Salve! Si tratta di un problema con la mia migliore amica, o almeno quella che io considero come tal

La situazione che descrivi è comprensibilmente frustrante e dolorosa. L'amicizia è un legame basato sulla reciprocità e sul rispetto, e quando una delle due parti cambia atteggiamento, può essere difficile trovare un nuovo equilibrio.

Dal tuo racconto emerge che la tua amica, da quando ha iniziato la relazione con il suo ragazzo, si è allontanata e ha modificato il suo comportamento nei tuoi confronti, sia nella frequenza delle uscite che nella comunicazione. È naturale che le dinamiche cambiano quando una persona inizia una relazione, ma questo non dovrebbe tradursi in una valutazione del legame di amicizia. Inoltre, sembra che il suo comportamento sia contraddittorio: da un lato si allontana, dall'altro si ingelosisce se tu frequenti un'altra persona.

Un altro aspetto delicato è il ruolo che hai assunto nei suoi confronti: se da una parte lei ti chiede consigli, dall'altra sembra non accettarli davvero, cercando più conforto che una visione oggettiva della situazione. Questo potrebbe metterti in una posizione scomoda, in cui ti senti in dovere di compiacerla, pur non ricevendo lo stesso coinvolgimento emotivo da parte sua.

A questo punto, potrebbe essere utile chiederti cosa vuoi davvero da questa amicizia e se ritieni che la tua amica sia ancora disposta a investire nel vostro rapporto. Se pensi che valga la pena parlarle apertamente, potresti provare a esprimere con sincerità come ti senti, senza accusa ma con l'obiettivo di capire se c'è ancora un terreno comune su cui ricostruire la tua relazione.

D'altra parte, se noti che il suo atteggiamento non cambia e che la situazione ti fa soffrire, potrebbe essere il momento di rivalutare il peso che questa amicizia ha nella tua vita e concentrarti su relazioni che ti fanno sentire più apprezzata e rispettata.

Per approfondire meglio le dinamiche di questa relazione e comprendere quali scelte possono essere più funzionali al tuo benessere, sarebbe utile e consigliato rivolgersi a uno specialista.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Capisco perfettamente il tuo disagio e la frustrazione in questa situazione. Le amicizie possono essere complesse, specialmente quando si intrecciano con altre relazioni, come quella con il fidanzato della tua amica. Quello che stai vivendo sembra essere un conflitto che nasce da una serie di cambiamenti nelle dinamiche della vostra relazione, e credo che tu stia cercando di capire come affrontare al meglio il tutto, mantenendo il rispetto per te stessa e per lei.

1. **Dinamiche in evoluzione**: È normale che le amicizie cambino quando si aggiungono nuovi elementi, come una relazione sentimentale. A volte, le persone che si fidanzano tendono a concentrarsi maggiormente sulla propria coppia, e questo può ridurre il tempo che dedicano agli amici. Tuttavia, ciò non significa che l'amicizia debba sparire del tutto, ma che potrebbero esserci dei momenti di adattamento. Quindi, anche se è comprensibile che tu ti senta trascurata, potrebbe trattarsi anche di un processo naturale di cambiamento.

2. **Comunicazione e rispetto dei confini**: Dalla tua descrizione, sembra che ci siano delle incomprensioni nella comunicazione, specialmente per quanto riguarda le risposte ai messaggi. Potresti considerare di parlarle apertamente e onestamente di come ti senti riguardo a questi cambiamenti, senza accusarla, ma esprimendo come ti senti quando non risponde o sembra allontanarsi. Può essere che lei non si renda conto dell'effetto che il suo comportamento ha su di te. Un confronto diretto potrebbe aiutarvi a chiarire la situazione.

3. **Le tue esigenze vs le sue esigenze**: È evidente che hai cercato di adattarti alle sue esigenze, cambiando il tuo approccio alle sue richieste (offrire conforto invece di essere schietta), ma questo sembra non aver portato ai risultati sperati. Sembra che tu stia mettendo molto di te stessa nell'adattarti, mentre lei potrebbe non essere altrettanto disponibile nei tuoi confronti. È importante che tu trovi un equilibrio tra il dare e il ricevere in un’amicizia. Se il tuo impegno sembra non essere ricambiato, questo potrebbe generare risentimento e frustrazione. È necessario che entrambe le parti si sentano valorizzate.

4. **L'invidia e la gelosia**: Il fatto che si senta gelosa quando esci con altre amiche può essere sintomo di insicurezza nella sua relazione o della paura di perdere il tuo affetto. Anche se il suo comportamento ti sembra incoerente o ipocrita (soprattutto quando non vuole uscire con l’altra amica ma si arrabbia se non la inviti), potrebbe essere utile chiedersi se il comportamento di gelosia nasca da un sentimento di ansia che non è stato espresso apertamente.

