Salve a tutti, sono un ragazzo disabile di 26 anni, ho difficoltà motorie agli arti inferiori, ho le

Salve a tutti, sono un ragazzo disabile di 26 anni, ho difficoltà motorie agli arti inferiori, ho le mie difficoltà ma sono abbastanza autonomo, tuttavia non posso fare parecchie belle esperienze. Sono da poco uscito da un momento difficile della mia vita legato ad un incidente che mi ha tenuto fermo molto tempo e privato della mia autonomia ed ho seriamente temuto di non poterla riacquistare. Ne sto uscendo fuori e credo di essere più forte di prima. Questa consapevolezza l'ho maturata in un tempo abbastanza breve anche grazie alla conoscenza di una ragazza che non poteva arrivare con un tempismo migliore. L'ho conosciuta durante un tirocinio, per quel tempo necessario affinché io mi salvassi o lei mi salvasse da una situazione direi depressiva, poi purtroppo è terminato il suo percorso in azienda. L'ho conosciuta per quel tempo necessario affinché mi innamorassi e rimanessi ad un palo come una bici rotta. Grazie a lei, o meglio a quello che ho provato grazie a lei, ho compreso di me tantissime cose, più di quanto non abbia mai fatto negli anni precedenti. Nell'ultimo mese in cui l'ho frequentata ho provato una costante sensazione di calore e di pressione allo stomaco ed un generale stato di eccitazione emotiva. Non voglio esagerare ma sento di essermi salvato per la punta dei capelli. Ho capito che sono in grado di provare un sentimento, ero da tempo preoccupato di non esserne in grado, ho capito che quando si è innamorati si riesce a fare meglio qualsiasi cosa, ed ogni cosa appare più bella, non c'è più rancore o rabbia, ci si concilia con il mondo e si riesce addirittura ad essere grati per qualcosa che nemmeno consideravamo prima. Ho capito che quando sono innamorato trovo in me un grandissimo coraggio, anche nel parlare apertamente di sentimenti perchè ci vuole molta forza nel farlo. Grazie a lei ho iniziato a pensare a delle prospettive di vita del tutto inedite che non avevo mai considerato. Lei consapevolmente non ha fatto nulla per me ma io le sono grato e le voglio bene semplicemente per quello che ha rappresentato per me e perché mi è capitata nel momento in cui più ne avevo bisogno. La trovo bellissima ma lei non lo sa, mi piace un casino il suo modo di essere una ragazza di 26 anni, solare e divertente, ma al tempo stesso anche una donna emotivamente stabile e determinata, nelle idee e nella professione, e nei suoi progetti futuri, mi ha dato prova di essere una persona di una bontà e gentilezza che non avevo mai incontrato prima e mi manca parecchio. È semplicemente troppo per me e merita un uomo completo e di grande valore che avrei voluto essere io. Il punto è che la mia disabilità mi limiterà per sempre nella vita e temo di essere scartato o non preso in considerazione e che questo non mi permetta di farmi conoscere completamente e dimostrare quello che di buono ho da dare. Non posso fare parecchie cose normalissime e temo di non riuscire, un domani, a dimostrare ciò che provo per una ragazza, e non voglio essere misurato proprio sulla base di quello che non riesco a fare. Anche perché in questo periodo felicemente travagliato ho scoperto di essere, quando sono felice, una persona piacevole, di compagnia, e di ironia e mi piacerebbe mi vedessero tutti in questo modo. Credo ad una persona che ha trovato in me tanto coraggio, forza interiore, equilibrio e sobrietà, mi sono convinto che ciò sia vero. Tuttavia, immagino di avere sempre qualcosa di meno e di non potermi giocare le mie chanches fino in fondo perché in fondo cosa riesco a mostrare agli altri per cui dovrebbero preferire me nonostante il problema che ho. Preciso che sto bene con me stesso, tanto che non ho avuto nessuna relazione sino ad oggi, ma qualcosa credo si sia risvegliato e credo sia la cosa giusta da fare, ma non so fino a che punto la mia disabilità me lo consentirà e quanto mi possa ostacolare ed in che modo posso esprimere me stesso con una grande forza tale da compensare queste mie mancanze. Questo è più uno sfogo che una domanda, ma a questo punto manca così poco, la chiave di volta, per vivere davvero. Ringrazio tutti voi