Buongiorno, L'estate scorsa ho conosciuto una ragazza di cui mi sono follemente innamorato. Siamo

Buonasera, la sua delusione è più che comprensibile.
Le consiglierei una consulenza psicologica per affrontare insieme i dubbi sul da farsi.
Cordialmente

Buongiorno, traspare dalle sue parole la sua disillusione. Venire delusi fa sentire traditi, frustrati o feriti profondamente. Un dolore che c'è nel non riuscire a perdonare ma nemmeno, da quanto capisco, a dimenticare per andare avanti. Spesso però è così difficile rimanere dentro questa sofferenza che non vediamo più quella degli altri, provare a comprendere e conoscere le ragioni dell'altra persona (malafede, vergogna, paura, leggerezza?) possono aiutarci ad abbassare la frustrazione legata al tradimento profondo della fiducia. Se ha guardato in fondo all'abisso e deciso di dimenticarla deve darsi il tempo di guarire dalla ferita. Se i dubbi o la sofferenza dovessero essere troppo grandi, una consulenza psicologica può fare da accompagnamento in un periodo difficile della vita che si vuole superare in modo più sereno e consapevole.
Con i miei migliori auguri,
rimango disponibile,
Dott.ssa Aisha Battelini

Buonasera Gentile Utente, mi dispiace per la situazione. Non posso dirle cosa farei io, perché è il mio modo personale. Non esiste un un modo giusto o sbagliato di agire, esiste il nostro modo personale. Ciò che emerge è che lei si è sentito tradito e ha perso la fiducia nei confronti del partner, cosa assolutamente comprensibile. Contestualmente, però, le manca. Due parti diverse di Sé sembrano scontrarsi, entrambe con le loro ragioni. Solo lei può decidere se mantenere questa linea o fare un passo indietro per riavvicinarsi. Nel caso in cui volesse fare un lavoro su di Sé, per comprendere meglio ciò che le sta accadendo, rimango a disposizione. Cordialmente, dott. Simeoni

Salve, Mi dispiace molto per la situazione che descrive Perché comprendo il disagio connesso. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Ritengo altresì utile un approccio EMDR alla fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche on-line. Cordialmente, Dott FDL

Gentile Utente,
la ringrazio per aver condiviso con noi questa sua sofferenza. Una cosa mi colpisce e credo che sia utile per Lei notarla: se é vero che é deciso a dimenticarla, perché chiedere consiglio?
Un abbraccio,
Dr.ssa Mirella Di Calisto

Buongiorno, capisco la delusione che sta vivendo. Le consiglio di intraprendere un percorso per poter affrontare il momento e "digerire" (elaborare) queste emozioni contrastanti che sta provando. Rimango a disposizione. Saluti

Gentile utente, dalla sua descrizione traspare il suo malessere e la sua incertezza.
Consiglio un primo colloquio con un professionista per analizzare meglio le sue emozioni e riflettere su come procedere per poter ritrovare una condizione di serenità e benessere.
Un caro saluto, Dr.ssa Federica Lanzafame

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Le consiglierei un consulto psicologico per poter affrontare adeguatamente questa e altre dinamiche che la riguardano.
Resto a disposizione, anche online.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Alessandra Barbera

Buongiorno. La sua delusione e il dolore ad essa associato è più che comprensibile. Si è sentito tradito e la fiducia nella sua compagna è sparita. Mi sento di consigliarle di intraprendere un percorso di sostegno psicologico o di psicoterapia così da elaborare quella che è la scelta più giusta per lei. Dott. Iacopo Curzi

