salve a tutti, sono una ragazza di quasi 30 anni, tempo fa ho conosciuto un ragazzo di 10 anni più

Gentile utente buongiorno.
Riguardo alla prima domanda sulla differenza d'età, mi sento di dirle che non deve essere un limite a voler conoscere di più l'altra persona, né tantomeno a provare attrazione. Siete entrambi adulti, sebbene lui si più giovane, e ciò non impedisce che possa crearsi complicità e possa nascere un sentimento forte.
Probabilmente, avendo esperienza diversa della vita, ci saranno delle differenze da affrontare: valori, educazione, lavoro e svaghi. Ma questi sono aspetti personali su cui potete trovare punti in comune, se c'è volontà da ambo le parti.

Sulla seconda domanda, ho poche cose da dirle. Il fatto che vi sentiate solo per messaggi lascia spazio a molte possibili interpretazioni. Forse la cosa migliore da fare è sentirvi o vedervi (tanto prima o poi dovreste farlo), così da capire le rispettive intenzioni. Vista la giovane età del ragazzo, c'è da considerare magari un minor senso di responsabilità, un maggior imbarazzo e poco coraggio. Se vuole togliersi ogni dubbio, prenda lei l'iniziativa e cerchi di chiarire una situazione che alle lunghe potrebbe rivelarsi un nido di inutili ruminazioni mentali.

Spero di esserle stato di aiuto.
un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Cara utente, non è possibile rispondere alla sua domanda, poichè le ragioni sottostanti alla scelta di questa persona di non rispondere ai suoi messaggi li saprà solo la persona che lo ha fatto. Tuttavia Le chiedo come mai per lei la differenza d'età è limitante? In cosa si sente limitata? L'unica cosa che mi sento di dirle è di provare ad parlare con questo ragazzo avendo una comunicazione onesta, sincera e trasparente che vi possa aiutare a comprendervi. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentilissima utente, in accordo con quanto detto dal collega, riguardo la prima domanda sembra chiaro da come parla che realmente per lei la differenza d'età è limitante, ma c'è da chiedersi perchè la vede come limitante? cosa le impedirebbe di vivere una relazione con una persona più giovane in maniera spensierata? cosa ci sarebbe di diverso rispetto a frequentare un coetaneo?
per quanto riguarda la seconda domanda che pone, bisognerebbe valutare la situazione in generale, quanto tempo fa vi siete conosciuti? in che periodo? in particolare mi sembra di capire che questa persona abbia cercato un avvicinamento, sia per messaggi che di persona, a livello di contatto fisico. negli ultimi messaggi quali erano gli argomenti principali? erano messaggi di flirt? oltre a voler cercare la vicinanza fisica c'è anche un coinvolgimento mentale? da parte di entrambi? le relazioni possono essere molto complicate o molto semplici, va bene essere presi, flirtare, giocare e divertirsi, ma nel caso in cui ci rendiamo conto che, forse, dall'altra parte l'interesse è scemato, vale la pena rimuginarci su o cercare di capire in profondità un comportamento già esplicito di suo?
Dipende anche da quanto vuole prendere sul serio questo interesse: continuare a "giocare" se si fa risentire o abbandonare per non sentire di essere stata abbandonata/di fare il suo gioco, di essere sempre disponibile se riscriverà di nuovo? Ovviamente questa può essere una chiave di lettura, e ci possono esserci svariati motivi per cui una persona non risponde più, ma tenga anche presente che ciò va avanti da una settimana.
Spero di essere stata in qualche maniera utile.
saluti
dott.ssa Mariacarmela Pagano

Fai due domande alle quali solo tu puoi rispondere. La differenza di età conta solo se conta per te: io credo si debba parlare più che di differenza di età, di momento di vita. Cosa cambia avere 10 anni di differenza se si sta entrambi nello stesso momento di vita in cui si vogliono fare le stesse cose, nello stesso modo e si hanno gli stessi obiettivi a breve e lungo termine? Sarebbe meglio stare con un coetaneo che sta in un momento di vita diverso o che non condivide le stesse passioni o obiettivi? Quindi come comportarsi cambia in modo a come tu vedi la cosa. Perchè lui abbia smesso di risponderti, invece, può saperlo solo lui. Devi chiederglielo e capire cosa pensi di questa relazione. Un saluto

