Dott.ssa Daisy Tripodi

Quello che stai vivendo è comprensibile e, soprattutto, non significa che tu sia debole o che ci sia qualcosa che non va in te perché non riesci a dimenticarlo. Quando una relazione alterna momenti di vicinanza, affetto e apparente serenità a momenti di svalutazione, aggressività, accuse e sofferenza, può crearsi un legame emotivo molto difficile da spezzare. Non ci si ritrova legati soltanto alla persona, ma anche alla speranza che possa finalmente diventare quella che abbiamo desiderato e che i momenti belli possano tornare.
Per quanto riguarda lui, è possibile che un giorno rifletta sul proprio comportamento e riconosca di averti ferita, ma è altrettanto possibile che non lo faccia mai. Alcune persone riescono a mettersi realmente in discussione, altre invece si difendono dal senso di colpa minimizzando ciò che hanno fatto, giustificandosi o attribuendo la responsabilità all'altra persona. Il fatto che oggi appaia impassibile non ci permette di sapere cosa provi realmente, ma soprattutto non dovrebbe essere questo a determinare la tua guarigione.
Capisco anche il bisogno di sentirgli dire, almeno una volta, “lei non meritava questo”. In fondo, quella frase rappresenterebbe una conferma: la conferma che non eri tu il problema, che quello che hai subito era ingiusto e che il dolore che hai provato era reale. Ma questa consapevolezza, per quanto possa fare male, non può dipendere dal fatto che lui la raggiunga o meno. Puoi arrivare tu a riconoscere che non meritavi di essere trattata in quel modo, anche se lui non lo ammetterà mai.
Per riuscire a lasciarlo andare, forse non devi cercare di dimenticarlo a tutti i costi. Devi piuttosto iniziare a ricordare tutta la realtà della relazione, non soltanto i momenti belli o l'ultima fase positiva. Quando arriva la nostalgia, prova a chiederti non soltanto “quanto mi manca?”, ma anche “come mi sentivo accanto a lui?”. Ricordati di come ti sentivi quando venivi svalutata, accusata o trattata male. La nostalgia tende a selezionare i ricordi e a cancellare ciò che ci ha fatto soffrire.
E soprattutto, non aspettare che sia lui a riconoscere il tuo valore per poter ricominciare a riconoscerlo tu. Il fatto che qualcuno ti abbia trattata come se valessi meno non significa che tu valga meno. Significa che quella persona non ha saputo, o non ha voluto, trattarti con il rispetto che meritavi. Adesso il lavoro più importante non è capire quando lui farà il suo esame di coscienza, ma aiutare te stessa a uscire da questa dinamica e a tornare a stare bene senza avere più bisogno della sua consapevolezza per sentirti finalmente libera.

Buongiorno, capisco la sua tristezza. Vivere accanto a una persona molto chiusa, soprattutto quando si cerca più volte di comunicare il proprio malessere senza vedere cambiamenti, può far sentire profondamente soli anche all’interno di una coppia.
Il fatto che lui sia una persona riservata può essere parte del suo carattere, ma questo non significa che i suoi bisogni emotivi debbano essere ignorati. Una relazione ha bisogno anche di comunicazione, ascolto e disponibilità a incontrarsi reciprocamente. Lei ha già espresso più volte ciò di cui sente la mancanza: a questo punto potrebbe essere utile non continuare semplicemente a chiedergli di parlare, ma proporgli un confronto più concreto, magari anche attraverso un percorso di terapia di coppia, se entrambi siete disponibili.
È importante però non rimanere bloccata nella paura di come lui potrebbe reagire alla separazione. La sua eventuale difficoltà ad accettare una sua decisione non può diventare il motivo per cui lei deve continuare a vivere una situazione che la fa stare male. Anche avere un figlio piccolo non significa dover mettere da parte indefinitamente il proprio benessere emotivo.
Prima di arrivare a una decisione definitiva, può essere utile chiedersi: “Se questa situazione rimanesse esattamente così per i prossimi anni, riuscirei ad accettarla?”. Se la risposta è no, è un segnale importante da ascoltare. Non deve necessariamente decidere tutto oggi, ma può iniziare a tutelare se stessa, chiarire quali sono i suoi bisogni e quali cambiamenti concreti si aspetta dalla relazione. E, se possibile, farsi accompagnare individualmente da uno psicologo potrebbe aiutarla a capire con maggiore serenità quale scelta sia davvero giusta per lei e per suo figlio.