Salve,ho 20 anni e ho avuto una frequentazione durata 2 mesi con un ragazzo

Buongiorno,
mi dispiace molto per la sua esperienza. Posso comprendere quanto si senta vuota e senza energie, oltre che emotivamente a terra. Le consiglio, tuttavia, di fare psicoterapia per elaborare quanto le è accaduto e soprattutto per evitare che questa sua esperienza diventi un trauma per le sue relazioni future. Non è importante solo uscire dal malessere, ma fondamentale è anche come se ne esce.
Un caro saluto
Dott.ssa Aurora Moriggi

Mi dispiace sentire che sta vivendo un periodo così difficile e doloroso. È comprensibile che lei si senta profondamente ferita da questa esperienza e che abbia molte domande senza risposta. Vorrei offrirle il mio sostegno e alcuni suggerimenti per aiutarla a superare questa situazione.

Innanzitutto, è importante ricordare che le azioni e il comportamento di questa persona non riflettono sul suo valore o sulla sua capacità di dare amore. Non permetta che le parole negative di questa persona la definiscano. Si concentri sul suo valore personale e sul fatto che merita qualcuno che la rispetti, la tratti con gentilezza e l'apprezzi per ciò che è.

È normale sentirsi dolore e tristezza dopo una relazione che si è conclusa in modo così turbolento. Dia-se il tempo di elaborare le emozioni e di guarire. Cerchi di creare uno spazio sicuro per sé stessa, in cui possa esprimere i suoi sentimenti e cercare il sostegno di amici o familiari fidati.

È importante anche ricordare che la sua felicità e il suo benessere non dipendono da questa persona. Concentri-se su se stessa, sulle attività che le piacciono e che la fanno sentire bene. Cerchi di coltivare relazioni positive e sane con le persone che la circondano e che la supportano.

Se sente di non riuscire a superare questa situazione da sola, non esiti a cercare aiuto professionale. Uno psicologo o uno psicoterapeuta può fornirle uno spazio sicuro per esplorare i suoi sentimenti, lavorare sulla sua autostima e aiutarla a elaborare il dolore emotivo che sta vivendo.

Infine, sappia che il tempo è un grande alleato nel processo di guarigione. Con il tempo, i ricordi dolorosi si affievoliranno e avrà la possibilità di costruire una vita felice e soddisfacente senza questa persona tossica. Sia gentile con sé stessa e si conceda la pazienza e l'amore che merita mentre affronta questo processo.

Ricordi che non è sola in questo e che ci sono persone pronte ad aiutarla. Mantenga la speranza e cerchi di concentrarsi sulle opportunità di crescita e felicità che il futuro può offrirle.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Se desiderasse condividere la sua esperienza e lasciare una recensione sul mio profilo, sarebbe molto apprezzato. Le recensioni positive mi aiutano a migliorare e a fornire supporto a più persone come lei.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione con me, e spero di sentirla presto!

Mi dispiace sentire che stai affrontando una situazione difficile con il tuo ragazzo. Prima di tutto, è importante cercare di capire il motivo per cui ti ha bloccata sui social e non vuole più parlare con te. Se ci sono stati problemi o malintesi nella vostra relazione, potrebbe essere utile cercare di parlarne con calma e cercare di risolverli insieme.
Se il tuo ragazzo non è disposto a parlare con te o non risponde a eventuali tentativi di contatto, potrebbe essere necessario dargli dello spazio e del tempo per chiarire le cose con se stesso. È importante anche prendersi cura di te stessa durante questo periodo e cercare di mantenere uno stato emotivo equilibrato.
Potrebbe anche essere utile parlare con un professionista per avere supporto emotivo e suggerimenti su come gestire la situazione. Ricorda che sei una persona importante e meriti di essere rispettata e considerata nella tua relazione.

Salve, comprendo la sua sofferenza e le consiglio di iniziare un percorso di terapia che possa aiutarla a ritrovare la sua serenità e a non ricadere in simili spiacevoli esperienze.
Cordialmente

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno. Grazie mille per la sua condivisione, posso comprendere il dolore che sta provando in questo momento. La fine di una relazione chiaramente provocano sofferenza e sconforto, specialmente se i sentimenti percepiti nei confronti del partner sono profondi. Spesso nelle situazioni in cui ci sentiamo pronti e disponibili ad offrire noi stessi e il nostro tempo a qualcuno che non sembra ricambiare, tendiamo ad colpevolizzarci pensando di non essere abbastanza, di non esserci plasmati a sufficienza adeguandoci ai bisogni e alle necessità della persona amata. Questi sono pensieri comuni e spesso si associano a sensazioni di fallimento e perdita intollerabili. Ovviamente poi, ciascuno di noi vive e sperimenta la vita con modalità differenti, in base ai propri vissuti ed esperienze. Quasi tutti i nostri comportamenti e le modalità di vivere le relazioni derivano dal nostro passato e dalle prime esperienze con le figure importanti della nostra vita. Per questo motivo, al fine di capire meglio e cercare di uscire dalla chiusura in cui riporta di trovarsi al momento, la inviterei a prendere in considerazione la possibilità di intraprendere un percorso psicologico, così da essere accompagnata e supportata durante questo momento di grande sofferenza. Resto a disposizione, anche tramite videochiamata.
Le auguro una buona giornata.
Dottoressa Federica Emiliani

