Buongiorno a gennaio dopo un anno di sguardi e sorrisi con un ragazzo, ci siamo incontrati, è scatta

Gentile utente, mi dispiace che lei stia male per questa situazione di dubbi e incertezze. Ritengo utile un discorso chiaro da adulto ad adulto, nel quale la comunicazione tra voi sia oggettiva e ponderata rispetto a ciò che entrambi cercate e volete (più per voi che uno dall'altro). Questo potrebbe aiutare ad evitare false interpretazioni e "letture della mente" dell'altro che ancora più facilmente si verificano nella comunicazione scritta, per sms, con emoticon, ecc. E da ciò che ne scaturirà fare le proprie valutazioni nel rispetto di se stessi e dell'altro.

Un caro saluto
Dott.ssa Erika Antonucci

Gentile utente, la comunicazione tra lei e questa persona sembra abbastanza confusa, molti messaggi sembrano contraddittori e mi rendo conto che questo possa causarle del disagio. Le consiglio, per il momento, di rispettare la volontà (almeno apparente) del suo partner di non proseguire questo rapporto. Qualora dovesse aprirsi uno spiraglio, consiglio ad entrambi di parlare chiaramente delle vostre emozioni e dei vostri sentimenti reciproci prima di compiere qualsiasi passo insieme. Nella speranza di esserle stato d'aiuto, resto a disposizione per qualsiasi richiesta o domanda, un caro saluto, dott. Daniele D'Amico.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, non posso dirle cosa sia meglio fare in questa situazione perchè non è ciò che compete allo psicologo e non le sarebbe di alcuna utilità.
Posso però invitarla a pensare cosa la spingerebbe a scrivergli ancora e a cosa le servirebbe farlo.
Ciò che penso possa esserle utile è soprattutto esplorare la sua sofferenza rispetto al comportamento di questa persona nell'evolversi nel vostro rapporto.
Le suggeriscono di rispettare comunque la sua decisione di voler chiudere il rapporto.
Qualora lui le paleserà l'intento di riprendere una conversazione o vedervi, è importante che lei possa comunicare in modo chiaro i suoi sentimenti e i suoi bisogni rispetto questo rapporto.
Nel frattempo, può concentrarsi su se stessa e affrontare la sua sofferenza in uno spazio di ascolto per comprendere quali sono i suoi bisogni.
Questo rapporto inoltre fa ipotizzare ci siano delle difficoltà nel rapporto con suo marito, quindi potremo concentrarci su quelle che sono state le sue mancanze e le sue emozioni al riguardo. Un supporto psicologico potrebbe esserle utile per ascoltare e dare spazio in modo autentico a ciò di cui lei ha bisogno per star bene. Proviamo a valorizzare ciò che lei sente.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Ciao,

Mi rendo conto di quanto sia doloroso e complicato ciò che stai vivendo. I sentimenti sono spesso complessi e non sempre lineari, soprattutto quando coinvolgono situazioni intricate come relazioni esterne al matrimonio.

È chiaro che questo ragazzo ha delle incertezze o delle preoccupazioni che lo portano a essere ambivalente nel modo in cui interagisce con te. Ciò può essere dovuto a una serie di motivi, tra cui la sua situazione matrimoniale, i suoi sentimenti personali o altre dinamiche personali che non conosciamo.

Considerando ciò che hai descritto, potrebbe essere utile per te riflettere su ciò che desideri veramente e su ciò che è meglio per il tuo benessere a lungo termine. Può anche essere utile esplorare questi sentimenti e questi dubbi con un professionista, che può offrirti una prospettiva esterna e imparziale sulla situazione.

In situazioni come questa, è importante mettere al centro il tuo benessere emotivo e considerare cosa potrebbe aiutarti a trovare pace e chiarezza.

Ti mando un abbraccio e ti auguro di trovare il percorso migliore per te.

Con affetto,
Ilaria.