5. **Definire i confini**: Quando si tratta di dinamiche di amicizia, è essenziale stabilire e rispettare i confini. Se lei si comporta in modo che ti fa sentire ignorata o poco valorizzata, è importante che tu faccia rispettare i tuoi confini emotivi. Puoi continuare a offrire il tuo supporto, ma è altrettanto fondamentale che tu non ti senta obbligata a giustificare le tue azioni. Senti di avere il diritto di vivere le tue amicizie senza dover spiegare tutto a lei, soprattutto quando non sembra essere presente per te.

6. **Riflessione sulla relazione**: A volte, il modo in cui un'amicizia evolve può indicare se è ancora sana o se ci sono squilibri che non possono essere ignorati. Se ti accorgi che il tuo benessere emotivo è compromesso, potrebbe essere necessario fare un passo indietro e riflettere su ciò che desideri da questa amicizia. Le amicizie dovrebbero essere reciproche e basate sul rispetto e sulla comprensione. Se dopo aver parlato apertamente con lei non noti cambiamenti o se la situazione non migliora, potresti dover riconsiderare quanto questa amicizia ti arricchisca davvero.

In sintesi, il mio consiglio come psicologa sarebbe di cercare un confronto onesto con la tua amica, esprimendo i tuoi sentimenti senza accusarla, ma spiegandole come ti senti. Cerca di trovare un equilibrio tra il rispettare le sue esigenze e il tutelare le tue. È importante che tu non sacrifichi il tuo benessere emotivo per salvaguardare una relazione che potrebbe non essere più equilibrata.

Buongiorno,
Grazie di essersi raccontata e aver condiviso la Sua esperienza. Comprendo la Sua confusione e la fatica che sta facendo a stare in questa situazione. Noto che sono presenti diversi aspetti che possono essere approfonditi ed esplorati, per riuscire a comprendere meglio come Lei costruisce e vive alcune relazioni e per poterlo comunicare alle altre persone.

Forse potrebbe essere importante affidarsi a un/a professionista con cui si senta a proprio agio, per riuscire a dare spazio a questa Sua fatica ed elaborare ciò che sta vivendo.

Un caro saluto,
dott.ssa Anna Elena Nicoletti

Buongiorno,
da ciò che ci racconta, emerge una situazione relazionale ricca di sfumature emotive. È evidente che lei tenga molto a questa amicizia, ma allo stesso tempo sta vivendo un senso di frustrazione e delusione per l'allontanamento della sua amica e per alcune sue reazioni. Le dinamiche che descrive sono segnali di un momento di cambiamento che può essere difficile da gestire.
È importante ricordare che le relazioni, anche quelle più profonde, attraversano fasi di trasformazione, soprattutto in momenti di vita significativi, come l'inizio di una nuova relazione sentimentale. Tuttavia, quando si avvertono squilibri nella reciprocità e nella disponibilità emotiva, come nel suo caso, può essere utile riflettere su quali siano i propri bisogni ei propri limiti all'interno di questa relazione.
Un confronto aperto, sincero e rispettoso potrebbe aiutarla a chiarire le incomprensioni e a ristabilire un dialogo più autentico. Il consiglio, però, è di non trascurare il suo benessere emotivo e di valutare il supporto di uno psicologo per comprendere meglio come affrontare queste dinamiche relazionali e preservare il suo equilibrio interiore. Un aiuto professionale potrebbe offrirle nuovi strumenti per gestire questa situazione con maggiore serenità. Un caro saluto.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, mi dispiace per la sua situazione. Dal suo racconto mi colpisce la difficoltà ad esprimere i suoi bisogni alla sua amica ma anche la difficoltà a comprendere bene i bisogni di questa persona: per esempio, se la sua amica vuole solo essere consolata perchè lei sente il bisogno di essere schietta e dire comunque la sua opinione anche se sa che alla sua amica non fa piacere? E allo stesso tempo, perchè invece non dice alla sua amica che questo suo allontanamento la fa soffrire e la infastidisce il modo in cui si comporta con l'altra sua amica? Penso che potrebbe esserle utile un percorso psicologico in cui approfondire queste tematiche per cercare di avere rapporti più sereni. Resto a disposizione Dott.ssa Roberta Maccarone

salve
io credo che vada rivisto anche il suo comportamento nei confronti della sua amica (quella fidanzata) semplicemente perchè non ci si comporta come gli altri si aspettano per paura di perderli o di compiacergli; la vera amicizia è un valore proprio perchè si può essere sempre sinceri e dire quello che si pensa; altrimenti non si può definire tale.
In una semplice conoscenza e relativa frequentazione allora si è; dire tutto quello che si pensa può comportare delle divergenze o rendere uno scambio di dialogo più complicato ma nella vera amicizia è fondamentale la sincerità d'animo.
per quanto riguarda poi la gelosia di lei; direi di non permettergli questo capriccio; tu puoi frequentare chi vuoi senza dover dar conto a nessuno.
d.ssa patrizia Buscaino

