Mi ha detto è a Nord della Svizzera, non la città, che stsa cercando di studiare il tedesco E per

Scusi, ma non si capisce niente.

Salve, se è andato dalla psicoanalista per 19 anni, non.sarà facile per lei avere con lui un rapporto altrettanto intimo.
Ci provi, ma parte con un grande svantaggio.
Un caro saluto

Buongiorno, sarebbe meglio se lei si presentasse un pochino e dicesse in che rapporti è con questa persona. Noi non sappiamo nulla per risponderle in modo sensato bisogna che lei contestualizzi la situazione. Un caro saluto

Gentile Utente, è un po' difficile capire ciò che vuole dire. Forse la aiuterebbe parlare un po' più di sé e della relazione che ha con questa persona. Rimango disponibile, anche online, per un eventuale colloquio. Un caro saluto

Gentile utente, la persona descritta avrà lavorato bene su se stessa, ma decuduco che se lei scrive qui non viaggiate sullo stesse lunghezza d'onda. Dal suo scritto si percepisce che la persona descritta resta da lei distante, instabile, delimita lo spazio tra voi due. "Fattelo bastare":è prezioso! Anche lei è una persona preziosa come ciascuno di noi e non è necessario vivere all'ombra di qualcuno. Si confronti, se non l'ha già fatto, con un professionista terapeuta. Cordialmente Dott.ssa Silvana Zito

Buonasera, non è molto chiaro quello che vuole dire e in particolare che tipo di relazione avete per poterle dare una risposta.
Un cordiale saluto

Buongiorno, anche se l'incipit non è chiarissimo sembra emergere dalla descrizione finale una disparità relazionale dove in qualche modo le viene suggerito di accettare la carità. La scelta è sua, sappia però che essere stato 19 anni in analisi e manifestarlo con questo senso di superiorità fa pensare che l'analisi non sia servita a molto.

Buongiorno,
è molto difficile poterla aiutare da remoto a maggior ragione se quanto scritto è poco chiaro: sarebbe necessario avere ulteriori informazioni per poter capire meglio la situazione e la sua richiesta.
L'invito che le voglio fare è quello di valutare la possibilità di intraprendere un percorso di supporto psicologico finalizzato ad aiutarla anche a comprendere meglio i SUOI stati d'animo e pensieri, le SUE emozioni piuttosto che quelle degli altri (sempre se lei non abbia già intrapreso un percorso).
un saluto.

Buongiorno, sarebbe auspicabile se ci soffermassimo più sul suo sentire piuttosto che sull'altra persona. Cosa sente lei quando lui dice questo? Cosa ha portato lui a fare determinate scelte e come ha vissuto lei questo cambiamento? sarebbe necessario che approfondisse, attraverso un supporto psicologico, il suo "sentire" in relazione per poi capire e approfondire la relazione e il suo vissuto rispetto all'altro. Rimango a disposizione. Un caro saluto

Buonasera, quella che lei sembra aver sviluppato per il suo ex collega non sembra né un'amicizia né un interesse ma un'ossessione, e sembra inoltre che si agganci sempre di più a briciole/concessioni dall'altra parte. Come mai insiste a volere una relazione quando dall'altra parte non c'è interesse?

Buongiorno. Racconto molto confuso forse sarebbe meglio una riformulazione. Cordialmente. Dr. Roberto Clemenza

Gentile Utente, fatico a capire ciò che vuole dire. Credo che potrebbe esserle d'aiuto parlare con uno psicologo di questa situazione così da comprenderne meglio i significati. Rimango disponibile, anche online, per un eventuale colloquio. Buona giornata
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Buonasera, purtroppo il discorso non è sufficientemente chiaro per poter dare una risposta immediata. Sicuramente, si evince la volontà della persona di cui parla di avere i propri spazi ben delimitati, in cui sembra non esserci abbastanza posto per un’altra persona. Forse in questo momento sarebbe più importante fare un lavoro su se stessa per comprendere meglio i suoi stati d’animo e le sue emozioni per poter affrontare questo periodo al meglio. Se lo ritiene opportuno, io sono disponibile per una consulenza. Cari saluti

Gentile utente, purtroppo il suo messaggio è piuttosto confuso e forse da per scontate tanto cose, dalla sua conclusione mi parrebbe di poter dire che la persona di cui scrive disidera gestire la propria vita e il proprio spazio senza interferenze da parte di altri.
Se desidera maggiore approfondimento non esiti a contattarmi anche on line.
Le auguro ogni bene!
Dr.ssa Erika Conti

Buonasera, mi pare di capire che lei vorrebbe essere più vicina al suo uomo il quale le ha detto che non cerca una profonda intimità. Più che soffermarsi su ciò che vuole lui e che al momento non può cambiare, perché non cerca di focalizzarsi su ciò che prova lei, su ciò che vorrebbe nel futuro. Non ci sono strategie o atti che possano portare una persona ad un avvicinamento se non lo desidera o nutre altri sentimenti in proposito.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente di mio dottore,

non è molto chiara la sua richiesta. Spiace ma è difficile darle un riscontro in merito a ciò su cui vorrebbe esser supportata.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente,

purtroppo il suo messaggio è poco chiaro. Nel leggerlo ho immaginato si riferisca a un fidanzato che ha scelto di tenersi lontano da lei. Tuttavia, è una mia interpretazione perchè potrebbe anche essere un amico. Servirebbe una migliore chiarezza per avere una risposta coerente con ciò che chiede.
Saluti

