Salve, sono un ragazzo di 24 anni e ultimamente provo attrazione per le donne trentenni. Le preferis

Salve,
Quello che sta vivendo è assolutamente normale, e la sua riflessione sulla questione dimostra una grande consapevolezza di sé. Il fatto di sentirsi più attratto da donne più grandi potrebbe avere diverse spiegazioni, ma ciò che è importante capire è se questa preferenza incide sul suo benessere o le crea dei dubbi che la fanno sentire a disagio. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, le preferenze nelle relazioni possono essere influenzate da molteplici fattori, tra cui esperienze pregresse, bisogni emotivi e schemi appresi nel tempo. Se con una donna più matura si è sentito maggiormente amato e compreso rispetto a una relazione con una coetanea, è naturale che il suo cervello associ questa tipologia di relazione a un'esperienza più appagante. È possibile che nelle donne più grandi lei percepisca caratteristiche che le danno sicurezza, stabilità e una connessione emotiva più profonda. Questo non significa necessariamente che vi sia una "carenza" o una problematica irrisolta, ma più semplicemente che il suo modo di relazionarsi trova maggiore affinità con persone che hanno un certo grado di maturità. Si è chiesto se questa preferenza è una scelta consapevole e autentica, basata su ciò che realmente desidera in una relazione, o se può essere influenzata da aspetti più profondi, come un eventuale bisogno di rassicurazione o protezione che magari ha sperimentato nelle sue relazioni primarie, come quella con sua madre. Non è raro che i modelli di attaccamento appresi nell’infanzia influenzino il tipo di partner che scegliamo da adulti, ma questo non significa necessariamente che vi sia qualcosa di disfunzionale. Se la relazione con una donna più grande le offre ciò che cerca in modo equilibrato e reciproco, non vi è nulla di problematico. Per quanto riguarda il timore che possa essere una sorta di "feticismo", è importante distinguere tra una semplice preferenza e un’attrazione rigida e ossessiva. Se questa inclinazione le lascia libertà di scelta e non è un elemento che la limita nella possibilità di instaurare relazioni sane, allora non vi è nulla di cui preoccuparsi. Se invece si accorge che prova attrazione esclusivamente per un certo tipo di persona al punto da sentirsi "costretto" a cercare solo donne più grandi, potrebbe essere utile esplorare più a fondo il significato che attribuisce a questa dinamica. Nel complesso, non c’è nulla di sbagliato in ciò che prova. La cosa più importante è capire se questa preferenza la fa stare bene e la porta a relazioni soddisfacenti o se, al contrario, le crea difficoltà o interrogativi che la fanno sentire bloccato. Se si rende conto che il pensiero di "dover" trovare solo donne più grandi la condiziona o la mette in crisi, potrebbe essere utile esplorare meglio i suoi bisogni emotivi e comprendere quali aspetti cerca davvero in una relazione, indipendentemente dall’età della persona.
Cari saluti
Dott. Andrea Boggero

Buongiorno caro utente, prima di pensare ad un feticismo (nome o diagnosi che richiede una corretta analisi da un professionista prima di essere posta) potremmo ipotizzare insieme che la sua attrazione verso donne più mature di lei possa nascondere il desiderio di essere maggiormente compreso, apprezzato, forse essere preso più sul serio, sempre ipotizzando che una ragazza più grande possa avere maggiore esperienza emotiva e maturità. Questa potrebbe essere un’idea, e non ci vedrei nulla di malvagio. Se frequentare ragazze più grandi di lei le provoca in qualche modo disagio, le suggerisco di esplorare il tema con un professionista. Mi metto a disposizione, cordialmente Dott.ssa Giulia Galbiati

La sua attrazione per donne più mature è assolutamente normale e può riflettere una preferenza per relazioni più stabili ed emotivamente mature. Non è assolutamente un feticismo, ma potrebbe essere legato a un bisogno di affetto o sicurezza. Se le crea dubbi, parlarne con uno psicologo o sessuologo potrebbe aiutarla a chiarire eventuali incertezze.
Di certo non è possibile stabilire con certezza le dinamiche interne con così pochi dati a disposizione

