Buongiorno ho 25 anni sto attraversando un momento di alti e bassi e in questi ultimi mesi è proprio

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso.
Mi spiace per come sia andata a finire la vostra relazione e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione da lei riportata.
Ritengo tuttavia che gli eventi purtroppo non possano cambiare ma possano, al contrario, fungere da molla per migliorarsi e per ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi al fine di trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche.
Cordialmente, dott FDL

Salve, la ringrazio per aver condiviso con noi il suo vissuto emotivo. Che rapporto ha con il controllo? Quando parla di ossessioni, cosa intende nello specifico? Comunque, potrebbe esserle d'aiuto un percorso psicologico per riuscire a gestire il disagio che descrive.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Buonasera, dal suo racconto sembra emergere una mancanza di ascolto dei bisogni dell'altro che nella maggior parte dei casi porta a rabbia e litigi continui. Manca in questi casi il vero ascolto e comunicazione. Dovrebbe iniziare a chiedersi cosa lei voglia davvero? Che bisogni ha lei? Che persona vorrebbe accanto a lei? Cosa ha sbagliato lei nella relazione? Sarebbe utile iniziare un percorso psicologico per riflettere sulla relazione soprattutto guardando se stesso, per il futuro. È importante guardare al passato per capire cosa si è sbagliato, cosa poter migliorare per utilizzarlo nel presente per il futuro. Non guardiamo al passato per rimuginare su cosa avremmo dovuto o potuto fare o cosa l'altra persona avrebbe potuto fare. Indietro non si può tornare, ma migliorarci per il futuro si.
Resto a disposizione, un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Dalle sue parole sembra attraversare un momento davvero particolare che meriterebbe di essere condiviso. I suoi vissuti, anch'essi così importanti e delicati, necessiterebbero di essere ascoltati e approfonditi in un contesto terapeutico, certamente un percorso psicologico la aiuterebbe a fare chiarezza e ad affrontare questo momento. La psicoterapia è prima di tutto un viaggio, un'esplorazione di noi stessi con la compagnia di qualcuno a cui affidarsi e su cui poter contare che può aiutarci a conoscerci meglio, a sondare parti di noi emozioni, pensieri, prospettive ancora sconosciuti che è arrivato il momento di incontrare. Le suggerisco di valutare l'inizio di un percorso di terapia con la compagnia di qualcuno che si sintonizzi al meglio con le sue necessità e aspettative, in caso mi trova disponibile ad riceverla (attraverso la video-consulenza online) e, se mi permette, la invito con piacere a ritagliarsi qualche minuto per leggere la mia descrizione presente su questa piattaforma e farsi una prima idea di me del mio approccio; se la lettura le piacerà e se la motiverà a mettersi in gioco (scegliere di affrontare il nostro dolore è una scelta molto coraggiosa e una scommessa su noi stessi!), mi troverà felice di accoglierla. Resto a sua disposizione e, se vuole, la aspetto. Un gentile saluto

Salve. Definisce tossica la relazione di cui non riesce a liberarsi. Cosa la vincola così tanto? In una relazione dove, mi sembra di capire, non c'è stata possibilità di confronto? In queste situazioni la cosa migliore da fare è partire da sé. Da ciò che sente importante per sé. Perché non prova a ricavarsi un suo spazio per elaborare i vissuti emotivi collegati alla situazione che sta vivendo? In un percorso psicoterapeutico che possa aiutarla a chiarire le cause di questa sofferenza che è presente sia se sta nella relazione sia se sta fuori dalla relazione. Un percorso che possa stimolare la fiducia in sé, in un processo di individuazione che l'aiuterà ad essere e ad affermarsi al di là dell'altro. Distinti saluti
Distinti saluti

Caro utente, ci parla di una relazione in cui non stava decisamente bene, ma di cui non riesce a liberarsi definitivamente.
A questo punto non dovrebbe guardare all'esterno, ma all'interno.
Lei non c'è già più, eppure continua ad essere presente nella sua "ossessione". Si dedichi uno spazio in cui poter capire qual è il suo bisogno che la lega ad una relazione di questo tipo.
Sicuramente un percorso di consapevolezza delle dinamiche che la muovono, l'aiuterà a riprendere in mano la sua vita.
Un caro saluto.