Gentile, percepisco la sofferenza che esprime, mi dispiace davvero per la situazione che riporta e mi rendo conto di quanto possa essere complicato conviverci. La prima cosa che mi sento di consigliarle è un consulto psicologico, anche online, che possa aiutarla ad affrontare il disagio espresso al fine di ritagliarsi uno spazio per comprendere meglio ciò che prova e cosa potrà farla stare meglio, elaborare i pensieri e i vissuti emotivi rivolgendosi ad un esperto con un approccio che si basi sull’accoglienza e ciò che è utile per la persona, valorizzando le sue risorse personali, aiutandola così a divenire artefice del racconto della propria vita, dando al corpo lo spazio e l’ascolto che merita. Iniziare un percorso per sentirsi meglio richiede coraggio, ma è già un importante passo iniziale verso il cambiamento. Resto a disposizione per ulteriori indicazioni e ad incontrarla. Cordiali saluti dott. Paolo Notarangelo

Gentile Utente, mi dispiace per la delusione che sta provando nei confronti di una persona nella quale ha riposto fiducia e con la quale credeva di star costruendo qualcosa di duraturo. Purtroppo può succedere di affrontare momenti dolorosi che non dipendono dal nostro agire ma che mettono alla prova la fiducia in noi stessi e negli altri.
Forse potrebbe richiedere un supporto psicologico che la aiuti ad elaborare questa perdita e ritrovare serenità.
Resto a disposizione, anche online.
Un abbraccio, Dott.ssa Irene Gorrino.

Buongiorno, mi sembra davvero faticoso ciò che sta vivendo e immagino la delusione con cui si sta confrontando . Credo possa essere utile prendere in considerazione la possibilità di un consulto psicologico. “Consigliarle” cosa fare sarebbe dannoso e lontano dalle finalità di un lavoro terapeutico. Sicuramente avere uno spazio di esplorazione e supporto penso sia però molto importante per gestire questa situazione e il suo disagio.

Buonasera, la ringrazio per avere condiviso qui la sua esperienza. Immagino, dalle sue parole, che sia una situazione di profonda sofferenza e frustrazione. Essere costretti a lasciare andare la persona che abbiamo desiderato a lungo, è davvero difficile e richiede tempo. Lei ha reagito bloccando la ragazza, ma questo le crea una sofferenza maggiore, proprio perché si è imposto, velocemente, di essere forte davanti al dolore. Forse ha ancora bisogno di tempo e di darsi la possibilità di comunicare, a se stesso e agli altri, come si sente realmente.
La saluto e rimango a disposizione, Dott.ssa Valentina Franco.

Caro Utente, mi dispiace molto per quello che sta passando, nella richiesta che pone ci sono diversi elementi che meriterebbero senz'altro di attenzione. Potrebbe essere utile e prezioso esplorare il suo vissuto all'interno di un percorso psicologico.
Resto a disposizione,anche online, e le auguro una buona giornata
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Ciao, capisco quanto sia difficile affrontare una situazione come questa. La scoperta di bugie e di un tradimento può causare ferite profonde e mettere in discussione la fiducia che avevi nei confronti della persona amata. È comprensibile che tu abbia bisogno di tempo per elaborare le tue emozioni e decidere come procedere.

Sei il solo a poter decidere cosa sia meglio per te in questa situazione. È importante ascoltare le tue emozioni e fare ciò che ti fa sentire meglio. Se hai perso fiducia in questa persona e le sue azioni ti hanno ferito profondamente, potrebbe essere difficile ripristinare quella fiducia e continuare la relazione. È fondamentale prendere in considerazione i tuoi bisogni e il tuo benessere emotivo.

La decisione di bloccarla sui social media e di prendere una distanza è un passo che hai scelto di fare per proteggerti. Dimenticare qualcuno può richiedere tempo e pazienza. Cerca di dedicare tempo a te stesso, concentrandoti su attività che ti piacciono e che ti fanno sentire bene. Circondati di amici e familiari che ti supportano durante questo periodo difficile.

Se senti il bisogno di elaborare le tue emozioni e comprendere meglio ciò che è successo, potresti anche considerare di cercare il supporto di uno psicologo ruolo per il quale mi candido. Parlare con un professionista può aiutarti a ottenere una prospettiva più chiara sulla situazione e sulla tua reazione ad essa.

