il mio ex mi ha lasciato perché non sta bene con se stesso in seguito ad una crisi lavorativa. sento

Non è tanto questione di correttezza, quanto perché lo mandi, che cosa speri che accada e a chi serve. Se riesci a rispondere a queste domande non vedo controindicazioni rispetto al tuo desiderio.

Grazie per la condivisione. Perché il suo ex non la vuole vicina in un momento così delicato? Perché sente il bisogno di scrivere ai suoi genitori? Che aspettative ha? Potrebbe essere utile un percorso psicologico per approfondire le sue emozioni in questo periodo e renderle più consapevoli. Rimango a sua disposizione per eventuali chiarimenti online e in presenza, ricordandole che il primo colloquio è gratuito. Cordiali saluti dott.ssa Raffaella Lombardo

Buongiorno. Mi spiace molto per questa situazione per lei dolorosa. Penso sarebbe interessante cercare di approfondire come mai sente l'esigenza di ricevere una risposta dalla madre del suo ex ragazzo; cosa si aspetta e cosa vorrebbe? Che significato dà a questo messaggio? Non penso ci sia un giusto o uno sbagliato, bisogna capirne i motivi sottesi. Forse un percorso di psicoterapia potrebbe sostenerla in questo momento così delicato.
Cordialmente
Dott ssa Francesca Torretta

Salve, è comprensibile che cerchi risposte su questo allontanamento subito e non condiviso. Le posso dire che prima o poi darà una risposta ai suoi interrogativi, però credo che debba accettare, almeno per il momento, l'esigenza del suo ragazzo. Un percorso psicoterapeutico potrebbe aiutarla molto in questo difficile periodo. Cordialmente, dr.ssa Daniela Benvenuti

Buonasera, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. La domanda che mi porrei è “perché ho bisogno di avere il parere della mamma”? E posto che sia solo per questione di stima, come si inserisce questo agito nei delicati rapporti che avete? Se vuole possiamo approfondire insieme anche online. Saluti

Salve, dipende dal suo scopo.
Cosa si aspetta?

Resto a disposizione per eventuali dubbi.
Cordiali saluti
Dott.ssa Daniela Chieppa

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, sarebbe utile approfondire meglio il suo dilemma per capire le ragioni di quello che vorrebbe fare. Sarebbe utile capire come vive la separazione, cos'è accaduto? Perché sentire la madre e non sentire luii? in modo da comprendere i vissuti dietro questo momento che sta attraversando anche lei.

Salve, mi spiace per la situazione che sta vivendo e per i dubbi e il malessere che le stanno creando. La risposta alla sua domanda deve trovarla dentro di se, magari con l'aiuto di un terapeuta che la aiuti a capire il perché della sua domanda e le aspettative che ha riguardo all'eventuale messaggio. Faccia chiarezza in lei stessa e vedrà che si darà da sola una risposta.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente
dott.ssa Miculian

Salve, si chieda onestamente perché vuole mandare il messaggio, qual è lo scopo. Inoltre perché il suo compagno non vuole condividere con lei un momento difficile? Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buonasera,
in merito alla confusione che mi pare che viva, credo che sarebbe importante comprendere l'aspettativa con la quale vuole mandare il messaggio e i dubbi che la fanno desistere dal contattare la famiglia di lui.
E' chiaro che una risposta che fughi ogni dubbio è possibile attraverso un percorso di terapia in cui approfondire il suo punto di vista sulla relazione e i suoi vissuti al riguardo.
Saluti.
dott.ssa Camilla Raccosta

Gentile utente di mio dottore,

ha scritto diversi messaggi in merito a tale situazione, e la sua assume tutti gli aspetti di una richiesta di aiuto. Come già anticipato nelle precedenti sarebbe opportuno che anche lei cominciasse a prendersi cura di sé iniziando un percorso di supporto psicologico, avendo modo cosi anche di elaborare il dolore di tale perdita e di attribuire un significato per quanto accaduto. Questo potrebbe riportarla ad un maggior senso di sé, aspetto andato perduto ultimamente in virtù della costante preoccupazione verso il suo ex e le sue problematiche. Nella speranza di aver orientato la sua domanda....

