Salve, ho un dubbio esistenziale. Sono una ragazza sicura di per se ma con il mio attuale ragazzo ch

Rimango a disposizione per dei colloqui online.
Dott. Michele Arnaboldi.Sembra più che lui le abbia sul telefono come ricordo e non per altri motivi.
Rispetto al fatto di chiedere di cancellare quelle foto ti invito a riflettere su che cosa ti fa sentire così minacciata rispetto a quelle foto.
Rimango a disposizione per dei colloqui online Buon pomeriggio,
Da quello che scrive il dover cancellare queste foto per il suo ragazzo non sembra essere certo una priorità e il fatto che le deve andare a cercare tra tutte le foto fa pensare che non sono così recenti.
Sembra più che lui abbia sul telefono come ricordo e non per altri motivi.

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i pensieri ossessivi onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, la ringrazio per aver utilizzato questo portale per porre la sua questione.
Il disagio che sta vivendo merita di approfondimento. Non è possibile dare risposte generiche, le difficoltà relazionali o i sintomi sono sempre collegati e nascono all’interno di una storia di vita del tutto personale e unica. Quello che le posso suggerire è di fare una scelta su di sé, cioè prendersi cura di ciò che le accade. La direzione l'ha già intravista, ovvero quello di farsi accompagnare in questo momento difficile da uno psicologo/a.
Un buon percorso di psicoterapia in genere migliora la condizione di disagio che ci ha descritto e permette di valutare come proseguire per rimettere in moto la propria esistenza in una direzione più soddisfacente.
Se ha necessità di approfondimento non esiti a contattarmi o scrivermi.
Qualora decidesse di fare un percorso psicologico le sedute possono avvenire anche online.
Un saluto
Dott.ssa Camilla Ballerini

Buonasera, è normale che le diano noia le foto che il suo ragazzo ha sul cellulare. Le ha per caso spiegato perchè continua a tenerle? Le tiene per ricordo o perché ogni volta si dimentica di cancellarle? Se volesse tenerle per ricordo, questo le potrebbe dare ancora fastidio o riacquisterebbe la serenità che in questo momento ha perso? Spero che queste domande la facciano riflettere. Se vuole puoi scrivermi. Rimango a disposizione

Buonasera, potrebbe riflettere sul significato che hanno quelle foto per lei e su quale ritiene sia il significato per il suo fidanzato. Teme qualcosa da quelle foto? Quali pensieri le attivano? Cosa non le piace?
Se vuole sono a disposizione per aiutarla a riflettere su questi suoi pensieri ed emozioni correlate. Non esiti a contattarmi qualora lo ritenesse opportuno. Un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Gentile Utente, ogni coppia vive di regole proprie, ed è impossibile stabilire se è giusto o meno mantenere le foto delle proprie ex, proprio perché lo decide la coppia. In altri termini, a qualcuno potrebbe anche sembrare esagerato che soffra la presenza di queste foto, ma d'altra parte lei lo vive così, ed è giusto che si autorizzi a portare la sua richiesta al partner. Tuttavia, è proprio qui che sembra sorgere il vero problema, ovvero che a fronte della resistenza che il suo compagno fa per accogliere la sua richiesta, lei diventa protagonista di un misto di resa e protesta silenziosa che la lascia insoddisfatta e inascoltata. Se per lei è importante che queste foto non ci siano è giusto che lo faccia presente al suo compagno, così come se lui ritiene imprescindibile mantenere queste foto è giusto che lo faccia presente a lei. Da questa posizione sarà possibile negoziare una condivisione che vi renda "noi" e non "io+te". Un caro saluto

Buongiorno,
può fare qualche esempio di come l'abbia fatta soffrire in passato e di come si siano risolte le crisi correlate?
Potrebbe fare un po' di chiarezza in più sul perché, nonostante l'abbia fatta soffrire e in qualche modo lo stia facendo tutt'ora, avete comunque scelto e deciso di formalizzare la relazione con un fidanzamento.