Cordiali Saluti
Nicolò Paluzzi Monti

Gentile. Lei può provare attrazione per chi vuole senza giudizio alcuno, lungi da me definirlo normale o non normale. La carenza di affetto di cui parla o il feticismo sono temi piuttosto importanti e specifici che necessitano di un percorso terapeutico personale per poter essere, eventualmente, approfonditi qualora emergessero durante le sedute.

Saluti.

È assolutamente normale provare attrazione per le donne più grandi. Le preferenze affettive e sessuali sono influenzate da molteplici fattori, tra cui esperienze pregresse, bisogni emotivi e modelli relazionali appresi nel tempo. Se con una donna più grande ti sei sentito realmente amato e compreso, è possibile che il suo modo di relazionarsi abbia risposto a bisogni emotivi che non avevi trovato in relazioni precedenti.

Il fatto che ti interroghi su una possibile connessione con la tua storia familiare o su un'eventuale ricerca di affetto è un segnale di grande consapevolezza. Tuttavia, per comprendere meglio il significato di questa tua attrazione e il suo impatto sulla tua vita relazionale ed emotiva, sarebbe utile e consigliato approfondire l'argomento con uno specialista.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Salve e grazie per averci scritto. Ogni individuo ha il proprio concetto di amore che è diverso dall'altro. Non c'è un modello unico che tutti devono seguire altrimenti si è sbagliati o ci si sente nell'occhio del giudizio. Ognuno sceglie quello che più si adatta alla propria essenza, al proprio modo di volersi sentire amato, desiderato, accolto e perchè no, ricompensato nelle proprie carenze affettive. Il nostro bisogno primario è quello di stare bene ed è per quello che bisogna impegnarsi. Non sei un feticista, hai solo bisogno di sentire che stai bene a modo tuo. Amare senza mettersi catene è una forma di libertà che ci spinge a volerci bene. Questo è un diritto che ognuno si deve donare. Spero di esserle stata d'aiuto. Cordiali saluti.

Perché amare una persona più grande dovrebbe essere un difetto?

Ciao! Quello che descrivi non è affatto strano o sbagliato. L’attrazione che provi per donne più grandi di te può dipendere da diversi fattori, e nessuno di questi è necessariamente un problema.
Alcuni ragazzi si sentono attratti da donne più grandi per motivi legati a dinamiche familiari, come la ricerca di una figura affettiva più stabile o protettiva. Tuttavia, se per te è semplicemente una questione di preferenze e compatibilità, non significa necessariamente che ci sia un legame con un'eventuale carenza di affetto materno o altro.
Se la tua attrazione è basata su caratteristiche personali come la maturità, l'emancipazione e il modo di relazionarsi, non si tratta di un feticismo. Diventa un feticismo solo se ti attrae unicamente l’aspetto dell’età in sé, senza considerare altri elementi della personalità.
Anche se ci fosse un legame con le tue esperienze familiari, non c’è nulla di male. L'importante è essere consapevoli e capire cosa desideri davvero.
Esplora le tue emozioni: Se pensi che ci sia qualcosa di irrisolto a livello emotivo, parlarne con qualcuno (anche solo qui con me, se ti va) può aiutarti a chiarirti le idee.
Vuoi provare a capire meglio da dove nasce questa tua preferenza e se c'è qualcosa di più profondo che la influenza?
Dott.ssa Antonella Bellanzon