Gentile utente, immagino che la dinamica sia un po spinosa. Sicuramente lei e la sua amica state faticando a comprendervi nei vostri rispettivi bisogno. Forse spostare il focus non tanto sui comportamenti ma su come lei si sente. Sicuramente alcune pretese che la sua amica ha nei suoi confronti non le piacciano, ma credo che ancora più in profondità ci sia altro. Provi a condividere con la sua amica come si sente, non ciò che fa che non le piace. Ma come quei comportamenti la fanno sentire. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Ciao! Grazie per aver condiviso la sua situazione. Quando si parla di amicizie, soprattutto quelle che consideriamo molto importanti, è normale che emergano conflitti e incomprensioni, specialmente quando le circostanze cambiano, come nel vostro caso. Potremmo considerare che entrambe state costruendo aspettative reciproche che potrebbero non essere completamente condivise o esplicitate. La sua amica potrebbe non avere chiaro il motivo delle sue azioni (uscire con un'altra amica, per esempio), mentre per lei potrebbe sembrare una semplice interazione con un'altra persona, che non implica una minore importanza della vostra amicizia.Si potrebbe aprire uno spazio di riflessione per entrambe, chiedendole per esempio che cosa si aspetta dalla vostra amicizia in questo momento. La vostra amicizia potrebbe attraversare un momento di trasformazione, ma questo non significa necessariamente che debba finire. Potreste confrontarvi per esempio su come potreste adattarvi a queste nuove dinamiche, senza che nessuna delle due si senta trascurata.
Un caro saluto,
Chiara Spirandelli.

Gent.ma,

Capisco il suo disagio riguardo alla situazione con la sua amica, che sembra evolversi in modo complesso e conflittuale. Potrebbe essere utile riflettere su come lei percepisce questo cambiamento e quali significati attribuisce a questi comportamenti. Ogni relazione è influenzata dalle esperienze e dalle aspettative individuali, e le dinamiche che descrive potrebbero essere il riflesso di una rielaborazione, sia da parte sua che da parte dell’altra, delle proprie priorità e dei propri bisogni.
Io mi chiederei questo: "Io cosa desidero veramente da questa amicizia e quale tipo di interazione vorrei costruire?" (cercando di esplorare anche le proprie emozioni di fronte a questa distanza). In questo modo, potrebbe comprendere meglio se è ancora possibile evolvere insieme o se è il caso di riconsiderare come investire nelle relazioni.

Resto a disposizione per ulteriori riflessioni.

Cordialmente,

Dr. Giorgio De Giorgi

(Sono a disposizione su Bologna, Lecce e online)

