincerità e l’evitamento del confronto — può certamente essere letto come un elemento significativo della dinamica relazionale, ma non esaurisce la complessità di ciò che è accaduto e di ciò che si è attivato in entrambi.
Le suggerirei quindi di spostare progressivamente il focus dall’altra persona alla Sua esperienza interna: cosa ha significato per Lei quella vicinanza? Quali aspettative, bisogni o ricerca di riconoscimento si sono attivati? E in che modo questa situazione li ha toccati o disattesi?
Se lo ritiene utile, può anche valutare una comunicazione semplice e centrata sui Suoi vissuti, senza aspettative sulla risposta dell’altro ("Io ho sentito..."). Allo stesso tempo, è importante considerare che anche il silenzio, talvolta, rappresenta un’informazione relazionale significativa, che può aiutare a prendere atto della reale disponibilità dell’altro nel contatto.
Questo episodio, per quanto doloroso, può diventare uno spazio di comprensione importante per Lei: sia rispetto ai Suoi bisogni, sia rispetto ai confini relazionali e ai criteri attraverso cui valuta l’affidabilità e la disponibilità dell’altro nella relazione.
Qualora il disagio emotivo dovesse risultare particolarmente intenso o faticoso da sostenere, può essere indicato un colloquio di sostegno psicologico, per poter elaborare con maggiore spazio e contenimento quanto sta vivendo.
Saluti.
Dott.ssa Manuela Barzellato

Gentile,
Nel percorso clinico, la valutazione diagnostica non è solo un atto tecnico, ma anche un processo relazionale che dovrebbe essere il più possibile chiaro, condiviso e comprensibile per la persona. Quando emergono dubbi o perplessità, affrontarli direttamente con il professionista rappresenta un passaggio fondamentale. Chiedere chiarimenti non significa mettere in discussione la competenza, ma partecipare attivamente al proprio percorso, favorendo una maggiore alleanza terapeutica e una migliore comprensione reciproca. Comprendere come il professionista sia arrivato a una certa formulazione aiuta a sentirsi maggiormente coinvolti e orientati nel percorso.
In questo senso, può essere utile soffermarsi su alcuni aspetti: lo/la specialista ha esplicitato gli elementi su cui si basa la valutazione? Ha illustrato il ragionamento clinico che ha portato a quella ipotesi? Ha lasciato spazio a eventuali approfondimenti o alla possibilità di rivedere quanto emerso nel tempo? Allo stesso modo, è importante considerare la propria esperienza soggettiva: si sente ascoltata, compresa e accolta nel modo in cui sta portando il suo vissuto?
Qualora, anche dopo un confronto aperto, dovesse permanere una sensazione di incertezza o scarsa convinzione, è del tutto legittimo prendersi il tempo per richiedere un ulteriore consulto. Avere un secondo punto di vista può offrire maggiore chiarezza e aiutare a sentirsi più sicuri nel proseguire il percorso più adatto alle proprie esigenze.
Saluti.
Dott.ssa Manuela Barzellato

Gentile,
da ciò che descrive emerge un legame affettivo molto forte e significativo tra lei e la sua nipotina, ed è comprensibile che questa vicinanza, da un lato così preziosa, dall’altro possa generare qualche fatica nelle dinamiche familiari.
Intorno ai 2–3 anni i bambini attraversano una fase in cui possono mostrare preferenze marcate e temporanee per una figura di riferimento. Si tratta spesso di modalità legate al bisogno di sicurezza e alla qualità della relazione vissuta in quel momento, più che a un rifiuto degli altri. Il fatto che con lei cerchi talvolta un rapporto esclusivo rientra quindi in dinamiche evolutive abbastanza frequenti.
Allo stesso tempo, è comprensibile che questo possa attivare nel suo figlio vissuti di gelosia o di esclusione, soprattutto quando il bambino sembra “scegliere” un adulto rispetto a un altro. In questi casi non è tanto la relazione in sé a essere problematica, quanto come viene percepita all’interno dell’equilibrio familiare.
Per quanto riguarda i comportamenti di aggressività al nido, a questa età possono comparire come espressione di:
difficoltà nella regolazione delle emozioni
passaggi evolutivi legati all’autonomia
cambiamenti o piccoli stress nel contesto quotidiano
Non è possibile stabilire una correlazione diretta con il rapporto con i nonni, ma si può considerare che i bambini sono molto sensibili ai climi relazionali: eventuali tensioni, anche sottili, tra gli adulti possono essere percepite e trovare espressione nel comportamento.
Può essere utile, in modo graduale:
mantenere il legame affettivo con la bambina, cercando però di non entrare in una dinamica esclusiva, ma piuttosto includendo, quando possibile, anche i genitori
prestare attenzione a sostenere il ruolo genitoriale davanti alla bambina, così da non creare vissuti di competizione
favorire un clima sereno tra adulti, anche attraverso un confronto aperto e rispettoso con suo figlio sui reciproci vissuti
Il fatto che la bambina abbia, come riferisce, una buona relazione con entrambi i genitori è un elemento molto importante e rassicurante.
Se i comportamenti aggressivi dovessero intensificarsi o diventare persistenti, può essere utile un confronto con le educatrici del nido o con un professionista dell’età evolutiva, per avere una lettura più completa del contesto.
Resto a disposizione. Un caro saluto.
Dott.ssa Manuela Barzellato