Le auguro una buona giornata,
Gianpaolo Bocci

Dal momento che per lei queste foto sono fonte di sofferenza è più che naturale esprimere tale bisogno con il suo compagno chiedendogli di cancellarle. Ciononostante, questa non può e non deve essere un'imposizione, dal momento che lui può decidere di conservare queste foto se ritiene opportuno farlo. Avete provato a parlarne approfonditamente, così da indagare anche il motivo per il quale il suo compagno continua a mantenere queste fotografie? Farlo è il primo passo per trovare un punto d'incontro fra di voi e trovare una soluzione che possa eliminare questo stato di malessere che attualmente prova.
Cordiali saluti, dott. Andrea de Lise

Buongiorno,credo che l aspetto importante da comprendere sia la richiesta di cancellazione delle foto ,come mai ? Fanno parte della storia del suo compagno ed è una storia che riguarda il passato non il presente.Non è sicura di questa relazione o si sé stessa ? Le consiglierei di intraprendere un percorso psicologico per comprendere l origine di queste sue esigenze emotive ,forse non è necessario cambiare ma comprendere è molto utile Un caro saluto dottssa Luciana Harari

Gent.ma, ha accennato che il suo partner l'ha fatta soffrire in passato, che da poco vi siete fidanzati ma che lei mostra ancora delle insicurezze nel vostro rapporto, chiedendo al suo fidanzato di eliminare le foto con la sua ex. Potrei consigliarle di approfondire i suoi vissuti e i suoi sentimenti legati alla sua relazione in un percorso individuale di psicoterapia, anche solo per approfondire la situazione che ci ha descritto e per indagare le origini della sua insicurezza. Resto a disposizione, un caro saluto.

Buongiorno, la ringrazio per aver usato questo portale per porre la sua domanda.
Credo che nella sua domanda ci siano dentro diverse questioni.. una relativa al suo sentirsi minacciata dalla presenza delle foto delle ex sul telefono ed una relativa alla vostra relazione (perchè lui non la ascolta, se è una questione così importante per lei?).
La invito ad approfondire entrambi gli aspetti, anche con l'aiuto di un esperto se crede che questo possa aiutarla e se il disagio è considerevole.
Inoltre le consiglio di parlare nuovamente col suo fidanzato, aprendosi ad un dialogo intimo e sincero con lui, per fargli capire la sua fatica e comprendere meglio le reciproche motivazioni/punti di vista.

Resto a disposizione per qualsiasi dubbio e chiarimento.
Un saluto

Gentile utente,
ritengo sia un diritto di ciascuno di noi esprimere richieste all'altro, senza farcene una colpa e senza chiedere se è lecito o meno farlo. Per quanto riguarda le risposte che riceviamo, su quelle non abbiamo potere. Rifletta però sul fatto che nel suo dubbio c'è forse già la risposta che cerca.
Le auguro di trovare le risposte che cerca.

Gentile Utente,
comprendo le difficoltà e le fatiche che la portano a rivolgersi al portale.
Le consiglierei un percorso psicoterapeutico che l'aiuti a comprendere il disagio che sta vivendo: l'accettazione di alcune condizioni e il sentirsi intimorita dalla presenza delle foto.

Le auguro il meglio,
Dott.ssa Denjse Veneziano

Buonasera,
perchè preoccuparsi tanto per delle foto quando lui ora sta con lei, ha scelto lei? Il suo dubbio esistenziale rimanda alla sua insicurezza. Cancellare foto e chat di cosa è garanzia per lei? Come mai fatica a fidarsi di sè, del fatto di essere ora la ragazza con cui lui vuole stare?
Resto a disposizione, anche online.
Dott.ssa Franca Vocaturi

Buonasera, posso comprendere questo suo malessere, sicuramente un percorso psicoterapeutico può aiutarla ad esplorare molti aspetti che la sua relazione, il suo legame, le sta facendo sentire. La sicurezza di sé è una conquista che si costruisce dall'infanzia e viene costantemente costruita giorno dopo giorno; e che nei rapporti viene fortemente sollecitata, questo aspetto potrà approfondirlo in un contesto adeguato se deciderà di effettuare un percorso e di poter esplorare le modalità di relazione, di gestione delle sue emozioni e come poterle comunicare al suo partner. Resto a disposizione qualora volesse contattarmi. Dott.ssa Chiara Mazzoli

