Dott. Claudio Mazzella

Buonasera, capisco dal suo messaggio quanto questa situazione le stia pesando e quanto il rapporto con suo padre, soprattutto quando si parla di soldi e decisioni personali, stia diventando fonte di frustrazione, ansia e senso di colpa. Quando le discussioni si ripetono sempre nello stesso modo è facile sentirsi intrappolati, come se qualsiasi tentativo di spiegarsi portasse comunque allo scontro.
Nel suo racconto emerge un bisogno molto chiaro: sentirsi riconosciuto come una persona adulta che prova a gestire la propria vita e le proprie risorse. A 37 anni è naturale desiderare autonomia nelle scelte, anche se la situazione lavorativa non è ancora completamente stabile. Il fatto che lei stia lavorando e che si sia offerto più volte di contribuire alle spese mostra un senso di responsabilità, ma sembra che questo non venga sempre riconosciuto da suo padre nel modo in cui lei si aspetterebbe.
Spesso, nelle relazioni tra genitori e figli adulti, può rimanere una certa difficoltà a ridefinire i ruoli. Il genitore continua a sentirsi responsabile o a voler controllare alcune decisioni, mentre il figlio sente il bisogno di essere considerato indipendente. Quando questo passaggio non è chiaro per entrambe le parti, le conversazioni su temi concreti – come l’auto o le spese – diventano facilmente il terreno su cui esplode la tensione.
Un aspetto importante che può aiutarla a uscire da questo circolo è cercare di distinguere due piani: il rispetto per suo padre e il diritto di prendere decisioni sulla sua vita. Non è necessario convincerlo completamente o ottenere sempre la sua approvazione per poter fare delle scelte che rientrano nel suo budget e nella sua responsabilità. A volte ridurre lo spazio della discussione può evitare che la situazione degeneri, spiegare con calma la propria decisione e poi non entrare in una lunga negoziazione può essere una modalità più protettiva per lei.
Mi sembra anche importante dare valore a quello che prova dopo le discussioni. L’ansia, il chiudersi in sé stesso e i pensieri ossessivi sono segnali che questa dinamica la sta consumando emotivamente. Quando una relazione familiare tocca così tanto il nostro equilibrio interno, può essere molto utile avere uno spazio personale in cui parlarne con un professionista. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a rafforzare la sua sicurezza nelle scelte e a gestire il rapporto con suo padre senza sentirsi schiacciato dal conflitto o dal senso di colpa.
Il punto centrale è che il suo desiderio di costruire maggiore autonomia non è qualcosa di sbagliato o egoistico. È una parte naturale della crescita personale. L’obiettivo non è rompere il rapporto con suo padre, ma trovare un modo di stare nella relazione che non la faccia sentire costantemente sotto pressione o in difetto.

Buonasera, capisco quanto possa essere stato doloroso quel momento. Quando qualcuno ci corregge davanti a tutti, soprattutto in modo duro, è facile sentirsi piccoli, esposti e profondamente inadeguati. L’umiliazione ha proprio questo effetto: non rimane solo sull’episodio, ma sembra trasformarsi subito in un giudizio su tutta la persona. È comprensibile che lei ora stia pensando “sono un idiota” o “sono una schifezza”.
Però c’è una cosa importante che emerge da quello che racconta. Lei non sta evitando il problema, non sta dando la colpa agli altri, non sta facendo finta di niente. Sta riflettendo su quello che succede, riconosce gli errori e sta cercando soluzioni. Persino il fatto che si sia scritto delle regole per non dimenticare nulla dice molto di lei: è il gesto di una persona responsabile che vuole migliorare. Moltissimi professionisti, anche molto esperti, usano appunti, checklist o schemi proprio per non perdere passaggi. Non è un segno di stupidità, è un modo concreto per sostenere l’apprendimento.
Tenga anche presente un’altra cosa: tredici giorni in un lavoro come quello dell’OSS sono pochissimi, soprattutto senza affiancamento. È un lavoro fatto di procedure, tempi, attenzione alle persone, coordinazione con i colleghi. All’inizio il cervello è sovraccarico di informazioni e per questo si va lenti e si fanno errori. Non perché si sia incapaci, ma perché si è ancora nella fase di costruzione delle abitudini.
Quello che le suggerirei, prima di tutto, è di provare a trattarsi con un po’ più di equità e tenerezza. Non serve giustificare gli errori, ma nemmeno trasformarli in una condanna totale su di sé. Può dirsi qualcosa di più realistico: “Sto imparando, sto sbagliando, ma sto anche cercando di migliorare”.
Dal punto di vista pratico, alcune cose potrebbero aiutarla. Continui a usare le sue regole scritte e magari le trasformi in piccole checklist mentali da seguire con calma. All’inizio è normale essere più lenti: la velocità arriva dopo. Può essere utile anche chiedere a un collega più disponibile di mostrarle di nuovo alcune procedure specifiche, senza vergogna. Chi lavora da anni spesso dimentica quanto fosse difficile all’inizio.
Provi anche a proteggersi un po’ dal modo duro di certi colleghi, il loro giudizio non definisce il suo valore come persona. Può contenere una critica utile su qualcosa da migliorare, ma non è una sentenza su chi è lei.
La cosa che colpisce di più, leggendo quello che ha scritto, è che lei tiene molto a fare bene questo lavoro. Le persone che non sono adatte di solito non si interrogano così tanto, non soffrono così per gli errori e non cercano strategie per migliorare.
Mi permetto di chiederle una cosa: quando i colleghi dicono che è lento, in quali momenti del lavoro si sente più in difficoltà? Così possiamo capire meglio dove intervenire e alleggerire un po’ la pressione che sta sentendo.

Un caro saluto, Dott. Claudio Mazzella