Comprendo la tua curiosità e il tuo desiderio di capire la tua attrazione verso donne più mature. È assolutamente normale avere preferenze in campo sentimentale e sessuale, e la maturità, l'emancipazione e la serietà che trovi nelle trentenni sono qualità apprezzabili.
La tua esperienza positiva con la tua ex di 34 anni, in contrasto con la precedente relazione, è un elemento importante da considerare. Le tue riflessioni su possibili "carenze affettive", sul ruolo di tua madre o sull'ipotesi di un "feticismo" denotano una tua volontà di comprendere a fondo le tue motivazioni, il che è positivo.
Per esplorare meglio le radici di questa tua preferenza, chiarire i tuoi vissuti emotivi e comprendere se ci siano dinamiche sottostanti legate alle tue esperienze passate o al tuo bisogno di affetto, ti suggerisco un consulto psicologico. Parlare con un professionista può aiutarti a fare chiarezza e a vivere le tue relazioni in modo più consapevole.

Salve!
È molto interessante ciò che condivide. Le attrazioni possono nascere per mille ragioni, e il modo in cui percepiamo le persone può essere influenzato da molteplici fattori, come esperienze passate, emozioni o anche il tipo di relazione che desideriamo. Mi chiedo: cosa trova di così speciale nelle donne più mature? È possibile che la sua esperienza con la donna di 34 anni le abbia offerto qualcosa che sentiva di non ricevere in precedenza? Potrebbe essere interessante esplorare come definisce "amore" e se ci sono aspetti del suo vissuto che potrebbero influenzare questa preferenza. Cosa pensa lei stesso di questa connessione tra affetto e attrazione?
Se interessato ad esplorare i suoi vissuti, sono disponibile per consulenze psicologiche.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Buonasera, l'attrazione per donne più adulte è una preferenza che molte persone sviluppano e non significa necessariamente che lei abbia delle "carenze" o che ci sia qualche tipo di problema psicologico. Le relazioni tra persone con differenze di età possono essere molto equilibrate e soddisfacenti, specialmente quando ci sono affinità emotive e comunicative.

Da ciò che racconta, sembra che lei apprezzi la maturità e l'autosufficienza che le donne più grandi possono portare in una relazione. Questo non è raro: molte persone cercano partner che offrano stabilità emotiva, esperienza e un approccio più serio alla vita. Se la sua ex fidanzata di 34 anni la faceva sentire veramente amato, potrebbe essere proprio perché avevate una connessione più profonda e matura.

Per quanto riguarda la domanda su sua madre, è possibile che la relazione che ha con lei influenzi le sue scelte affettive, ma non necessariamente in modo negativo. Molte volte, il nostro legame con i genitori può avere un impatto sulle nostre dinamiche relazionali future, ma questo non significa che lei stia cercando un "sostituto" di sua madre o che lei abbia un "feticismo". Si tratta semplicemente di una preferenza che può essere influenzata da esperienze passate, ma non è qualcosa di anormale.

L'importante è che lei si senta bene con se stesso e con le relazioni che sceglie di avere. Se in una relazione si sente apprezzato, amato e rispettato, allora quella relazione è valida, indipendentemente dall'età della persona con cui lei è.
Se persistono dubbi basati sulla relazione con sua madre, potrebbe essere utile discuterne in uno spazio più opportuno con uno/a psicologo/a per comprendere anche da dove possano originare queste perplessità.

In sintesi, ciò che prova è legittimo. L'importante è che lei sia consapevole di ciò che cerca in una relazione e che le sue scelte la facciano stare bene.

Un caro saluto.

Dott.ssa Gaia Evangelisti, Psicologa.

Buonasera.

Penso possa essere sensato che lei trovi piacevole il fatto di passare dei momenti con una donna con cui si sente veramente amato.

La cosa che mi sembra turbarla è che la differenza di età possa essere vista come qualcosa di anomalo nelle sue relazioni; non trovo che sia necessariamente da ricondurre a qualcosa di patologico, se mai esplorerei come mai le causa disagio il fatto che lei sia attratto da donne con cui vi è tanta differenza di età e chi potrebbe vedere questa cosa di cattivo occhio.