Salve, la gelosia è normale e a volte nasconde un pò di insicurezza. Il fatto che il suo ragazzo non voglia cancellare queste foto può voler dire tante cose che non per forza hanno a che fare con l'ex. Mi spiego meglio, magari per il suo ragazzo è un modo per non fare qualcosa che lei gli impone, un pò come se non volesse farsi mettere i piedi in testa. Cerchi di fargli capire che non è un'imposizione ma semplicemente una cosa che gli chiede poichè la fa star male, condivida con lui le sue paure.
Resto a disposizione qualora volesse contattarmi. Dott.ssa Debora Mirarchi

Cara, si percepisce una sensazione di nervosismo dalle tue parole. All'interno di una relazione comunicare è fondamentale e soprattutto spiegare al partner cosa da fastidio nell'atteggiamento e condividere le preoccupazioni. Detto questo bisognerebbe approfondire il motivo per cui questi materiali ti fanno sentire in pericolo e perché questo non ti accade, ad esempio, all'idea che lui possa avere ricordi con queste ragazze. Resto a disposizione per lavorare insieme sulla gestione delle emozioni e del senso di sicurezza. Un caro saluto

Gentile utente, probabilmente non è una questione di "fisse", ma di cosa significano per lei quelle foto e del motivo per cui si sente minacciata da esse. In più andrebbe un po' approfondita l'affermazione che ha fatto all'inizio, cioè che il suo fidanzato l'ha fatta un po' soffrire in passato, ha un legame con il motivo per cui vorrebbe cancellasse quelle foto? Rimango a disposizione e le mando un caro saluto

Ciao! È del tutto normale avere dubbi e insicurezze in una relazione, soprattutto quando si tratta di questioni che riguardano il passato dei partner. Ecco alcuni punti da considerare riguardo alla tua situazione:

1. Lecito Esprimere le Proprie Esigenze
Comunicazione: Chiedere al tuo ragazzo di rimuovere foto o chat delle sue ex non è una richiesta irragionevole, soprattutto se ti fa stare male. La comunicazione aperta è fondamentale in una relazione sana.
Sensibilità: È importante che entrambi i partner si sentano rispettati e ascoltati. Se questa è una questione che ti tocca profondamente, è giusto che tu la sollevi.
2. Possibili Motivazioni del Comportamento del Tuo Ragazzo
Valutazione del Passato: Il tuo ragazzo potrebbe non considerare le foto e le chat delle sue ex come qualcosa di problematico o come un segno di attaccamento al passato.
Difficoltà nella Rimozione: Potrebbe anche essere che lui trovi difficile separarsi da quel passato, anche se non lo ammette.
Procrastinazione: Potrebbe avere l'intenzione di farlo, ma rimandare il compito. La frase "ci metterei tanto tempo" potrebbe essere un modo per evitare di affrontare la situazione.
3. Il Tuo Sentire
Non è una Fissa: È normale provare gelosia o disagio riguardo al passato dei partner. Non è una “fissa” ma una reazione comprensibile in una relazione romantica.
Rispettare i Propri Limiti: Se questa situazione continua a farti sentire male, è fondamentale rispettare i tuoi sentimenti e comunicare chiaramente. Non dovresti mai sentirti in colpa per chiedere ciò che ti fa stare bene.
4. Cosa Puoi Fare
Ritrovare il Dialogo: Prova a parlargli nuovamente, esprimendo come ti senti quando non ha rispettato la tua richiesta. Usa frasi che iniziano con "Io sento..." per evitare di accusarlo e per farlo sentire più a suo agio nell'aprire un dialogo.
Stabilire Limiti: Spiega chiaramente perché questo è importante per te e stabilisci i tuoi limiti. Se non riesce a rispettare questa richiesta, potrebbe essere necessario riflettere su come questa dinamica influisce sulla vostra relazione.
Valuta la Situazione: Se continua a ignorare le tue preoccupazioni, potrebbe essere un segnale da considerare riguardo alla compatibilità della vostra relazione. La volontà di rispettare i sentimenti del partner è cruciale.