Ricorda che è normale sentire la mancanza di una persona con cui hai condiviso un legame significativo, anche se la relazione si è conclusa in modo doloroso. Con il tempo, i ricordi dolorosi si attenueranno e sarai in grado di andare avanti. Concentrati sul prenderti cura di te stesso, guarire dalle ferite emotive e aprirti a nuove opportunità nella tua vita.

Sii gentile con te stesso e concediti il tempo necessario per guarire. La ferita del tradimento può essere difficile da superare, ma con il tempo e con l'impegno per il tuo benessere, sarai in grado di dimenticare questa persona e aprirti a nuove esperienze e a un amore più sano e autentico.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Se desiderasse condividere la sua esperienza e lasciare una recensione sul mio profilo, sarebbe molto apprezzato. Le recensioni positive mi aiutano a migliorare e a fornire supporto a più persone come lei.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso con noi una parte così importante di sè. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso non solo alla chiusura di un rapporto per lei importante, ma anche legato al crollo della fiducia in questa persona.
Ora lei chiede agli psicologi della piattaforma come dovrebbe comportarsi, ma come professionisti siamo formati per offrire comprensione, conforto, punti di vista differenti, ma non consigli: questo non perchè non vogliamo aiutare chi ci sta davanti, ma perchè lei e lei soltanto può decidere in che direzione far proseguire questo rapporto e la sua vita.
Quello che mi sento di suggerirle è di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, per mettere ordine tra i pensieri e ricercare, insieme a una figura professionale che la supporti, le risposte che cerca.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Mi dispiace per la situazione dolorosa in cui ti trovi. Scoprire che una persona cara ha mentito o nascosto aspetti significativi del proprio passato può essere molto difficile da elaborare. È comprensibile che tu ti senta ferito e tradito. Ecco alcuni passaggi che potresti prendere in considerazione mentre navighi in questa situazione:

Prenditi Tempo per Riflettere: Prima di prendere qualsiasi decisione, è importante darsi il tempo di elaborare i tuoi sentimenti e pensare a ciò che vuoi veramente. La delusione e la rabbia possono offuscare il giudizio, quindi concediti il tempo di calmarti e riflettere.
Valutare la Relazione: Rifletti sulla natura della tua relazione con lei. Considera gli aspetti positivi e negativi, il modo in cui ti sentivi con lei e la gravità delle sue menzogne. Chiediti se puoi vedere un futuro con lei nonostante il passato.
Comunicazione Aperta: Se decidi di riprendere il contatto, potrebbe essere utile avere una conversazione onesta e aperta. Esprimi chiaramente come ti sei sentito a causa delle sue azioni e ascolta la sua prospettiva. Questo può aiutare a chiarire se c'è spazio per ricostruire la fiducia.
Ricostruire la Fiducia: Se decidi di dare un'altra possibilità alla relazione, considera che ricostruire la fiducia richiederà tempo e impegno da entrambe le parti. Sarà importante una comunicazione continua e onesta.
Consulenza o Terapia: In alcuni casi, la consulenza di coppia può essere utile per superare le sfide nella relazione. Un terapista può fornire uno spazio neutrale per discutere i problemi e lavorare attraverso di essi insieme.
Focalizzarsi su di Te: Indipendentemente dalla tua decisione riguardo alla relazione, è fondamentale prendersi cura di sé. Questo può includere trascorrere tempo facendo cose che ti piacciono, circondarti di amici e familiari di supporto, e, se necessario, cercare il supporto di un terapeuta per elaborare i tuoi sentimenti personali.
Rispettare la Tua Decisione: Se decidi che dimenticarla è la cosa migliore per te, rispetta quella decisione. Distogliere l'attenzione da lei e concentrarti sulla tua guarigione personale è fondamentale.
Dare Tempo al Tempo: La guarigione emotiva richiede tempo. Sii paziente con te stesso mentre attraversi questo processo.
In ultima analisi, la decisione di se continuare o terminare la relazione dipende da te, dalle tue emozioni e dai tuoi valori. È importante fare ciò che senti sia giusto per te e per il tuo benessere a lungo termine.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Carissimo, sarebbe opportuno approfondire le motivazioni della sua disillusione ma soprattutto se è stato bene nel rapporto credo non sarà così semplice dimenticare ciò che la sua ragazza è e le ha dato. Fortunatamente come esseri umani siamo in grado di elaborare le ferite e perdonare quando comprendiamo le motivazioni dell'altro. Le consiglio di riflettere sull'accaduto ripercorrendo il vissuto con uno psicologo prima di decidere. Spero di esserle stata d'aiuto, sono a disposizione per necessità. un caro saluto Dott.ssa Anna Verrino