Saluti,

Luca

Gentile utente,
l’attrazione per persone più grandi di lei non è di per sé qualcosa di anomalo o problematico. Ognuno di noi ha preferenze e inclinazioni diverse nelle relazioni, influenzate da esperienze personali, bisogni emotivi e caratteristiche individuali. Se con una donna più adulta si è sentito maggiormente amato e compreso, è comprensibile che questa esperienza abbia rafforzato la sua attrazione per persone con una maggiore maturità. La sua riflessione su un possibile legame con la sua storia personale e familiare è interessante. Spesso, le nostre preferenze relazionali possono essere influenzate dal tipo di attaccamento sviluppato nell’infanzia o da esperienze passate. Tuttavia, questo non significa necessariamente che ci sia un problema o che si tratti di un "feticismo". Potrebbe semplicemente essere la sua inclinazione naturale o un bisogno di maggiore stabilità e profondità emotiva nelle relazioni.
Se sente il desiderio di esplorare meglio le radici di questa preferenza o il suo vissuto emotivo, un percorso di introspezione, magari con l’aiuto di un professionista, potrebbe offrirle maggiori spunti di comprensione.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti.
Cari saluti

Buongiorno,
Non c'è nulla di strano nella cosa. L'importante è comprendere le ragioni, cosa che lei ha già provato a fare.
Dott. Marco Cenci

Gentile utente,
non c'è nulla di male nel frequentare persone più grandi della propria età: è tutta questione di cosa si cerca nel rapporto.
L'unico problema potrebbe nascere nel momento in cui lei vive questa sua attrazione con senso di colpa e asprezza nel giudizio di sè; qualora fosse così, uno psicologo potrebbe aiutarla a vivere la sua vita sessuale e sentimentale con maggior leggerezza.
Dott. Giacomo Bonetti

Buongiorno, non potrei darle una risposta senza sapere altre informazioni a riguardo.
Le situazioni sono molteplici e non sempre sono legate la relazione affettiva primaria oppure all'età. Ogni caso è differente.
Sono disponibile ad aiutarla mediante colloquio online.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Salve, la sua esperienza non è affatto anomala. Le preferenze per partner più maturi possono riflettere il desiderio di una relazione più stabile e sicura, e non necessariamente sono legate a carenze affettive o problematiche psicologiche. L'attrazione per donne più mature può derivare dalla percezione di una maggiore maturità emotiva e relazionale, che potrebbe offrire un senso di sicurezza e di comprensione che magari non ha trovato con coetanee. Non è detto che sia legato a un "feticismo" o a una problematica psicologica; può essere semplicemente una preferenza personale. Se però avverte il bisogno di esplorare più a fondo queste dinamiche e capire se ci siano fattori legati alla sua esperienza familiare o affettiva, potrebbe essere utile parlarne con un professionista per una maggiore comprensione.

Buongiorno gentile Utente, quello che sta vivendo è assolutamente comprensibile e non c'è nulla di anormale nel fatto che lei si senta più attratto da donne più grandi. La preferenza per donne più mature può essere legata a diversi fattori, come la loro maggiore stabilità emotiva, la sicurezza in se stesse, e la capacità di gestire le relazioni in modo più consapevole. Questi sono elementi che potrebbero averle dato una sensazione di maggiore serenità e amore in passato, e che potrebbero spingerla a cercare un’esperienza simile in futuro.

Non è necessario che questa preferenza abbia a che fare con carenze affettive legate alla figura materna, anche se è possibile che ci siano aspetti inconsci della sua esperienza familiare che influenzano il suo modo di relazionarsi con le donne. Piuttosto, sembra che la sua attrazione possa derivare dalla ricerca di una relazione più equilibrata e matura, che lei ha sperimentato in modo positivo con la donna di 34 anni. Non bisogna nemmeno interpretarla come un "feticismo", ma piuttosto come una preferenza per ciò che, nella sua esperienza, ha dimostrato di essere più soddisfacente a livello emotivo.