La tua richiesta è del tutto valida e merita attenzione. La comunicazione onesta e aperta è la chiave per risolvere questo tipo di problemi in una relazione. Se il tuo ragazzo non è disposto a trovare un compromesso o a rispettare i tuoi sentimenti, potrebbe essere il momento di riflettere sulla direzione della vostra relazione. Se hai bisogno di ulteriore supporto o consigli su come affrontare la situazione, non esitare a chiedere!

Salve, è normale che in una relazione emergano situazioni che ci fanno riflettere, e il fatto che tu stia cercando di capire cosa provi è già un passo molto importante.

La questione delle foto non riguarda tanto "se sia lecito o meno" chiederne la cancellazione, ma piuttosto ciò che rappresentano per te e perché suscitano questa reazione. Chiedere al partner di eliminare qualcosa dal suo passato è un modo di esprimere il tuo disagio, ma è importante fermarti e domandarti: cosa ti fa sentire minacciata da quelle immagini? Che significato hanno per te?

A volte, questi fastidi nascono da insicurezze o paure che non sempre siamo consapevoli di avere. Se ti dà fastidio al punto da sentirti costretta a ricordarglielo più volte e a impartire un "ordine", potrebbe essere utile riflettere su come ti senti nella relazione: hai timore di non essere abbastanza per lui? Ti senti davvero sicura e valorizzata in coppia?

È anche importante considerare il confine tra ciò che possiamo chiedere e il rispetto della libertà dell’altro. Una relazione sana si basa sulla fiducia e sul dialogo, non sul controllo. Invece di concentrarti sul “perché non lo ha ancora fatto”, potresti provare a parlare apertamente con lui di come ti senti, non come un’accusa, ma come un invito a comprendersi meglio. Spiegare cosa provi senza cercare di cambiare il suo comportamento può portare a una comunicazione più profonda.

Infine, potrebbe essere utile chiederti: cosa significherebbe davvero per te se lui cancellasse quelle foto? Risolverebbe il tuo disagio o ci sarebbe altro su cui lavorare?

Sono certa che, affrontando la situazione con curiosità e senza giudizio, potrai scoprire qualcosa di importante su di te e sulla relazione.

Gentile paziente,la tua richiesta di chiedere al tuo ragazzo di rimuovere le foto delle sue ex non è una "fissa", ma piuttosto una necessità emotiva che riguarda il tuo benessere nella relazione. È del tutto legittimo sentire il bisogno di proteggere te stessa da ricordi che potrebbero farti soffrire o che ti mettono in una posizione di incertezza rispetto alla relazione attuale. In una relazione sana, è fondamentale che entrambi i partner si sentano ascoltati e rispettati nei loro bisogni. Se ti senti turbata dalla presenza di quelle foto e lo hai comunicato in modo chiaro, il comportamento del tuo ragazzo, che non ha ancora soddisfatto la tua richiesta, può essere vissuto come una mancanza di attenzione ai tuoi sentimenti. Questo potrebbe farti sentire non solo ignorata, ma anche insicura riguardo alla serietà e all'impegno nella relazione.

Il fatto che tu debba ripetere più volte una richiesta importante senza ottenere una risposta concreta può anche sollevare dubbi sul suo livello di attenzione verso i tuoi bisogni emotivi. Questo non è un segno di una "fissa" da parte tua, ma piuttosto un segnale che potrebbe esserci una difficoltà nella comunicazione o nella comprensione di ciò che per te è importante. Può anche indicare una certa resistenza nel fare un cambiamento che, pur essendo relativamente semplice, potrebbe sembrare a lui poco significativo rispetto alla sua vita passata. Se questa situazione ti sta creando un conflitto interno o un senso di frustrazione, potrebbe essere utile esplorare più a fondo insieme a lui perché non riesce a dare seguito alla tua richiesta. Potresti chiedergli di esprimere sinceramente cosa lo blocca nel fare questo gesto per te, e discutere apertamente sul perché è così difficile per lui rimuovere quelle foto. Questo potrebbe anche essere un'opportunità per capire se ci sono dei sentimenti o delle dinamiche non completamente risolte nel rapporto che potrebbero influire sul suo comportamento.

