Buongiorno, sono una ragazza di 27 anni e da qualche mese ho chiuso una storia durata 5 anni... Il t

Gentile utente buonasera.
La sua decisione di voltare pagina rispetto alla sua precedente relazione è stata a lungo ponderata, basata sia su un sentimento che andava ad affievolirsi sempre più, sia su aspetti caratteriali e di condivisione che non riusciva più ad accettare.
Appare una scelta consapevole e determinata. Eppure c'è qualcosa che ancora si porta dietro da quel rapporto, qualcosa di non detto o non fatto che le sta lasciando qualche strascico. Non si tratta di rimpianto per come sono andate le cose, perché dalle sue parole emerge risolutezza. Sembra piuttosto una valutazione per un lungo periodo di tempo speso con una persona che poi si è rivelata essere sbagliata per lei, e magari il senso di colpa sta proprio nel non voler rinunciare, in cuor suo, a dover lasciar andare tutta quella esperienza di vita vissuta.

Può elaborare concretamente questi sentimenti con un percorso psicologico, affiancata da un professionista. Le servirà per comprendere come il senso di colpa può essere sostituito da una maggiore compassione e considerazione per se stessa, per la sua soddisfazione di vita. Le servirà anche per vivere a pieno il momento presente della sua vita, per concentrarsi sulla sua nuova relazione e per tutte le altre cose della sua vita che possono contribuire alla felicità.

La fine di una relazione, seppur ben motivata, è sempre un evento da elaborare con calma e metodo. Un po' come l'elaborazione del lutto. Una persona prima molto importante per lei, per un motivo o per l'altro non fa parte più del suo presente. Questo determina pensieri ed emozioni intense che possono indurre malessere, preoccupazione e ansia.
Il percorso psicologico, se vorrà affrontarlo, le sarà utile anche per questo obiettivo.

Sarei lieto di spiegarle meglio in cosa consiste un intervento psicologico di questo tipo, Può contattarmi quando vuole, anche per una consulenza online.
Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Buona sera,
Mi dispiace per la situazione che sta affrontando, probabilmente un supporto psicologico farebbe a caso suo per avere le risposte che cerca.
Mi immagino la frustrazione che possa provare in questo momento.
Se vorrà sono a disposizione.

Cara utente, per quanto lei sia consapevole di aver fatto la scelta giusta per sè. Forse andrebbe approfondito come mai ora lei si sente in colpa. Cosa avrebbe dovuto o voluto fare di diverso?
La colpa è un emozioni che proviamo tutti, ci aiuta a riparare ad un danno che abbiamo commesso. Ma lei ha commesso davvero qualcosa per cui sentirsi in colpa? Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera. Dopo aver riflettuto a lungo, ha preso la decisione di mettere da parte una relazione passata a causa del progressivo affievolirsi dei sentimenti e delle differenze caratteriali e di interessi che non poteva più accettare. Nonostante sembri essere una scelta consapevole, c'è ancora un legame con quella relazione che esercita una certa influenza su di lei. Potrebbe esplorare questi sentimenti con l'aiuto di un professionista, per sostituire il senso di colpa con la compassione verso se stessa e concentrarsi sul presente e sulle fonti di felicità nella sua vita. Affrontare questo percorso con pazienza è simile a vivere un lutto per la perdita di una persona cara. Se lo desidera, può contattarmi per qualsiasi informazioni circa un consulto online. Un caro saluto, Dott.ssa Bardi

Gentile utente, la colpa si riferisce al giudizio e al rimugino interiore che ci portano a dubitare di noi stessi, delle nostre parole e azioni in relazione a ciò che l'Altro si aspetta da noi. Che cosa significa che i sensi di colpa non la fanno sentire libera e si sente una cattiva persona? a disposizione. un caro saluto, dott.ssa Giada D'Amico