È importante che lei continui ad esplorare queste dinamiche con serenità e consapevolezza, senza giudicare troppo severamente le sue inclinazioni. Le sue preferenze sono una parte di chi è, e se queste lo fanno sentire amato e a suo agio, possono rivelarsi una base per relazioni future soddisfacenti. Tuttavia, se avesse dubbi o se questi pensieri la preoccupano, sarebbe utile approfondire la questione con un terapeuta, per esplorare il significato profondo di queste attrazioni e comprendere meglio il suo bisogno di affetto e sicurezza.

Resto a disposizione per qualsiasi altra riflessione.

Dott. Luca Vocino

Buongiorno,

Personalmente non credo alla base di questo suo interesse ci sia sua madre o la relazione tra lei e sua madre (o qualche altro genitore). Provare attrazione anche per persone più grandi non è feticismo e non c'è nulla di grave. Se lo desidera, però, possiamo iniziare un percorso così da conoscere i suoi modi di emozionarsi e di essere nel mondo e provare a inserire queste esperienze di attrazione in una nuova cornice di significato (non patologica).
Resto a disposizione e la saluto,
Dott. Federico Stroppa

Ciao, fino a quando non compromette il funzionamento sociale stiamo nel campo delle preferenze e gusti personali; per quanto inusuale (ma nemmeno troppo) non c'è niente di anomalo nell'apprezzare donne più mature.

Gentile utente, l'interesse e l'altrazione per una donna credo possa andare oltre al concetto di età anagrafica. Lei cerca una donna "matura, emancipata e seria". Se riconosce queste caratteristiche in donne più grandi non credo questo sia per lei sintomo di un problema ma solo una preferenza. Come mai è così preoccupato? Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Caro, bisognerebbe andare a fondo e capire un po di cose prima di poter rispondere ma mi sento di dirti di non pensare che sia per forza una qualche carenza di affetto. Ci sono molte coppie sane dove la donna è più grande dell'uomo. A volte l'amore scatta indipendentemente dall'età, sono altre le cose importanti per portare avanti una relazione e l'età non dovrebbe essere un criterio di esclusione o inclusione.
Un abbraccio

Buonasera gentile utente, per poterle fornire il supporto adeguato serve un percorso più approfondito. In linea generale non è l'età anagrafica che determina l'insorgenza di un determinato feticismo o meno.
Dott.ssa Pinessi Giorgia

Gentile ragazzo, quanto riporta non sembra avere un significato patologico. Provare maggiore attrazione fisica e mentale verso donne un po' più mature non significa necessariamente avere qualche problematica, a meno che ciò non le generi sofferenza o eccessive preoccupazioni. Tuttavia lei riporta delle preoccupazioni su cui non mi sento di sorvolare: suppone di avere carenze di affetto o che in qualche modo c'entri sua madre. Sono delle ipotesi che lei ha avanzato per spiegare questa sua attrazione verso donne più grandi e che sente come vere, o che riguardano una sorta di "sentito dire" comune?

Gentile Utente, la domanda cardine della psicologia ritengo sia "qual'é il danno?", perció mi chiedo quale potrebe essere il danno/rischio ad avere relazioni con sole donne piú grandi. Nel caso del feticismo per esempio il danno consiste nell'impossibilitá di eccitarsi senza l'oggetto feticistico. Se la risposta invece fosse "nessun danno" allora parliamo di gusti/preferenze, ognuno ha i propri e sono caratteristiche dell índividuo.
Possiamo sicuramente farci delle domande sul perché per lei la maturitá in un partner sia attraente, cosí come possiamo chiederci come mai teme ci sia stata una carenza di affetto da parte di sua madre. Per queste domande sarebbe meglio una seduta di consulto psicologico, l'esplorazione insieme é molto efficace in questo. Penso quindi che potrebbe valutare di chiedere un consulto.
Avesse intanto altri dubbi mi scriva pure e risponderó.

Dottor Mauro Simonetti