Il mio ex ragazzo mi ha lasciata manco una settimana fa, dicendomi che non mi ama più. ma dice anche

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso.
Comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione da lei riportata.
Ritengo innanzitutto utile ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi a ciò che le è accaduto e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, mi dispiace per quanto è successo!
Spero abbiate modo di confrontarvi in modo educato e civile per permettere ad entrambi di capire su quali basi era strutturato il vostro rapporto.
Spero inoltre abbia la possibilità di poterne parlare in famiglia e/o con un'amico/a.
Omar

Buonasera.
Le sue preoccupazioni sono legittime e soprattutto non sottovaluti i sintomi che sta accusando quali espressione di una condizione poco tollerata da alcune parti di se stessa
Rifletta sulla possibilità di fare qualche colloquio con uno specialista in psicoterapia per comprendere meglio le dinamiche della questione

Salve, sinceramente il discorso del suo ragazzo mi sembra stupido. Non la ama più, ma vuole lasciarsi una porta aperta con lei perché l'attrae fisicamente. Comprendo che lei speri che lui si ricreda sul fatto che l'amore è finito da parte di lui, ma è ineffabile che un discorso del genere rivela superficialità. Sente di meritare questo? Ci rifletta. Un caro saluto, dr.ssa Daniela Benvenuti

Salve, immagino che essere lasciata dalla persona che si ama non deve essere piacevole. Capisco che i primi giorni sono anche i più difficili da affrontare perché si fa i conti con una nuova routine e con una serie di pensieri negativi che non ci aiutano a stare bene, anzi. Bene che continua a fare delle attività durante la giornata, ma è importante affrontare la questione legata all'inappetenza. Cosa pensa prima di mangiare?
Se il malessere persiste le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo e/o psicoterapeuta per aiutarla ad affrontare la situazione di disagio.
Rimango a disposizione
La saluto
Dott. ssa Melania Filograna

Gentilissima,
mi spiace molto per la la situazione che lei sta vivendo in questo periodo.
Purtroppo essere lasciati da chi si ama è pari, per livello di stress, a subire un lutto famigliare.
Comprendo benissimo il disagio che lei esprime.
Alla difficoltà di accettare la situazione, si aggiunge questa "apertura" del suo ex ragazzo che le propone, di fatto, una relazione aperta basata esclusivamente sull'attrazione fisica e, quindi, relativa esclusivamente alla sfera sessuale.
Per lei questa situazione può essere devastante, perché non le fa chiudere quella porta esperienziale che invece sarebbe da chiudere al più presto.
Le consiglio di trovare degli spazi per elaborare i vissuti emotivi connessi a quanto le è accaduto, in modo da trovare delle strategie utili per fronteggiare la situazione. In particolare per accettare la fine del rapporto.
Le consiglio comunque di rivolgersi a qualche specialista che la possa aiutare ad affrontare questa situazione di disagio.
Se ha piacere mi contatti pure, per un incontro in presenza, se risiede dalle mie parti, oppure on-line.
Cordialmente
dott. Rodolfo Vittori

Buonasera Gentile Utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. In questo momento è normale che lei provi ansia: si trova infatti in una condizione di incertezza, con la possibilità di perdere la persona amata. Cerchi per quanto possibile di non respingerla, ma di ascoltarla. La sua ansia, in qualche modo, le sta segnalando qualcosa; nell'ascolto, c'è la chiave per stare meglio. Cordialmente, dott. Simeoni

Buonasera gentile ragazza. Abbia intanto il coraggio di vivere questo momento, sapendo che è normale provare una certa ansia. Capisco che il suo ex la confonde con quello che le dice. Appare anche poco maturo il suo discorso Si conceda un confronto con uno psicoterapeuta per fare una lettura più completa del vostro rapporto e soprattutto dei suoi vissuti attuali.
Auguri,
Dr. Vittorio Cameriero

Salve, scrive di vivere un momento di forte ansia, quindi credo che un percorso psicologico possa aiutarla a elaborare il momento delicato che sta vivendo.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Ciao, mi dispiace per queste brutte sensazioni che stai provando.
È un momento difficile e anche di confusione.
Dai del tempo a te stessa per capire cosa desideri e cosa vuoi. Hai diritto di essere amata da tutti i punti di vista e di essere felice.
Se provi molta ansia, potrebbe esserti di aiuto prendere appuntamento con uno psicologo. Potresti parlare di quello che provi e cercare di fare chiarezza con le tue emozioni e accettare la fine della relazione.
Per qualsiasi cosa, sono disponibile.
Un caro saluto,
Dott.ssa Alice Carbone