Gentile,
capisco quanto questa situazione possa averLa sorpresa: quando si tratta dei figli, anche restando aperti e accoglienti, ci sono momenti che arrivano un po’ all’improvviso e chiedono tempo per essere compresi.
Da quello che racconta, sua figlia sembra attraversare una fase emotivamente molto intensa, come spesso accade in adolescenza. A questa età i legami possono diventare profondi, centrali, quasi totalizzanti, e le emozioni – compreso l’innamoramento – si costruiscono e si chiariscono proprio attraverso l’esperienza.
Il fatto che provi qualcosa per un’amica non va necessariamente letto come “confusione”: può essere un sentimento autentico nel qui e ora, che poi nel tempo potrà evolvere, trasformarsi o definirsi meglio. In questa fase, più che trovare subito una risposta definitiva, è importante che lei possa sentirsi libera di esplorare ciò che prova.
Rispetto alla sua domanda, è comprensibile porsi dei dubbi, ma l’orientamento affettivo non nasce per influenza o per vicinanza a qualcuno. Le relazioni possono diventare uno spazio in cui ci si riconosce e ci si scopre.
Il modo in cui Lei si è rivolta a sua figlia – dicendole che per lei conta la sua felicità e che non c’è giudizio – è un punto molto importante. Continuare a mantenere questo clima di ascolto, senza fretta di spiegare o definire, può aiutare sua figlia a sentirsi libera di raccontarsi e di capire meglio se stessa.
Anche per Lei può essere utile darsi il tempo di entrare in contatto con ciò che prova, senza dover avere subito tutte le risposte. Restare in una posizione di presenza e disponibilità, senza giudizio, è molto importante: i ragazzi hanno bisogno di uno spazio sicuro.
Se sente che le emozioni sono molto intense o che la situazione la mette in difficoltà, può essere utile anche per Lei confrontarsi con un professionista, per sentirsi accompagnata in questo percorso.
Un caro saluto.
Dott.ssa Manuela Barzellato

Gentile,
la ringrazio per aver condiviso in modo così dettagliato la sua esperienza: è molto utile per comprendere ciò che sta vivendo.
Quello che descrive non è affatto “strano”, ma è una forma piuttosto specifica di ansia anticipatoria. In particolare, sembra che il suo disagio non sia legato tanto allo spostamento in sé (come dimostra l’esperienza positiva del viaggio a Roma), quanto al tempo che intercorre tra l’idea dell’evento e l’evento stesso.
In quel periodo, la mente entra in una sorta di “fissazione”: il pensiero diventa dominante (“devo andare là”), si attiva una risposta fisica (chiusura dello stomaco) e si riduce la capacità di concentrarsi sul presente. Questo porta progressivamente a un blocco emotivo e, spesso, all’evitamento, che nel breve termine dà sollievo ma nel lungo termine mantiene il problema.
Un elemento molto interessante che lei riporta è che, quando il tempo di attesa è breve, riesce a partire e addirittura a vivere esperienze positive. Questo ci dice che:
-non c’è una reale incapacità di affrontare la situazione
-il nodo centrale è proprio la gestione dell’attesa e dell’anticipazione
Il quadro che emerge è compatibile con una forma di ansia anticipatoria con componente perseverativa (rimuginio), in cui il trigger principale non è l’evento in sé, ma l’intervallo temporale che lo precede. In questa finestra si attiva un processo di focalizzazione attentiva rigida sul pensiero “devo andare”, accompagnato da attivazione neurovegetativa (ad es. chiusura dello stomaco) e progressiva riduzione della flessibilità cognitiva.
Non parlerei di anedonia in senso stretto, perché Lei è in grado di provare piacere quando l’esperienza avviene. Piuttosto, sembra esserci una difficoltà nella regolazione emotiva legata all’anticipazione.
Il riferimento all’esame di maturità è importante: spesso queste modalità nascono in periodi di forte stress e poi vengono “apprese” dalla mente come strategia (anche se disfunzionale) e viene generalizzata.
Dal punto di vista terapeutico, si possono lavorare diversi aspetti:
- Interrompere il ciclo del pensiero fisso, imparando a “sganciarsi” dal pensiero anticipatorio (tecniche di defusione o mindfulness)
- Esporsi gradualmente all’attesa, non solo all’evento (ad esempio pianificando piccoli impegni con anticipo crescente)
- Lavorare sul significato emotivo del “dover partire”, che può essere vissuto inconsciamente come perdita di controllo o “distacco”
- Ridurre l’evitamento, perché ogni rinuncia rinforza il meccanismo
Il fatto che abbia già intrapreso percorsi psicologici e abbia ottenuto dei miglioramenti è un segnale molto positivo: significa che il problema è modificabile. Potrebbe essere utile un percorso mirato proprio sull’ansia anticipatoria.
Se vuole, possiamo approfondire insieme alcuni esercizi pratici da iniziare già nel quotidiano.
Un caro saluto.
Dott.ssa Manuela Barzellato