salve a tutti, sono una ragazza di quasi 30 anni, tempo fa ho conosciuto un ragazzo di 10 anni più

Gentile utente buongiorno. Riguardo alla prima domanda sulla differenza d'età, mi sento di dirle che non deve essere un limite a voler conoscere di più l'altra persona, né tantomeno a provare attrazione. Siete entrambi adulti, sebbene lui si più giovane, e ciò non impedisce che possa crearsi complicità e possa nascere un sentimento forte. Probabilmente, avendo esperienza diversa della vita, ci saranno delle differenze da affrontare: valori, educazione, lavoro e svaghi. Ma questi sono aspetti personali su cui potete trovare punti in comune, se c'è volontà da ambo le parti. Sulla seconda domanda, ho poche cose da dirle. Il fatto che vi sentiate solo per messaggi lascia spazio a molte possibili interpretazioni. Forse la cosa migliore da fare è sentirvi o vedervi (tanto prima o poi dovreste farlo), così da capire le rispettive intenzioni. Vista la giovane età del ragazzo, c'è da considerare magari un minor senso di responsabilità, un maggior imbarazzo e poco coraggio. Se vuole togliersi ogni dubbio, prenda lei l'iniziativa e cerchi di chiarire una situazione che alle lunghe potrebbe rivelarsi un nido di inutili ruminazioni mentali. Spero di esserle stato di aiuto. un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Cara utente, non è possibile rispondere alla sua domanda, poichè le ragioni sottostanti alla scelta di questa persona di non rispondere ai suoi messaggi li saprà solo la persona che lo ha fatto. Tuttavia Le chiedo come mai per lei la differenza d'età è limitante? In cosa si sente limitata? L'unica cosa che mi sento di dirle è di provare ad parlare con questo ragazzo avendo una comunicazione onesta, sincera e trasparente che vi possa aiutare a comprendervi. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentilissima utente, in accordo con quanto detto dal collega, riguardo la prima domanda sembra chiaro da come parla che realmente per lei la differenza d'età è limitante, ma c'è da chiedersi perchè la vede come limitante? cosa le impedirebbe di vivere una relazione con una persona più giovane in maniera spensierata? cosa ci sarebbe di diverso rispetto a frequentare un coetaneo? per quanto riguarda la seconda domanda che pone, bisognerebbe valutare la situazione in generale, quanto tempo fa vi siete conosciuti? in che periodo? in particolare mi sembra di capire che questa persona abbia cercato un avvicinamento, sia per messaggi che di persona, a livello di contatto fisico. negli ultimi messaggi quali erano gli argomenti principali? erano messaggi di flirt? oltre a voler cercare la vicinanza fisica c'è anche un coinvolgimento mentale? da parte di entrambi? le relazioni possono essere molto complicate o molto semplici, va bene essere presi, flirtare, giocare e divertirsi, ma nel caso in cui ci rendiamo conto che, forse, dall'altra parte l'interesse è scemato, vale la pena rimuginarci su o cercare di capire in profondità un comportamento già esplicito di suo? Dipende anche da quanto vuole prendere sul serio questo interesse: continuare a "giocare" se si fa risentire o abbandonare per non sentire di essere stata abbandonata/di fare il suo gioco, di essere sempre disponibile se riscriverà di nuovo? Ovviamente questa può essere una chiave di lettura, e ci possono esserci svariati motivi per cui una persona non risponde più, ma tenga anche presente che ciò va avanti da una settimana. Spero di essere stata in qualche maniera utile. saluti dott.ssa Mariacarmela Pagano

Fai due domande alle quali solo tu puoi rispondere. La differenza di età conta solo se conta per te: io credo si debba parlare più che di differenza di età, di momento di vita. Cosa cambia avere 10 anni di differenza se si sta entrambi nello stesso momento di vita in cui si vogliono fare le stesse cose, nello stesso modo e si hanno gli stessi obiettivi a breve e lungo termine? Sarebbe meglio stare con un coetaneo che sta in un momento di vita diverso o che non condivide le stesse passioni o obiettivi? Quindi come comportarsi cambia in modo a come tu vedi la cosa. Perchè lui abbia smesso di risponderti, invece, può saperlo solo lui. Devi chiederglielo e capire cosa pensi di questa relazione. Un saluto