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso il suo dubbio e la sua sofferenza. Credo possa essere importante per lei ragionare sul bisogno che c'è dietro al desiderio di inviare il messaggio. Che aspettative ha rispetto alla risposta della mamma? e soprattutto che impatto potrebbe avere su di lei questo punto di vista? Quali sono i dubbi che nascono al momento del possibile invio del messaggio? Inizierei facendo chiarezza su questi punti. Cordialmente, dott.ssa Sensale

Gent.ma grazie per aver chiesto il nostro aupporto. In generale, è importante rispettare la privacy della famiglia del tuo ex e riflettere su come il messaggio potrebbe essere percepito da loro. Se hai intenzione di scrivere un messaggio alla madre del tuo ex, potrebbe essere utile considerare se il tuo intento è quello di trovare una sorta di risposta o chiarimento, o se invece è più per il tuo beneficio personale.
Inoltre, potrebbe essere meglio evitare di scrivere a sua madre se ti senti insicura o incerta su come il messaggio verrà percepito, o se temi che possa causare ulteriori problemi o malintesi.
L'importante è che tu ti senta a tuo agio con la tua decisione, e cercare di rispettare la decisione della tuo ex di prendersi del tempo per sé. Se volesse fornirmi ulteriori dettagli per cercare di essere realmente utile resto a sua disposizione. Dott.ssa Bachiorri Sara

Buongiorno, dovrebbe farsi un po' di domande. Giusto o sbagliato, per chi e per che cosa? Qual è il vero obiettivo di sapere qualcosa da parte della madre? Queste domande dovrebbero aiutarla a chiarire a se stessa i suoi veri desideri e bisogni e da ciò può decidere il da farsi.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Salve,
Ritengo che si debba domandare cosa significa ricevere una conferma.
Ritengo anche che la chiusura di una relazione è difficilissima, ma quando si chiude si chiude. Cosa può significare chiudere del tutto?
Cosa può cambiare per lei se la madre rispondesse?
Se vuole ci sono anche online.
Dott. Salvucci Matteo

È comprensibile sentire il bisogno di cercare comprensione e supporto dalla madre del suo ex. Tuttavia, prima di inviare il messaggio, rifletta sulle sue intenzioni e sui possibili risultati. Chiedere il punto di vista della madre potrebbe offrire chiarezza, ma potrebbe anche complicare le dinamiche esistenti. Valuti se questo passo potrebbe portare benefici o ulteriori complessità alla situazione attuale. Dott.ssa Francesca Gottofredi

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Salve, È normale provare confusione e incertezza dopo una rottura, specialmente quando ci sono fattori esterni, come una crisi lavorativa, che influenzano il comportamento del tuo ex. Il tuo desiderio di contattare sua madre riflette un bisogno di connessione e comprensione, ma è importante considerare attentamente le implicazioni di questa scelta. Da quello che hai condiviso, sembri essere una persona molto riflessiva e consapevole dei tuoi sentimenti. È positivo che tu stia cercando di esplorare le tue emozioni e le tue motivazioni. Tuttavia, è fondamentale chiederti cosa speri di ottenere da questo messaggio. Vuoi semplicemente sapere come sta il tuo ex? Oppure stai cercando un modo per riaprire un canale di comunicazione? Contattare la madre del tuo ex può avere diverse conseguenze. Da un lato, potrebbe offrirti una prospettiva utile sulla situazione e permetterti di esprimere il tuo supporto. Dall’altro lato, potrebbe anche complicare ulteriormente le dinamiche tra te e il tuo ex, soprattutto se lui non è pronto a parlare o affrontare i suoi sentimenti. È importante considerare anche il rispetto per i confini del tuo ex. Anche se la sua famiglia ti ha fatto sapere che è disponibile per te, ciò non significa necessariamente che sia opportuno contattarla riguardo a lui. Potresti voler riflettere su come si sentirebbe il tuo ex sapendo che hai contattato sua madre per discutere della sua situazione personale. Se decidi di scrivere il messaggio, potresti farlo in modo delicato e rispettoso. Potresti esprimere la tua preoccupazione per il benessere di suo figlio senza entrare troppo nei dettagli della vostra relazione. In alternativa, potresti decidere di aspettare e vedere se il tuo ex si fa vivo in futuro. In ogni caso, è importante ascoltare i tuoi sentimenti e riconoscere che va bene prendersi del tempo per riflettere prima di agire. Se ti senti ancora in combattimento, potrebbe essere utile parlarne con un professionista per esplorare ulteriormente le tue emozioni. La decisione di inviare o meno il messaggio spetta a te. Assicurati solo che sia in linea con i tuoi valori e il rispetto per tutte le persone coinvolte. Prenditi il tempo necessario per riflettere su cosa desideri veramente e su come questa azione possa influenzare te e gli altri. Dott. Andrea Boggero