Gentile ragazza sarebbe tanto importante capire cosa prova lei e se queste condizioni, tenere la porta aperta, senza però stare in una relazione, possano andarle bene.
Rimetterei il focus su sé stessa e i suoi vissuti interni piuttosto che attendere la decisione del suo ragazzo. Se fosse troppo complesso indagare su se stessa da sola, può avvalersi di un consulto con uno psicoterapeuta o intraprendere un percorso terapeutico per fare luce. Cari saluti

Cara ragazza,
Il suo fidanzato ha espresso una posizione chiara sulla vostra relazione, ha definito di non esser più innamorato di lei. L amore è il sentimento su cui si basa una relazione di coppia, l attrazione fisica come il sesso sono solo degli ingredienti che arricchiscono un sentimento. Credo sia opportuno nonostante la difficoltà fare un analisi della realtà e pianpiano cedere al passo dell' elaborazione di una perdita. La vostra relazione è finita, resta da dover metabolizzare la sofferenza che ne deriva, cosa che mi pare evidente lei voglia evitare, con l obiettivo di poter andare avanti. Nel caso avesse bisogno di parlarne piu approfonditamente nn esiti a contattarmi.

Cari saluti.
Dott.Diego Ferrara

Salve forse un consulto con uno psicoterapeuta le può fornire una diversa possibilità di lettura della situazione che ha descritto. In ogni caso il suo comportamento legato al cibo merita una maggiore attenzione. Un cordiale saluto

Cara amica,

le propongo di cambiare prospettiva: invece che concentrarci sul suo ragazzo, perché no proviamo a concentrarci su di lei? Cosa le dice del suo ragazzo il suo comportamento? Si prenda il suo tempo per pensare, e dopo che avrà risposto, provi anche a chiedersi se desidera questa persona nella sua vita.
Per fare questo potrebbe esserle utile un supporto psicologico, uno spazio in cui chiarirsi e in cui elaborare i suoi vissuti.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Salve, la conclusione di un rapporto è un momento doloroso, quasi come un lutto. E' importante concentrarsi su di lei e riflettere sulla vostra storia, facendo attenzione a non farsi "manipolare". Il cibo probabilmente è un regolatore del suo stato d'animo in questo momento ma merita di essere approfondito.
Saluti,
dott.ssa Rosi

Dalle sue parole sembra attraversare un momento davvero particolare che meriterebbe di essere condiviso. I suoi vissuti, anch'essi così importanti e delicati, necessiterebbero di essere ascoltati e approfonditi in un contesto terapeutico, certamente un percorso psicologico la aiuterebbe a fare chiarezza e ad affrontare questo momento. La psicoterapia è prima di tutto un viaggio, un'esplorazione di noi stessi con la compagnia di qualcuno a cui affidarsi e su cui poter contare che può aiutarci a conoscerci meglio, a sondare parti di noi emozioni, pensieri, prospettive ancora sconosciuti che è arrivato il momento di incontrare. Le suggerisco di valutare l'inizio di un percorso di terapia con la compagnia di qualcuno che si sintonizzi al meglio con le sue necessità e aspettative, in caso mi trova disponibile ad riceverla (attraverso la video-consulenza online) e, se mi permette, la invito con piacere a ritagliarsi qualche minuto per leggere la mia descrizione presente su questa piattaforma e farsi una prima idea di me del mio approccio; se la lettura le piacerà e se la motiverà a mettersi in gioco (scegliere di affrontare il nostro dolore è una scelta molto coraggiosa e una scommessa su noi stessi!), mi troverà felice di accoglierla. Resto a sua disposizione e, se vuole, la aspetto. Un gentile saluto

Salve, durante le relazioni e sopratutto nei momenti di "rottura" bisogna sempre tenere presente che le uniche persone che possiamo cambiare siamo noi stessi.
Rispetto a questa mia affermazione la inviterei a pensare alla relazione, a quello che lei ha investito e cosa ne ha tratto e se la relazione stava andando e poteva ancora andare in una direzione consona per entrambi.
Purtroppo non possiamo cambiare la percezione altrui circa un vissuto comune, ma possiamo impegnare noi stessi nel fare qualcosa di differente se lo riteniamo opportuno oppure di accettare di aver fatto il massimo e vivere questa incertezza nel mondo più consapevole possibile.
Saluti.