Buongiorno, Scrivo perché vorrei un parere, ho mentito al mio ragazzo, sto insieme a lui da tre a

Gentilissima, capisco il suo dilemma e immagino quali possano essere i suoi timori di fronte a una eventuale disvelazione, ma vede, questa sua menzogna fa parte di sè di una fragilità che il suo ragazzo gia conosce perchè conosce lei. Rifletta su questo e poi decida che cosa è meglio per sè, per il suo ragazzo e per la vostra relazione. Detto ciò sarebbe importante che lei riflettese anche sulla frattura tra ciò che è e ciò che vuole apparire. Le piace vivere così? O preferirebbe imparare ad apprezzarsi per quella che è pregi e difetti compresi? Un lavoro su di sè in questo senso l'aiurebbe a riprendersi la vita in mano e a restituirle il coraggio di essere davanti a se' e agli altri ciò che è veramente. Resto a disposizione se lo desidera e la saluto cordialmente, dott.ssa Manuela Leonessa

Buongiorno, comprendo la sua difficoltà nel dover confessare questa sua omissione in passato ma le relazioni sentimentali si fortificano e si evolvono grazie anche a momenti come questi. Le consiglio, inoltre, di lavorare sulla sua percezione di sè e dell'altro in modo da accettarsi in tutte le sue sfumature.

Dott. De Biase Francesco.

Salve,
le consiglierei di provare a parlare con il suo ragazzo della questione.
Capita spesso, per motivi diversi, di non riuscire a concludere le scuole superiori, ma il fatto che stia pensando di ritornare sui libri e conseguire il diploma è indice di forza di volontà e voglia di mettersi in gioco.
Provi a spiegargli i motivi per cui non ha concluso le scuole, ma soprattutto il perché non se l'è sentita di dirglielo. Spesso siamo noi i primi a "giudicarci", convinti che gli altri faranno lo stesso, invece, ci sorprendono.
Cordiali Saluti

Buonasera Gentile Utente, difficile per me dare consigli. Non conosco la sua situazione, rischierei di fuorviarla. Faccia ciò che sente di voler fare, questo è l'unico consiglio che posso darle. Cordialmente, dott. Simeoni

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, capisco la sua difficoltà attuale e passata. Penso che questo dica molto di lei e di come si può sentire. Sicuramente la comunicazione all'interno della coppia è importante, ma è giusto che segua i suoi tempo. Più che altro, mi chiederei il perchè non si è sentita a suo agio a comunicare questo aspetto e, eventualmente, ci lavorerei su. Rimango a disposizione se ha altri dubbi, domande o se vuole intraprendere un percorso. Le auguro il meglio. Dott.ssa Rota

Ciao e grazie per aver condiviso la tua situazione.
Capisco che ti senti in difficoltà per aver mentito al tuo ragazzo riguardo al diploma. Ti consiglio di affrontare la situazione con onestà e trasparenza, poiché la fiducia e la sincerità sono elementi fondamentali in una relazione sana.
Ti suggerisco di parlare con il tuo ragazzo e confessargli la verità riguardo al tuo diploma. Potrebbe essere difficile all'inizio, ma è importante che tu sia sincera e che affronti la situazione con maturità. Sii aperta riguardo ai tuoi sentimenti e spiega le tue ragioni per aver mentito. Potrebbe essere che tu abbia paura di deludere il tuo partner o che ti vergogni delle tue difficoltà scolastiche.
Inoltre, ti incoraggio a considerare l'idea di prendere il diploma da privatista se senti che è importante per te. Potresti anche considerare l'idea di cercare aiuto da uno psicologo o un counselor per aiutarti a superare le tue paure e insicurezze riguardo alla tua situazione scolastica e alla tua relazione. Per qualsiasi informazione o domanda sono a disposizione, Buona giornata

Gentile utente, essendo una cosa importante per lei concludere le scuole e prendere il diploma, ne parlerei con il suo compagno. Eventualmente, in un percorso di psicoterapia, approfondirei i motivi del come mai ha sentito il bisogno di mentirgli su questa cosa.
Rimango a disposizione. Buona giornata,
Dott.ssa Dafne Devetta

Buongiorno, capisco che si senta in difficoltà a causa della bugia che ha detto al suo ragazzo riguardo al suo diploma. La sincerità è un valore importante in una relazione e può essere doloroso mantenere una bugia per un lungo periodo di tempo.

Il mio consiglio è di essere onesta con il tuo ragazzo e di parlare con lui della situazione. Spiegagli che hai mentito riguardo al tuo diploma e ammetti di non averlo ancora preso. Chiedi scusa per aver mentito e spiegagli che intendi prendere il diploma da privatista.

