Salve dottori per colpa del mio aspetto non riesco a trovare una fidanzata

Capisco che potrebbe essere difficile sentirsi respinti, ma è importante ricordare che l'aspetto esteriore non è l'unica cosa che conta in una relazione. Ci sono molte persone che non sono considerate tradizionalmente attraenti, ma che hanno relazioni felici e soddisfacenti.
Ci sono molti modi per incontrare nuove persone e potenziali partner. Una buona opzione potrebbe essere quella di partecipare ad attività e hobby che ti appassionano, in modo da incontrare persone con interessi simili. Potresti anche provare ad utilizzare applicazioni o siti di incontri per espandere il tuo raggio di conoscenze.
Inoltre, potrebbe essere utile lavorare sulla tua autostima e sul tuo atteggiamento, ruolo per il quale mi candido. Sia sicuro di sè e mostri interesse e rispetto per gli altri. Cerchi di essere aperto alle diverse esperienze e alle diverse tipologie di persone.

Infine, è importante ricordare che trovare una relazione richiede tempo e pazienza. Non si arrenda e continui a lavorare su se stesso e sulle sue relazioni sociali, sono certa che incontrerà qualcuno che la apprezzerà veramente per ciò che hai da offrire. Qualora volesse approfondire strategie efficaci mi contatti in chat privata.

Salve,
il suo scoraggiamento è comprensibile, ma esiste una via d'uscita: intraprendere un percorso psicologico che l'aiuti a fare chiarezza e a (ri)acquistare fiducia ed autostima.
Al giorno d'oggi, sul giudizio estetico che diamo a noi stessi influiscono molto i canoni di bellezza proposti da media e dai social network. Bisogna imparare ad accettare il proprio corpo, evitando i confronti, tenendo conto che anche la personalità è parte del proprio fascino.
Le auguro una buona giornata e resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali Saluti

Buongiorno, ma dipenderà davvero dal suo aspetto fisico o da come lei si presenta agli altri?? Provi a pensarci...
Dott.ssa Franca Vocaturi

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, sarebbe interessante capire quanti anni ha e quante esperienze di "due di picche" ha avuto. Se è una persona giovane che usa anche molto i social potrebbe avere idee e aspettative che poi non corrispondono alla realtà, ad esempio: pensare che i suoi coetanei (sopratutto quelli che non conosce) siano sempre perfetti, felici e appagati. Da professionista che segue molti giovani le garantisco che, molto più di quanto pensa, tutto questo è solo una facciata. Secondo poi, seppur viviamo in una società che mette la "perfezione estetica" tra i primi posti, la realtà dei fatti è diversa: se il mondo fosse fatto solo dai cosiddetti "belli fuori" a quest'ora saremmo più che dimezzati! Dunque ci sono tanti altri fattori che influenzano il piacere di stare insieme, l'attrazione verso l'altro e sono proprio ciò che noi siamo dentro (pregi e difetti). Se vuole può riflettere se intraprendere un percorso psicologico che la aiuti a capire i suoi punti di forza, estetici ed interiori e che la valorizzino prima ai suoi occhi e poi a quelli delle ragazze.
Resto a disposizione per dubbi o chiarimenti, un abbraccio.

Buonasera, comprendo il suo sconforto rispetto a questa situazione ma credo che sarebbe utile affrontare in un percorso di terapia la sua autostima e il valore che lei stesso si dà come persona.

Buongiorno, il senso di vuoto e nel contempo di attesa che porta in queste poche righe è palpabile. Credo che provare a fortificare il rapporto con il proprio "interiore" possa essere d'aiuto. Affrontare tematiche legate all'autostima, all'affermazione di sè potrebbero farle comprendere e conoscere le sue vere risorse. La Società di oggi mette in luce ( e sembra preferire) figure spavalde, sicure, belle, forti, mettendoci nella condizione di un costante confronto e paragone. Occorre uscire da questo vortice di pensiero e provare a concentrarsi su ciò che di unico possiamo offrire Noi. Prenda in considerazione la possibilità di farsi aiutare in un percorso di esplorazione. Qualora lo reputi d'aiuto, resto a sua disposizione. Un caro saluto.

Buongiorno, per uscire da questo incubo lo deve guardare, osservare. Se ne prenda cura, del contenuto, e della scatola. Un terapeuta potrebbe accompagnarla, ci pensi. Un saluto, dott.ssa Angela Ricucci

So che l'avrà sentito mille volte ma voglio ricordarglielo: non ci si innamora dell'aspetto fisico ma della persona in toto. Allora le chiederei: è solo l'aspetto fisico quello che pecca o c'è altro?