Capisco molto bene il tuo stato d’animo e la confusione che può derivare dal desiderio di scrivere un messaggio alla madre del tuo ex. In momenti come questo, dove ci sono tanti sentimenti in gioco, è naturale cercare un supporto o una conferma da parte di persone che stimiamo, come sua madre. Tuttavia, prima di inviare un messaggio, ci sono alcune riflessioni che potrebbero aiutarti a chiarire meglio la situazione.

1. Riflettere sulle tue motivazioni:
Chiediti cosa ti spinge a scrivere questo messaggio. È il desiderio di ricevere conforto e comprensione, o pensi di voler affrontare la situazione direttamente con lei? È importante che tu comprenda se stai cercando una forma di supporto emotivo o se il messaggio è finalizzato a ottenere delle risposte che potrebbero non arrivare facilmente.

Se il tuo obiettivo è capire come sta realmente il tuo ex o se lei ha un’opinione che potrebbe chiarirti delle cose, è importante tenere presente che le sue risposte potrebbero non risolvere la situazione come speri, e potrebbero creare più confusione.

2. Rispettare il processo di separazione:
Considerando che il tuo ex ti ha lasciato perché sta attraversando un periodo difficile, potrebbe essere un momento delicato per entrare in contatto con la sua famiglia. La sua madre potrebbe essere di supporto, ma potrebbe anche sentirsi divisa, dato che il suo ruolo di madre può influenzare la sua visione della situazione. Rispetta il processo di separazione e il suo bisogno di spazio per lavorare su se stesso. È possibile che scrivere alla madre possa sembrare un modo per accorciare questo spazio, ma potrebbe non essere la soluzione migliore per te o per lui.

3. Considerare i confini:
La tua domanda riguarda una relazione ormai conclusa, quindi anche se la sua famiglia ti ha detto di essere vicina a te, è importante considerare se inviare un messaggio a sua madre rispetta davvero i confini che devono essere mantenuti. Potresti rischiare di complicare ulteriormente le cose, sia per te stessa che per la sua famiglia, specialmente se le tue intenzioni non sono chiare o se ti senti confusa riguardo al futuro di questa relazione.

4. Pensare a te stessa:
Infine, è importante pensare a cosa sia meglio per te in questo momento. Mentre scrivere alla madre potrebbe sembrare un modo per alleviare il dolore e la solitudine, potresti anche riflettere se questo messaggio ti aiuterà davvero a trovare una chiusura o se rischi di riaprire delle ferite che ancora non sono state guarite.

Conclusioni:
In generale, se senti che questo messaggio ti aiuterà a trovare chiarezza o a sentirti più in pace, potresti volerlo fare, ma fallo solo se sei sicura delle tue motivazioni e senza aspettarti risposte che potrebbero non arrivare come desideri. Altrimenti, potrebbe essere più utile riflettere ulteriormente su come trovare il supporto di cui hai bisogno senza fare troppo affidamento sulla sua famiglia, ma concentrandoti su te stessa e sul tuo percorso di guarigione.

