Dott. Davide Ciccarelli

Buongiorno,

la mindfulness può essere praticata anche in maniera informale, senza necessariamente dedicare ogni giorno un tempo prestabilito alla meditazione. Può significare, ad esempio, prestare attenzione alle sensazioni corporee mentre cammina, al respiro durante una pausa oppure a ciò che sta facendo in un determinato momento, cercando di riportare gentilmente l’attenzione al presente quando si accorge che la mente si è allontanata.

Esiste però una differenza tra la pratica informale e quella strutturata. Quest’ultima permette generalmente di allenare l’attenzione con maggiore continuità ed è quella maggiormente studiata nei protocolli di mindfulness per la riduzione dello stress e dell’ansia. Questo non significa che una pratica più flessibile sia inutile, ma che non possiamo dare per scontato che produca gli stessi risultati di un percorso strutturato.

Mi soffermerei però su un aspetto della sua domanda: racconta di soffrire d’ansia, di interrogarsi sul senso della vita e di cercare modi per occupare le giornate vuote. Mi domando quale funzione vorrebbe attribuire alla mindfulness. Se desidera imparare a stare maggiormente in contatto con la propria esperienza, può rappresentare una risorsa interessante. Se invece dovesse diventare un modo per cercare di eliminare i pensieri spiacevoli, riempire ogni momento vuoto o raggiungere una condizione di tranquillità costante, rischierebbe di trasformarsi in un’ulteriore attività attraverso la quale controllare ciò che prova.

La mindfulness, infatti, non consiste tanto nello svuotare la mente o nello smettere di pensare, quanto nell’imparare a osservare pensieri, emozioni e sensazioni senza dover necessariamente intervenire su ciascuno di essi. Anche accorgersi di essere ansiosi, senza cercare immediatamente di modificare quello stato, può essere parte della pratica.

Rispetto alla rigidità che teme, non credo sia necessario imporsi fin dall’inizio un programma impegnativo. Potrebbe cominciare con brevi momenti di attenzione durante attività quotidiane che già svolge, senza trasformarli in un obbligo. Se successivamente desiderasse approfondire, potrebbe sperimentare anche qualche pratica guidata di pochi minuti, osservando quale modalità riesce a integrare più naturalmente nella sua vita.

Per iniziare, potrebbe leggere “Dovunque tu vada, ci sei già” di Jon Kabat-Zinn, che presenta la mindfulness anche come atteggiamento da coltivare nella quotidianità, oppure “Mindfulness. Una guida pratica al risveglio” di Joseph Goldstein, se desidera approfondirne maggiormente i fondamenti. Le suggerirei comunque di considerare i libri come strumenti di esplorazione, non come programmi da eseguire perfettamente.

Trovo interessante, infine, che colleghi questa pratica a un percorso personale di individuazione. La mindfulness può aiutarla a osservare con maggiore consapevolezza ciò che accade dentro di sé, ma non sostituisce necessariamente un lavoro di comprensione della propria storia, dei bisogni affettivi, dei conflitti e del significato che assumono alcuni vissuti. In questo senso può affiancare utilmente una psicoterapia.

Forse la questione più importante non è quanto rigidamente debba praticarla per ottenere risultati, ma quale rapporto desideri costruire con i suoi pensieri e con i momenti di vuoto. A volte il bisogno di riempire continuamente il tempo nasce proprio dalla difficoltà di sostare in ciò che emerge quando non siamo impegnati in qualcosa.

La mindfulness potrebbe allora diventare non tanto un altro modo per occupare le giornate, quanto un’occasione per scoprire come le vive, che cosa accade quando rallenta e quali esperienze interiori tendono a richiedere immediatamente una soluzione.

Buongiorno,

mi sembra significativo che lei riconosca come, nonostante la separazione e il successivo riavvicinamento, le dinamiche che vi avevano portato a interrompere la relazione siano rimaste sostanzialmente le stesse. Questo è probabilmente uno degli aspetti più importanti da cui partire per comprendere la crisi attuale.

Vi siete conosciuti molto giovani e avete attraversato insieme anni nei quali entrambi siete inevitabilmente cambiati. Può accadere che una relazione nata durante l'adolescenza continui a rappresentare un legame affettivo importante, ma che le modalità attraverso le quali i partner cercano vicinanza, affrontano i conflitti e comunicano i propri bisogni non siano più sufficienti a farli stare bene insieme.

Mi soffermerei soprattutto su ciò che racconta della sua ragazza: dice di non sapere più cosa prova, di aver sofferto molto e di desiderare, in questo momento, stare meglio mentalmente e fisicamente. Credo sia importante prendere sul serio queste parole, senza interpretarle necessariamente come la fine dei suoi sentimenti, ma nemmeno come una semplice fase di confusione destinata a risolversi. Potrebbe esserci ancora un coinvolgimento affettivo, accompagnato però da una stanchezza profonda rispetto al modo in cui avete vissuto la relazione.

Lei scrive che entrambi avete compreso i vostri errori. È certamente un passaggio importante, ma comprendere razionalmente ciò che non ha funzionato non significa automaticamente riuscire a comportarsi diversamente quando si ripresentano le stesse situazioni emotive. Sarebbe utile capire, ad esempio, come iniziano le vostre discussioni, che cosa ciascuno sente quando l'altro reagisce in un certo modo e perché, nonostante i tentativi di riavvicinamento, finite per ritrovarvi nelle medesime difficoltà.

A volte, nelle coppie, si costruiscono circoli nei quali ciascuno reagisce al comportamento dell'altro cercando di proteggersi da qualcosa che lo fa soffrire, ma finisce involontariamente per alimentare proprio ciò che teme. In questi casi non è sufficiente stabilire chi abbia sbagliato di più: occorre comprendere come entrambi contribuiscano, anche in modi differenti, a mantenere una dinamica che fa soffrire la relazione.

Rispetto alla sua domanda, credo che un punto d'incontro sia possibile, ma non dipende soltanto dalla sua volontà di recuperare il rapporto. Occorre che entrambi desideriate ancora costruire qualcosa insieme e siate disponibili a modificare concretamente le modalità che vi hanno portato a questa crisi.

In questo momento, però, la sua ragazza sembra chiedere soprattutto uno spazio per ritrovare un proprio equilibrio. Cercherei di rispettare questa esigenza, evitando di trasformare la distanza in un'occasione per convincerla a tornare o per ottenere rapidamente una risposta sui suoi sentimenti. Comprendo quanto l'incertezza possa essere difficile da sostenere, ma insistere per recuperare subito la vicinanza potrebbe farle vivere un'ulteriore pressione proprio mentre sta cercando di comprendere ciò di cui ha bisogno.

Se entrambi, successivamente, sentirete il desiderio di riprovarci, potrebbe essere utile anche un percorso di coppia, non semplicemente per evitare una nuova separazione, ma per capire se sia possibile costruire una relazione diversa da quella che avete conosciuto finora.

Forse la domanda più importante non è soltanto se riuscirete a tornare insieme, ma se potrete imparare a stare insieme in un modo che non riproduca continuamente la stessa sofferenza. Perché volersi bene e desiderare di non perdere una persona sono aspetti importanti, ma da soli non garantiscono che una relazione riesca a diventare un luogo nel quale entrambi possano sentirsi compresi, rispettati e sufficientemente sereni.