Dott.ssa Valeria Matteucci

Quello che descrive non è, di per sé, un segnale che lei desideri vivere un’esperienza negativa o che ci sia qualcosa di “sbagliato” nel suo modo di pensare. La mente produce continuamente pensieri, immagini e associazioni in modo in parte automatico, e il fatto che compaia un pensiero non significa necessariamente che quel pensiero esprima un desiderio, un’intenzione o una convinzione personale.
Nell'episodio che ha riportato, il pensiero «E io perché no?» può essere compreso proprio in questa prospettiva. Di fronte a testimonianze molto numerose e emotivamente intense, la mente può iniziare spontaneamente a confrontare la propria esperienza con quella degli altri, cercando di comprendere la propria posizione rispetto a ciò che sta osservando. Dunque, in questi casi il punto non è tanto la comparsa della domanda in sé, quanto il significato che successivamente le viene attribuito: «Se mi è venuto questo pensiero, allora forse significa qualcosa su di me». È importante invece ricordare che pensare qualcosa non equivale a volerlo, approvarlo o desiderarlo.
Anche le associazioni che descrive tra un contenuto emotivamente negativo e oggetti neutri della quotidianità possono essere comprese attraverso normali meccanismi di apprendimento e associazione. Quando viviamo un'esperienza emotivamente intensa, alcuni elementi presenti in quel momento possono venire associati a quello stato emotivo, sia esso positivo o negativo. È quindi possibile che, successivamente, un oggetto o una situazione inizialmente neutra richiami quella sensazione, anche se non ha alcun rapporto reale con l'evento che l'ha generata.

Un esempio molto comune, anche in situazioni del tutto positive, è quello del “portafortuna”. Può capitare di attribuire un significato particolare a un oggetto che casualmente avevamo con noi in occasione di un evento positivo — un capo di abbigliamento, un gioiello, un oggetto personale — e iniziare a considerarlo, magari scherzosamente, come qualcosa che “porta fortuna”. Non è l'oggetto ad avere in sé una proprietà speciale: è il significato che gli attribuiamo e l'associazione che si è creata nella nostra mente a conferirgli quel valore.
Un meccanismo analogo può verificarsi anche in relazione a esperienze negative. Un oggetto nuovo, un luogo, una canzone o una particolare circostanza presenti mentre viviamo un momento emotivamente intenso possono rimanere associati a quella sensazione. Questo non significa però che quell'oggetto abbia acquisito una proprietà negativa o che possa “portarsi dietro” ciò che è accaduto. L'associazione è un prodotto del funzionamento della memoria e dell'apprendimento emotivo, non una proprietà dell'oggetto.
Un atteggiamento utile può quindi essere quello di riconoscere l'associazione senza combatterla e senza attribuirle un significato particolare: «Sto avendo questo pensiero», oppure «La mia mente ha associato questo oggetto a quella sensazione». Si può quindi continuare normalmente ciò che si stava facendo, senza cercare di verificare continuamente se il pensiero sia scomparso o se l'oggetto sia nuovamente “sicuro”.

Mi sembra, peraltro, che lei abbia già una buona capacità di osservare questi meccanismi e di metterli in discussione. Questo è un elemento importante. L'obiettivo, tuttavia, non è arrivare a convincersi ogni volta che il pensiero sia irrazionale, né riuscire a eliminare completamente determinate associazioni. I pensieri automatici possono comparire senza che noi li scegliamo. Più utile è imparare a riconoscerli per quello che sono, senza considerarli necessariamente significativi e senza modificare il proprio comportamento ogni volta che compaiono.
Se però si accorgesse che questo tipo di pensieri e associazioni diventa sempre più frequente o fonte di forte ansia, oppure che la porta progressivamente a evitare oggetti, situazioni o attività, a controllare, a cercare rassicurazioni o comunque a modificare il normale svolgimento della sua quotidianità, potrebbe essere utile parlarne con un professionista. Non perché la presenza di questi pensieri indichi necessariamente un disturbo, ma perché, in alcuni casi, è proprio il modo in cui si risponde ai pensieri a contribuire al loro mantenimento e alla loro amplificazione.
In sintesi, il pensiero automatico non è una scelta e non definisce la persona che lo pensa. Anche un'associazione mentale, per quanto possa sembrare molto reale o disturbante, non significa che tra le due cose esista un rapporto causale. Ciò su cui possiamo intervenire è il significato che attribuiamo a queste esperienze e, soprattutto, il comportamento che scegliamo di adottare quando si presentano.