Cara utente, riguardo alla differenza di età, questo non costituirebbe in sé e per sé un problema, esistono coppie con età così diverse.
Probabilmente ciò che ci preme sapere di più è come questa differenza la fa sentire e come si sente lei in questa, seppur iniziale, relazione. La differenza di età potrebbe essere il problema principale per lei o se ne sussistono altri legati ad esempio alla compatibilità di carattere, valori, interessi, obiettivi e progetti di vita? Questa è una consapevolezza che potrà arrivare solo col tempo e con la conoscenza reciproca approfondita.
Rispetto alla seconda domanda, purtroppo non esiste una risposta certa, in quanto potrebbero essere molteplici i motivi che spingono questa persona a non risponderle più. Quello che mi sento di dirle è di provare ad approfondire il perché chiedendo apertamente alla persona in questione il motivo della sua assenza. Se non dovesse trovare risposta dopo questo intervento, la invito a riflettere nuovamente su come questo la faccia sentire e tirare le sue conclusioni in merito al valore che può avere per lei questa relazione. Se dovesse avere bisogno di un confronto più approfondito e chiarirsi meglio le idee in merito a queste sensazioni, le suggerisco di iniziare un percorso psicologico che possa esserle di sostegno. Resto a disposizione,
Un caro saluto, Dott.ssa Giulia Pelini

Buongiorno,
Purtroppo non possiamo sapere come mai qualcuno si comporti in un determinato modo, se non chiedendolo al diretto interessato. Ciò che potrebbe fare, con l'aiuto di un collega, è esplorare le emozioni che sta vivendo in questa relazione e anche come mai percepisca la differenza di età come limitante.
Dott. Marco Cenci

Gentile utente, la differenza di età in una coppia non sempre è un limite, alla sua domanda:"Perché ha smesso di rispondere?", non è possibile darle una risposta certa. Sicuramente, da professionista, nel suo caso, mi sento di consigliarle un supporto psicologico per vedere quali sono le sue emozioni, cosa prova quando è con lui in modo da poter vedere se è davvero la persona giusta per lei.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Le auguro Buone Festività.
Dott. Luca Rochdi

Salve, la risposta alla prima domanda è: comportarsi come ci si sente di fare :) Bisognerebbe però capire come mai lei possa vedere questa differenza di età come un qualcosa di limitante. Sul motivo del non ricevere risposte, bisognerebbe chiederlo al diretto interessato, noi non possiamo saperlo.

Ciao, innanzitutto mi unisco ai colleghi dicendo che non mi è chiaro quale sia il limite della differenza d'età. In secondo luogo, dici che è chiaro l'interesse reciproco comunicato implicitamente e che non avete avuto un confronto: il rischio degli impliciti è quello di presumere intenzioni, emozioni e pensieri dell'altr* mettendoci quello che vogliamo o quello che è logico per noi, ma che non necessariamente rispecchia l'altra persona (specie quando la conosciamo poco), esponendoci a delusioni o a situazioni spiacevoli. Non possiamo sapere perchè questo ragazzo abbia smesso di rispondere, però sembra avere un effetto su di te ed è questo che ti invito a esplorare: come ci stai in questa situazione? Quali sono le tue aspettative? Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti, anche online.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente,
non credo esista un modo giusto ed uno sbagliato di comportarsi in queste situazioni: può accadere di nutrire interesse reciproco nonostante una certa differenza d'età; la domanda più utile da porsi a mio avviso non è "come?" ma "perché?". Certo è vero che i venti e trent'anni rappresentano fasce d'età molto diverse, caratterizzate da bisogni, interessi e abitudini talvolta molto differenti, tuttavia non è impossibile trovare punti d'incontro e stare bene insieme: è qualcosa che bisogna valutare nel tempo, dopo aver provato a stare insieme e compreso se si sta bene oppure no. Il motivo per cui lui ha smesso di risponderle, non possiamo saperlo, credo che valga la pena domandarglielo quando vi vedrete. Quel che si potrebbe supporre, al limite, è che anche lui, forse, proprio come lei, si sta ponendo delle domande rispetto al vostro rapporto, data la differenza d'età o altri fattori che noi non conosciamo. A volte serve tempo e spazio per riflettere su ciò che accade e il fatto di rimanere fermi a riflettere anziché agire d'istinto, è senza dubbio segno di maturità.
Se vuole parlarne, sono disponibile.
Cordialmente, Dott.ssa Cecilia Bagnoli

buonasera e grazie per aver condiviso con noi i suoi quesiti, la differenza di età potrebbe essere un problema solo nel momento in cui uno dei due lo mette come limite nel rapporto, penso che se c'è empatia, attrazione e anche un inizio di sentimento bisogna viversi il momento senza pensare a ciò che potrebbe succedere. Posso consigliarle un colloquio psicoterapico per spazzare via quei dubbi e darsi il tempo di iniziare un percorso che colmerà quelle incertezze che l'affliggono. Cari saluti, D.ssa Cristina Sinno

