Buonasera, vorrei un consiglio. Sto con il mio ragazzo da cinque anni, ho sempre desiderato sposarm

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso.
Comprendo le difficoltà che prova e ritengo che possa essere utile ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno! Vede io potrei darle dei suggerimenti per stare meglio e sono anche abbastanza sicuro che lei proverebbe a metterli in pratica, ma purtroppo non servirebbe nel lungo termine in questo contesto. Le risorse e le risposte sono dentro di Lei, la stessa persona che esprime un disagio che va indietro nel tempo, direi ancor prima del suo fidanzamento. Provi a guardare dentro di Lei, si chieda cosa vuole e se è disposta a continuare ad accettare ciò che non sta ottenendo, e se ha difficoltà non esiti a contattarmi. Saluti dott. Roberto Marchetti

Salve, sono d’accordo con il Dott. Marchetti, le risorse e le risposte sono dentro di lei, non altrove. Ha mai pensato a un consulto psicologico? Potrebbe aiutarla.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Buongiorno cara! penso sia importante che sia i tuoi obiettivi che quelli del tuo ragazzo siano allineati. L'unica cosa che mi sento di dirti è di scegliere un giorno da dedicare alla vostra coppia in cui possiate entrambe parlare liberamente di che cosa desiderate e quali sono le paure che ci possono essere negli obiettivi che vi siete prefissati. Questo potrebbe essere un primo passo per manifestare il disagio da parte di entrambi. Si tratta sempre di decisioni molto importanti che non è necessario dare per scontato. In ogni caso se avessi bisogno di una dritta in più puoi contattarmi anche per una rapida consulenza online. A presto, Dott.ssa Bombieri

Gentile utente, mi dispiace leggere nelle sue parole un dolore molto intenso. A volte gli obiettivi che ci poniamo diventano mostruosi spartiacque che ci fanno vedere la nostra vita come un grande successo o un completo fallimento. Sarebbe molto utile a ridurre la sua frustrazione avere la possibilità di esplorare fino in fondo i propri desideri, le aspettative e ciò che si può concretamente fare per realizzare i propri sogni. Le auguro il meglio, dott.ssa Jessica Maranza

Buonasera, ha provato a condividere quanto sente con sua madre? Sostenere il peso di soddisfare i desideri e le aspettative altrui, per quanto siano anche le sue, può diventare molto frustrante nel lungo periodo.

Gentile ragazza,
quando facciamo dei progetti che includono altre persone, dobbiamo tener conto anche dei loro tempi e della loro volontà. Se si pone dei limiti così rigidi (30 anni e non oltre) può vivere con delusione e amarezza il suo tempo e questo può influire anche nel rapporto con il suo fidanzato, al punto che lui può sentirsi obbligato e condizionato. Del resto se ci pensa, anche lei vive con disagio il condizionamento di sua madre. Si prenda il giusto tempo, indipendentemente dall'età. Un cordiale saluto

Salve, sarebbe interessante capire cosa significano per lei i 30 anni e come mai è così importante realizzare gli obiettivi citati. Non è facile svincolarsi dalla propria famiglia ma sarebbe utile provare a fare un lavoro su se stessi per essere meno influenzati da persone esterne e riuscire così ad ottenere quello che si vuole veramente non quello che gli altri si aspettano.
Saluti,
dott.ssa Rosi

Buongiorno, nella sua domanda non è chiaro se anche il suo compagno sia conscio di questa sua sofferenza e di quello che per lei rappresenterebbe il compiere questo passo verso la costruzione di un progetto futuro. Credo che sia importante far capire anche a lui che una coppia non può non avere progetti concreti. Se la vostra comunicazione di coppia è buona può anche essere che la situazione si sblocchi. Altro discorso è la sua preoccupazione per essere in ritardo sulla tabella di marcia che aveva immaginato. Tenga presente che a volte questo genera ansia che viene poi trasmessa all'interno dei rapporti. In questo momento il fare raffronti con gli altri potrebbe essere deleterio, specialmente pensando che per le altre coppie sia facile prendere certe decisioni. Teniamo presente che noi vediamo solo quello che gli altri ci mostrano o quello che le nostre convinzioni ci vogliono far vedere. Se la situazione non dovesse sbloccarsi potrebbe essere considerato un percorso di consulenza di coppia (qualche incontro) per poter capire meglio i vostri punti di vista e le criticità in essere. Buona giornata.