Salve! Sicuramente la situazione che sta vivendo è confusa, ma mi sembra che lui sia abbastanza chiaro nella scelta che sta facendo. Noi possiamo costruirci castelli di sabbia ma la realtà indica un'altra cosa.
Le domande che mi farei sono, che cosa mi da questa "relazione"? che cosa manca, nel mio mondo, che penso che lui mi da?, pensando a lui, di cosa evado? Tutte queste domande potrebbe affrontarle con un professionista, che la aiuterebbe a comprendere e prendere consapevolezza di quello che sta attraversando e il perché.
Un abbraccio. Eugenia

Buongiorno
La situazione venutasi a creare con questo ragazzo può sembrare ambigua o forse per alcuni versi confusa. Probabilmente ciò nasce dal fatto che pur essendo scattata tra di voi una scintilla e un interesse manifestatosi anche attraverso il bacio scambiato, non può essere scevra del fatto che entrambi avete già un legame. Sicuramente un chiarimento e una comunicazione "adulta e consapevole" circa quelle che sono le reali intenzioni di entrambi diventa fondamentale per non rimanere in una situazione di false speranze. Il fatto che lui dopo il vostro incontro si sia in qualche modo tirato indietro potrebbe essere dettato dal fatto che non vuole implicazioni ulteriori. Anche lei probabilmente forse dovrebbe cogliere l'occasione per fare luce dentro sé stessa e capire realmente quanto sia convinta del suo rapporto di coppia.

Gentile utente, mi dispiace della situazione di malessere che lei sta vivendo in questo periodo. Il fatto che lei abbia avvertito questa forte emozione nei confronti di questa persona, e lui di conseguenza insieme a lei, mi colpisce e piuttosto che concentrarsi su di lui mi sento di dirle si concentri su se stessa. Cosa vuole fare? Cosa l'ha portata, nonostante essere sposata, ad avere questo momento con questo ragazzo? Indagare con uno specialista e ripercorrere insieme la sua storia la potrebbe aiutare a ritrovare se stessa.
Cordialmente,
Dott.ssa Anna Russo.

Buonasera, in questo momento da ciò che descrive sembra che questa persona abbia proprio deciso di interrompere la vostra conoscenza. Questo può essere legato a molti motivi che non possiamo sapere. Quello su cui le propongo di riflettere è sul suo modo attuale di rapportarsi alla persona che le interessa. È possibile che mandare messaggi vaghi che poi non trovano la risposta che vorrebbe possa generare in lei ancora più malessere. Rifletta sui suoi veri bisogni. Riesce ad accettare questa situazione e lasciare andare o vorrebbe un confronto chiaro con questo ragazzo, circa le ragioni di questa sua scelta? Per lei è importante questa persona o ciò che adesso la ferisce di più è non capire le motivazioni della scelta altrui? Queste e altre tematiche più profonde potrebbero essere meglio comprese se decide di rivolgersi ad uno/psicologa/o perché immagino che tutto questo vada a toccare sfere più ampie della sua vita e ciò che le sta accadendo è soltanto una preziosa occasione per una maggiore conoscenza di sé e dei suoi bisogni. Potrebbe scoprire che questa situazione in realtà la sta portando a guardarsi dentro e come tutte le sofferenze può essere trasformativa, se la si attraversa nel modo necessario, grazie alla volontà da parte sua di volersi ascoltare veramente e con l'aiuto di qualcuno che possa fornirle il giusto "specchio". Molti auguri .

Dott.ssa Elena Lattanzi ricevimento a Quinto di Treviso e online. «Lo strumento più importante nel mio lavoro si chiama relazione ed ogni teoria o tecnica sottostanti agiscono in funzione e a servizio di essa.»

Gentile Amica,
dalle poche righe che scrive, sembra chiaro che l'uomo che ha conosciuto non voglia continuare la relazione.
Tuttavia, mi viene da chiederle: si sente soddisfatta nella sua relazione?
Forse ascoltare i suoi desideri e si suoi sentimenti potrà arricchire la sua vita: ha pensato ad uno spazio di coppia tra lei e suo marito? o a uno spazio individuale per lei?