Salve, capisco quanto possa essere frustrante e doloroso sentire che un’amicizia così importante stia cambiando in un modo che la fa soffrire. Da quello che racconta, sembra che lei tenga molto a questa persona, ma che al tempo stesso si trovi a vivere una serie di dinamiche che la fanno sentire esclusa, non considerata e, in alcuni momenti, addirittura controllata. Quando in un’amicizia si verificano cambiamenti significativi, come l’inizio di una relazione sentimentale, è normale che gli equilibri si modifichino. Tuttavia, è anche comprensibile che lei provi dispiacere nel vedere che la vostra vicinanza si sta trasformando in un rapporto più distante e a tratti difficile da gestire. Dalle sue parole emerge chiaramente la volontà di comprendere e accettare che la sua amica abbia meno tempo da dedicarle, ma ciò che la ferisce di più sembra essere il modo in cui questo sta accadendo: una comunicazione scarsa, una risposta tardiva ai messaggi e un atteggiamento che sembra ingiustamente esigente quando si tratta delle sue amicizie con altre persone. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile provare ad analizzare meglio le sue emozioni in questa situazione e capire come affrontarle nel modo più funzionale per il suo benessere. Provi a chiedersi: cosa mi fa più soffrire di questa situazione? È il distacco in sé? È il modo in cui avviene? È la sensazione di non essere considerata importante? Identificare la radice principale del malessere può aiutarla a trovare la strategia migliore per affrontarlo. Un altro aspetto importante riguarda il suo ruolo nella dinamica attuale. Lei ha cercato di adattarsi al desiderio della sua amica di essere maggiormente confortata, ma sente comunque che questo non sta portando a un miglioramento della relazione. Potrebbe essere utile provare un approccio più assertivo, esprimendo i suoi bisogni in modo chiaro ma senza aggressività. Per esempio, potrebbe parlarle apertamente dicendo qualcosa come: "Capisco che il tuo tempo sia cambiato da quando sei fidanzata, ma a volte mi sento un po' messa da parte, perché non ci vediamo più e spesso le nostre conversazioni sono più difficili. Mi piacerebbe sapere cosa ne pensi e come possiamo trovare un equilibrio che ci faccia stare bene entrambe." È importante anche chiedersi quale sia il tipo di amicizia che vuole avere con questa persona. Si sente a suo agio in un rapporto dove sente di dover continuamente giustificare le sue scelte? Le fa bene continuare a investire così tante energie in una relazione che, almeno al momento, sembra darle più dispiaceri che gioie? L’ultima parte della sua lettera evidenzia un altro nodo cruciale: il controllo da parte della sua amica sulle sue amicizie con altre persone. È comprensibile che possa sentirsi infastidita dal fatto che lei esca con un’altra persona senza invitarla, ma se allo stesso tempo non dimostra di voler realmente coltivare la vostra amicizia con una comunicazione più attenta e rispettosa, allora questa pretesa risulta incoerente. Il fatto che lei permetta al suo ragazzo di parlare male di questa terza persona e poi si infastidisca per non essere invitata suggerisce una certa incongruenza nei suoi comportamenti. Forse, più che trovare una soluzione per far tornare l’amicizia com’era prima, potrebbe essere il momento di capire se e come sia possibile ricostruire un nuovo equilibrio. A volte, le relazioni cambiano e bisogna accettare che non siano più quelle di un tempo. Se sente che l’amicizia con questa persona le sta creando più malessere che serenità, potrebbe essere utile anche distaccarsi un po’ emotivamente e concentrarsi su rapporti più reciproci e gratificanti. L’aspetto fondamentale è ricordarsi che le relazioni, anche le amicizie, devono essere fonte di benessere e non di continua fatica. Se sente che sta lottando per mantenere in piedi un rapporto che non la fa sentire valorizzata, allora potrebbe essere utile ridefinire le sue priorità e investire di più nelle persone che le dimostrano rispetto, vicinanza e affetto sincero. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Innanzitutto, grazie per aver condiviso con noi le sue riflessioni. Però, penso che sia necessario che lei lo faccia anche con la sua amica, con la stessa intensità e sincerità con cui lo fa qui, senza mettere sul banco d'accusa nessuno. Forse, anche la sua amica vive le sue stesse paure e tenta, a suo modo, di fartelo capire agendo comportamenti di gelosia che, sicuramente, sono l'espressione di un malessere. Probabilmente e molto semplicemente, vi mancate, ed entrambe state esprimendo il bisogno di rinnovare quel patto amicale che insieme avete costruito e che adesso ha bisogno di essere rassicurato. Ricavatevi qualche momento per stare insieme, per ritrovarvi, per rinnovarvi il vostro affetto. Raccontatevi e sappiate ascoltarvi con la sola voglia di riparare e non di accusare. Spero di esserle stata d'aiuto. Cordiali saluti.

Buongiorno gentile Utente, capisco quanto questa situazione possa essere frustrante e dolorosa per lei. Quando un'amicizia a cui teniamo molto cambia improvvisamente, può lasciarci con sentimenti contrastanti di delusione, rabbia e senso di smarrimento. Dalle sue parole emerge un forte legame con questa ragazza, ma anche una crescente distanza che non dipende solo dal fatto che lei si sia fidanzata, ma anche dal modo in cui il loro rapporto sta evolvendo.

È normale che, con l’inizio di una relazione sentimentale, una persona ridistribuisca il proprio tempo e le proprie attenzioni, ma il problema qui sembra essere più profondo. Lei ha la sensazione che la sua amica non solo si sia allontanata, ma che non stia nemmeno mostrando un vero interesse nel mantenere vivo il vostro legame, rispondendo in ritardo ai messaggi o non cercandola attivamente. Questo può far sentire trascurati e poco considerati, soprattutto quando si investe molto in un rapporto.