Buongiorno,
Credo che un percorso psicologico di rafforzamento autostima potrebbe essere la soluzione adeguata per lei.
Non è l’unico a provare questo tipo di disagio e averne consapevolezza è un bel passo avanti verso la risoluzione della situazione legata alla bassa fiducia in se stesso.
Cambiare “gli occhiali”attraverso i quali ci guardiamo è un salto evolutivo fondamentale in questo caso!
A presto
Buone cose!

Mi dispiace molto per ciò che sta passando. Sappia che non è solo a vivere questa sofferenza e forse parlando con un professionista potrebbe analizzare le ragioni di questi rifiuti e porvi rimedio o vedere la sua situazione da un differente punto di vista. Le auguro il meglio. Cordiali saluti.

Sentirsi respinti e non desiderati genera sicuramente sentimenti di inadeguatezza e sconforto. Capisco la sua sofferenza e mi dispiace per il momento che sta attraversando. In realtà l'aspetto fisico non è il fattore determinante in una relazione o nella possibilità di iniziarne una. L'espressione, lo sguardo, il modo di parlare, il sorriso, la postura, il contenuto dei discorsi, sono solo alcuni degli elementi che rendono una persona più o meno attraente o interessante. A loro volta questi fattori sono espressioni del "modo" in cui una persona si sente, del suo livello di autostima, delle sue aspettative, dell'immagine che ha di sé e degli altri. Su questi elementi è possibile lavorare attraverso una terapia, si possono esplorare e trasformare in senso migliorativo. Credo che attraverso un percorso terapeutico potrebbe raggiungere una maggiore consapevolezza e sicurezza di sé e ad accrescere, di conseguenza, le possibilità di acquisire nuove conoscenze e suscitare interesse. Resto a sua disposizione per ulteriori informazioni o approfondimenti. Un cordiale saluto. Dott.ssa Claudia Cenni

Gent.mo, pur non potendo entrare nel merito della sua situazione, accenna a difficoltà collegate all’esperienza del suo corpo e nella percezione del suo aspetto, che evidentemente le procurano sentimenti di disagio nel rapporto con le altre persone. Se desidera può contattare uno specialista per provare a concordare un lavoro psicoterapeutico. SG

Buongiorno, mi spiace per quello che riporta, immagino non sia facile sentirsi così. Tuttavia l'aspetto fisico non è tutto, non si precluda esperienze partendo prevenuto. Se non riesce ad accettarsi e valorizzarsi le consiglierei di iniziare un percorso psicologico.

buona sera , mi dispiace che sta vivendo questa situazione. Guardi credo che il non trovare un partner dipenda, non tanto dal suo aspetto estetico, ma dalla sua convinzione di poter piacere o meno. Molto probabilmente bisogna lavorare sulla sua autostima e le posso assicurare che quando si sentirà più sicuro delle sue risorse e le sue qualità, anche gli altri lo vedranno e potrà trovare un partner. che ne pensa di contattarmi cosi ne possiamo parlare meglio? mi raccomando ci lavori perché sono certo che può farcela .
Dott. Eugenio Di Giovanni

Gentile utente, da ciò che scrive si percepisce il suo disagio e mi spiace molto.
Mi sentirei di suggerirle l'inizio di un percorso psicologico per poter sviluppare strategie comunicative più efficaci con l'altro e lavorare un po' sulla sua autostima.
Nella speranza che questa riflessione possa esserle stata utile, resto a disposizione per un confronto anche online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Elena Sinistrero

Ciao, capisco che possa essere difficile affrontare il rifiuto e sentirsi frustrati per la mancanza di una relazione romantica. È importante ricordare che l'aspetto esteriore non è l'unico fattore che influenza le relazioni. Concentrati su te stesso e sullo sviluppo di altre qualità, come la fiducia in te stesso, l'interesse per gli altri e le tue passioni personali. Lavora sulla tua autostima e cerca di creare connessioni sincere con le persone. Ricorda che l'amore e le relazioni richiedono tempo e pazienza. Non perdere la speranza e cerca di mantenere una prospettiva positiva.