Gentile utente, dalle sue parole arriva diretta a potente la presenza quasi 'invasiva' di sua suocera le cui parole arrivano fino a farle credere di essere una 'cattiva persona'. Il suo ex appare sullo sfondo come una persona priva di carattere e di determinazione, al punto che non riesce neanche a difenderla dalle critiche di sua madre, inoltre quando non vi siete sentiti per un mese si è fatta viva la madre e non lui. Le esprimo tutto il mio sostegno per la scelta che ha intrapreso, tuttavia rimane da chiarire per quale motivo prova dei sensi di colpa e per cosa poi? Per aver chiuso la relazione? Sarebbe anche utile riflettere su come mai le critiche e le accuse di questa suocera riescono a minare la reputazione che lei ha di se stessa. Provi ad approfondire questi temi con un professionista, così da poter raggiungere una maggiore serenità e godersi l'attuale relazione sentimentale. Un caro saluto

Cara utente, immagino non sia stato facile affrontare la situazione che ci ha descritto. La scelta di lasciare il suo ex fidanzato mi pare più che motivata, soprattutto dal momento in cui lui non ha fatto alcun tentativo per cambiare l'idea di sua madre o comunque non ha preso posizioni a tal riguardo. Alla base di un buon rapporto di coppia deve esserci la fiducia e il rispetto, elementi che sembrano essere mancati nella sua precedente relazione.
Rispetto al senso di colpa che prova in questo momento bisognerebbe indagarne le cause esplorando le emozioni che ha vissuto e che vive ora nel nuovo rapporto.
Le suggerisco di intraprendere un supporto psicologico al fine di esplorare meglio il suo vissuto interiore e le sue aspettative rispetto alle relazioni di coppia.
Mi rendo disponibile per colloqui anche online.
Le auguro il meglio
Dott.ssa Alessandra De Magistris

Gentile utente, potrebbe essere utile esplorare questi sentimenti di colpa attraverso un percorso psicologico. È comune sperimentare queste sensazioni dopo una separazione, ma è importante elaborarle per consentirle di riprendere la propria vita senza sentirsi sbagliata o una "brutta persona".

Gentile utente, grazie per aver condiviso questo momento così delicato. Sarebbe utile intraprendere un percorso psicologico volto a rielaborare il senso di colpa che sta provando. Un caro saluto

Buongiorno,
Ritengo che i sensi di colpa attuali che prova derivino dal pensiero automatico per cui possa essersi sentita spinta a lasciare l'ex esclusivamente, o prevalentemente, a causa delle critiche della figura materna e dell'incomprensione avvertita nel contesto.
Consideri, invece, come semplicemente una varietà di fattori (la mancata protezione da parte dell''ex nei suoi confronti, l'incontro con un'altra persona che è riuscito ad accogliere meglio i suoi bisogni attuali) le hanno semplicemente chiarito di cosa necessitava in questo momento.
Inoltre, un percorso di psicoterapia breve potrebbe esserle d'aiuto nel comprendere i motivi per cui, attualmente, è per lei così difficile non provare sensi di colpa. Potrebbe essere presente in lei una struttura di personalità tale per cui tende spesso ad occuparsi dei bisogni degli altri, trascurando così i propri o perlomeno mettendoli in secondo piano.

Sperando di esserle stata d'aiuto,
Rimango disponibile anche per consulenze online,
Dott.ssa Elisa Folliero

Carissima, mi sembra che nel suo racconto si possano individuare molte valide ragioni a supporto della sua scelta, tuttavia come lei scrive sono presenti questi sensi di colpa. Credo allora possa essere opportuno provare a rivolgersi ad uno specialista ed avviare una consulenza psicologica con la finalità di aiutarla a comprendere le ragioni di questo stato e magari superarlo per concedersi di vivere liberamente questa nuova storia. Sono ovviamente a sua disposizione, qualora lo ritenesse opportuno, anche da remoto. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Buon giorno, innanzitutto le consiglio di verificare la tipologia della sua personalità in modo da comprendere quali sono effettivamente i suoi bisogni, cioè conoscere le sue caratteristiche caratteriali, secondariamente un percorso psicologico potrebbe essere utile come sostegno in questo suo momento particolare che la porti anche a smusare qualche angolo della sua personalità. Certamente non è facile lasciar andare una persona dopo 5 anni di relazione, ma se si vuole un nuovo inizio è necessaria anche una fine. Saluti. Dott.ssa Agostini Maria Grazia