Salve sulla base delle indicazioni che condivide si può ipotizzare che una rilettura degli elementi ricollegati alla sua personalità potrebbe fornirle delle nuove chiavi di lettura anche connesse alla relazione che descrive Forse analizzare il suo modo di vivere le relazioni emotivamente importanti potrebbe essere utile per rivalutare gli elementi sui quali sta riflettendo e quindi sul suo modo di stabilire sul piano emotivo le sue relazioni. Un cordiale saluto

Gentile amico,
interrompere una relazione lunga e così complessa come quella che ci descrive non è mai facile. Come esiste una "storia dell'avvicinamento" quando due persone si notano, si conoscono e decidono di unirsi, così esiste una contro-storia nel momento in cui la relazione finisce. Serve a sciogliere i legami che si sono stretti, e ad allontanarsi. Lei sta attraversando questa fase. Il suo disagio è fisiologico, ossia normale, MA occorre verificare che non superi certe soglie.
Un colloquio con uno psicologo potrebbe aiutarla a inquadrare meglio la situazione, e a decidere se è il caso di sciogliere alcuni punti ancora "stretti".

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Gentile utente, dal suo messaggio riesco a cogliere la frustrazione ed il disagio che ha provato negli anni di relazione e che prova ancora adesso che la relazione è terminata. Sembra che, nonostante i suoi sforzi per andare incontro ad una partner che pare essere stata così difficile e problematica, la vostra storia purtroppo sia finita e ciò nonostante Lei continua a pensarci.
Perché ci sta così male? Cosa la spinge a ritornare al passato? Forse alla sua mente mancano uno o più significati da attribuire a questo vissuto, che potremmo cercare di comprendere insieme se lei volesse iniziare un percorso di sostegno psicologico con me.
Come ha detto il dott. Ventura qui tra i commenti, considerando che lei sta vivendo la fine di una storia, il suo disagio potrebbe essere fisiologico, ma potrebbe tornare utile percorrere la strada dell'elaborazione insieme ad uno psicologo.
Resto a sua disposizione, a portata di un clic.
Cordiali saluti.
dott. Nicolò Lasciato

Buongiorno, da come scrive sembra più legato all'idea di avere una relazione piuttosto che alla relazione stessa. Come se tutte le cose faticose che ha vissuto perdessero di importanza rispetto al mantenere la relazione con quella persona. É possibile fare un lavoro di psicoterapia sul disagio che descrive, che implica una messa in discussione dei suoi comportamenti per far luce e chiarezza su quello che per lei è importante. Un caro saluto. F. F.

Buona sera, grazie per la condivisione di questo momento così delicato che sta attraversando. Dirle di non vedere le storie/social ecc sarebbe la soluzione migliore, ma di breve durata. Per comprendere al meglio quello che sta vivendo e permette di ritrovare l'armonia necessaria per vivere le relazioni in maniera nutriente, le posso solo consigliare di intraprendere un percorso psicologico. Un caro saluto Dott.ssa Rosamaria Aloisi

Buonasera,
Il punto non è la relazione tossica in sé ma perché tu hai bisogno di questa relazione tossica e non riesci a farne a meno. Ecco io partirei da qui non dai social che non ti aiuteranno se non a peggiorare l'ossessione. Se vuoi resto a disposizione.
Un caro saluto

Salve, fossi in lei, un percorso di approfondimento di come viva o ti muova nelle relazioni della propria vita lo intraprenderei. non è tanto il cosa fare o non fare se non più il significato personale che sottende i nostri comportamenti. es. guardo le storie su Fb o Ig, a cosa mi serve farlo? cosa racconta di me?
Saluti

Buongiorno, mi dispiace per la situazione che sta attraversando e capisco quanto possa essere difficile. Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico per fare chiarezza su come vive le relazioni con le persone significative, e analizzare il suo vissuto emotivo. Cordialmente, Dott.ssa Valentina Maccioni

Buongiorno, grazie per aver condiviso la sua esperienza, anche così difficile. Quasi sempre la fine delle relazioni, soprattutto quelle significative, lascia diversi stati emotivi, anche abbastanza dolorosi a volte. Credo che sia importante darsi la possibilità di poter dare un senso, attraverso un percorso che permetta di approfondire il proprio modo di vivere ed essere e potersi aprire nuove strade da percorrere insieme a quelle già esistenti. Cordialmente, dott.ssa Giakoumi Alexandra

Salve, la ringrazio per aver condiviso la situazione che sta vivendo. La “tossicità” di una relazione è definita da quanto essa intacca la serenità che in un rapporto si dovrebbe vivere, al netto di accettabili discussioni. Lei asserisce di non riuscire a staccarsi dalla curiosità di vedere come stia proseguendo la vita di una persona per cui provava molto trasporto, pur nella consapevolezza dei suoi limiti nella relazione. Torna utile fare il confronto con le dipendenze: per quanto una dipendenza possa farci male, è più facile assecondarla che staccarsene, soprattutto per l’ansia dell’ignoto che ne deriva all’idea di cambiare il nostro modo di agire. Le consiglierei di pensare ad uno spazio per sé, utile ad elaborare questo distacco, sondando il suo approccio nei confronti del mondo esterno, quindi le relazioni con gli altri, e soprattutto interno, nella postura che ha rispetto all’ascolto di sé stesso, delle sue prerogative e dei suoi desideri. Questo spazio può essere costruito con l’aiuto di uno psicologo che può aiutarla in quest’esplorazione. Resto a disposizione e le auguro una buona giornata. Dott. Greco