Buongiorno, bisognerebbe capire perché la sua ragazza senta il bisogno di raccontare bugie e falsità, come lei riporta in questo messaggio. Forse è insicura? Ha paura che le sue relazioni precedenti possano compromettere quella attuale? E' una persona un pò superficiale? Potremmo fare un elenco lunghissimo di tutte le motivazione che potrebbero essersi alla base di questo comportamento Mi rendo conto della sua perplessità anche perché un tale comportamento mette in dubbio qualsiasi atteggiamento. Però penso che la cosa che dovrebbe interessarle è il comportamento della sua donna da quando è iniziata la relazione con Lei, i sentimenti che provate l'uno per l'altro. La fiducia in una relazione è basilare come è basilare cercare di capire certi atteggiamenti. La risposta la può trovare solo dentro di Lei.

Buongiorno, quello che sta vivendo è un momento di grande dolore e confusione, perché ha investito sentimenti profondi in una relazione che, almeno per come l’ha vissuta, sembrava autentica e sincera. Scoprire che una persona a cui si tiene ha nascosto parti importanti della propria storia può essere devastante, perché mina la fiducia, che è la base di qualsiasi rapporto sano. È comprensibile che si senta ferito e che percepisca le sue bugie come un tradimento, anche se non si è trattato di un tradimento "classico", perché ciò che le ha fatto male è stata la manipolazione della verità e l'illusione che aveva costruito su di lei. La decisione di interrompere ogni contatto per cercare di dimenticarla è una reazione comprensibile e, per molti versi, anche funzionale nel breve termine. Il distacco può aiutarla a mettere ordine nei suoi pensieri e a non lasciarsi trascinare in dinamiche emotivamente instabili. Tuttavia, il fatto che le manchi e che si chieda se sta facendo la cosa giusta dimostra che la ferita è ancora aperta e che dentro di lei esiste un conflitto tra il desiderio di lasciarsi tutto alle spalle e il bisogno di trovare delle risposte o una forma di chiusura più completa. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile esplorare due aspetti. Il primo riguarda le credenze e i pensieri automatici che stanno alimentando la sua sofferenza: si sta forse colpevolizzando per non essersi accorto prima della verità? Sta attribuendo a se stesso un senso di ingenuità o fallimento? Sta idealizzando alcuni momenti della relazione senza considerarne gli aspetti problematici? Analizzare questi pensieri con maggiore razionalità può aiutarla a ridimensionare il peso emotivo che stanno avendo su di lei. Il secondo aspetto riguarda il comportamento: ha scelto di bloccarla, ma il dolore persiste. È un dolore legato alla perdita della persona o alla perdita dell’immagine che aveva di lei? Se questa relazione fosse proseguita, avrebbe potuto essere davvero serena e basata sulla fiducia? Spesso, quando una relazione termina in modo traumatico, si tende a ricordare solo le parti belle, dimenticando quelle che generavano ansia o malessere. Provare a fare un bilancio più realistico del rapporto potrebbe aiutarla a vedere la situazione in una prospettiva più chiara. La sua intenzione è dimenticarla, ma dimenticare non è qualcosa che accade improvvisamente. È un processo che richiede tempo e, soprattutto, nuove esperienze che possano progressivamente occupare lo spazio emotivo lasciato vuoto. Sarebbe utile concentrarsi su se stesso, sulle sue passioni, sulle amicizie e su tutto ciò che può aiutarlo a riscoprire un senso di benessere indipendente dalla relazione passata. Se il bisogno di chiarezza è ancora molto forte, potrebbe valutare se affrontare un ultimo confronto, ma solo se sente che questo può aiutarlo a chiudere definitivamente la porta, senza farsi risucchiare in un circolo vizioso di dubbi e insicurezze. Se invece riconosce che il rischio di ricadere in una situazione che non gli fa bene è troppo alto, allora la strada più utile è quella di continuare con il distacco e lavorare su di sé, accettando che la sofferenza di oggi è parte del processo di guarigione. In ogni caso, ciò che può davvero aiutarlo a stare meglio non è tanto il cancellare questa esperienza, ma imparare da essa: che tipo di relazione desidera in futuro? Quali segnali di trasparenza e sincerità vuole riconoscere nel prossimo partner? Su cosa può lavorare per sentirsi più sicuro e tutelato emotivamente? Quando riuscirà a rispondere a queste domande, probabilmente non avrà più dubbi sulla decisione migliore da prendere. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, capisco quanto sia difficile affrontare una situazione del genere, soprattutto dopo aver investito tempo ed emozioni in una relazione che sembrava genuina. Quello che hai vissuto è sicuramente doloroso, soprattutto per la perdita di fiducia, che è un elemento fondamentale in qualsiasi relazione.