Dall’altra parte, sembra anche che la sua amica non abbia smesso completamente di tenerci, altrimenti non si infastidirebbe sapendo che lei esce con un’altra persona. Questo comportamento potrebbe essere indice di un conflitto interiore: da un lato è presa dalla sua relazione, dall’altro sembra non voler perdere completamente il vostro rapporto, anche se lo sta gestendo in modo contraddittorio.

Forse potrebbe essere utile provare a parlarle in modo sincero, senza accusarla ma esprimendo come si sente. Non tanto concentrandosi sul suo comportamento (come il fatto che risponde tardi o che non la invita più), ma piuttosto spiegandole che il suo allontanamento le fa male e che sente la mancanza della loro amicizia. A volte, quando una persona si trova immersa in una nuova relazione, non si rende nemmeno conto di quanto il proprio atteggiamento possa ferire chi le sta accanto.

Tuttavia, è anche importante accettare che alcune amicizie, nel tempo, possono cambiare. Se lei sente di essere l’unica a impegnarsi per mantenere vivo questo legame e di non ricevere la stessa attenzione in cambio, potrebbe essere il momento di chiedersi quanto sia giusto continuare a investire emotivamente in una relazione che la fa soffrire. Un’amicizia sana dovrebbe essere reciproca e basata sul rispetto, non su continui dubbi e spiegazioni da dare.

Si dia il permesso di proteggere il proprio benessere emotivo. Se la sua amica è disposta a ricostruire un rapporto più equilibrato, questa potrebbe essere un’occasione per chiarirsi e ritrovarsi. Se invece continuerà ad allontanarsi o a comportarsi in modo incoerente, potrebbe essere necessario accettare che il vostro legame non è più quello di prima e che merita di essere circondata da persone che la valorizzino tanto quanto lei fa con loro.

Dott. Luca Vocino

Le amicizie sono dure da gestire soprattutto uando si esprime un opnione. Se la sua amica si renderà conto del bene ce le vuole tornerà come prima

Buongiorno,
nel caso descritto il suggerimento potrebbe essere quello di affrontare apertamente, con dialogo, la tematica con la sua amica.
I rapporti sociali sono spesso complessi e le dinamiche variano molto nei diversi periodi di vita. Se ha percepito un allontanamento o delle difficoltà nel rapporto con questa persona e vuole ristabilire un equilibrio, può provare a trattare in maniera aperta e sincera il tema, cercando di mettere a fuoco cosa non la fa stare più a proprio agio in questa fase del vostro rapporto.
Buona giornata

Ciao, capisco davvero il tuo disorientamento e la frustrazione che provi in questa situazione. Le amicizie sono fondamentali per il nostro benessere, e quando ci troviamo in difficoltà con una persona che consideriamo molto importante, può essere emotivamente doloroso e confuso.
Da quello che racconti, sembra che ci siano due dinamiche principali che stanno influenzando il vostro rapporto: l'allontanamento da parte della tua amica, che sembra dovuto in parte al suo nuovo rapporto sentimentale, e le difficoltà nella comunicazione, che sembrano portare a incomprensioni e sentimenti di rifiuto da parte tua.
L’amicizia che avevate all’inizio sembrava molto forte, ma è normale che quando una persona entra in una relazione, ci possa essere un cambiamento nei suoi equilibri. A volte, una relazione sentimentale può portare una persona a concentrarsi molto su di essa, e questo può portare a un allontanamento dalle amicizie, anche se non intenzionale. Tuttavia, la situazione che descrivi sembra superare la semplice evoluzione di una dinamica relazionale. Il fatto che lei non risponda ai tuoi messaggi o sembri evitarti, mentre allo stesso tempo si "ingelosisce" se passi del tempo con altre persone, potrebbe essere segno di una certa insicurezza o dipendenza emotiva dalla vostra amicizia.
Inoltre, l’aspetto che descrivi, cioè che lei ti chieda dei consigli su situazioni problematiche con il suo ragazzo ma non sembri apprezzare la tua sincerità, è un’altra dinamica che può complicare le cose. A volte, le persone vogliono più un conforto emotivo che una valutazione oggettiva della situazione, e se le tue risposte sono troppo dirette o critiche, possono sentirsi giudicate, soprattutto se non sono pronte a confrontarsi con la realtà della loro relazione. Questo potrebbe spiegare, almeno in parte, perché sta cambiando il modo in cui si comporta nei tuoi confronti.
Nel tuo caso, però, credo che il problema principale sia l’aspetto della reciproca incomprensione. Sembra che tu stia cercando di comportarti come la tua amica ti chiede (ad esempio, consolarla di più invece di essere troppo schietta), ma allo stesso tempo stai vivendo una sensazione di ingiustizia: ti senti trascurata, e giustamente trovi difficile doverle spiegare il motivo per cui uscite con altre persone, quando lei stessa si allontana. Questo ti porta probabilmente a sentirti messa da parte o non apprezzata.
La mia riflessione su questa situazione è che potrebbe essere utile, se possibile, affrontare la questione direttamente con lei. Potresti parlarle apertamente di come ti senti, senza accusarla, ma esprimendo il tuo dispiacere per la sua distanza emotiva e fisica. Potresti anche spiegare il tuo punto di vista riguardo alle sue reazioni quando uscite con altre persone, cercando di capire se ci sono emozioni o insicurezze che non ti ha ancora condiviso.
Tuttavia, è importante anche che tu riflettesse su quanto sia equilibrata questa amicizia per te. Le amicizie sane si basano sul rispetto reciproco, sulla fiducia e sulla comunicazione. Se una relazione ti lascia costantemente in uno stato di confusione o ti fa sentire non rispettata, può essere il momento di riconsiderare quanto investire in essa. Ogni relazione richiede un po' di sforzo, ma anche un riconoscimento reciproco e una volontà di adattarsi.
Spero che tu riesca a trovare una soluzione che ti permetta di sentirti più serena. Se ti va, potresti anche prendere in considerazione un percorso di consulenza per esplorare le dinamiche relazionali in modo più profondo, in modo da comprendere meglio te stessa e il tipo di amicizia che desideri coltivare.