Gentile utente, come già altri colleghi le consiglio di richiedere una consulenza ad un terapeuta per esplorare il vissuto di colpa che lei reputa causa del suo blocco. se è sicura della propria decisione cosa la fa sentire in colpa? La motivazione che l'ha portata a prendere questa decisione è associabile al senso di colpa? Come ha vissuto gli scambi tra il suo ex e la madre? Che significa per lei aver iniziato una nuova relazione "appena lasciata"?
Direi che ci sono molti aspetti da approfondire per poter superare questo momento, si conceda uno spazio che sia più ampio di questo. Cordiali Saluti

Buonasera, grazie per la condivisione. Sicuramente raccontare la sua storia, quello che ha vissuto e quello che ha passato con un dottore la farà stare meglio. Inoltre elaborando l'accaduto potrà vivere meglio in futuro e stare più serena nella prossima relazione che sta per affrontare. A presto

Gentile utente, una separazione non è mai indolore da un punto di vista emotivo anche quando si è responsabili e sicuri della propria scelta presa. Da quanto da lei riferito la sua decisione è stata ponderata e motivata, bisognerebbe quindi indagare le cause del senso di colpa. Le consiglio un consulto psicoterapeutico per far chiarezza sui suoi vissuti. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente dott. Massimiliano Matteo Foà

Gentile utente, innanzitutto, voglio darle il merito di aver preso una decisione difficile ma coraggiosa nel lasciar andare una relazione che le causava dolore e frustrazione. È importante riconoscere e rispettare i suoi sentimenti e le sue esigenze emotive, e lei è riuscita a farlo.

Quanto alla sua situazione attuale, è comprensibile che lei possa provare sensi di colpa dopo aver chiuso una relazione lunga e aver iniziato una nuova frequentazione poco dopo. Tuttavia, è importante ricordare che i sentimenti di amore e attrazione possono svilupparsi in qualsiasi momento, e non c'è nulla di sbagliato nell'esplorare una nuova connessione quando si è pronti.

Quanto ai sensi di colpa riguardanti la fine della sua relazione precedente, è utile ricordare che lei ha fatto ciò che era meglio per sé e per il suo benessere emotivo. Se ha sofferto per l'atteggiamento critico e l'ingerenza della famiglia del suo ex, è giusto che lei abbia preso la decisione di porre fine a quella relazione. È importante anche riflettere su come questa esperienza possa averle insegnato qualcosa di importante sui suoi bisogni e sui suoi limiti nelle relazioni future.

Per quanto riguarda il nuovo ragazzo che ha incontrato, cerchi di essere gentile con sé stessa e di dare tempo al tempo. È normale provare sentimenti contrastanti quando si inizia una nuova relazione dopo una rottura. Faccia del suo meglio per essere presente nel momento e godersi la compagnia di questa persona senza farsi condizionare troppo dai sensi di colpa.

Se i sensi di colpa diventano opprimenti o interferiscono con il suo benessere emotivo, potrebbe essere utile parlarne con un professionista. Lavorare su questi sentimenti con il supporto di un professionista può aiutarla a elaborare la sua esperienza e a trovare modi sani per affrontarli.

Infine, ricordi che merita di essere felice e di avere relazioni che le portino gioia e soddisfazione. Continui a prendersi cura di sé stessa e a seguire il suo cuore nel perseguire la felicità e il benessere emotivo. Se ha bisogno di ulteriori consigli o supporto, non esiti a chiedere aiuto. Un caro saluto, dott. Daniele D'Amico.