Buongiorno e grazie per la precisione ed il coraggio che ha mostrato decidendo di condividere con noi la sua esperienza. Posso immaginare la sofferenza nel veder finire una relazione sulla quale si aveva investito così tanto nonostante le difficoltà, le incomprensioni e le divergenze. Le relazioni affettive ci obbligano a giocarci con tutti noi stessi mettendo a nudo anche le parti più profonde del nostro essere. E' per questo che spesso è faticoso confrontarsi con la fine di un rapporto in cui ci si era giocati con generosità e speranze ed è per questo che è molto difficile dare un consiglio. Le risposte maturano nel tempo all'interno di una persona grazie ad un processo che porta ad una più profonda conoscenza di se stessi che permette di dare un significato ai nostri pensieri, sofferenze e comportamenti passati e presenti.
Si conceda uno spazio per se stesso, per riflettere, per ascoltarsi e per sentirsi ascoltato e sono convinto che, dato il suo coraggio, potrà uscirne più forte, indipendentemente dalle direzioni delle sue decisioni.
Cordialmente, Andrea Brumana

È normale che tu stia attraversando un momento di alti e bassi dopo una relazione tossica e complicata come quella che hai vissuto. È importante che tu abbia avuto il coraggio di mettere fine a una situazione che ti faceva soffrire e che non ti faceva sentire apprezzato e rispettato.
Per superare questo momento difficile e ritrovare equilibrio emotivo, potresti considerare di rivolgerti a uno psicologo che possa aiutarti a elaborare il dolore della separazione, a comprendere i tuoi sentimenti e a rafforzare la tua autostima e la tua capacità di prenderti cura di te stesso.
È comprensibile che tu possa sentire ancora legami e nostalgia per la tua ex compagna, ma è importante che tu focalizzi la tua attenzione su di te e su come puoi costruire un futuro più sereno e appagante per te stesso.
Evita di guardare continuamente le sue storie sui social media, perché questo potrebbe alimentare i tuoi sentimenti di tristezza e nostalgia. Cerca di concentrarti sulle tue passioni, sulle attività che ti rendono felice e sulle relazioni positive che ti circondano.
Infine, concediti del tempo per guarire da questa ferita emotiva e per riflettere su ciò che hai imparato da questa esperienza. Ricorda che sei un individuo prezioso e degno di amore e rispetto, e che meriti di essere felice e realizzato. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione.
Dott. Cordoba

Buonasera, comprendo dalla sua descrizione che sta attraversando un momento difficile legato alla sua ultima relazione. Come ha spiegato, ci sono diversi elementi – pensieri, comportamenti, situazioni ed emozioni – che possono risultare molto impegnativi da gestire. Lavorare con uno psicologo può aiutarla a fare chiarezza su questi aspetti, permettendole di valorizzare le risorse che già possiede o di scoprire nuove soluzioni. Attraverso una consulenza psicologica, possiamo delineare un quadro complessivo della situazione e valutare se un percorso di supporto psicologico continuativo possa essere utile. Questo percorso avrebbe l’obiettivo di sviluppare strumenti cognitivi ed emotivi che le permettano di affrontare il disagio con maggiore efficacia e serenità.

Buongiorno, la nostalgia è normale, anche perché dopo una relazione lunga, pur difficile che sia stata, crea comunque una routine/abitudine in noi, che con il termine della relazione va ad interrompersi. Rispetto al guardare le storie dovresti capire quale sia il bisogno che ti porta a farlo (solo curiosità o per controllare cosa fa) e quanto questo possa essere invalidante per te. A mio parere non è un comportamento per te sano, in quanto ti impedisce di provare ad andare avanti, mantenendoti ancorato al passato. Le amicizie, anche se poche, possono essere un sostegno, ma in primis sei tu a dover decidere cosa fare.
Spero di essere stata d'aiuto

La ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. Comprendo quanto sia difficile gestire il dolore dopo una relazione lunga e complicata. Per alleviare la sofferenza legata ai social, potrebbe considerare di fare una "pausa" dalle sue storie, evitando così di alimentare la nostalgia. È importante concentrarsi su sé stesso, magari riscoprendo passioni o dedicandosi a nuove attività. Cerchi di non giudicarsi troppo severamente: il dolore è una fase normale del lutto. Se necessario, un professionista può aiutarla a elaborare meglio queste emozioni e a trovare un equilibrio emotivo.

