Si ma come può un pensiero diciamo venuto da solo portarmi a tutto questo? Perchè la nostra relazion

Caro amico, un pensiero venuto chissà da dove può essere molto potente,apparentemente leggero come una piuma può trasformarsi in un piombo.
Lei ha sentito il bisogno di condividere il suo dubbio e questo lo ha come materializzato.
Si è aperta una crisi, ossia una situazione che rompe con la vostra consuetudine e punti di riferimento. La crisi è sicuramente un momento difficile ma può essere anche una grande possibilità di evoluzione.

buona sera: i pensieri non vengo dal nulla ma dal nostro profondo ed arrivano alla coscienza: probabilmente qualche cosa in lei si stava agitando e forse non ha voluto cogliere i segnali d'allarme; in effetti mettere in atto una crisi è sempre molto doloroso, ma bisogna anche cogliere l'opportunità data dalla crisi per parlare, chiarire. comunque se questo suo sentimento era forte ed ha deciso di parlarne con il suo compagno era arrivato il momento di affrontare la situazione. Non si scoraggi, le cose vanno affrontate con calma e confrontandosi.

Ci dice poco di lei ed è difficile risponderle..sappia però che i pensieri possono portare un enorme disagio e spesso celano emozioni che è difficile gestire da soli. Si faccia aiutare da uno psicologo a capire meglio cosa le sta succedendo. In bocca al lupo

Buonasera. In accordo con quanto espresso dalle colleghe mi viene da porle anche una rilevazione. La storia tra di voi dura da nove anni, non pochi considerando che, quando lei parla di vecchi messaggi utilizza il termine "ragazzo" e non uomo. Perciò è naturale che un rapporto, affinché faccia evolvere le due persone, si debba trasformare. È possibile che lei abbia bisogno della cosidetta "porta socchiusa" per svicolare dalla coppia, ma, al contempo, è possibile che sia il vostro stesso Noi a doversi ridefinire con il passare del tempo.

Salve, veramente nella sua richiesta dice e non dice, non spiega cosa sta succedendo con il suo compagno, non ci scrive nulla solo di questo pensiero che vi porta a soffrire tutte e due. Forse sarebbe bene che insieme con il suo compagne vi recaste da una psicoterapeuta per una terapia di coppia, per un lavoro insieme per potervi spiegare e capire cosa vi sta succedendo. La saluto cordialmente, dott.Eugenia Cardilli.

Ad un certo punto del ciclo vitale ogni coppia si trova a dover fare i conti con la quotidianità che tende a rendere più "piatto" e meno "emozionante" il rapporto con l'altra persona . Tendiamo a dare per assodata e duratura l'unione a livello razionale ma, a livello emotivo, tuttavia, è possibile che si avverta la mancanza di stimoli che , a volte , in modo inatteso ci arrivano dall'esterno .
Essere consapevoli dei dubbi che si presentano ed aver voglia di fare chiarezza è sicuramente un primo passo per affrontare un percorso di coppia che potrebbe condurre alla riscoperta dell'altro oppure , talvolta , all'allontanamento ma, in modo aperto , sincero e consapevole .
Affrontate con coraggio il confronto tra di voi , non chiudetevi ognuno nel proprio isolamento doloroso . Augurandovi il meglio , un saluto .

Salve, non racconta molto di sé e della sua relazione. I pensieri hanno delle origini che talvolta possono essere sconosciute alla persona ma possono essere trovate con un occhio attento. Il consiglio è di rivolgersi da solo o, perché no, in coppia, ad uno specialista. Cari saluti

Salve, la sua domanda sembra alludere ad un "prima" di cui non sono a conoscenza, da per scontato che si sappiano altre cose.
le relazioni di coppia comunque, sono soggette a fasi evolutive. come suggerisce un testo tecnico importante, occorre "evolvere rimanendo insieme".
se "prima" è stata una favola bellissima, probabilmente ora qualcosa sta cambiando, credo che sia assolutamente normale. le suggerisco di farsi aiutare da un professionista per valutare cosa sta cambiando nella vostra relazione. Cordiali Saluti

Salve, parlare con il suo compagno dei suoi dubbi non vi ha aiutato, perchè allora non provare a parlare di cui lei ha bisogno, come, per es., cose nuove da fare insieme. Riaccendete la fiamma!
Un saluto

Niente è per caso!
Sono convinta che da una criticità può nascere una opportunità. Sicuramente un sostegno psicologico aiuterebbe lei e il suo compagno a ritrovare l’equilibrio di coppia e a ristabilire la strada giusta da percorrere.