Se ti sembra che tu stia cercando risposte che non possono essere date o che rischiano di portare a più confusione, potrebbe essere meglio rimandare il messaggio e concederti più tempo per elaborare i tuoi sentimenti.

Se vuoi parlarne ulteriormente o hai bisogno di più supporto, sono qui per aiutarti!

Grazie per aver condiviso la sua situazione. Comprendo il desiderio di cercare ulteriori chiarimenti dalla madre del suo ex, specialmente dada una forte stima nei suoi confronti. Tuttavia, consideri che un messaggio di questo tipo potrebbe creare una certa difficoltà per entrambe le persone coinvolte, specialmente se sua madre sta passando anch'ella attraverso una situazione di incertezza. Spesso, in momenti di separazione, l'equilibrio emotivo può essere delicato. Se sente comunque il desiderio di comunicare, potrebbe essere utile riflettere sulla motivazione sottostante e sul fatto che lo scopo del messaggio sia veramente quello di chiarire o di ricevere supporto. Rispetto alla reazione della madre, sarebbe importante considerare anche il suo spazio emotivo in un momento così sensibile.

Gentile utente,

la ringrazio per aver condiviso con noi la sua esperienza. È del tutto comprensibile che, dopo una rottura, emerga il bisogno di dare un senso a ciò che è accaduto, cercando risposte, conferme, o anche solo un contatto che ci faccia sentire meno soli in ciò che proviamo. Rispetto al suo desiderio di scrivere alla madre del suo ex, mi permetto di sottolineare che non esiste una risposta universalmente “corretta” o “sbagliata”. A guidarla può essere solo l’ascolto profondo di sé stessa, cercando di comprendere quale significato avrebbe per lei questo gesto e quale scelta sente, nel suo intimo, come più "corretta".
Lei descrive la madre del suo ex come una persona che stima e che percepisce come vicina. È quindi naturale desiderare un confronto, ma mi permetto di chiederle: cosa si aspetta davvero da questo contatto? Desidera sapere come sta il suo ex? Cerca la conferma che lui pensi ancora a lei? Oppure si tratta di un bisogno di vicinanza, di sentirsi ancora riconosciuta come una figura importante per quella famiglia?
Scrivere alla madre del suo ex potrebbe rappresentare, per lei, non solo un modo per ricevere risposte, ma anche un bisogno di mantenere un legame, seppur indiretto, con una parte della relazione che forse, dentro di sé, non si è ancora del tutto conclusa. Si riconosce in questa lettura?
Un’altra riflessione utile potrebbe riguardare ciò che accade nel momento in cui sta per inviare il messaggio, ma poi si ferma. Cosa prova in quell’istante? Paura di essere invadente? Timore di essere fraintesa o giudicata?
La invito ad accogliere questi interrogativi con gentilezza e senza giudizio: possono essere segnali preziosi, utili per conoscersi meglio e dare spazio a ciò che sente.
Se dovesse avere difficoltà a orientarsi da sola, consideri la possibilità di intraprendere un percorso di sostegno psicologico. Potrebbe offrirle uno spazio protetto in cui ascoltare e comprendere più a fondo le sue emozioni, elaborare la fine della relazione e ritrovare, con il tempo, un senso di equilibrio e serenità.
Le auguro il meglio.
Cordialmente,
Dott.ssa Fausta Florio

Capisco, dev’essere molto difficile trovarsi in questo momento di confusione, tra il desiderio di mantenere un contatto e la paura di fare un passo che potrebbe riaprire ferite. È comprensibile voler cercare un chiarimento o un conforto, soprattutto da persone che hanno significato qualcosa per lei. Se desidera, possiamo lavorare insieme per capire cosa la spinge davvero a voler scrivere e quale bisogno profondo vorrebbe soddisfare, così da decidere con maggiore serenità come agire.

Un caro saluto
Dott.ssa Barcella