Cara utente, riguardo alla differenza di età, questo non costituirebbe in sé e per sé un problema, esistono coppie con età così diverse. Probabilmente ciò che ci preme sapere di più è come questa differenza la fa sentire e come si sente lei in questa, seppur iniziale, relazione. La differenza di età potrebbe essere il problema principale per lei o se ne sussistono altri legati ad esempio alla compatibilità di carattere, valori, interessi, obiettivi e progetti di vita? Questa è una consapevolezza che potrà arrivare solo col tempo e con la conoscenza reciproca approfondita. Rispetto alla seconda domanda, purtroppo non esiste una risposta certa, in quanto potrebbero essere molteplici i motivi che spingono questa persona a non risponderle più. Quello che mi sento di dirle è di provare ad approfondire il perché chiedendo apertamente alla persona in questione il motivo della sua assenza. Se non dovesse trovare risposta dopo questo intervento, la invito a riflettere nuovamente su come questo la faccia sentire e tirare le sue conclusioni in merito al valore che può avere per lei questa relazione. Se dovesse avere bisogno di un confronto più approfondito e chiarirsi meglio le idee in merito a queste sensazioni, le suggerisco di iniziare un percorso psicologico che possa esserle di sostegno. Resto a disposizione, Un caro saluto, Dott.ssa Giulia Pelini

Buongiorno, Purtroppo non possiamo sapere come mai qualcuno si comporti in un determinato modo, se non chiedendolo al diretto interessato. Ciò che potrebbe fare, con l'aiuto di un collega, è esplorare le emozioni che sta vivendo in questa relazione e anche come mai percepisca la differenza di età come limitante. Dott. Marco Cenci

Gentile utente, la differenza di età in una coppia non sempre è un limite, alla sua domanda:"Perché ha smesso di rispondere?", non è possibile darle una risposta certa. Sicuramente, da professionista, nel suo caso, mi sento di consigliarle un supporto psicologico per vedere quali sono le sue emozioni, cosa prova quando è con lui in modo da poter vedere se è davvero la persona giusta per lei. Resto a disposizione attraverso consulenze online. Le auguro Buone Festività. Dott. Luca Rochdi

Salve, la risposta alla prima domanda è: comportarsi come ci si sente di fare :) Bisognerebbe però capire come mai lei possa vedere questa differenza di età come un qualcosa di limitante. Sul motivo del non ricevere risposte, bisognerebbe chiederlo al diretto interessato, noi non possiamo saperlo.

Ciao, innanzitutto mi unisco ai colleghi dicendo che non mi è chiaro quale sia il limite della differenza d'età. In secondo luogo, dici che è chiaro l'interesse reciproco comunicato implicitamente e che non avete avuto un confronto: il rischio degli impliciti è quello di presumere intenzioni, emozioni e pensieri dell'altr* mettendoci quello che vogliamo o quello che è logico per noi, ma che non necessariamente rispecchia l'altra persona (specie quando la conosciamo poco), esponendoci a delusioni o a situazioni spiacevoli. Non possiamo sapere perchè questo ragazzo abbia smesso di rispondere, però sembra avere un effetto su di te ed è questo che ti invito a esplorare: come ci stai in questa situazione? Quali sono le tue aspettative? Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti, anche online.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, non credo esista un modo giusto ed uno sbagliato di comportarsi in queste situazioni: può accadere di nutrire interesse reciproco nonostante una certa differenza d'età; la domanda più utile da porsi a mio avviso non è "come?" ma "perché?". Certo è vero che i venti e trent'anni rappresentano fasce d'età molto diverse, caratterizzate da bisogni, interessi e abitudini talvolta molto differenti, tuttavia non è impossibile trovare punti d'incontro e stare bene insieme: è qualcosa che bisogna valutare nel tempo, dopo aver provato a stare insieme e compreso se si sta bene oppure no. Il motivo per cui lui ha smesso di risponderle, non possiamo saperlo, credo che valga la pena domandarglielo quando vi vedrete. Quel che si potrebbe supporre, al limite, è che anche lui, forse, proprio come lei, si sta ponendo delle domande rispetto al vostro rapporto, data la differenza d'età o altri fattori che noi non conosciamo. A volte serve tempo e spazio per riflettere su ciò che accade e il fatto di rimanere fermi a riflettere anziché agire d'istinto, è senza dubbio segno di maturità. Se vuole parlarne, sono disponibile. Cordialmente, Dott.ssa Cecilia Bagnoli

buonasera e grazie per aver condiviso con noi i suoi quesiti, la differenza di età potrebbe essere un problema solo nel momento in cui uno dei due lo mette come limite nel rapporto, penso che se c'è empatia, attrazione e anche un inizio di sentimento bisogna viversi il momento senza pensare a ciò che potrebbe succedere. Posso consigliarle un colloquio psicoterapico per spazzare via quei dubbi e darsi il tempo di iniziare un percorso che colmerà quelle incertezze che l'affliggono. Cari saluti, D.ssa Cristina Sinno