Buonasera, i pensieri provengono dal nostro profondo e possono incidere sul nostro stato emotivo e relazionale. Si è sentita di condividere questo suo pensiero, ma non è possibile cogliere tanto altro perchè non ha scritto molto per farci comprendere. La invito a rivolgersi a uno psicologo anche solo per una consulenza, così da aprirsi e condividere i suoi pensieri e le sue emozioni.
Resto a sua disposizione, cordiali saluti, dott.ssa Paola De Martino

Buonasera, dalle sue parole percepisco molta angoscia, sarebbe utile un incontro dove poter dare libero spazio a questo sentimento e comprendere le ragioni per cui la vostra relazione sta avendo tale crisi e mi sento di dirle che è meglio una crisi che può trasformarsi in un’occasione di incontro rispetto al silenzio privo di significato. Resto a disposizione per valutare di persona la sua situazione e poterla meglio aiutare. Un abbraccio.

Salve, dalla sua richiesta lei ha messo in evidenza un pensiero venuto dal nulla che ha interotto la favola e che ha messo in crisi la vostra coppia e ha innescato uno smarrimento in lei. E' consigliabile che si rivolga ad uno psicoterapeuta. Cordiali saluti

Gentile utente, non visualizzo il messaggio precedente cui evidentemente Lei fa seguito; tuttavia, è già possibile fornirLe una prima indicazione rispetto alla difficoltà che sta sperimentando. Una crisi di coppia è spesso legata a una serie di esperienze e eventi, al di là del turning point che Lei dice essere "venuto dal nulla", che evidentemente Lei ad oggi non riconfigura (tanto che parla di una "favola bellissima"). Niente "Viene dal nulla" e niente provoca una frattura così grave in un rapporto "bellissimo": è fondamentale rivedere la storia di vita e della relazione con un terapeuta che La aiuti a inquadrare la situazione in una modalità che ne permetta la risoluzione, cosa che ad oggi non è possibile con questo racconto. Si rivolga a un collega e intraprenda un percorso: è il modo di uscirne. Cordialità, DMP

Salve, non sono a conoscenza del pregresso ma posso dirti che i pensieri vengono sempre da noi stessi, da qualche parte profonda ma spesso rivelatrice. Per problemi di coppia o anche semplicemente personali ti consiglio comunque un colloquio psicologico: parlare con un professionista qualificato è sempre il modo migliore per ottenere un ascolto esperto e un aiuto reale.
Spero tutto vada per il meglio

Buongiorno, il consiglio è quello di provare a richiedere una consulenza online.
Ottime cose, Dottor Andrea De Simone

salve, sarebbe opportuno contattare un percorso di consulenza psicologica per chiarire i dubbi che espone. Cordialmente, Dr. Francesco della Gatta

Buongiorno, non ha dato informazioni necessarie per poterle dare un parere. Le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo che si occupa di coppia, se è intenzionato a lavorare con il suo compagno, oppure chiedere una consulenza individuale qualora volesse lavorare solo su di lei e non sulla coppia. Un saluto, Alessandro D'Agostini

Buongiorno, non dice molto di sé, ma parla di un pensiero che ha provocato una profonda crisi con il suo partner e che non riesce ad uscirne fuori
Valuti la possibilità di rivolgersi ad uno psicologo psicoterapeuta per un sostegno individuale o di coppia.
Potrà aiutarvi a far fronte a questa crisi.
Un cordiale saluto
Dr.ssa Patrizia De Sanctis

Salve, non ci da abbastanza informazioni per poterle suggerire qualcosa.
Un saluto,
MMM

<<Ne ho parlato con lui e adesso sta malissimo io sto male e non so come uscirne >>.
E allora le chiedo: cosa vuole fare? Stare ferma e soffrire oppure attivarsi e cercare aiuto?
A lei la scelta!