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Buongiorno, la sofferenza che prova può essere dovuta prevalentemente all'ambivalenza della comunicazione e del vostro rapporto, complicato anche dalla presenza di matrimoni. Sicuramente non può in alcun modo interferire con la volontà dell'altro ma le sarebbe più utile riflettere su ciò che desidera lei, soprattutto per il suo futuro. Il volere chiudere il vostro rapporto non è definibile, come lei scrive, come un rifiuto della sua persona. La scelta di quest'uomo può essere dovuta a tante altre ragioni. Il punto è chiarirsi su quali sono i suoi bisogni e a quali equilibri rispondeva questa relazione parallela.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno,
credo che la sua sofferenza più grande sia restare in una relazione coniugale di cui non è più soddisfatta. Rifletterei su questo e su cosa rappresentati per lei questo altro rapporto.
Nella speranza possa trovare una maggiore serenità.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, mi spiace per ciò che sta passando. Non spetta a me dirle o suggerirle come comportarsi. Ciò che pensò sia utile per lei è riflettere su che cosa la spinge a frequentare una persona che è già fidanzata e che al momento le sta facendo capire che non vuole approfondire ciò che c’è stato tra voi. Comprendo quanto possa essere difficile accettare questa situazione, soprattutto quando si provano delle forti emozioni. Mi sento di consigliarle di rivolgersi ad uno psicologo o psicoterapeuta con il quale poter elaborare i vissuti e le emozioni che si muovo in lei in questo difficile momento. Dott. Iacopo Curzi

Gentile Utente sarebbe opportuno un confronto con la persona, utile per chiarire ad entrambi quali sono le aspettative per questa ancora acerba relazione. In ogni caso, una riflessione personale sulle proprie emozioni, anche rispetto al suo matrimonio, potrebbe aiutarla ad essere piu' serena. Le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo per un percorso di sostegno. Saluti. Dott Mariarosaria Cerbone

Gentile Utente, ciò che sta vivendo è un chiaro rifiuto da parte di una persona a cui lei è interessata e, inevitabilmente, le causa sofferenza e confusione.
da quanto lei dice, siete entrambi sposati e la domanda più chiara che lei deve rispondere è: perché provo questo sentimento?
per qualsiasi approfondimento, resto a disposizione.
Saluti

Gentile utente buonasera.
Lui cerca di evitarla per non cadere in “tentazione” di nuovo con lei. Gli uomini differentemente da noi donne, soprattutto per una questione di stereotipi sociali legati al genere, tendono a non voler mostrare le loro emozioni perché si metterebbero in una situazione di maggiore vulnerabilità. Io credo che lui la stia evitando proprio perché è attratto da lei, ma non vuole perdere il controllo della sua vita e soprattutto del suo matrimonio.
Quello che le consiglio è di “non mollare” cercare di avere un confronto verbale da adulti dove si cerchi di mettere in modo oggettivo e chiaro ciò che per entrambi a significato il vostro incontro.
Se siete destinati a stare insieme, farete di tutto purché accada.
In bocca al lupo
Dott.ssa Silvia Marcelletti

Gentile utente,
comprendo quanto possa fare male accettare che l'altro non vuole proseguire una frequentazione che per lei evidentemente è molto importante. D'altra parte, da quel che scrive, sembra che quest'uomo abbia preso una decisione, ma che avendo rispetto e affetto per lei, si continui a comportare in modo educato. Al di là di come andranno le cose tra di voi, credo che possa farle bene prendersi dello spazio e del tempo per se stessa per poterne parlare con uno psicologo, in modo da elaborare questo dispiacere e comprendere come mai è così doloroso lasciare andare quest'uomo, e, eventualmente, che cosa non sta funzionando nella relazione con suo marito.
Se vuole parlarne, sono disponibile.

Cordialmente,
Dott.ssa Cecilia Bagnoli

La situazione che stai vivendo è complessa e dolorosa. È importante prenderti cura di te stessa e delle tue emozioni. Tuttavia, considera che entrambi siete sposati, il che rende la situazione difficile da gestire. Potrebbe essere utile riflettere sulle tue priorità e valori personali. Se ti sta facendo soffrire, potresti considerare di porre fine alla comunicazione e concentrarti sulla tua vita e sulle relazioni che ti portano felicità e soddisfazione. Cerca supporto da amici di fiducia o da un professionista per elaborare le tue emozioni e prendere decisioni che siano in linea con il tuo benessere. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni. Dott.ssa Francesca Gottofredi.