Salve, innanzitutto grazie per aver voluto condividere i tuoi dubbi e le tue incertezze, è una cosa molto utile da fare. Per quanto riguarda la prima domanda, dovresti chiederti: Perché la differenza di età è un problema per me? Cosa vi trovo di sbagliato? Riguardo alla seconda domanda dovresti chiederti: Questa persona era realmente interessata? Forse alcuni messaggi o comportamenti non sono stati "interpretati" nel modo corretto? A volte, infatti, un messaggio o un comportamento che noi useremmo per comunicare un determinato messaggio, per un'altra persona può avere un significato e un peso diverso da quello che diamo noi. Se vi è la possibilità, e per evitare, appunto, un' interpretazione, potresti chiedere direttamente a lui le motivazioni del suo comportamento. Spero di esserti stata d'aiuto, per ulteriori dubbi o chiarimenti non esitare a contattarmi, sarò lieta di risponderti. C.E.

Buonasera, purtroppo non è posibile rispondere professionalmente alle sue domande. Non possiamo conoscere in alcun modo le motivazioni che hanno portato l'altra persona ad interrompere la comunicazione, se non attraverso una sua spiegazione direttamente. Lo stesso vale per l'altra domanda: non esiste un modo giusto/sbagliato di comportarsi ma solamente il suo modo. Se lei in primis vive come limitante la differenza di età, può decidere se approfondirne le motivazioni con uno psicologo oppure accettare il suo attuale punto di vista. Un caro saluto

Gentilissima, il motivo per cui ha smesso di risponderle ai messaggi dovrebbe chiederlo a lui direttamente. Magari di persona e non per messaggi. Per quanto riguarda la differenza di età, cosa significa per lei questa differenza di età? Come mai da tanta importanza a un gap temporale anziché valorizzare l'attrazione reciproca che ha con questo ragazzo? Sente un veto e qual è? Mi contatti se vuole proseguire questa esplorazione con me online, dott.ssa Anastasia Giangrande

La differenza d'età può essere una variabile significativa nelle relazioni, ma non necessariamente limitante. È importante considerare i vostri obiettivi, i valori e le aspettative individuali per comprendere se questa differenza possa influenzare il rapporto. Riguardo alla mancanza di risposta da parte di questa persona, potrebbero esserci diverse spiegazioni: impegni personali, insicurezze o paura dell'impegno. È fondamentale comunicare apertamente e onestamente per chiarire le intenzioni e le aspettative reciproche. Rimango a disposizione, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Inizio dicendo che la differenza di età non rappresenta una difficoltà quando entrambi sono adulti e consapevoli delle differenze che possono esserci (di esperienza, valori, desideri, sogni...). Se però per lei è una limitazione così grande, forse potrebbe essere che si tratti di un momento della sua vita di ristrutturazione in cui sogni e desideri concreti cominciano a farsi forza e il mio suggerimento è di ragionare su questi aspetti e di comprendere quanto sono centrali per lei. Penso che sarebbe opportuno anche ragionare sulla motivazione per cui vi sentiate solo per messaggio (forse avete modi di comunicare differenti e lui si sente più a suo agio ad aprirsi per messaggio). Ovviamente i motivi per cui lui potrebbe decidere di non rispondere sono tantissimi e, prima di farsi mille domande, io chiederei direttamente alla fonte in modo da avere una risposta diretta in merito alla sua assenza.

