Dott.ssa Maria Eugenia Michel

Buonasera a tutti. Sono una ragazza di 16 anni e da ormai 4 o 3 anni mi capita di sognare ogni anno questo tipo di sogno che mi mette angoscia.

Qualche mese fa sognai lo stesso sogno che ormai mi capita di sognare da quasi 4 anni. Avevamo deciso di andare con queste 4 persone per me sconosciute in un posto di notte. Ad un certo punto abbiamo deciso di entrare in questa casa, era 1 ragazza e 2 ragazzi che non conosco..
Entrati in questa casa era notte e noi decidemmo di sederci in un salotto con un divano rosso.
Andava tutto bene finché non abbiamo iniziato a sentire rumori, tipo dei passi. Uno dei due ragazzi è andato per primo e noi 3 siamo andati dietro di lui. Ad un certo punto abbiamo visto una sorta di demone… era una donna con i capelli bagnati e gli occhi molto grandi, nell’ angolo di una sorta di salotto credo non ricordo bene la stanza, ma era buia… che quando ci vide ha urlato e corse verso di noi.
Per la paura eravamo scappati e ci siamo rinchiusi nella stanza di prima.
Dopo qualche minuto siamo tornai nella stanza di prima però non ci stava più così tutti quanti abbiamo deciso di uscire fuori sul balcone e parlarne.
Decidemmo di investigare e di separarci
Io e questa ragazza eravamo salite al piano di sopra e i ragazzi giù.
Andava tutto bene finché non sentiamo uno dei ragazzi urlare ed io e questa ragazza corriamo verso le sue urla che ci portarono al balcone di prima e lo vediamo che stava sul balcone di prima in panico e disse che aveva visto di nuovo questa ragazza. Però dopo questo lui si è buttato.. io e la ragazza rimanemmo lì pietrificate.
L’altro ragazzo non so che fine abbia fatto, nel sogno non l’ho più rivisto
Perché quando siamo tornate io e questa ragazza nel salotto, trovammo questa ragazza sul muro come se fosse un ragno. Quando ci vide cadde a terra e di nuovo ci ha iniziato a guardare.
Ha di nuovo urlato e ha corso verso di me, come se volesse uccidermi, ma non so se effettivamente l’abbia fatto perché dopo questo mi sono svegliata.
Cosa potrebbe significare?
(la prima volta se non sbaglio sognai questo sogno a 13 anni e l’ultima è stata 1 mese fa, attualmente 16 anni)

Buongiorno,
Sono virginia, una ragazza di 28 anni, fatti da poco.
È un grande passo scrivere qui, mi costa molta fatica mettere nero su bianco tutto quello che voglio dire e chiedere.
Ho avuto un passato difficile, in cui sono dovuta crescere troppo in fretta, occuparmi di mia sorella più piccola e trasferirmi con molte difficoltà iniziali dal sud a Milano, dove vivo tuttora. La malattia di mia sorella più piccola e tante altre cose che non posso esprimere tutte in questa piccola lettera.
La conseguenza di tutta questa mia vita travagliata e piena di sacrifici mi ha portato a soffrire di attacchi di panico 4 anni fa, inizialmente molto violenti e periodici… poi sempre più rari. Ora, grazie alla psicoterapia che continuo a fare sembrano essercene pochi, in modo sporadico.
Tuttavia mi rivolgo a voi perché sento di non vivere bene nulla di ciò che vivo… il mio rapporto con il mio fidanzato, che amo e mi rispetta e che finalmente sembra capirmi, dopo tanti tipi sbagliati, che però vivo con forte insicurezza, con forte ansia… alcuni giorni mi si riempie la testa di pensieri inutili che mi deprimono e mi fanno sentire vulnerabile. Basta una sua parola detta male o un suo essere un po’ meno affettuoso. Ultimamente sta facendo anche lui terapia e io ho l’ansia che quest’ultima lo cambi, che si disaffezioni a me, che non mi ami come mi ama ora.
(Inizialmente lui, dopo le prime sedute, aveva una rabbia che sfogava con me, poi è riuscito a gestire la terapia e ora va bene) Stupide paure, lo so e anche io mi sento stupida solo a scriverle qui. Mi sento meno donna e meno forte.
Dopo gli attacchi di panico ho smesso di guidare (guidavo già pochissimo) e questo, inutile dirlo, è un altro motivo di inadeguatezza enorme e di limitazione. Ho provato negli ultimi mesi a prendere lezioni a scuolaguida ma non trovo poi il coraggio di mettermi in macchina e guidare da sola. Senza istruttore accanto.
Un limite, questo, sia psicologico ma anche pratico, perché dipendo sempre dagli altri per i miei spostamenti, cosa che mi fa sentire un’impedita e che mi crea vergogna quando l’argomento viene fuori.
In più il lavoro. Ho studiato lettere a indirizzo storia dell’arte e cultura visuale… amo le mie materie ma faccio la maestra precaria dove trovo, ogni anno scuole diverse e paesi diversi. A giugno finisco e mi tocca chiedere la disoccupazione, che forse a giugno e luglio per motivi burocratici, arriverà in ritardo. Insomma una vita precaria, interiore ed esteriore… che mi fa vivere delle giornate che mi sembrano eterne, in cui l’unica cosa che riesco a fare è guardare film che mi piacciono isolandomi dal mondo.
Penso al passato e alle scelte prese, a cosa ho dovuto rinunciare per aiutare la mia famiglia, mia sorella, mia madre… comportandomi da madre accudente.
E penso sopratutto al teatro, che da 10 anni studiavo, fin da ragazzina e che poi nn ho potuto continuare… mettendomi da parte, come faccio sempre per gli altri.
Ma sembra io non riesca a essere diversa da così, per quanto la mia dottoressa me lo dica… per quanto mi dica che sono migliorata, io nn lo vedo. Vedo solo il peggio di me, le mie fragilità e le mie tristezza, che mi rendono faticoso vivere. Ogni aspetto della mia vita si riduce a un estenuante lotta interiore, un continuo sforzo di adattamento per non crollare, un eterno labor limae che mi logora dentro… ma non costruttivo. Anzi, alienante, che mi dissuade da chi sono e mi rende fragile ed incapace.
Grazie in anticipo a chi mi risponderà… la terapia sembra nn aiutarmi e io penso di tollerare il tutto invece i giorni in cui crollo, crollo totalmente, vado in uno stato di ansia e depressione, che nulla riesce a persuadermi. E come superare la paura della guida? Penso a come fare a settembre, che andrò in una casa nuova e senza poter guidare sarei isolata… grazie ancora