Salve, le consiglio vivamente un incontro con uno psicologo per affrontare il momento che sta vivendo ma soprattutto per analizzare il motivo per cui la sua vita e felicità siano così dipendenti da persone che conosce da pochissimo tempo. Lo affronti al fine di avere in futuro una vita più serena e relazioni sane da cui non dipenda tutta la sua vita. Non esiti. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Ciao, comprendo che tu stia attraversando un periodo molto difficile e che tu sia piena di domande e sentimenti contrastanti riguardo alla tua passata relazione con questo ragazzo. Prima di tutto, è normale sentirsi feriti e confusi dopo una rottura o una relazione complicata. Può richiedere del tempo per elaborare le emozioni associate a questa esperienza e guarire. È importante anche ricordare che il comportamento di questa persona non riflette la tua autenticità o il tuo valore come persona. Può essere difficile accettare che lui abbia avuto un atteggiamento così disprezzante e sia stato poco rispettoso nei tuoi confronti, ma è importante riconoscere che le sue azioni sono responsabilità sua e non dipendono da te. Concentrati su te stessa, sulla tua autostima e sulle relazioni che ti fanno sentire bene. Ricorda che ogni persona è unica e ha il diritto di essere trattata con rispetto e gentilezza. Prenditi cura di te stessa e non esitare a cercare aiuto quando ne hai bisogno. In qualsiasi caso non esiti a contattarmi, le auguro una buona giornata.

Carissima, mi dispiace che a 20 anni abbia lei si senta morire, ma questo può accadere quando si investe in una relazione e si riceve una delusione sentendosi abbandonate. Credo che i vissuti di cui parla meriterebbero di essere approfonditi per capire se magari lei avesse investito su questa relazione troppe energie rispetto alla conoscenza ancora relativa di questa persona. Forse c'è un bisogno personale che cerca di essere ascoltato? Forse ha dato troppa importanza ad una relazione così giovane? Penso che questa sia una grande occasione per lei, per comprendere alcune dinamiche personali e non rischiare di dover affrontare ancora, in futuro, delusioni tanto grandi.

Dott.ssa Giuditta Fagnani

Cara Utente, mi dispiace molto per quello che sta passando, nella richiesta che pone ci sono diversi elementi che meriterebbero senz'altro di attenzione. Potrebbe essere utile e prezioso esplorare il suo vissuto all'interno di un percorso psicologico.
Resto a disposizione,anche online, e le auguro una buona giornata
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione che stai affrontando e comprendo la tua sofferenza. La fine di una relazione, soprattutto se così turbolenta, è un'esperienza dolorosa che richiede tempo per essere elaborata ed è comprensibile tu ti senta vuota e abbia molte domande senza risposta in questo momento. Quello che mi sento di consigliarti è di iniziare un percorso per te stessa, dove poterti prendere un tuo spazio per esprimere ed elaborare le tue emozioni e per poter ritrovare fiducia in te stessa. Per qualsiasi chiarimento resto a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Francesca Sartor

Cara giovane ragazza di 20 anni,
la prima cosa che mi viene da chiederti è questa: "perché alla tua età ti incontri con un ragazzo conosciuto su internet?"
Non ho pregiudizi su questo, ma la mia curiosità potrebbe aiutarti ad indagare alcuni aspetti della tua vita utili a capire come stai affrontando la tua esistenza. Ti affidi a una persona che non conosci e ti lasci trattare male e nonostante questo, continui a cercarla.
Ti stai facendo del male, fermati, non dovresti permettere a nessuno di farti del male, se questo accade significa che l'immagine che tu hai di te stessa è un immagine senza valore. Ti consiglio di lavorare su questo attraverso un percorso di aiuto psicologico.
Ti faccio tanti auguri
cordialmente
Daniela Pioli

Gentile, percepisco la sofferenza che esprime e mi rendo conto di quanto possa essere complicato conviverci. La prima cosa che mi sento di consigliarle è un consulto psicologico, anche online, che possa aiutarla ad affrontare il disagio espresso al fine di ritagliarsi uno spazio per comprendere meglio ciò che prova e cosa potrà farla stare meglio, elaborare i pensieri e i vissuti emotivi rivolgendosi ad un esperto con un approccio che si basi sull’accoglienza e ciò che è utile per la persona, valorizzando le sue risorse personali, aiutandola così a divenire artefice del racconto della propria vita, dando al corpo lo spazio e l’ascolto che merita. Iniziare un percorso per sentirsi meglio richiede coraggio, ma è già un importante passo iniziale verso il cambiamento. Resto a disposizione per ulteriori indicazioni e ad incontrarla. Cordiali saluti dott. Paolo Notarangelo