Essere onesti in una relazione può essere difficile, ma è importante per la fiducia reciproca e la trasparenza. Il tuo ragazzo potrebbe essere deluso o arrabbiato all'inizio, ma è meglio affrontare la situazione ora piuttosto che continuare a mantenere la bugia.

Inoltre, prendere il diploma da privatista può essere un passo importante nella tua vita e nella tua carriera. Invece di sentirsi una "capra", sentiti orgogliosa di voler prendere questa decisione e di fare il lavoro per raggiungere il tuo obiettivo.

In sintesi, il mio consiglio è di essere onesta con il tuo ragazzo e di parlare apertamente della situazione. Prendere il diploma da privatista può essere un passo importante nella tua vita e nella tua autostima, quindi non aver paura di parlare della tua decisione e dei tuoi obiettivi.

Rimango a disposizione,
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buongiorno, non è facile dare consigli con così pochi elementi. Se fosse di fronte a me le chiederei come mai ha deciso di fargli credere di essere diplomata? che significato ha per lei? che immagine ha di se stessa? perchè per lei è così importante da non essere riuscita a dirlo in tanti anni?
Può lavorare su alcune questioni che la riguardano con uno/a psicoterapeuta, e poi deciderà come muoversi con il suo ragazzo.
Un cordiale saluto.
Dr.ssa Loredana Beligni

Salve,
Mi dispiace per la sua situazione.
Ogni cosa ha il tempo giusto, e forse questo è il momento di chiedersi questa cosa. Non se ne faccia una colpa. È stata una sua fantasia che l'ha aiutata ad andare avanti, non la giudichi e non si giudichi. Evolvere questo suo pensiero potrà sciogliere tante altre cose. La prenda come una possibilità. Se ha bisogno ci sono anche online.

Buongiorno e grazie per la sua condivisione.
Studiare da adulti è molto difficile. Il suo ragazzo potrebbe stimarla per questa sua motivazione e magari comprendere il suo disagio a raccontare la verità. Ma solo lei conosce la sua situazione e le vostre dinamiche. Non esiste la cosa giusta da fare "in assoluto".
Un caro saluto.

Buongiorno, il suo timore è comprensibile. Da cosa pensa di starsi proteggendo tenendoglielo nascosto? Da pregiudizi, critiche? Al di là di ciò che si può dire in merito a come dovrebbe essere la "coppia sana" (fondata sulla fiducia e sull'apertura reciproca), qui si sta parlando di un suo meccanismo in atto, del fatto che ci siano parti contrastanti in lei: quella che vuol mantenere il "segreto", per così dire, e quella che invece non vede l'ora di rivelarglielo. Consideri che queste dinamiche si fondano su credenze che nutre verso se stessa, su paure o bisogni che sarebbe opportuno approfondire in sede di colloquio psicoterapeutico.
Per qualsiasi esigenza, semmai ne sentisse la necessità, non esiti a contattarmi.
Un caro saluto
Dott. Francesco Mangiafico - Psicologo

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi la sua esperienza. Immagino la difficoltà che sta attraversando. Credo che all'interno di una relazione sentimentale la comunicazione sia fondamentale, ma non so darle un'opinione a riguardo, poiché non la conosco come persona e potrei darle un consiglio sbagliato. Ad ogni modo, noto dalla sua descrizione che in passato non si è sentita a suo agio nel comunicare questa informazione al suo ragazzo; ad oggi però le sue esigenze sono diverse, riconosce di voler continuare la scuola e prendere il diploma, questo potrebbe "rinforzarla" nella percezione che lei ha di sé. Momenti come questi all'interno di una relazione di coppia potrebbero essere anche di svolta, per rinforzare il rapporto.
Rimango a disposizione per qualsiasi dubbio o qualora volesse approfondire in un colloquio.
Un caro saluto,
Francesca Coricelli - Psicologa

Mi rendo conto di trovarti in una situazione difficile, e comprendo il senso di preoccupazione e colpa che provi dopo aver mentito al tuo ragazzo riguardo al diploma. Nelle relazioni, la sincerità è un elemento fondamentale, e capisco che desideri trovare un modo per affrontare la verità.

Prima di tutto, è importante riflettere sulle tue motivazioni. Chiediti perché hai scelto di mentire al tuo ragazzo riguardo al diploma. Questa riflessione ti aiuterà a comprendere le tue intenzioni e a trovare una soluzione appropriata.

Valuta attentamente i rischi e i benefici di rivelare la verità. Sebbene potrebbe causare tensione nella vostra relazione, la sincerità e la fiducia sono fondamentali per costruire un legame solido e duraturo. Considera attentamente i rischi associati alla tua rivelazione, ma ricorda anche i benefici che derivano dall'essere onesti.