Cara utente, da quello che posso immaginare in queste righe lei tiene giustamente molto alla vostra amicizia e questo è un bene, in quanto nonostante vorrebbe alle volte fare di più (relativamente alla situazione con il fidanzato), molte volte possiamo fare poco anche se da migliori amiche perché le decisioni e le scelte è importante che le prenda la persona interessata direttamente e alcune volte è l’unico modo per far sì che quella determinata decisione trovi la motivazione giusta, perché viene dall’interno. Ma è altrettanto importante che lei sia di supporto, alle volte è anche maggiore l’aiuto che possiamo dare stando “semplicemente” accanto e fornendo non solo consigli, ma il nostro appoggio e far sentire la persona ascoltata e non sola. È anche giusto che lei senta la libertà di uscire con altre persone e nonostante la sua migliore amica possa parlarne male, ha mai provato ad invitarla ugualmente o parlare direttamente di come si sente rispetto a questo? È possibile che in qualche modo possa comunque sentirsi gelosa o possa starci male?
Cari saluti, mi rendo disponibile per qualsiasi chiarimento.

Ciao, capisco che la situazione con la tua migliore amica ti stia causando molta confusione e frustrazione. È difficile quando una relazione che prima ti dava molta soddisfazione e affetto sembra cambiare e diventare problematica. Da quello che racconti, sembra che ci siano alcuni dinamismi legati sia alla sua relazione con il fidanzato che alle tue aspettative di amicizia, che non coincidono più con le sue azioni.

Il fatto che lei sembri allontanarsi e ti ignori nei messaggi, mentre allo stesso tempo si "ingelosisce" quando esci con un'altra amica, è un segnale di una sorta di ambiguità emotiva. Potrebbe esserci una parte di lei che si sente trascurata o non abbastanza ascoltata da te, soprattutto se non stai seguendo il suo desiderio di consolazione o se la sua relazione sentimentale sta influenzando la sua visione di molte cose, inclusa l'amicizia. D’altra parte, tu ti senti ingiustamente trattata, specialmente quando si ingelosisce o ti chiede spiegazioni per cose che prima non erano un problema.

Un passo importante sarebbe cercare di affrontare apertamente la situazione con lei, cercando un momento tranquillo per parlarle senza accusarla, ma spiegando come ti senti. Puoi farle sapere che ti manca il tempo che passavate insieme e che noti un cambiamento nel suo comportamento, ma senza giudicarla o farla sentire in colpa. Puoi anche spiegare come ti senti rispetto alla gelosia quando esci con un'altra amica, mettendo in chiaro che non è una questione di affetto, ma piuttosto una dinamica legata alla sua assenza dalla tua vita sociale. La chiarezza in questa conversazione potrebbe aiutarvi a capire meglio cosa sta succedendo e cosa entrambi vi aspettate dall'amicizia.