Buongiorno, mi dispiace per la sua esperienza e comprendo il suo malessere. La fine di una relazione è sempre dolorosa, soprattutto se caratterizzata di emozioni intense, aspettative e investimento significativi. È arrivato il momento che lei dedichi le sue energie a se stessa, per ritrovare la serenità e ricominciare a credere nel suo valore, al fine di poter anche ricominciare ad investire sulle relazioni.
Le consiglio per questo di rivolgersi ad un professionista per un percorso psicologico o psicoterapico che le permetta di poter vivere serenamente i suoi vent'anni.
Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Noemi Ferrarese

Mi dispiace molto, capisco la difficoltà di dover affrontare emozioni così spiacevoli e agganciate l'una all'altra. Lei e il ragazzo di cui parla vi siete inseriti in una dinamica triangolare vittima-carnefice-salvatore, dove a turno, in maniera del tutto interscambiabile, ognuno ha giocato un ruolo piuttosto che l'altro. Questo succede quando si instaura una dinamica di collusione che può portare molta sofferenza. Ma, soprattutto, questa dinamica allontana le persone dall'ascolto di se stessi, dei propri bisogni e dalla possibilità di avere una relazione autentica. E' possibile uscire dal triangolo, sviluppando maggiore consapevolezza della relazione, capacità di ascolto di sé, capacità di definire dei confini chiari e soprattutto attuando una scelta consapevole di quello che lei sceglie per se stessa. Se è interessata ad approfondire il discorso, mi contatti pure per una seduta. Le auguro il meglio.

Mi dispiace sentirti così triste e confusa a causa di questa relazione. È importante ricordare che tu non sei responsabile del comportamento di quest'uomo e che meriti rispetto e amore genuini. È normale sentirsi vulnerabili dopo un'esperienza difficile, ma è fondamentale prenderti cura di te stessa. Cerca di concentrarti sul tuo benessere emotivo, cercando supporto da amici fidati o considerando di parlare con uno psicologo professionista che possa aiutarti a elaborare i tuoi sentimenti e rafforzare la tua autostima. Ricorda che meriti una relazione sana e appagante con qualcuno che ti valorizzi. Rimango a disposizione, Dott.ssa Francesca Gottofredi

Sembra che tu abbia passato attraverso una situazione emotivamente intensa e difficile con questo ragazzo. È comprensibile che ti senta ferita e confusa in seguito a questa esperienza. E' importante ricordare che non sei da biasimare per il comportamento di lui. Ciascun individuo è responsabile delle proprie azioni e delle proprie scelte.

Per superare questa situazione e ritrovare il tuo benessere emotivo, ecco alcuni passi che potresti considerare:

Dedicati del tempo: Concediti il tempo necessario per elaborare le tue emozioni e guarire. Non cercare di forzarti a sentirti bene immediatamente.
Parla con qualcuno di fiducia: Condividere i tuoi pensieri e sentimenti con un amico di fiducia o un familiare può essere molto terapeutico. Loro possono darti un sostegno emotivo prezioso.
Scrivi i tuoi pensieri: Scrivere un diario dei tuoi pensieri e delle tue emozioni può aiutarti a esprimere ciò che provi e a capire meglio la situazione.
Mantieni la distanza: Bloccare la comunicazione con questo ragazzo potrebbe essere utile per mantenere una distanza emotiva e impedire che si ripetano cicli tossici di interazione.
Considera la consulenza: Se ti senti particolarmente sopraffatta o non riesci a superare questa situazione da sola, la consulenza con uno psicologo o uno psicoterapeuta potrebbe essere di grande aiuto. Un professionista può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e ad affrontare il dolore associato a questa esperienza.
Concentrati su te stessa: Cerca di focalizzarti su te stessa, sui tuoi interessi, hobby e attività che ti rendono felice. L'auto-cura è essenziale per la tua salute mentale.
Impara da questa esperienza: Rifletti su ciò che hai imparato da questa relazione e su come potresti evitare situazioni simili in futuro. È importante imparare dagli errori passati per crescere e migliorare.
Sii paziente con te stessa: La guarigione richiede tempo, quindi sii paziente e gentile con te stessa mentre attraversi questo processo.
Ricorda che meriti di essere amata e rispettata in una relazione. Non lasciare che questa esperienza negativa influenzi la tua autostima o la tua capacità di costruire relazioni future. Con il tempo e il sostegno adeguato, sarai in grado di superare questa situazione e guardare al futuro con positività.

Buongiorno,
comprendo la sofferenza di questa situazione e la sua tendenza a colpevolizzarsi ma ritengo anche che riflettere su quanto accaduto possa essere per lei spunto di importanti riflessioni su di sè. Provano ad avere uno sguardo accogliente per sé stessa, provi a chiedersi cosa cercava in quella relazione, che bisogni stava cercando di soddisfare e cosa l'ha portata ad accettare comportamenti che non la facevano stare bene. Questo per cercare di comprendere meglio come vive le sue relazioni di coppia, provando anche ad allargare lo sguardo su vicende ed esperienze passate. Credo che potrebbe riuscire a fare un lavoro su sé stessa importante proprio provando a partire dai suoi vissuti emotivi. Se lo desidera, sono disponibile per accompagnarla in questo percorso di lavoro su di sè.
Un caro saluto
Dott.ssa Silvia Turri