Buonasera gentile utente, grazie per aver condiviso questo suo malessere. Da quello che racconta sembra che questa situazione l'abbia molto ferita, non credo sia stato semplice per lei voltare pagina e penso che esplorare questo senso di colpa che lei avverte potrebbe aiutarla a capire che cosa di tutta questa situazione l'ha ferita e se c'è qualcosa che continua a ferirla anche nel presente e quali sono le paure che sono emerse a seguito di questa chiusura. Resto a disposizione nel caso in cui avesse bisogno di un ulteriore supporto.
Buona serata Dottoressa Erika Castagneri

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo. Chiudere una relazione lascia strascichi in noi che sono difficili da lasciare andare, soprattutto se la separazione è stata complessa e dolorosa. Le consiglio di approfondire il suo vissuto in un percorso psicologico, allo scopo di trovare uno spazio personale e sicuro entro cui poter raccogliere le sue riflessioni sulla sua situazione passata. Insieme al professionista potrà sviscerare ogni aspetto che la rende irrequieta e trovare le giuste strategie per fronteggiarli. Le auguro di trovare la serenità che cerca. Rimango a disposizione per qualunque chiarimento. Dott.ssa Veronica Savio

Comprendo che stai attraversando un momento difficile dopo aver messo fine a una relazione duratura. È normale provare sensi di colpa dopo una rottura, ma è importante ricordare che prendere decisioni per il proprio benessere è un atto di autenticità e auto-amore. Concentrati sulle tue emozioni e valuta attentamente le tue nuove frequentazioni. Lavora sul perdonare te stessa e accettare che le scelte che hai fatto sono state basate sul tuo bisogno di felicità e rispetto reciproco. Cerca un sostegno emotivo da amici fidati o da uno psicologo/a qualificato che possa aiutarti a elaborare i tuoi sentimenti. Rimango a disposizione, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buonasera, le relazioni anche se si nutrono e si investono in esse energie emotive possono finire. Probabilmente il suo malessere all'interno del rapporto l'ha portata nel tempo a prendere piano piano le distanze, a disinvestire emotivamente e ad elaborare la separazione dal suo compagno che poi è avvenuta concretamente più tardi. L'incontro con un nuovo ragazzo le ha fornito la spinta per uscire da una situazione che da tempo non la faceva più stare bene.

Buongiorno, comprendo il dolore e la confusione che stai vivendo, data la tua situazione emotiva complessa. Lasciare una relazione dopo cinque anni è sempre un passo difficile, soprattutto quando i legami affettivi sono forti e quando la sensazione di colpa emerge per le scelte fatte. Le tue emozioni sono assolutamente comprensibili, soprattutto considerando che hai affrontato anche una mancanza di supporto da parte della famiglia del tuo ex, che ti ha fatto sentire rifiutata e criticata.
Da ciò che scrivi, sembra che tu abbia preso una decisione importante per te stessa, scegliendo di allontanarti da una situazione che ti causava dolore e che non ti permetteva di essere pienamente te stessa. È normale che i sensi di colpa emergano, ma è altrettanto importante riconoscere che non è stata una scelta egoistica. Spesso le persone si sentono in colpa quando scelgono di proteggere il proprio benessere, ma è fondamentale ricordare che nessuna relazione dovrebbe farti sentire costantemente giudicata o non supportata, soprattutto da chi dovrebbe amarti e rispettarti. Rispetto al nuovo ragazzo che hai conosciuto, è normale che ci sia un po' di confusione, poiché stai ancora elaborando la fine della tua relazione precedente. Il fatto che tu stia cercando di essere sincera con te stessa e di non agire impulsivamente è positivo, ma ti invito anche a dare tempo a te stessa per comprendere appieno i tuoi sentimenti senza la pressione di dover essere perfetta o giustificarti con qualcuno. Non c'è bisogno di rimanere intrappolata nei sensi di colpa, ma piuttosto di permetterti di esplorare questa nuova relazione con la mente più serena possibile, nel momento in cui ti senti pronta. In ogni caso, continua a riflettere su ciò che davvero ti fa stare bene e sulla persona che desideri essere in una relazione. La tua felicità e il tuo benessere sono la priorità. Non aver paura di lasciare andare ciò che non ti nutre, per abbracciare qualcosa che ti permetta di crescere e stare meglio. Se desideri parlare ulteriormente o hai bisogno di maggiori chiarimenti, sono a tua disposizione.