Salve, innanzitutto grazie per aver voluto condividere i tuoi dubbi e le tue incertezze, è una cosa molto utile da fare. Per quanto riguarda la prima domanda, dovresti chiederti: Perché la differenza di età è un problema per me? Cosa vi trovo di sbagliato? Riguardo alla seconda domanda dovresti chiederti: Questa persona era realmente interessata? Forse alcuni messaggi o comportamenti non sono stati "interpretati" nel modo corretto? A volte, infatti, un messaggio o un comportamento che noi useremmo per comunicare un determinato messaggio, per un'altra persona può avere un significato e un peso diverso da quello che diamo noi. Se vi è la possibilità, e per evitare, appunto, un' interpretazione, potresti chiedere direttamente a lui le motivazioni del suo comportamento. Spero di esserti stata d'aiuto, per ulteriori dubbi o chiarimenti non esitare a contattarmi, sarò lieta di risponderti. C.E.

Buonasera, purtroppo non è posibile rispondere professionalmente alle sue domande. Non possiamo conoscere in alcun modo le motivazioni che hanno portato l'altra persona ad interrompere la comunicazione, se non attraverso una sua spiegazione direttamente.
Lo stesso vale per l'altra domanda: non esiste un modo giusto/sbagliato di comportarsi ma solamente il suo modo. Se lei in primis vive come limitante la differenza di età, può decidere se approfondirne le motivazioni con uno psicologo oppure accettare il suo attuale punto di vista.
Un caro saluto

Gentilissima, il motivo per cui ha smesso di risponderle ai messaggi dovrebbe chiederlo a lui direttamente. Magari di persona e non per messaggi. Per quanto riguarda la differenza di età, cosa significa per lei questa differenza di età? Come mai da tanta importanza a un gap temporale anziché valorizzare l'attrazione reciproca che ha con questo ragazzo? Sente un veto e qual è?
Mi contatti se vuole proseguire questa esplorazione con me online, dott.ssa Anastasia Giangrande

La differenza d'età può essere una variabile significativa nelle relazioni, ma non necessariamente limitante. È importante considerare i vostri obiettivi, i valori e le aspettative individuali per comprendere se questa differenza possa influenzare il rapporto. Riguardo alla mancanza di risposta da parte di questa persona, potrebbero esserci diverse spiegazioni: impegni personali, insicurezze o paura dell'impegno. È fondamentale comunicare apertamente e onestamente per chiarire le intenzioni e le aspettative reciproche. Rimango a disposizione, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Inizio dicendo che la differenza di età non rappresenta una difficoltà quando entrambi sono adulti e consapevoli delle differenze che possono esserci (di esperienza, valori, desideri, sogni...). Se però per lei è una limitazione così grande, forse potrebbe essere che si tratti di un momento della sua vita di ristrutturazione in cui sogni e desideri concreti cominciano a farsi forza e il mio suggerimento è di ragionare su questi aspetti e di comprendere quanto sono centrali per lei.
Penso che sarebbe opportuno anche ragionare sulla motivazione per cui vi sentiate solo per messaggio (forse avete modi di comunicare differenti e lui si sente più a suo agio ad aprirsi per messaggio). Ovviamente i motivi per cui lui potrebbe decidere di non rispondere sono tantissimi e, prima di farsi mille domande, io chiederei direttamente alla fonte in modo da avere una risposta diretta in merito alla sua assenza.

Salve, riguardo la differenza d'età mi sento di dirle che non deve percepirlo come un limite perchè l'aspetto più importante è che la persona che scegliamo di avere al nostro fianco ci faccia stare bene e ci trasmetta serenità. Riguardo l'ultimo punto da lei inserito, purtroppo, è una domanda a cui non è possibile rispondere: non possiamo sapere come mai le persone si comportano in maniera poco trasparente. Possiamo, invece, lavorare sui noi stessi e su come poter affrontare questo tipo di situazioni. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio