Innamorato fuori dal matrimonio, relazione da un anno, situazione di forte disagio perché non so sce

Gentilissimo, lei si trova in una situazione molto difficile. Il problema è per lei ma anche per le persone che le vogliono e a cui vuole bene. Non c'è modo di uscirne senza fare una scelta che in quanto tale, produce comunque una rinuncia. Bisognerebbe analizzare a fondo la sua storia, il momento di vita. le sue relazioni ed arrivare a trovare una via che possa essere rispettosa per lei e per gli altri coinvolti. Credo che incontrare uno psicoterapeuta esperta potrebbe aiutarla a capire meglio la sua posizione e le conseguenze dei prossimi sviluppi. Non sarà certo il terapeuta ad indicarle la strada ma potrebbe aiutarla a cogliere tutti gli aspetti del suo dilemma. Cordialmente Maria Grazia Antinori, Roma

Buonasera, si trova in una situazione di forte confusione che al momento non le permette di scegliere. Un supporto psicologico non ha la funzione di consigliare quale scelta fare ma di aiutare a capire quale sono i bisogni e i blocchi che non permettono la scelta.

Buongiorno, dalle sue parole emerge una situazione di forte sofferenza e di profondo conflitto interiore. Quando ci si trova coinvolti in due relazioni significative, spesso il dolore non nasce soltanto dalla scelta da compiere, ma anche dalla consapevolezza che qualunque decisione comporterà delle conseguenze per sé e per le persone coinvolte. Mi colpisce in particolare il peso della responsabilità che sente sulle proprie spalle. A volte si resta bloccati a lungo nel tentativo di trovare una soluzione che non faccia soffrire nessuno, ma purtroppo nelle scelte importanti della vita questo non sempre è possibile. Forse, più che chiedersi immediatamente chi scegliere, potrebbe essere utile provare a comprendere meglio cosa rappresentano per lei queste due relazioni, quali bisogni soddisfano e quale direzione sente più coerente con la persona che è oggi. Se questa situazione si protrae da tempo e la sta logorando emotivamente, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a fare maggiore chiarezza, senza dirle quale decisione prendere, ma aiutandola a comprendere più a fondo ciò che desidera e ciò che teme di perdere. Un cordiale saluto. Dott.ssa Cinzia Pirrotta

Buongiorno, si trova nella situazione del "dilemma del prigioniero" affettivo: davanti a un bivio in cui ogni strada sembra lastricata di sofferenza. Da un lato c'è la storia, il legame strutturato, i progetti condivisi e la paura di distruggere la stabilità (e la felicità) del coniuge; dall'altro c'è l'energia, la novità, il senso di rinascita e la promessa di un futuro diverso con la nuova partner. Mi sembra che Lei stia cercando una soluzione a "somma zero" dove nessuno soffra, ma questa soluzione semplicemente non esiste. Qualunque scelta farà, ci sarà un costo emotivo elevato. La lascio con una domanda su cui riflettere: Se si proiettasse avanti di cinque anni, in quale scenario si guarderebbe indietro provando un senso di sollievo e non di rimpianto? Potrebbe essere utile un breve percorso di psicoterapia per uscire dalla situazione di stallo e per un supporto emotivo. Saluti

Gentile utente, la sua sofferenza emerge chiaramente e il fatto che la scelta la faccia sentire così combattuto indica quanto entrambe le relazioni abbiano un significato per lei. Più che chiedersi quale decisione farà soffrire meno gli altri, potrebbe essere utile domandarsi cosa rappresentano oggi il suo matrimonio e questa nuova relazione, e quali bisogni ciascuna sta esprimendo. Rimandare la scelta, però, rischia di prolungare la sofferenza di tutte le persone coinvolte. Se sente di non riuscire a fare chiarezza da solo, un percorso psicologico può aiutarla a comprendere cosa desidera davvero e ad assumersi la responsabilità della decisione che prenderà. Un caro saluto.

Buongiorno, quello che descrive è un conflitto che molte persone vivono con grande sofferenza. Più che la scelta tra due persone, spesso il nodo riguarda la difficoltà di rinunciare a una parte della propria vita e il timore di ferire chi si ama. Purtroppo non esiste una decisione che possa evitare completamente il dolore. Rimandare la scelta, però, può prolungare la sofferenza sia per lei sia per le persone coinvolte. Un percorso psicologico può aiutarla a comprendere cosa rappresentano per lei il matrimonio e questa nuova relazione, quali bisogni stanno emergendo in questa fase della sua vita e quale decisione sia più coerente con i suoi valori, senza lasciarsi guidare esclusivamente dal senso di colpa o dalla paura. Se lo desidera, resto disponibile anche per una consulenza online, nella quale potremo approfondire insieme la sua situazione e aiutarla a fare maggiore chiarezza. Un cordiale saluto.

Gentilissimo, grazie per la condivisione. Per poterle dare una risposta esaustiva occorrerebbe conoscere lei e la sua situazione. Credo che intraprendere un percorso di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare e provare a comprendere le motivazioni sottostanti i suoi pensieri, individuando insieme allo specialista strategie funzionali per affrontare il tutto. Resto a disposizione! saluti AV

salve, capisco perfettamente il disagio che sta vivendo e credo che in questo momento sia utile per lei ascoltarlo. Ogni emozione ha un'importante funzione. Probabilmente nel suo caso , il disagio che prova, le sta indicando che la situazione che sta vivendo non è più sostenibile per lei. Più che cercare la scelta /decisione che faccia soffrire meno gli altri, potrebbe essere utile chiedersi quale decisione sia più autentica e coerente con i suoi valori, bisogni e desideri. Non perchè i bisogni dell'altro non contino, ma perchè una scelta presa solo per evitare di far soffrire l'altro, raramente porta benessere a lungo termine. Un percorso psicologico può aiutarla a comprendere il significato di ciò che sente e ad orientarsi con maggior consapevolezza.

Salve, capisco quanto sia importante per lei scegliere, questo può esercitare su di lei una forte pressione e di conseguenza un blocco, rimanere fermi e non saper decidere. Questa scelta posso capire quanto sia difficile, come ha detto lei porterà alla sofferenza di una delle due persone, in questo caso non ci può essere una scelta indolore. Non le posso dare dei consigli, posso però farle delle domande che possono essere di aiuto per ragionare e per approfondire alcune tematiche. Un primo argomento su cui può ragionare è il seguente: quali sono le aspettative e i valori che vuole dare per la sua vita nel futuro; quali prospettive ci possono essere per lei e sua moglie e quali per lei e la nuova partner. Un secondo aspetto su cui può ragionare è il seguente: da cosa nasce questa nuova relazione? Un disagio coniugale, quindi colmare delle lacune o dei bisogni non corrisposti da sua moglie, una "piccola o grande" crisi coniugale. Oppure nasce con un altro spirito (avventura, sentirsi desiderato o altro) Un terzo aspetto su cui può ragionare è su cosa rappresenta il matrimonio e la persona che ha sposato e su cosa rappresenta la nuova partner all'inizio della relazione e nella quotidianità attuale. Un ulteriore aspetto su cui si può ragionare è questo: se nessuno potesse essere ferito quale sarebbe la decisione? Quando ci troviamo di fronte ad un blocco, quest'ultimo può nascere dalla paura di sentirsi colpevole nei confronti di qualcuno, dalla paura di ciò che succederà dopo e dalla paura della solitudine. Se vuole approfondire queste tematiche può fare un percorso psicoterapeutico anche breve, le può servire per capire certi aspetti che non sono stati presi in considerazione in queste poche righe. Un cordiale saluto.

Buonasera, quello che descrivi è una situazione profondamente dolorosa, e dal modo in cui ne parli emerge quanto tu stia cercando di non ferire nessuno. Proprio questo, però, rischia di lasciarti bloccato in una sofferenza che si prolunga nel tempo. Più che chiederti quale scelta farà soffrire meno gli altri, potrebbe essere importante domandarti quale decisione sia più autentica e coerente con ciò che senti e con la persona che desideri essere. Non esistono scelte prive di conseguenze, ma affrontarle con consapevolezza è diverso dal rimanere sospesi nell'incertezza. Un percorso psicologico può offrirti uno spazio protetto, privo di giudizio, in cui comprendere più a fondo i tuoi bisogni, i tuoi valori e le emozioni che oggi sembrano tirarti in direzioni opposte. Spesso la chiarezza non arriva trovando la risposta "giusta", ma imparando ad ascoltarsi davvero. Un caro saluto, Dott. Fabio Mallardo Psicologo-Psicoterapeuta Ricevo anche on-line

Gentile utente, la situazione che descrive è comprensibilmente molto dolorosa e complessa. Quando ci si trova davanti a scelte che coinvolgono persone a cui si vuole bene, è naturale provare un forte senso di colpa e il desiderio di non far soffrire nessuno. Tuttavia, esistono decisioni in cui questo, purtroppo, non è possibile. A volte è necessario, metaforicamente, "tapparsi le orecchie" rispetto a ciò che gli altri potrebbero pensare o provare, per riuscire ad ascoltare il proprio sentire. Se restiamo costantemente orientati a evitare la sofferenza altrui, rischiamo di diventare sordi rispetto ai nostri bisogni, ai nostri valori e a ciò che desideriamo davvero. È vero che qualunque scelta farà probabilmente soffrire qualcuno, ma è anche vero che il dolore fa parte della vita e non possiamo costruire la nostra esistenza esclusivamente attorno all'obiettivo di evitarlo agli altri, soprattutto quando questo comporta il sacrificio continuo di noi stessi o la repressione di ciò che proviamo. Questo non significa agire impulsivamente o senza considerazione per le persone coinvolte. Al contrario, c'è sempre un modo e un modo di affrontare una situazione delicata: con onestà, rispetto, responsabilità e cercando di arrecare meno sofferenza possibile. Più che chiedersi quale scelta farà soffrire meno gli altri, potrebbe essere utile domandarsi quale decisione sia maggiormente coerente con la persona che desidera essere e con la vita che sente autenticamente di voler costruire. Le auguro il meglio e resto a disposizione. Dott.ssa Arianna Savastio

Buongiorno, una situazione come quella che descrive può essere molto complessa e carica di sofferenza. Trovarsi coinvolti in due legami affettivi importanti e sentire di dover fare una scelta che inevitabilmente comporta dolore per qualcuno è una condizione che può generare un forte stato di conflitto interno, senso di colpa e grande logoramento emotivo. In momenti come questo è comprensibile sentirsi bloccati e sopraffatti, poiché non si tratta soltanto di una decisione razionale, ma di aspetti profondi che riguardano il proprio modo di vivere l’affettività, i legami, i bisogni e le aspettative di vita. Più che cercare una risposta immediata, può essere utile concedersi uno spazio di riflessione in cui provare a comprendere con maggiore chiarezza cosa rappresentano per lei queste due relazioni, quali bisogni stanno emergendo e cosa sta cercando di proteggere in ciascuna direzione. Quando il livello di sofferenza è così alto, può essere prezioso iniziare un percorso psicologico, in modo da ridurre il senso di confusione e permettere di affrontare la situazione con più lucidità e meno pressione interna. Le auguro una buona giornata. Dott.ssa Caterina Loiacono

Gentilissimo, provi a cambiare la domanda: quale decisione renderà infelice se stesso? Se la situazione di stallo persiste, valuti l'aiuto di un professionista che la supporti in questo momento emotivamente difficile. Un saluto. Dr.ssa Annalisa De Filippo, Psicologa Psicoterapeuta

BUon pomeriggio, se è veramente così indeciso forse dovrebbe prendere in considerazione l'idea di rivolgersi a uno psicoterapeuta. Mi risulta difficile darle una risposta più articolata perché lei offre veramente pochissimi elementi. Buona serata.

Buonasera, immagino la difficoltà e la confusione che possono caratterizzare questo momento, probabilmente potrebbe esserle utile riflettere (da solo o con il supporto di un professionista) su che momento di vita sta vivendo, quali sono i suoi bisogni e desideri, quali erano le basi del matrimonio, le cose che vi hanno portato a sposarvi e se esistono ancora o è possibile recuperarle. I sentimenti nella vita possono cambiare, accogliere questa possibilità forse potrebbe essere un primo passo per provare a fare chiarezza dentro di sé rispetto a cosa vuole per sé oltre che per gli altri.

Gentile, ha ragione, qualunque scelta farà comporterà del dolore per qualcuno. Non esiste una via che lo eviti del tutto e questo rende la situazione comprensibilmente pesante. Restare bloccati tra due relazioni non significa siano davvero sullo stesso piano. Può significare che manca ancora chiarezza su cosa conta di più per lei, su cosa è disposto a perdere e cosa no, aldilà del tentativo di non far soffrire nessuno. Questo tipo di nodo dove ogni direzione comporta una perdita reale e nessuna scelta è priva di conseguenze, è difficile da sciogliere da soli, soprattutto quando ci si è dentro da tempo. Un percorso psicologico può aiutarla a fare chiarezza su cosa la blocca, cosa teme, e cosa desidera davvero prima di prendere una decisione così difficile e, probabilmente, ricca di implicazioni

Buongiorno, la situazione che descrive è sicuramente complicata e intricata, mi domando se - parlando di felicità o infelicità - lei chiaro dentro di sè cosa renderebbe felice o infelice lei. Non sempre ciò che sembra ledere la felicità di qualcuno lo fa davvero, soprattutto in un'ottica più ampia e a lungo termine. Per esplorare queste questioni sarebbe utile un lavoro di psicoterapia. Cordialmente, dott.ssa Bonomi

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. Saper trovare la strada giusta in questa situazione può essere doloroso. Ogni scelta è in sé anche una rinuncia. Tuttavia, evitare di decidere prolunga l’ambiguità. Le consiglio un percorso di terapia individuale con uno psicologo: può aiutarla a comprendere meglio l’origine della sua indecisione e ad affrontare il senso di colpa, senza che si senta giudicato.

Buongiorno, il tradimento in genere è indice di una problematica di coppia. È all' interno di un percorso di coppia che andrebbero affrontati i dubbi qui riportati. Pensi a tale possibilità, ne varrebbe della sua felicità. Cordiali saluti Dott. Diego Ferrara

Occorre un percorso terapeutico per operare delle scelte adulte.

Le notizie che fornisce sono scarse rispetto alla domanda ma comunque le consiglierei di iniziare un percorso per capire cosa cerchi lei in una relazione e perchè altrimenti rischia di trovarsi nella stessa situazione anche con la seconda partner

Capisco perché ti senti logorato: non stai scegliendo semplicemente tra due persone, ma tra due vite, due legami e due possibili perdite. E una cosa importante: non esiste una decisione che garantisca che nessuno soffrirà. Cercare una scelta “senza dolore per nessuno” può tenerti bloccato indefinitamente.

Buongiorno, da quello che racconta sembra trovarsi in un forte conflitto tra ciò che desidera e ciò che sente di dover proteggere. Da una parte c'è un matrimonio e una storia importante, dall'altra una nuova relazione nella quale si è innamorato. È comprensibile che questa situazione generi un forte disagio. Mi colpisce soprattutto la frase “qualunque cosa decida renderò infelice qualcuno”. Forse è proprio il tentativo di evitare a tutti i costi la sofferenza degli altri a rendere così difficile la scelta. In una situazione come questa, però, non è possibile garantire che nessuno venga ferito. Può invece assumersi la responsabilità di scegliere con sincerità, chiarezza e rispetto. Prima di chiedersi “chi devo scegliere?”, potrebbe essere utile comprendere che cosa rappresentano oggi, per lei, il matrimonio e la nuova relazione. Se potesse mettere momentaneamente da parte il senso di colpa e la paura delle conseguenze, che cosa desidererebbe per la sua vita? Un percorso individuale potrebbe aiutarla proprio a fare chiarezza su bisogni, valori, paure e responsabilità, senza che il terapeuta debba scegliere al posto suo. L'obiettivo non sarebbe trovare una soluzione che renda tutti felici, ma arrivare a una decisione che possa sentire autenticamente sua e che sia disposto ad assumere. Forse la domanda da cui partire è: “Quale vita voglio costruire e quale responsabilità sono disposto ad assumermi per poterla vivere?”.

Gentile, leggendo la sua breve ma intensa richiesta si percepiscono con estrema chiarezza il forte logorio interiore, il senso di colpa e il blocco emotivo in cui si trova immerso. Restare sospesi per un anno intero tra un matrimonio consolidato e una nuova relazione extraconiugale vissuta con forte coinvolgimento sentimentale è un'esperienza che genera una costante paralisi decisionale e un doloroso impoverimento delle energie vitali. Desidero rassicurarla subito su un punto fondamentale: il senso di angoscia che prova per la paura di "rendere infelice qualcuno" non è un segno di debolezza, ma la risposta fisiologica di una persona empatica che si trova ad affrontare la responsabilità di una scelta esistenziale. Le offro un'articolata chiave di lettura psicologica e alcune indicazioni concrete per aiutarla a fare chiarezza dentro di sé e a uscire da questa dolorosa stasi. La trappola dell'illusione della "scelta senza dolore": Il motivo principale per cui ci si trova bloccati da un anno è il tentativo inconscio di cercare una soluzione che non faccia soffrire nessuno: la moglie, la nuova partner, gli eventuali figli o se stesso. Clinicamente è fondamentale prendere atto di una realtà dolorosa ma liberatoria: in situazioni di questo tipo una scelta a impatto zero non esiste. Continuare a posporre la decisione nella speranza che il tempo o gli eventi decidano al posto suo sta già causando sofferenza a tutti gli attori coinvolti, compreso lei stesso. La differenza tra il "matrimonio reale" e la "relazione clandestina": Quando si vive una storia extraconiugale parallela, si tende spesso a confrontare due realtà che non giocano ad armi pari: : Il matrimonio: Immerso nelle responsabilità quotidiane, nella routine, nella gestione familiare e nelle fatiche cumulative. : La nuova relazione: Nutrita dall'adrenalina della clandestinità, dall'idealizzazione, dalla novità e dall'assenza dei doveri ordinari. Questo confronto asimmetrico rischia di distorcere la percezione reale di ciò che si prova e di ciò che si desidera costruire nel lungo periodo. La paralisi da senso di colpa e la responsabilità personale: L'idea di essere l'unico responsabile della felicità o dell'infelicità altrui genera un carico insostenibile. Accettare che ogni persona adulta è in definitiva responsabile della propria vita e della propria ripresa emotiva aiuta a ridimensionare l'onnipotenza del senso di colpa, permettendole di concentrarsi su ciò che è autentico per il suo futuro. Indicazioni pratiche su come muoversi e fare chiarezza: Spostare la domanda dal "chi farò soffrire" al "dove desidero andare": Anziché focalizzarsi esclusivamente sulle conseguenze negative delle sue azioni, provi a porsi domande centrate sulla sua autenticità e sui suoi valori di vita: : "In quale di questi due contesti riesco a essere l'uomo, il compagno e la persona che desidero davvero essere nei prossimi dieci anni?". : "Se non ci fosse la paura del giudizio o del dolore altrui, quale sarebbe la mia scelta spontanea?". Analizzare lo stato reale del matrimonio indipendentemente dalla nuova partner: Per fare una scelta lucida è utile "de-strutturare" il triangolo emotivo. Provi a valutare il suo matrimonio come se la nuova partner non esistesse: il legame con sua moglie è vissuto su basi di autentico amore, stima e desiderabilità, oppure si regge soltanto sul dovere, sulla paura del cambiamento e sul senso di colpa? Concedersi uno spazio neutro di sospensione e riflessione: Rimanere nel flusso continuo delle richieste della nuova partner e della quotidianità con la moglie alimenta la confusione. Se possibile, ritagliarsi un breve periodo di distacco o di silenzio interiore le permetterà di ascoltare le sue reali sensazioni senza la pressione esterna di dover rassicurare l'una o l'altra parte. Prendere in mano le redini della propria vita quando ci si trova a un bivio affettivo è un atto di grande responsabilità e coraggio. Uscire dal circolo vizioso del rimuginio e della colpa è possibile, ma richiede di essere accompagnati a guardare le proprie paure senza auto-inganni. Proprio per aiutarla a fare chiarezza sui suoi reali sentimenti, comprendere cosa rappresenti davvero questa nuova storia e accompagnarla a maturare una decisione consapevole, autentica e tutelante per la sua serenità, le confermo la mia piena disponibilità per un percorso di supporto psicologico individuale. Sarei davvero felice di offrirle uno spazio d'ascolto protetto, sicuro, riservato e privo di qualsiasi giudizio, all'interno del quale aiutarla a ritrovare la sua centratura e la sua pace interiore. Un caro saluto, Dott.ssa Antonella Guiducci Psicologa