Salve, riguardo la differenza d'età mi sento di dirle che non deve percepirlo come un limite perchè l'aspetto più importante è che la persona che scegliamo di avere al nostro fianco ci faccia stare bene e ci trasmetta serenità. Riguardo l'ultimo punto da lei inserito, purtroppo, è una domanda a cui non è possibile rispondere: non possiamo sapere come mai le persone si comportano in maniera poco trasparente. Possiamo, invece, lavorare sui noi stessi e su come poter affrontare questo tipo di situazioni. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Capisco la sua confusione e il suo dispiacere per la situazione che sta vivendo con questo ragazzo. Riguardo alla differenza d'età, mi sento di dirle che è vero che la differenza d'età può essere un fattore da considerare in una relazione, ma non è necessariamente un ostacolo invalicabile. L'importante è che entrambi vi sentiate a vostro agio e che la relazione sia basata sul rispetto reciproco, sulla comunicazione aperta e sulla fiducia. In questo caso, la differenza di 10 anni potrebbe non essere un problema se entrambi siete maturi per la vostra età e se avete interessi e valori in comune. Se però la differenza d'età le crea dubbi o insicurezze, è importante che lei ne parli con lui apertamente e onestamente. Riguardo al suo comportamento, il fatto che abbia smesso di rispondere ai messaggi senza motivo può avere diverse spiegazioni. Potrebbe essere impegnato, stressato o semplicemente indeciso su come procedere con la vostra relazione. L'unica cosa che può fare è provare a contattarlo di nuovo, inviagli un messaggio chiedendogli come sta e se ha tempo per parlare. Se anche con questo tentativo non ottiene risposta, è possibile che lui non sia interessato a continuare la vostra conoscenza. In questo caso, è importante che lei accetti la sua decisione e che vada avanti con la sua vita. Se ha bisogno di supporto psicologico, può anche pensare di parlare con un terapeuta; mi metto a disposizione io stessa se ritiene di voler iniziare un percorso psicologico. Le auguro tutto il meglio! Dott.ssa Baldelli Marta

Buongiorno. Il comportamento di questo ragazzo sembra riconducibile a quello che viene definito "ghosting". Sebbene i messaggi scritti possano talvolta lasciare spazio a fraintendimenti, la scelta dell’altra persona di sparire e interrompere i contatti senza alcuna spiegazione può generare sofferenza, accompagnata da sentimenti di rifiuto, colpa, e vergogna. Per questo motivo, è importante elaborare tali vissuti e riflettere sul significato attribuito alle relazioni attraverso un percorso psicologico. Questo può aiutare a gestire e superare le difficoltà, prevenendo il rischio che queste dinamiche possano complicare ulteriormente la Sua vita emotiva e relazionale. Nel caso desiderasse intraprendere un percorso di supporto, resto a Sua disposizione. Cordialmente, Dott. Angelini

Gentile, capisco la sua preoccupazione riguardo alla sparizione di questo ragazzo. Gli elementi a disposizione sono effettivamente pochi per ipotizzare il motivo del suo silenzio. Potrebbe trattarsi di un momento di riflessione personale o di altre circostanze che non conosciamo. Le consiglio di prendersi del tempo per riflettere su ciò che desidera e su come la differenza d'età potrebbe influenzare la dinamica tra voi. Un breve percorso di introspezione potrebbe aiutarla a comprendere meglio le sue emozioni e le sue aspettative. Non si scoraggi: l'importante è comunicare apertamente e onestamente quando sarà il momento giusto. Le auguro di trovare la chiarezza che cerca e resto a disposizione qualora lo desiderasse. Un caro saluto

Salve, Per rispondere alla tua prima domanda, la differenza d'età in questo caso non esclude che vi possa essere attrazione e interesse reciproco, ma può significare che vi siano situazioni di vita dove i bisogni relazionali di tipo romantico siano differenti. Nonostante l'interesse possa essere presente per entrambi, non è detto che la quantità di impegno che si è disposti a mettere sia la stessa. Sicuramente la mancanza di risposta ai tuoi messaggi non permette di comunicare circa queste intenzioni e i motivi per cui questa comunicazione si sia interrotta da parte sua possono essere tanti. Direi che in questo caso potresti riflettere sulla tua necessità di mettere in chiaro questo aspetto con lui, se ritieni di aver bisogno di un chiarimento forse provare a contattarlo potrebbe risolverti questo dubbio, sempre che ci sia una risposta!