Buonasera, nella sua richiesta mi sembra esserci già un elemento importante di consapevolezza: lei stessa riconosce che il fatto che il suo compagno non possa vederla perché impegnato viene rapidamente vissuto come un possibile rifiuto o come un segnale che la relazione non sia per lui altrettanto importante. E mi sembra significativo anche ciò che scrive alla fine, quando dice di voler imparare a non vivere “ogni momento di distanza come un rifiuto”.
Potrebbe essere proprio questo un punto da cui partire. Quando una persona importante per noi si allontana, anche semplicemente perché impegnata, non reagiamo soltanto a ciò che sta accadendo nel presente, ma anche al significato che attribuiamo a quella distanza. Un fatto come “oggi non può vedermi” può trasformarsi molto rapidamente in pensieri come “non vuole stare con me”, “mi sta mettendo da parte” o “forse non sono così importante per lui”. Quando questo accade, l'emozione può diventare molto intensa e rendere più difficile distinguere ciò che effettivamente sappiamo da ciò che temiamo.
Una domanda utile potrebbe quindi essere: «Che cosa accade dentro di me quando percepisco che l'altra persona si allontana, e di che cosa avrei bisogno in quel momento?». Provare a rispondere può aiutare a comprendere che cosa si attiva realmente in quelle situazioni: paura di essere rifiutata, bisogno di rassicurazione, senso di esclusione, timore di perdere la relazione o altro ancora.
Anche la rabbia può essere osservata in questa prospettiva. Quando ci sentiamo feriti o insicuri, può essere più immediato pensare «non lo sopporto» o chiudersi e ignorare l'altra persona piuttosto che riconoscere l'emozione più vulnerabile che si trova sotto: «mi sono sentita messa da parte», «avrei voluto sentirmi importante per lui», «questa situazione mi ha fatto paura». Comprendere questa sequenza non significa giustificare qualsiasi comportamento, ma permette di intervenire prima che l'emozione conduca automaticamente all'azione.
C'è però un altro aspetto che mi sembra importante considerare e che lei stessa evidenzia: lei desidera una relazione orientata alla costruzione di una quotidianità condivisa e alla convivenza, mentre percepisce che il suo compagno procede più lentamente. Questa differenza non deve necessariamente essere interpretata come un suo problema di regolazione emotiva. Potrebbe esserci effettivamente una differenza nei tempi, nei bisogni o nelle aspettative rispetto alla relazione.
A volte, quando desideriamo che una relazione evolva in una determinata direzione, possiamo iniziare a vivere ogni rallentamento dell'altro come una conferma che qualcosa non va. In questo caso potrebbe essere utile chiedersi non soltanto «Perché reagisco così quando lui si allontana?», ma anche «Stiamo andando nella stessa direzione, anche se con tempi diversi?». Sono due domande differenti e meritano entrambe di essere esplorate.
Il lavoro, quindi, potrebbe essere duplice: da una parte imparare a tollerare meglio la distanza senza trasformarla automaticamente in un rifiuto e a riconoscere le emozioni e i bisogni che si attivano; dall'altra comprendere con maggiore chiarezza quali siano i propri bisogni e aspettative nella relazione e confrontarli apertamente con quelli del partner.
In questo senso, l'obiettivo non dovrebbe essere arrivare a non provare più gelosia, rabbia o paura; poichè, le emozioni non sono necessariamente il problema. Diventa importante riuscire a riconoscerle prima che prendano il sopravvento e poter scegliere come agire, invece di reagire immediatamente sulla base di ciò che si sta provando.