Quando decidi di affrontare la situazione, scegli un momento tranquillo e privato per parlare con il tuo ragazzo. Assicurati di avere abbastanza tempo per affrontare la discussione senza interruzioni. Durante la conversazione, cerca di rimanere calma e aperta.

Sii sincera e spiega le tue ragioni al tuo ragazzo. Condividi con lui la verità, spiegando perché hai mentito e come ti senti al riguardo. Mostra che sei consapevole dell'errore commesso e che provi rimorso per aver mentito. Sii disposta ad affrontare le conseguenze delle tue azioni e ad ascoltare la reazione del tuo ragazzo.

Dopo aver parlato, lascia che il tuo ragazzo esprima i suoi sentimenti e le sue reazioni. Ascolta attentamente e rispetta ciò che ha da dire. È possibile che si senta ferito o tradito, quindi concedigli il tempo necessario per elaborare le informazioni che gli hai dato.

Durante la discussione, puoi anche condividere il tuo desiderio di prendere il diploma da privatista. Spiega come hai intenzione di raggiungere questo obiettivo e come ti impegnerai per dimostrare il tuo impegno e la tua volontà di cambiamento.

Infine, è importante dimostrare al tuo ragazzo che sei determinata a lavorare sulla tua onestà e sulla fiducia nella relazione. Prendi iniziative per correggere le tue azioni passate e mostragli che puoi essere una persona affidabile.

Ricorda che ogni relazione è unica, quindi questi consigli vanno adattati alla tua situazione specifica. La sincerità, il rispetto e la comunicazione aperta sono elementi chiave per superare gli ostacoli e costruire una relazione solida.

Ti auguro il meglio nella gestione di questa situazione e nel tuo percorso verso il diploma.

Buongiorno, come pensa prenderebbe questa notizia? Cosa la frena?

Mantenere segreti o raccontare bugie nella relazione può creare tensione e problemi di fiducia a lungo termine. È comprensibile che tu possa sentirsi preoccupata per come il tuo ragazzo reagirà a questa situazione, ma è importante essere onesti e aperti per mantenere una relazione sana e solida. Ecco cosa ti consiglio di fare:

Rifletti sul motivo per cui hai mentito: Prima di affrontare la situazione con il tuo ragazzo, cerca di capire perché hai mentito. C'era una pressione o una paura che ti ha spinto a mentire sul tuo diploma? Comprendere le tue motivazioni ti aiuterà a comunicare meglio con lui.
Scegli il momento giusto: Cerca un momento tranquillo e privato per parlare con il tuo ragazzo. Evita di farlo quando siete entrambi stressati o arrabbiati per altre ragioni.
Sii onesta e diretta: Quando affronti la situazione, sii onesta e diretta. Ammetti il tuo errore e spiega il motivo per cui hai mentito. Dì al tuo ragazzo che ora stai cercando di ottenere il diploma da privatista per correggere la situazione.
Prenditi la responsabilità: Prenditi la piena responsabilità delle tue azioni. Non cercare di incolpare gli altri o cercare scuse. Riconoscere il tuo errore è un passo importante verso la riparazione della fiducia.
Chiedi scusa e chiedi il suo supporto: Scusati sinceramente per aver mentito e chiedi il suo supporto mentre lavori per ottenere il diploma. La tua sincerità e la tua volontà di correggere il problema possono aiutare a ricostruire la fiducia nel tempo.
Accetta le sue reazioni: Il tuo ragazzo potrebbe reagire in diversi modi. Potrebbe sentirsi ferito, arrabbiato o deluso. È importante ascoltarlo e rispettare le sue reazioni, anche se sono negative.
Dimostra il cambiamento: Una volta che hai avuto questa conversazione, cerca di mantenere la tua promessa di ottenere il diploma da privatista. Dimostra con i fatti che sei determinata a correggere la situazione.
Considera il supporto terapeutico: Se la situazione crea problemi significativi nella vostra relazione o nella tua salute mentale, potresti considerare la possibilità di coinvolgere un terapeuta o uno psicologo per aiutarti a gestire meglio la situazione.
La sincerità e la comunicazione aperta sono fondamentali per affrontare situazioni come questa. Se il tuo ragazzo ti ama e comprende le tue ragioni, potreste essere in grado di superare questo ostacolo e costruire una relazione più forte basata sulla fiducia reciproca.

Buongiorno caro utente, la ringrazio per la sua condivisione. Sarebbe utile per lei riuscire a comprendere il significato di questa cosa, cosa l'ha spinta a mentire. Riuscire a comprendere le motivazioni alla base di questo potrebbe aiutarla a comprendersi di più e darsi la possibilità di essere il più trasparente possibile con il suo compagno senza sentirsi giudicata da lui. Rimango a disposizione. Cordialmente. Dott.ssa Martina Mari.