Dott.ssa Francesca Buttafava

Gentile utente, quello che descrive potrebbe essere letto non tanto come una semplice mancanza d’amore, quanto come un conflitto tra il bisogno di vicinanza e quello di autonomia. Il fatto che lui stia bene con lei, la ami e senta la sua mancanza, ma che contemporaneamente avverta insofferenza quando la relazione e la vicinanza diventano più strette, sembra indicare una difficoltà a conciliare intimità e senso di sé. È significativo che qualcosa di simile sia già accaduto nelle relazioni precedenti: potrebbe quindi trattarsi di una modalità relazionale che si riattiva quando aumenta il coinvolgimento, più che di un problema specifico della vostra coppia. Ha fatto bene a suggerirgli di rivolgersi a uno specialista, perché potrebbe essere utile comprendere cosa rappresentino per lui la vicinanza, la convivenza e la paura di “perdere se stesso”. Allo stesso tempo, però, non deve sentirsi responsabile di risolvere questo conflitto al posto suo: può rispettare i suoi tempi senza mettere da parte i suoi bisogni e chiedersi anche che tipo di relazione sia sostenibile per lei. La questione non è soltanto se lui riuscirà a superare le proprie paure, ma anche se la modalità di relazione che riuscirete eventualmente a costruire sarà sufficientemente buona per entrambi.

Gentile utente, leggendola, mi chiedo se il suo corpo abbia avuto davvero la possibilità di essere un luogo di esperienza, di piacere, di spontaneità e di libertà, oppure se, per motivi legati alla sua storia, ai traumi o alle relazioni importanti della sua vita, sia diventato soprattutto qualcosa da controllare, da mettere in secondo piano o da proteggere. In questo caso, vivere prevalentemente nella mente non sarebbe una scelta, ma una modalità che nel tempo ha avuto una funzione di protezione. Anche quando parla del bisogno di "elemosinare parole", mi viene da pensare che forse non stia cercando semplicemente rassicurazioni, ma un'esperienza di riconoscimento profondo. A volte, quando il contatto emotivo e corporeo è stato poco nutriente o poco sicuro, si finisce per affidare alle parole dell'altro il compito di sentirsi visti, confermati, amati. Non è una dinamica insolita: è come se il bisogno di vicinanza trovasse un'unica via percorribile. Per questo, più che chiedermi se l'assenza di una vita corporea piena abbia "causato" la sua ansia, mi domanderei se ansia, difficoltà nell'intimità e bisogno di continue conferme non siano tre modi diversi attraverso cui si esprime uno stesso tema di fondo: il desiderio di sentirsi pienamente in relazione con sé stessa e con l'altro, non solo attraverso il pensiero e le parole, ma anche attraverso il corpo, le emozioni, il desiderio e il piacere. È solo un'ipotesi di lettura, naturalmente, ma credo possa essere una domanda feconda da tenere aperta: che posto ha avuto il suo corpo nella sua storia relazionale? Perché, molto spesso, il modo in cui abitiamo il corpo racconta qualcosa del modo in cui abbiamo imparato a sentirci accolti, desiderati e al sicuro nelle relazioni.
Cordialmente, dott.ssa Francesca Buttafava