Salve. Prenda in considerazione la possibilità di ricavarsi uno spazio per sé, per poter chiarire come lei sta in questa relazione. Un percorso psicoterapeutico dove possa dare spazio ed esprimere i vissuti emotivi collegati a ciò che vive, dove possa stimolare la fiducia in sé che le farà prendere le decisioni subendo meno i condizionamenti altrui. Perché, come già hanno detto altri colleghi, la soluzione è dentro di lei. Distinti saluti

Dalle sue parole sembra attraversare un momento davvero particolare che meriterebbe di essere condiviso. I suoi vissuti, anch'essi così importanti e delicati, necessiterebbero di essere ascoltati e approfonditi in un contesto terapeutico, certamente un percorso psicologico la aiuterebbe a fare chiarezza e ad affrontare questo momento. La psicoterapia è prima di tutto un viaggio, un'esplorazione di noi stessi con la compagnia di qualcuno a cui affidarsi e su cui poter contare che può aiutarci a conoscerci meglio, a sondare parti di noi emozioni, pensieri, prospettive ancora sconosciuti che è arrivato il momento di incontrare. Le suggerisco di valutare l'inizio di un percorso di terapia con la compagnia di qualcuno che si sintonizzi al meglio con le sue necessità e aspettative, in caso mi trova disponibile ad riceverla (attraverso la video-consulenza online) e, se mi permette, la invito con piacere a ritagliarsi qualche minuto per leggere la mia descrizione presente su questa piattaforma e farsi una prima idea di me del mio approccio; se la lettura le piacerà e se la motiverà a mettersi in gioco (scegliere di affrontare il nostro dolore è una scelta molto coraggiosa e una scommessa su noi stessi!), mi troverà felice di accoglierla. Resto a sua disposizione e, se vuole, la aspetto. Un gentile saluto

Salve, per rispondere alle sue domande, direi che l'attenzione la dovrebbe porre sul volersi più bene e prendersi più cura di sé. già questo risponde alla seconda domanda, ma direi che trovarsi dei momenti per fare qualcosa per se stessa, qualcosa che le provochi piacere, potrebbe essere uno dei possibili punti di partenza.
In questo le potrebbe essere utile l'accompagnamento di un/a terapeuta.
le auguro il meglio

Buonasera
la convinzione che a 30 anni siamo troppo vecchi è sua o di sua madre? Non si riesce a capire se è lei che parla o l'eco di sua madre che pare influenzarla e condizionarla molto anche in queste poche righe. Sposterei l'attenzione su queste dinamiche e comincerei da qui. Cordialmente

Gentile utente l'attenzione dovrebbe spostarla su se stessa e su quello che ha scritto..."mi sento come una barca in balia delle onde (dove io non decido e subisco solo le scelte altrui)".
Perchè non può decidere? Quali sono le paure che si attivano e che non le permettono di "rivedere" il suo progetto di vita, viste le attuali condizioni e "limitazioni"?
Credo che sia importante trovare le sue risposte e permettere alla sua vita di evolvere. Si faccia accompagnare da un terapeuta che l'aiuti a far luce sulle dinamiche che sta vivendo.
Resto a disposizione per un consulto, anche online.
Le mando un caro saluto
Dott.ssa Anna Tomaciello

Buongiorno, concordo con i miei colleghi, con quanto scritto sopra.
Potrei suggerirle di ripartire nella ri-progettazione di un nuovo percorso di vita iniziando da se stessa. Con l'aiuto di un bravo terapeuta potrebbe focalizzarsi sulle sue risorse, esplorare possibilità e strategie nuove, emanciparsi da giudizi altrui e concedersi uno spazio tutto suo.
Cordialmente, d.ssa Violeta Raileanu

Buonasera, dalle sue parole emerge tutta la fatica e la sofferenza di questa situazione. Mi chiedo che spazio c'è per iniziare a pensare ad un percorso step by step, dove inizialmente può cercare casa per conto suo e rispondere ad un suo bisogno di cambiamento e crescita. Lasciando in questo modo del tempo al suo compagno per individuare meglio i suoi bisogni. Il progetto di costruire una famiglia spesso muove paure e ansie e forse potrebbe essere utile per Lei e il suo compagno intraprendere un percorso di coppia per capire i motivi dello stallo e reinvestire in una nuova progettualità.
Buona serata, cordialmente dott.ssa Semeraro

Buonasera e grazie per il coraggio con cui parla di se e della sua situazione. Si dice che conoscere la nostra sofferenza ci porti ad essere a metà dell'opera. E penso che sia vero. Lei ha parlato di molti aspetti: i suoi sogni, le sue aspettative, le sue frustrazioni, il doversi confrontare con persone e situazioni che aumentano la sua sofferenza e la voglia di poter concedere alla propria mente una pausa da pensieri che rendono il tutto più faticoso. Forse è proprio nel momento in cui riusciamo a prenderci del tempo per noi, fermandoci, ascoltandoci e sentendoci ascoltati da qualcuno che possiamo riuscire a dare un significato nuovo agli eventi della nostra vita potendo così affrontare il presente ed il futuro con rinnovata e più consapevole fiducia. E magari trovare una soluzione a ciò che per così tanto tempo ci ha preoccupati. Dato il suo coraggio, non ho dubbi sul fatto che ne uscirà vincitrice.