Non è sbagliato chiedere di sentirsi rispettati e amati nelle proprie esigenze emotive. Se continui a sentirti ignorata o non rispettata, potrebbe essere utile riflettere su quanto questa situazione ti stia influenzando e se i tuoi bisogni emotivi siano adeguatamente presi in considerazione nella relazione. Essere chiari e onesti sui propri sentimenti è importante, e il comportamento del tuo partner potrebbe darti delle indicazioni su come entrambi potete lavorare insieme per migliorare la comunicazione e la comprensione reciproca. Ti consiglio di affrontare la questione con serenità, esprimendo i tuoi sentimenti senza accusarlo, ma cercando di capire come risolvere la situazione per il bene della relazione. Se ti accorgi che la situazione non cambia e ti fa soffrire troppo, potrebbe essere il momento di riflettere sul tipo di relazione che desideri e se questo comportamento è compatibile con le tue esigenze di benessere.

Un caro saluto
Dott.ssa A.Mustatea

Gent.ma,

la sua domanda non è affatto banale: c’è una parte di lei che cerca risposte, e un’altra che forse cerca riconoscimento.
Ma mi chiedo… cosa rappresentano davvero quelle foto per lei? E cosa racconta, oggi, il fatto che non siano ancora state cancellate?
A volte, ciò che sembra una “fissa” può rivelare molto di come viviamo i legami, le attese, e i nostri modi di sentirci ascoltati.
Se vuole, possiamo esplorarlo insieme: certe domande diventano più chiare quando si ha lo spazio giusto per farle respirare.
Mi contatti pure.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Gentile utente,

la tua domanda tocca un tema molto comune nelle relazioni: il confine tra bisogno di rispetto emotivo e bisogno di controllo. È importante distinguere le due cose, perché il primo nasce da un’esigenza autentica di sicurezza affettiva, il secondo da una paura che spesso si alimenta da sola.

Nel tuo caso, la richiesta che hai espresso — che il tuo partner cancelli le foto e le chat con le ex — non è di per sé “sbagliata”: è una manifestazione di disagio legittimo. Hai comunicato con chiarezza che certe tracce del passato ti feriscono e che avresti bisogno di un gesto concreto per sentirti rispettata. Quando un partner tiene a noi, anche se non condivide fino in fondo la nostra sensibilità, dovrebbe mostrare attenzione verso ciò che ci fa stare male.

Detto questo, il fatto che tu abbia dovuto ripetere più volte la richiesta e che lui continui a rimandare non parla tanto di “colpa tua” quanto della sua scarsa empatia o priorità. Probabilmente per lui quelle foto non hanno più alcun valore, ma non si rende conto che per te non è una questione di gelosia, bensì di considerazione.

Potresti provare a spostare la conversazione da “cancella o non cancella” a “come mi sento quando non lo fai”:

“Non è una questione di foto in sé, ma del fatto che ti ho spiegato più volte come mi fa sentire e non vedo un gesto da parte tua. Mi fa pensare che il mio disagio non venga preso sul serio.”

Così gli comunichi il bisogno affettivo che c’è dietro la richiesta, non solo la regola.

Infine, chiediti anche cosa rappresentano per te quelle immagini: forse non solo la paura del passato, ma il timore che lui non ti stia scegliendo del tutto nel presente. Se è così, il lavoro da fare non è tanto sul “controllare” l’altro, ma sul riconoscere e proteggere il tuo valore, indipendentemente dalle sue azioni.

In sintesi: non sei tu “a fissarti”, ma meriti una relazione in cui le tue emozioni vengano accolte con rispetto e coerenza.

—
Dott.ssa Sara Petroni