Capisco che potrebbe essere difficile affrontare la situazione in cui ti trovi. Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarti a gestire la situazione:

Lavora sull'autostima: È importante sviluppare un senso di fiducia e sicurezza in te stesso. Cerca di apprezzare le tue qualità positive e lavora su aspetti che vorresti migliorare. L'autostima è attraente e può influenzare positivamente le relazioni.
Espandi i tuoi interessi: Partecipare a nuove attività e incontrare persone con interessi simili può aumentare le tue possibilità di incontrare qualcuno con cui hai una connessione. Iscriviti a corsi, club o gruppi che ti interessano e che ti permettono di conoscere nuove persone.
Cura il tuo aspetto personale: Prenditi cura di te stesso fisicamente e mentalmente. Mantenere un aspetto pulito e curato può aumentare la tua fiducia e migliorare l'immagine che gli altri hanno di te.
Sviluppa le tue capacità di comunicazione: Impara ad essere un buon ascoltatore e a comunicare in modo chiaro e rispettoso. Le relazioni si basano sulla comunicazione, quindi migliorare le tue abilità comunicative può aiutarti a creare connessioni più significative con gli altri.
Sii paziente: Trovare una relazione significativa richiede tempo e pazienza. Non scoraggiarti dalle esperienze negative e continua a essere aperto alle opportunità che si presentano.
Considera la terapia: Se senti che le tue difficoltà nell'affrontare le relazioni sono profonde e influenzano significativamente la tua vita, potresti voler considerare la consulenza da parte di uno psicologo o terapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare le tue preoccupazioni e a sviluppare strategie per affrontarle in modo efficace.
Ricorda che il valore di una persona va ben oltre l'aspetto esteriore. Concentrati su ciò che ti rende unico e interessante, e sii aperto a connessioni significative che vanno oltre l'aspetto fisico.

Salve, intanto mi spiace per come si sente e mi permetto di fare una premessa: Non esiste un modo per giudicare universalmente l'aspetto di una persona, si tratta di qualcosa di soggettivo, ma quel che posso dirle è che non tutti si basano esclusivamente sull'aspetto fisico, pertanto la invito a non disperare. Non è chiaro quale particolare del suo aspetto lei ritenga colpevole del problema, ma è sicuramente importante, innanzitutto, imparare ad accettare il proprio aspetto e riuscire a valorizzarne le caratteristiche migliori.
Altresì, potrebbe essere utile lavorare sulle proprie emozioni, in modo di poter mostrare efficacemente agli altri ciò che si ha dentro e mostrare la propria bellezza interiore, in modo di offrire la miglior versione di sé.
Se ritiene, possiamo approfondire in modo di aiutarla, anche online. A sua disposizione.
Dott. Valeri

Ciao, mi dispiace che ti senta così. È facile cadere nell'idea che il proprio aspetto sia la causa di tutto, ma spesso ciò che davvero conta è come ci percepiamo e ci presentiamo agli altri. Lavorare sulla tua sicurezza e autostima può fare una grande differenza. Ti incoraggio a parlare con uno psicologo per esplorare insieme come valorizzarti e affrontare questa difficoltà. Non sei solo, e una via d’uscita c’è sempre.

Grazie per aver condiviso il suo vissuto, capisco quanto possa essere doloroso sentirsi rifiutato e senza una via d’uscita. L’aspetto fisico può influenzare l’autostima, ma non è l’unico fattore che determina il successo nelle relazioni. Spesso ciò che attrae le persone è il modo in cui si percepiscono e si pongono, più che l’estetica in sé. Potrebbe essere utile esplorare il modo in cui si vede e come questo influenza le sue interazioni. Ha mai pensato di approfondire queste difficoltà con un professionista? Potrebbe aiutarla a costruire una maggiore sicurezza e a migliorare il modo in cui si relaziona con gli altri.

Salve,

Capisco che questa situazione possa sembrare molto difficile e frustrante. Quando si parla di "aspetto" e di come questo influenzi le relazioni, potrebbe essere interessante chiedersi: cosa definisce veramente il suo valore agli occhi degli altri e, soprattutto, agli occhi suoi? A volte, la nostra visione di noi stessi può essere influenzata da convinzioni che non sempre corrispondono alla realtà. Cosa succederebbe se, invece di focalizzarsi solo sull'aspetto, si permettesse di esplorare anche altri aspetti di sé che potrebbero emergere in una relazione?

Sono disponibile su consulenza se vuole approfondire,

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

salve, contatti uno psicoteraputa