Gentile utente, mi spiace ma fatico a comprendere la sua richiesta. Sembra stia raccontando di una persona con cui lei sarebbe interessata a intraprendere un qualche tipo di relazione. Ci sta chiedendo che valore e che significato deve dare al feedback che questa persona le ha dato? Le consiglio di provare riformulare in modo più chiaro la sua richiesta in modo da poterle dare delle indicazioni più utili e funzionali.
Cordiali saluti. Dott. Gianluca Pilotti

Buongiorno dovrebbe riformulare la richiesta con premessa perchè risulta incomprensibile.
grazie

Capisco quanto questa situazione possa risultare complessa e piena di sfumature emotive. È evidente che stia cercando di descrivere una persona con una grande ricchezza interiore, ma allo stesso tempo con un vissuto fatto di profonde riflessioni, dolore trasformato e un’introspezione che spesso lo porta ad avere una relazione particolare con il mondo esterno. Da quanto dice, questa persona sembra aver affrontato un percorso psicoanalitico estremamente lungo e intenso. Al di là di opinioni su quanto tempo sia "troppo" o meno, è chiaro che ha percepito un'evoluzione significativa di sé stesso: parla di trasformazione del dolore in coscienza, il che suggerisce che si è dedicato a un lavoro profondo di accettazione e comprensione di aspetti di sé che forse gli pesavano. A volte, però, un lavoro così intenso può creare una sorta di distanza emotiva, dove si impara a “vedersi” così bene che può risultare difficile lasciarsi andare al flusso spontaneo della vita e delle relazioni. La difficoltà nel desiderare di "condividere le cose" potrebbe derivare proprio da questo: un desiderio di proteggere ciò che ha costruito dentro di sé o una fatica nel sentire che qualcun altro possa comprenderlo davvero. La frase “un buon lettore ma un bimbo capriccioso quando deve studiare” è significativa: potrebbe esserci una tensione interiore tra il desiderio di crescita e cambiamento e la paura o il dubbio che queste nuove esperienze possano davvero portargli felicità. Si descrive come qualcuno che sta tentando di cambiare vita, ma senza la certezza di ciò che questa nuova vita significherà per lui. Questo è un punto centrale, perché spesso chi ha svolto un lavoro profondo su di sé può ritrovarsi in una sorta di "limbo": consapevole delle proprie dinamiche interne, ma incerto su quale direzione prendere per vivere con pienezza. Il desiderio di stare vicino al mare e l’idea di “morire davanti al mare” potrebbero riflettere un bisogno profondo di pace, di connessione con qualcosa di immenso e più grande di sé, un contatto con la natura che spesso può essere terapeutico e simbolico. Il mare, con la sua vastità, rappresenta spesso un luogo dove i pensieri si calmano e il peso delle aspettative si dissolve. Quando dice che vuole essere poco accessibile e non raggiungibile in continuazione, emerge forse il bisogno di spazio personale. Questo non significa necessariamente che non tenga alle persone o che voglia isolarsi; potrebbe essere piuttosto un modo per proteggere la propria interiorità, che è frutto di un lavoro lungo e faticoso. È come se stesse dicendo: “Ti offro un pezzo di me, ma questo deve bastare”, segnalando un confine sano e necessario per mantenere il proprio equilibrio. Cosa può dedurre, dunque? Questa persona ha una profonda complessità e un cammino interiore che lo ha reso riflessivo, a tratti forse distante, ma anche estremamente autentico. La sua fatica nel condividere e la sua difficoltà a immaginare un futuro che lo renda davvero felice non sono segni di superficialità o di inerzia, bensì espressioni di un processo ancora in corso. Può essere utile, in questi casi, offrirgli spazio senza forzature, rispettando quei confini che ha così chiaramente comunicato. Sembra, infine, che ci sia un messaggio implicito: questa persona sta cercando di trovare un equilibrio tra il bisogno di cambiamento e la sicurezza delle proprie “acque interne”. Forse non è tanto una questione di dedurre, quanto di accogliere. Accogliere il fatto che ogni cambiamento richiede tempo e, a volte, silenzio. Cari saluti. Dott. Andrea Boggero

Caro/a utente,
le parole di questa persona sembrano trasmettere un bisogno di distanza, forse come forma di protezione. Ha vissuto un percorso interiore intenso e oggi sembra più orientato a preservare il proprio spazio, senza sentirsi obbligato a condividere tutto con gli altri.
La domanda che potrebbe esserle utile non è solo “Cosa significa per lui?”, ma anche “COSA SIGNIFICA PER ME?” COME MI FA SENTIRE QUESTA DINAMICA? MI Dà SERENITà O LASCIA SPAZIO A DUBBI E INSICUREZZE?
Capire l’altro è importante, ma altrettanto importante è ascoltare sé stesso/a. Se questa situazione la fa sentire sospeso/a o confuso/a, forse il punto non è solo interpretare i suoi segnali, ma chiedersi se ciò che riceve da questa relazione corrisponde a ciò di cui lei ha bisogno.
Un caro saluto
Dott.ssa Maria Francesca Cusmano

Buongiorno, certamente non si può dedurre con molta facilità da queste poche righe cosa voglia farle intendere questo ragazzo. Però si potrebbe soffermare su ciò che a Lei potrebbe interessare di lui e su ciò che invece non la convince più di tanto di lui. Sicuramente da queste poche righe che scrive sembrerebbe un ragazzo che tiene molto alla sua privacy e non è molto intenzionato a condividere parti profonde di se stesso, però sono solo ipotesi. Pensi a cosa piacerebbe a Lei ricevere da questo ragazzo e pensi soprattutto se una persona con questi aspetti possa essere giusta per Lei.
Buona giornata e a presto.

Salve, in che relazione è con questa persona? Che risposte cerca sull'altro, e quali su di sè? Cosa vorrebbe?