Buongiorno, la sua storia mette in evidenza un'ampia gamma di emozioni e conflitti interiori che meritano attenzione e comprensione. La tensione tra la relazione con il suo ex e la sua famiglia, unita ai giudizi e alle critiche che ha subito, ha chiaramente influito sul vostro legame e sulla sua percezione di sé. La sensazione di non essere protetta dal suo ex, insieme alla mancanza di rispetto da parte della sua famiglia, ha probabilmente alimentato un profondo senso di delusione e ferita. È normale sentirsi in conflitto quando si abbandonano relazioni significative, nonostante la consapevolezza di aver preso la decisione giusta. I sensi di colpa che prova ora possono essere legati non solo alla fine della relazione, ma anche alla paura di ferire qualcuno che ha investito in un legame desiderando protezione e approvazione. È fondamentale riconoscere che la sua felicità e il suo benessere sono centrali, e che cercare di navigare una nuova relazione richiede tempo e pazienza. Potrebbe essere utile esplorare e comprendere a fondo queste emozioni: interrogarsi su cosa significhi per lei sentirsi in colpa, e su come questi sentimenti si collegano al suo bisogno di approvazione e accettazione. Una terapia potrebbe offrirle uno spazio per lavorare su questi aspetti, aiutandola a liberarsi da quel peso e a coltivare una maggiore leggerezza nella sua vita.
Se desidera continuare a riflettere su queste emozioni e cercare un modo per sentirsi più serena e autentica nella sua nuova vita, sono qui per ascoltarla e sostenerla. Cordialmente, dottoressa Laura Lanocita.

Gentile paziente,queste dinamiche sono state pesanti e logoranti, ed è comprensibile che tu abbia deciso di chiudere la relazione.I sensi di colpa che provi oggi sono normali: dopo una storia di 5 anni, interrompere il rapporto non è mai una scelta leggera, soprattutto se c’è stata una persona nuova che ti ha fatto capire di non amare più il tuo ex. Ma il senso di colpa non significa che tu abbia sbagliato: significa che sei una persona che riflette e tiene conto dei sentimenti altrui. Tuttavia, devi ricordarti che rimanere in una relazione solo per paura di ferire qualcuno, mentre tu sei infelice, non sarebbe stato più giusto né per te né per lui.
Il fatto che tu oggi voglia guardare avanti è un segnale positivo, ma prima di vivere serenamente una nuova relazione, è importante darti tempo per elaborare la chiusura della precedente. Cinque anni non si cancellano in poche settimane, anche se la decisione è stata presa con consapevolezza.

Accetta le tue emozioni senza giudicarti. I sensi di colpa passeranno se li riconosci e non li combatti.Ricorda perché hai chiuso. Non è stata una scelta impulsiva, ma la conseguenza di dinamiche ripetute e di una mancanza di rispetto verso di te.
Procedi con calma nella nuova frequentazione. Non sentirti obbligata a correre: prenditi lo spazio che serve per non portare il peso del passato in questa nuova fase.
Non sei una cattiva persona: sei una persona che ha scelto di non restare in un rapporto che non la faceva stare bene. Questo non è egoismo, è rispetto di sé.

Un caro saluto,
Dott.ssa A. Mustatea

Gentile Utente, buongiorno. Posso immaginare che questa situazione possa comportare fatica, è più che comprensibile. L'epilogo al quale è giunta nella sua precedente relazione con tutto ciò che ha accaduto, suggerisce che nel suo più profondo vissuto emotivo qualcosa stava accadendo già da tempo e ha solo aspettato il momento di palesarsi.
Potrebbe essere un passo importante per lei riuscire ad approfondire la sua dimensione emotiva relativa a ciò che si porta da tale relazione oltre al vissuto di senso di colpa di cui scrive nel messaggio. Ciò le consentirebbe di acquisire maggior serenità nel suo presente e nel nuovo rapporto che sta vivendo ora che le sta portando molte cose positive. Se ha scelto di accogliere questa nuova opportunità che la vita le ha dato, è importante che elabori e integri tutto ciò che ha attraversato prima, per poterlo poi lasciar andare. Il dolore è legittimo, ma il senso di colpa in qualche modo tiene legati agli avvenimenti passati, fino a che non lo elaboriamo.
Resto a disposizione. Un caro saluto, Dott.ssa Letizia Turchetto