Riguardo alle sue reazioni con il fidanzato, se lei ti chiede opinioni su situazioni che percepisci come "mancanze di rispetto" e poi non è pronta ad ascoltare o accettare il tuo consiglio, potrebbe essere segno che la sua relazione è in una fase difficile e che preferisce cercare conforto, piuttosto che risposte pragmatiche. Qui potrebbe essere utile, da parte tua, concentrarti più sull'ascolto empatico piuttosto che sul giudizio, se senti che la tua schiettezza sta creando più distanza.

In ogni caso, la cosa più importante è ascoltare anche te stessa e le tue esigenze emotive. Un'amicizia sana deve essere reciproca, e se senti che i tuoi sforzi per mantenere il legame non vengono apprezzati, potrebbe essere il caso di riflettere su quanto ti stia costando questa situazione. Un buon equilibrio è quello in cui entrambi vi sentite valorizzati, rispettati e liberi di essere voi stessi, senza sentirvi forzati a conformarvi agli altri.

Se la comunicazione non migliora o se la relazione non sembra più soddisfacente, potrebbe essere utile prendere un po' di distanza per riflettere su come affrontare la situazione senza compromettere il tuo benessere emotivo.

Cara, entrambe, quindi, vi trovate in una fase di assestamento, in cui i vostri ruoli reciproci stanno cambiando. È naturale che questa trasformazione porti con sé delle difficoltà: tu senti il bisogno di essere ancora riconosciuta come una presenza importante nella sua vita, mentre lei sta cercando un equilibrio tra la relazione di coppia e l’amicizia. Forse la sua difficoltà nel risponderti ai messaggi o nel mantenere il rapporto con te con la stessa intensità di prima non è solo un segno di distacco, ma anche una fatica personale nel gestire questa nuova fase.

Il punto centrale è chiederti cosa desideri davvero per questa amicizia. Se per te il legame ha ancora valore, potresti provare ad affrontare la situazione con sincerità, senza accuse ma esprimendo semplicemente il tuo vissuto: *"Mi manchi, sento che le cose tra noi stanno cambiando e vorrei capire insieme a te come possiamo continuare a coltivare il nostro rapporto"*. Questo le darebbe la possibilità di riconoscere il tuo bisogno senza sentirsi attaccata.

Se, invece, ti rendi conto che questa amicizia sta diventando un terreno di frustrazione e di incomprensioni, potrebbe essere il momento di accettare che alcune relazioni si trasformano e che, per quanto possa dispiacere, non sempre riusciamo a mantenere le stesse dinamiche di un tempo. A volte, il miglior modo per proteggere un legame è lasciare andare l'idea di come dovrebbe essere, per vedere se trova un nuovo equilibrio in modo più naturale e spontaneo.

Buongiorno, ho letto ciò che ha scritto e vorrei risponderle. La situazione che sta descrivendo in modo chiaro, sembrerebbe una situazione in cui lei si è ritrovata senza chiarezza e senza spiegazioni. Vi sono elementi che non le sono evidentemente chiari e comprensibili. La sua amica risulta ritirarsi, questo soprattutto dal momento in cui lei le risponde su dinamiche sue relazionali e anche quando sa che lei frequenta altre amiche. Così, avendo questi dati a disposizione, mi sentirei di dirle che è giusto che lei risponda alla sua amica se le chiede dei consigli ed è assolutamente bene rispondere sinceramente. Come dovremmo rispondere, altrimenti? Come vorrebbero gli altri? Non sarebbe corretto, per noi e per gli altri. Quindi va benissimo. Inoltre, il fatto dell'altra amica è un po' sulla stessa lunghezza d'onda: lei ha tutto il diritto di uscire con chi vuole e coltivare le sue relazioni amicali. Pertanto, non sono necessarie spiegazioni. A meno che, non vengano richieste in modo specifico e genuino dall'altra parte. Mi sembra di capire che ci siano come dei sospesi e che il rapporto abbia preso una piega che non parla la lingua della reciprocità, elemento essenziale in qualsiasi tipo di rapporto.
Potrebbe pensare di chiedere un confronto diretto a questa sua amica ed esplicitarle il suo punto di vista, che potrebbe rivelarsi un aiuto per capire aspetti che sono risultano non chiari.