Cara utente, più che focalizzarsi sulla differenza di età, mi chiederei come sta e cosa prova quando frequenta questo ragazzo più giovane, senza pregiudizi o limitazioni autoindotte. Non c'è un manuale d'istruzioni quando si inzia una frequentazione e nasce un interesse reciproco, per questo le motivazioni possono essere le più svariate e innumerevoli su questo allontanamento iniziale; importante in questo caso confrontarsi insieme su questo aspetto, per capire anche il punto di vista dell'altro. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti. Un saluto, Dott.ssa Arianna Poncetta

Buonasera, dalle sue parole emerge con chiarezza quanto questa situazione la stia facendo riflettere e quanto la differenza d'età sia per lei un punto delicato. È comprensibile che, trovandosi davanti a un interesse reciproco con un ragazzo più giovane, si domandi come muoversi e quali significati attribuire ai suoi comportamenti. Non c’è nulla di strano nel sentirsi combattuta: quando nasce un’attrazione, soprattutto in circostanze che non avevamo previsto, è normale che emergano sia curiosità sia timori. La differenza d'età, da sola, non dice se una relazione può funzionare o meno. Conta molto di più la maturità emotiva, la chiarezza dell’intento, la capacità di comunicare e l’allineamento dei bisogni. Molte coppie con anni di distanza funzionano bene perché entrambe le persone sono consapevoli di ciò che vogliono e riescono a costruire un terreno comune. Altre volte, invece, questa distanza può far sentire una parte più esposta, come se avesse più da perdere o più dubbi da gestire. Ed è comprensibile che, nel suo caso, questa sensazione emerga. Per quanto riguarda il suo comportamento dei giorni successivi, il fatto che lui abbia smesso di rispondere non significa automaticamente mancanza di interesse. Può avere diverse spiegazioni, alcune delle quali non dipendono affatto da lei. A volte i ragazzi più giovani vivono l’interesse in modo altalenante, oscillando tra curiosità e timore. L’intensità iniziale può spaventarli, soprattutto se avvertono una responsabilità emotiva più grande di quella a cui sono abituati. Può capitare che dopo una fase di maggiore vicinanza o contatto si ritirino per capire cosa provano, o perché temono di non essere all’altezza. Altre volte, più semplicemente, possono essere superficiali nella gestione delle comunicazioni e non rendersi conto dell’effetto che ciò ha sull’altra persona. Questo non diminuisce il valore di quello che lei ha percepito, né invalida il legame che si è creato. Significa soltanto che ci sono aspetti che si muovono su due piani emotivi diversi e che, molto probabilmente, lui deve ancora trovare un modo più stabile di avvicinarsi. È importante che lei non attribuisca subito a sé stessa la responsabilità di questo cambiamento. Non aver ricevuto risposta può attivare facilmente pensieri come ho sbagliato qualcosa oppure non gli interesso più, ma spesso si tratta di interpretazioni automatiche che non hanno una conferma reale. Per comprendere meglio la situazione, servirà un momento di chiarezza tra voi, in cui possa raccontare come si sente e ascoltare ciò che lui può o vuole dire. E questo confronto, se avverrà, andrà costruito con calma e rispetto dei tempi di entrambi. Nel frattempo, si conceda il diritto di vivere questa esperienza senza giudicarsi. Essere attratta da una persona più giovane non significa perdere lucidità o esporsi a qualcosa di sbagliato. Significa essere umana, con la sua sensibilità e i suoi bisogni affettivi, e sta già dimostrando molta attenzione nel cercare di capire cosa sia più giusto per sé. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Gentilissima, grazie per aver condiviso la sua preoccupazione. Immagino che questo trasporto reciproco, considerando la differenza d'età, possa averla presa alla sprovvista; ma per quanto possa sembrare inusuale, in realtà sentirsi in sintonia e provare un interesse per una persona con un'età differente dalla nostra è assolutamente normale. Mi concentrerei, però, su quello che sente lei e su come mai questa cosa la senta come limitante. Sicuramente trovarsi ad età così differenti richiede una consapevolezza reciproca, ma questo non vuol dire che non sia possibile o che sia sbagliato. Il fatto che poi lui abbia smesso di risponderle senza apparente motivo è difficile per me da motivare, in particolar modo perché non conoscendolo sento pericoloso fare possibili ragionamenti su tale comportamento. Penso che un aspetto importante sarebbe provare a mettere in parole quello che lei sta sperimentando a livello emotivo e condividerlo con lui, cercando quindi un dialogo che fino ad oggi, probabilmente, non è stato sempre così facile condividere. Per quanto possa immaginare che non sia semplice, provate a prendervi del tempo per parlare di come vi sentite nel vostro rapporto in questo momento, mettendo così in parole i vostri vissuti. Un caro saluto, Dott. Alessandro Rigutti