Salve, il suo problema potrebbe essere facilmente trattato in un percorso psicologico per affrontare e superare le sue difficoltà. Se è questa è la sua intenzione, sono disponibile a fornirle il mio supporto professionale. Le porgo i miei saluti. Dr. Giacomi

Buongiorno,
i pensieri arrivati con leggerezza possono essere molto potenti e portare con sé riflessioni da sviluppare a analizzare.
La sua richiesta è sicuramente da approfondire con un percorso psicologico che le permetta di comprende e affrontare questo pensiero.
Resto a disposizione
Cordialmente
Paola Tucci

Salve, per cominciare potrebbe concedersi uno spazio dove poter esprimere questo malessere, in una seduta di consulenza psicologica, dove assieme allo psicologo possa valutare quali percorsi sono possibili per lei ed eventualmente per entrambi. Il dolore che prova traspare in parte anche dalle poche righe che ha scritto, per questo credo che il primo passo che possa fare sia proprio darsi la possibilità di parlarne in uno spazio dedicato, e di ricevere l'ascolto e l'attenzione di un professionista da lei scelto.

Salve, purtroppo le informazione sono troppo poche per darle una qualche risposta sensata. Posso solo dirle che i pensieri non vengono dal nulla ma sono frutto di come lei è situato emotivamente, ovvero dal contesto emotivo in cui vive la sua relazione e la sua vita in questo frangente esistenziale.
Se ha bisogno di fare anche solo un pò di chiarezza su ciò di cui ha bisogno mi può contattare.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Salve, purtroppo nella sua richiesta arriva solo tanto dolore e paura ma non si capisce bene dovuto a cosa. Forse sarebbe una buona idea cercare una consulenza e poi valutare sui problemi e sulla possibilità di rivolgersi ad una terapia di coppia.

Salve,
spesso i pensieri possono avere un connotato ed un peso importante; possono oscurare giornate e vissuti se ce ne lasciamo attraversare. Le crisi possono essere un naturale momento di evoluzione delle relazioni.
E' dalla pioggia che nascono i fiori.
Sarebbe consigliabile una consulenza che la orienti rispetto al bisogno che sentite in questo momento.

Il dubbio che vive solitamente è inerente il fatto che si presuppone il pensiero non sia poi legato alla "realtà" dei fatti che realmente accadono. Nella coppia soprattutto, come nella vita di ognuno di noi, tutto quello che facciamo o vediamo è veicolato al nostro pensiero e al nostro personalissimo punto di vista, legato a noi, la nostra storia e la nostra cultura. Evidentemente attualmente le sfugge quale che potrebbe essere la "causa" esplicita che la porta a tali pensieri, conoscendosi meglio ed esplorandosi, con l'aiuto di un professionista, è probabile che riuscirebbe a darsi delle risposte più che soddisfacenti. A volte è importante avere gli strumenti adatti

Posso comprendere come si senta. Un pensiero può portare rottura quando è un pensiero negativo che si sviluppa in una persona e la porta ad agire in modo distruttivo verso se stessa o gli altri. Ad esempio, se una persona ha un pensiero negativo su se stessa e si convince di essere inutile o incapace, può agire in modo autodistruttivo, mettere in discussione tutte le sue azioni e perdere l'autostima. Inoltre, se il pensiero negativo è rivolto verso qualcun altro, può portare a comportamenti distruttivi nei confronti dell'altra persona, compromettendo la relazione.

In generale, i pensieri negativi possono portare a sentimenti di tristezza, rabbia e frustrazione e queste emozioni possono portare a comportamenti distruttivi. Ecco perché è importante capire i propri pensieri e imparare a gestirli in modo sano, piuttosto che lasciare che ci portino alla rottura delle nostre relazioni e delle nostre vite.
Ma ogni cristi è un'opportunità e qui rispondo con una frase di Albert Einstein: “La crisi è la più grande benedizione per le persone e le nazioni, perché la crisi porta progressi. La creatività nasce dall’angoscia come il giorno nasce dalla notte oscura. È nella crisi che sorge l’inventiva, le scoperte e le grandi strategie. Chi supera la crisi supera sé stesso senza essere superato”. Ritornare a parlare di ciò che vi ha uniti potrebbe essere un buon inizio!

Gentile utente, ho l'impressione che manchi un pezzo iniziale di messaggio. In ogni qualunque interpretazione o suggerimento sarebbe azzardato e forzato. Si rivolga ad uno psicoterapeuta con cui approfondire. Cordialmente, dr.ssa Di Veroli

La sensazione che arriva , nel leggere le sue parole è la medesima che provo spesso nei primi colloqui con i miei pazienti: confusione, malessere generalizzato, senso di impotenza. Il primo, e forse il più difficile, dei passi da compiere, quando si crea un rapporto terapeutico, è aiutare le persone come lei a definirsi, a dare un nome a quel dolore. Sembra semplice, ma non lo è affatto. Io le posso solo dire di ascoltare quel malessere e di farsi sostenere da qualcuno per dargli forma.
Le auguro di trovare la forza per fare questo primo passo.

Gentile utente, il solo pensiero di una separazione può far venire alla luce tutto il dolore che abbiamo dentro, anche quello più antico di cui non siamo consapevoli. Le relazioni richiedono una certa maturità emotiva.Quando il partner prova a raccontare all altro il dispiacere per un suo comportamento,l'altro si sofferma principalmente sul dispiacere che gli procura ricevere l'accusa. E' cosi che si smette di capirsi e i rapporti diventano difficili: nel momento stesso in cui ci si sofferma esclusivamente sul proprio dispiacere senza considerare minimamente il punto di vista dell'altro.
E' sempre bene ricordare che ognuno è presente nella vita di qualcuno nella misura esatta in cui gli interessa esserci.
Un caro saluto
Dott.ssa A.Mustatea

Gent.ma, il nostro apparato psichico è quella di cogliere le variazioni dello stato emotivo-affettivo interiore (le quali dipendono in larga misura dallo stato fisiologico e somatico) e confrontarle con la situazione presente nell’ambiente. In altri termini la psiche opera da interfaccia tra ambiente interno ed ambiente esterno al fine di identificare soluzioni utili ad avvicinarsi ad una situazione di equilibrio psicofisico (omeostasi). Le soluzioni possono essere sostanzialmente di due tipi: azioni (tendenti a modificare l’ambiente esterno) oppure pensieri (tendenti a modificare l’ambiente interno). In questa ottica i pensieri come fantasie svolgono una funzione fondamentale, sia che siamo consapevoli del loro operare sia che le ignoriamo. E’ quindi possibile che un solo pensiero negativo distrugge tutto.

Salve, mancando tutti i soggetti si risponde veramente male.
Le suggerisco di cercare uno psicoterapeuta per trovare chiarezza dentro di sé.
Dopo potrà decidere come agire.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Salve, comprendo la sua confusione e la difficoltà di questo momento per lei e il suo ragazzo. Forse questo pensiero che la confonde avrebbe bisogno di una maggiore chiarezza e approfondimento, probabilmente nasconde qualcos'altro che necessita di essere portato alla luce. Dott.ssa Ana Camila Annarelli

Salve,
La ringrazio per aver condiviso il suo pensiero.
Ritengo possa essere utile approfondire la natura del pensiero e vedere quale bisogno sottende tale pensiero in lei, così da poter esplorare e ricostruire cosa sia accaduto nella relazione di coppia.
Poter dare un nome a ciò che si sta passando puo essere già di per sé molto di sollievo e permette di poter poi fare qualcosa in merito.
Buona serata, le auguro il meglio per il proseguio
VB

concordo con i colleghi

A volte un pensiero, anche se sembra venuto dal nulla, può innescare un circolo di dubbi e sofferenza. Non giudicarlo, ma chiediti: cosa vuole mostrarmi? Concentrati su piccoli passi concreti per interrompere questo circolo, ristabilendo equilibrio e chiarezza nella relazione.

Salve, mi dispiace molto per la sua situazione e per la sofferenza che le crea e traspare da questo suo messaggio. Nel caso desiderasse approfondire questo suo modo di sentirsi e le cause, le consiglio di prenotare un appuntamento con uno/a professionista.
Resto a disposizione.
Un caro saluto, Dott. Mattia Michisanti

Buonasera, sembra che un pensiero improvviso l'abbia portato in un vortice di dubbi e ansie che non riesce a spiegarsi. A volte la mente gioca brutti scherzi, soprattutto quando siamo stressati o abbiamo paura di perdere qualcuno di prezioso per noi. Il fatto che lei ne abbia parlato con lui dimostra quanto ci tenga, ma ora vi trovate entrambi in una situazione difficile.

Forse potrebbe chiedersi: questo pensiero riflette davvero quello che sento o è solo una paura passeggera? Le è mai capitato in altre situazioni di avere pensieri intrusivi o dubbi improvvisi senza che ci sia in apparenza un reale motivo?

Ovviamente non so quale sia stata la sua domanda precedente a cui questa si collega, però mi sento di dirle che quanto ha scritto non significa che la sua relazione sia sbagliata o che lei non ami il suo partner. Penso che possa essere utile parlare di ciò con qualcuno di fidato o anche con uno/a psicologo/a per capirne meglio l'origine e non lasciare che questo pensiero la condizioni troppo.

Un caro saluto.

Dott.ssa Gaia Evangelisti, Psicologa.

Gentile utente, grazie per aver condiviso questa riflessione.
I pensieri nascono da un profondo, quindi si può ipotizzare che ci sia stato qualcosa in lei che ha fatto scattare questo pensiero e, di conseguenza, il momento difficile che sta attraversando. Rispondere è difficile perchè le informazioni a disposizione sono poche.
Quello che posso consigliarle è di rivolgersi a uno specialista che può aiutarla, con un percorso di supporto e sostegno, a risolvere i suoi dubbi e a elaborare questo momento di crisi.

Se ne sentisse la necessità, non esiti a contattarmi!
Saluti
Dott.ssa Bergamini Laura
Psicologa clinica e forense - Psicodiagnosta

Gentile utente,
Grazie per aver condiviso questa difficoltà così intima e dolorosa. La sua domanda tocca un aspetto molto importante del funzionamento della nostra mente.
A volte pensieri intrusivi possono sembrare arrivare "da soli", ma in realtà emergono da una complessa interazione di fattori che spesso agiscono al di sotto della nostra consapevolezza. Questi pensieri possono apparire particolarmente disturbanti proprio quando la relazione è significativa e importante per noi.
Secondo la prospettiva dell'EMDR, questi pensieri sono spesso collegati a reti di memoria che contengono esperienze passate non completamente elaborate. In altre parole, la nostra mente crea connessioni tra situazioni attuali ed esperienze precedenti, talvolta anche molto remote.
Nel nostro mondo interiore, la mente può attivare meccanismi di protezione che, paradossalmente, generano sofferenza. Può succedere che timori legati ad esperienze passate, modelli relazionali appresi nell'infanzia, o anche momenti di particolare stress e vulnerabilità personale, possano manifestarsi attraverso pensieri che mettono in discussione ciò che di più prezioso abbiamo costruito.
Il fatto che stiate entrambi soffrendo indica quanto sia importante questa relazione per voi. Ed è proprio questa sofferenza condivisa che rappresenta un punto di partenza importante: entrambi siete coinvolti emotivamente e desiderate trovare una soluzione.
L'approccio EMDR potrebbe essere particolarmente efficace in situazioni come la sua, poiché lavora proprio su queste connessioni tra pensieri attuali e memorie passate che potrebbero alimentarli. Attraverso specifici protocolli di stimolazione bilaterale, l'EMDR aiuta il cervello a riprocessare queste informazioni in modo adattivo, permettendo di integrare l'esperienza emotiva e ridurre l'impatto disturbante di questi pensieri.
Se desidera intraprendere un percorso per comprendere l'origine di questi pensieri e liberarsi dal loro peso emotivo, sarei lieta di incontrarla per un colloquio in cui potremo esplorare insieme questi aspetti e valutare il percorso più adatto alle sue esigenze.
Con sincera attenzione, Dott.ssa Elin Miroddi

Capisco quanto possa essere destabilizzante vivere un’esperienza così intensa partendo da un pensiero apparentemente ‘venuto da solo’. Spesso i pensieri automatici e le interpretazioni che facciamo, anche se sembrano inspiegabili, possono avere radici profonde, esperienze passate o schemi di pensiero appresi. Il fatto che tu stia male e che anche il tuo partner soffra indica quanto per voi sia importante questa relazione. Ti incoraggio a condividere apertamente tutto questo con il tuo terapeuta: potrai esplorare a fondo cosa ti ha portato fin qui, cosa significa per te quel pensiero e come ritrovare un senso di equilibrio

Gentile Paziente, i pensieri che arrivano sono frutto di convinzioni, esperienze, interpretazioni dei nostri vissuti, per cui difficilmente arrivano a caso. La invito ad approfondire in un colloquio psicologico individuale o se preferisce, di coppia.

Buongiorno, penso che lei abbia bisogno di un supporto terapeutico, per essere aiutato nel vedere la vera motivazione che vi ha portato a tutto ciò.
Le auguro una buona giornata.
Dott.ssa Amodio Angela

Può capitare che, anche in relazioni che viviamo come molto belle, si insinuino pensieri o dubbi improvvisi. Descriverla come una “favola bellissima” non significa che sia priva di complessità: ogni rapporto reale porta con sé sfumature, momenti di gioia ma anche di confronto e difficoltà. A volte idealizzare una storia può rendere più difficile accettare le inevitabili imperfezioni. Riconoscere questi aspetti può aiutare a guardare la relazione in modo più autentico e a comprendere meglio ciò che sta accadendo.

cara utente a volte la nostra mente gioca un ruolo importante nelle nostre sofferenze, ci porta ad autosabotarci e creare problematiche. Sicuramente un motivo alla base c'è forse è il caso di farsi aiutare da uno specialista per riuscire insieme a mettere insieme i fili della situazione o ad iniziare una terapia di coppia che possa portarvi ad una stabilità e emotiva maggiore.
Rimango a disposizione
Un caro saluto
Dott.ssa Valentina Mestici

Buongiorno,
Capisco quanto possa essere destabilizzante accorgersi che un pensiero, arrivato quasi all’improvviso, abbia avuto un effetto così forte su di lei e sulla vostra relazione. A volte la mente può generare dubbi o immagini senza che ci sia una ragione reale: non è qualcosa che scegliamo, e non significa necessariamente che quel pensiero corrisponda a un desiderio o a una verità profonda.
Il fatto che lei se ne stia accorgendo e che ne stia parlando è importante: è il primo passo per non lasciare che questi pensieri guidino le sue azioni. Possiamo lavorare insieme per capire cosa li alimenta, come riconoscerli per quello che sono (pensieri, non fatti) e trovare strategie per gestirli senza colpevolizzarsi.
Resto a disposizione.

Gentile utente,
Non conosco il contesto pregresso di quanto riportato e, da quanto leggo, è difficile fornirle una risposta esaustiva. Sarebbe opportuno approfondire il pensiero emerso per comprenderne origine, significato e impatto sulla relazione. Le consiglio di valutare un percorso psicologico: uno spazio terapeutico può aiutarla a elaborare il disagio, a mettere in luce le emozioni sottostanti e a sviluppare strategie efficaci per gestirle.
Resto a disposizione
Dott.ssa Michela Garritano

Gentile,
può succedere che un pensiero arrivi in modo improvviso, senza una ragione apparente, e che inizi a generare dubbi o paure nonostante la relazione sia stata vissuta fino a quel momento in maniera positiva. Questo non significa che la relazione non abbia valore, ma che la mente, soprattutto in periodi di maggiore sensibilità o stress, possa amplificare alcune idee o timori fino a renderli difficili da gestire.
Il fatto che lei e il suo partner stiate soffrendo mostra quanto sia importante per entrambi questo legame. Tuttavia, è altrettanto importante che lei si prenda cura di sé e delle emozioni che sta vivendo, senza colpevolizzarsi per la comparsa di questi pensieri. A volte non si tratta di ciò che “accade realmente” nella relazione, ma di come interiormente ci si sente e di come la mente reagisce.
Un confronto psicologico potrebbe aiutarla a comprendere l’origine di queste sensazioni e a trovare strumenti per non sentirsi sopraffatta dai pensieri, recuperando così più serenità nella relazione e dentro di sé.

Cordialmente
Dottoressa Gloria Giacomin

Buongiorno,
le difficoltà nelle relazioni, che siano familiari, di coppia o amicali, spesso riflettono dinamiche interne che vale la pena esplorare. Imparare a riconoscere i propri bisogni e a comunicarli in modo sano è un passo fondamentale per migliorare il proprio benessere emotivo.
Sono il dottor Massimiliano Siddi e ricevo in zona Mostacciano a Roma. Se sente il bisogno di approfondire questi aspetti, possiamo farlo insieme attraverso un percorso mirato.
Resto a disposizione per un primo colloquio conoscitivo.