Buongiorno, intanto voglio dirle che mi colpisce la profondità con cui descrive ciò che sta vivendo. Le sue parole raccontano non solo una storia d’amore complessa, ma anche un intenso tentativo di comprensione, di ricerca di senso e di autenticità in mezzo a tante emozioni contrastanti. E la capacità di riflettere su ciò che è accaduto, anche nei suoi aspetti più dolorosi, è un segnale importante: ci dice che lei sta cercando di trasformare una ferita in un’occasione di crescita. Quando si esce da una relazione lunga, coinvolgente, ma anche logorante come quella che descrive, è normale attraversare un periodo di instabilità emotiva. Gli alti e bassi di cui parla sono una risposta coerente alla rielaborazione di un legame che ha lasciato dentro di lei strascichi profondi. Da un lato, c'è il sollievo di essersi liberato da una situazione che, nel tempo, ha minato la sua serenità. Dall’altro, il dolore della perdita, il rimpianto, il vuoto che spesso si riempie di ricordi, domande e pensieri ricorrenti. Nel modello cognitivo-comportamentale, lavoriamo molto su come i pensieri influenzano le emozioni e i comportamenti. Uno dei meccanismi che spesso si attiva dopo una rottura è la ruminazione, ovvero la tendenza a ripercorrere continuamente ciò che è successo, cercando di dargli un senso o di cambiarne l’esito nella propria mente. Questo, se da un lato sembra offrire un controllo, dall’altro tiene viva la ferita e ostacola il processo di distacco. I social, come lei giustamente dice, amplificano tutto questo. Vedere le storie della sua ex le riattiva emozioni che sembravano sopite e riaccende fantasie e illusioni che rischiano di allungare il tempo della sofferenza. Il bisogno di sapere cosa fa, anche se apparentemente innocuo, è in realtà una spinta legata alla paura di lasciarla andare davvero. E finché quel filo rimane attivo, è difficile iniziare davvero una nuova fase della vita. Una delle strategie che potremmo valutare in terapia è proprio lavorare sulla disattivazione di questi stimoli condizionanti. Non si tratta di fare finta che la sua ex non sia mai esistita, ma di imparare a proteggersi da quegli input che mantengono accesa una speranza che lei stesso, razionalmente, riconosce come non utile. Bloccare le storie, evitare la ricerca del suo profilo, ridurre l’esposizione a elementi legati a lei, sono piccoli passi che però danno un messaggio forte alla mente: "ora sto scegliendo me". Allo stesso tempo, è importante dare spazio anche ai suoi bisogni affettivi e sociali, che oggi sembrano impoveriti. Avere pochi amici può accentuare la sensazione di vuoto dopo una rottura, perché l'ex partner spesso era anche un punto di riferimento emotivo, una presenza costante. Questo è un momento in cui può essere utile espandere il proprio mondo relazionale, anche gradualmente. Non si tratta di forzarsi a “divertirsi” o a cercare subito nuovi legami, ma di creare contesti dove poter sentire di nuovo un senso di appartenenza, condivisione, stimolo. Anche una terapia individuale può essere uno spazio prezioso per questo tipo di esplorazione, soprattutto per lavorare su alcuni schemi relazionali che sembrano ripetersi e per rafforzare le sue risorse personali. Infine, vorrei invitarla a riformulare il modo in cui guarda al suo passato. Non come un fallimento, ma come un’esperienza che, pur con tutte le sue fatiche, le ha insegnato molto su di sé, sui propri limiti, sul proprio bisogno di rispetto, di intimità, di vicinanza. Riconoscere ciò che ha dato e ciò che ha tollerato per amore è anche un modo per costruire confini più sani per il futuro. Lei ha mostrato forza, lucidità e un grande desiderio di comprendersi meglio. Non c'è bisogno di "dimenticare" in fretta, ma piuttosto di trasformare ciò che è stato in una base più solida per ciò che verrà. Questo processo richiede tempo, ma non è mai tempo perso, se usato per riscoprirsi. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno,
da come scrive emerge quanta fatica e quante energie emotive abbia investito in questa relazione, cercando a lungo di farla funzionare nonostante la sofferenza e le divergenze. È comprensibile che oggi si senta ancora legato: quando una storia occupa tanto spazio nella nostra vita, il distacco non è immediato, anche se razionalmente sappiamo che era necessario.
In questi casi può essere utile prendersi un tempo per elaborare il distacco, capire cosa ha lasciato dentro di sé e imparare a spostare gradualmente l’attenzione dal controllo dell’altro (come le storie social) al proprio benessere e ai propri bisogni.
Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a riconoscere i legami che la trattengono e a ritrovare equilibrio, valorizzando anche la sua capacità di riflessione e consapevolezza.
Un caro saluto,
Dott.ssa Daisy Di Cello, Psicologa