Nel tuo caso, è naturale sentirsi confuso e ferito, e il fatto che ti manchi dimostra quanto tu sia ancora legato a lei emotivamente. Tuttavia, hai già fatto un passo importante prendendo distanza, come ad esempio bloccandola, che ti permette di proteggerti da un potenziale ulteriore danno emotivo. In situazioni simili, il tempo e il distacco sono spesso le scelte più sagge per permettere a te stesso di guarire e riflettere meglio su quanto accaduto.

Se la tua intenzione è di dimenticarla, ti consiglio di concentrarti su te stesso, sulla tua crescita personale e su altre attività che ti portano soddisfazione. Inizia a ritrovare fiducia in te stesso e nelle tue capacità di affrontare il futuro. Potresti anche prendere in considerazione il parlare con un professionista, che può aiutarti a elaborare questo tradimento e a liberarti dal peso emotivo che ti sta ancora influenzando.

Alla fine, ricorda che il tempo è un alleato per guarire le ferite, e sebbene possa sembrare difficile all'inizio, ogni giorno senza di lei ti porterà più vicino alla serenità.

Capisco il suo dolore. La sua reazione, il sentirsi ferito, tradito e illuso, è assolutamente normale, perché lei sta vivendo il lutto per una relazione che, come credeva che fosse, non è mai esistita.

Il problema ora non è quanto lei la ami, ma quanto ami l'idea che si era costruito di lei. La mancanza che prova è una reazione biologica all'abitudine e alla chimica di un legame durato un anno, ma è essenziale che non la confonda con l'amore autentico.

Cosa fare

Mantenere il Blocco Assoluto: La sua azione di bloccarla ovunque è giusta e coraggiosa. Deve mantenere il blocco con fermezza, anche quando fa male, perché è l'unico modo per impedire che lei mini la sua guarigione.

Rinforzare la Realtà: Quando la mancanza si fa sentire e la sua mente idealizza i bei momenti, costringala a ripassare mentalmente la verità: l'inganno, le bugie e il suo ruolo di "seconda scelta." La mancanza è l'abitudine, ma la persona che le manca è costruita sulle bugie.

Investire su Sé Stesso: Il dolore è energia emotiva. Sostituisca l'assenza e la mancanza con l'azione: si impegni in nuove attività, sport o passioni.

Il dolore che prova adesso è il prezzo da pagare per la sua libertà e la sua futura stabilità emotiva. Non deve chiedersi se lui prova ancora qualcosa, ma deve concentrarsi sul ricostruire la sua vita lontano da bugie e inaffidabilità. Se l'ossessione e la mancanza diventano insopportabili, consideri un breve supporto psicologico per elaborare il trauma del tradimento. Continui così, è sulla strada giusta.