Gentile utente,
posso immaginare quanto questa situazione possa essere frustrante e dolorosa per lei. È naturale soffrire per un’amicizia che sembra cambiare, soprattutto quando si ha la sensazione di essere messi da parte senza un motivo chiaro. L’arrivo di un partner nella vita di un’amica può modificare gli equilibri, ma questo non dovrebbe tradursi in un allontanamento o in una comunicazione sempre più difficile.
Dal suo racconto emerge il desiderio di mantenere un legame autentico con questa persona, nonostante le difficoltà e le incomprensioni. È positivo che cerchi di essere comprensiva e di adattare il suo modo di comunicare per sostenerla, ma è altrettanto importante che anche lei si senta ascoltata e rispettata. Un’amicizia sana dovrebbe basarsi sulla reciprocità, sulla libertà di esprimere i propri pensieri e sul rispetto delle scelte dell’altro, senza che ci si senta in dovere di giustificarsi. Ritengo che possa essere utile innanzitutto parlarle apertamente, esprimendo ciò che prova senza accusarla, ma facendo presente come il suo comportamento la faccia sentire. Provi ad esprimere con la sua amica come si sente, i suoi timori e quello che le farebbe vivere bene la vostra amicizia. Allo stesso tempo, è importante chiedersi se questa relazione le stia davvero portando serenità o se stia diventando più un peso che un arricchimento. Non sempre le amicizie restano le stesse nel tempo, e a volte accettare un cambiamento può essere il primo passo per ritrovare un equilibrio, con lei o magari in altri legami più genuini e appaganti.
Si dia il permesso di mettere al primo posto il suo benessere e di coltivare rapporti che la facciano sentire valorizzata e rispettata.
Un caro saluto, Dott.ssa Lucia Seri

Cara, la tua situazione è molto comune e comprensibile soprattutto in giovane età. L'amicizia è un legame prezioso, ma può essere messo a dura prova dai cambiamenti della vita, come l'inizio di una relazione sentimentale.
È naturale sentirsi ferita e confusa quando la tua amica si allontana, soprattutto se percepisci che il suo ragazzo ha un'influenza negativa su di lei. Il fatto che lei si ingelosisca quando esci con un'altra amica, nonostante il suo comportamento distante, è un segnale di insicurezza e di bisogno di controllo.
Vorrei farti alcune domande per aiutarti a riflettere sulla tua situazione:
Come ti senti quando la tua amica ti risponde dopo ore o giorni?
Quali sono i tuoi bisogni in un'amicizia?
Pensi che la tua amica sia consapevole del suo comportamento?
Hai mai provato a parlare apertamente con lei dei tuoi sentimenti?
È importante ricordare che non puoi controllare il comportamento della tua amica, ma puoi controllare il tuo. Puoi scegliere di accettare la situazione così com'è, di parlarle apertamente dei tuoi sentimenti o di allontanarti gradualmente.
Ti consiglio di prenderti del tempo per riflettere sui tuoi bisogni e sui tuoi limiti. Non sentirti in colpa per aver bisogno di spazio o per voler frequentare altre persone. L'amicizia è un rapporto reciproco, e tu meriti di sentirti rispettata e valorizzata!!

Quando in una amicizia si aggiunge un componente, come in questo caso il ragazzo della sua amica, volte avviene un cambiamento nella relazione. Se si tratta di un rapporto sano che riesce a dare spazio a questa novità, diventa una situazione diversa ma ugualmente appagante. Se invece la amicizia non era ben consolidata avviene un crollo, come nel suo caso. Le consiglio di attendere a distanza, facendo comunque capire alla sua amica , che lei ci tiene, sempre in un rapporto di fiducia e rispetto.

Gentile utente,
la situazione che descrive è comprensibilmente difficile. Quando un’amicizia nasce in un momento importante della vita e si crea da subito un legame forte, ogni cambiamento può essere vissuto con smarrimento e anche con una certa sofferenza. È naturale chiedersi cosa stia succedendo e come comportarsi.

Le dinamiche che racconta sembrano legate a un equilibrio che si è modificato nel tempo. L’ingresso di una nuova relazione affettiva, la diminuzione della disponibilità e la sensazione di essere messa in secondo piano possono far emergere dubbi e incertezza, soprattutto se allo stesso tempo le viene chiesto di mantenere una vicinanza che però non è più reciproca. È altrettanto comprensibile che si senta in difficoltà nel trovare il modo giusto per darle supporto, soprattutto quando i suoi pareri vengono richiesti ma non sempre accolti.

In questo momento potrebbe esserle utile osservare cosa la fa stare bene e cosa invece la fa sentire appesantita. Le amicizie, come tutte le relazioni, attraversano fasi diverse e non sempre mantengono la stessa intensità. Può provare a offrire disponibilità e chiarezza, ma anche a proteggere i suoi spazi e le sue esigenze, senza sentirsi obbligata a giustificare ogni suo movimento. A volte è proprio accettando il cambiamento che si riesce a ritrovare un equilibrio più autentico, qualunque forma l’amicizia prenderà in futuro.

Dott.ssa Sara Petroni