Cordialmente

Andrea Brumana

In una prospettiva psicologica sistemica relazionale, potrebbe essere utile riflettere sulle dinamiche relazionali presenti nella tua coppia e nelle relazioni familiari.
Il tuo desiderio di avere una casa e una famiglia entro i trent'anni potrebbe essere influenzato da aspettative e pressioni esterne, come quelle provenienti dalla tua famiglia, dagli amici che si sposano e fanno figli, e dalla società in generale. È importante interrogarsi sulle tue vere motivazioni e desideri, e capire se ci sono dinamiche di dipendenza emotiva o di mancanza di autonomia nella tua relazione di coppia.
Potresti anche considerare di parlare apertamente con il tuo fidanzato riguardo alle tue aspettative e sentimenti, e cercare di capire insieme quali sono i suoi timori o dubbi riguardo al futuro insieme. Potrebbe essere utile anche coinvolgere un professionista, come uno psicoterapeuta o un consulente di coppia, per esplorare insieme le dinamiche presenti nella vostra relazione e trovare opportunità di crescita e cambiamento.
Per quanto riguarda la pressione familiare e sociale che senti, potresti lavorare sulla tua capacità di autoaccettazione e sull'aumentare la tua autostima. Potresti valutare di praticare attività che ti portino sollievo emotivo e ti aiutino a concentrarti su te stessa e sui tuoi bisogni, come lo sport, la lettura, la meditazione o lo yoga.
Infine, cerca di essere gentile e compassionevole con te stessa. Il tuo valore non dipende dalla realizzazione di certi obiettivi entro una certa età, ma dalla tua capacità di crescere, imparare e adattarti alle sfide della vita. Sii aperta a nuove opportunità e a nuove prospettive, e ricorda che il cambiamento e la realizzazione dei tuoi desideri possono richiedere tempo e pazienza. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione. Dott. Cordoba

Buonasera, grazie per questa sua condivisione. Da quel che scrive sembra che queste modalità di rappresentarsi il futuro ed ai rapporti di coppia (sposarsi, avere una casa ed una famiglia entro i 30 anni) siano diventati persecutori, sia nel rapporto con se stessa, che con il suo ragazzo e anche con sua madre. Penso sia importante dare senso a queste rappresentazioni, capire da dove originano e se sono realmente desideri o piuttosto delle pressioni sociali conformiste che indirizzano la sua vita in maniera molto pressante. Mi sembra chiaro che le stiano creando un problema e desidera lei stessa cominciare a pensarle.

Un caro saluto,
Dott. Matteo Paoletti

Ciao, capisco quanto possano pesare le aspettative e i sogni che non sembrano realizzarsi nel tempo che speravi. A volte, quando ci sono tante aspettative, può essere difficile non sentirsi delusi, soprattutto quando il percorso non va come ci immaginiamo. È importante, però, che tu ascolti anche te stessa e rispetti i tuoi tempi. Parlare con il tuo fidanzato potrebbe essere utile per capire meglio i suoi sentimenti e le sue intenzioni, ma allo stesso tempo, cerca di dare spazio anche ai tuoi sogni e desideri, senza dimenticare di prenderti cura di te stessa. Le comparazioni con gli altri, purtroppo, possono solo aumentare la frustrazione. Ogni percorso è unico e, anche se le cose sembrano non andare come desideri, ogni passo che fai è un passo verso la realizzazione di te stessa. Cerca di trovare anche piccoli momenti di felicità nel presente, e ricordati che il valore che hai non dipende dalle tappe raggiunte, ma dalla persona che sei.

Mi dispiace molto che tu stia vivendo una situazione così dolorosa e frustrante. La tua frustrazione è comprensibile, soprattutto quando hai desideri chiari e sinceri riguardo alla tua vita, ma non vedi che questi desideri vengono realizzati nel tempo che avevi immaginato. La combinazione di aspettative non soddisfatte, pressioni familiari e la sensazione di non avere il controllo sulla tua vita può sicuramente creare un peso emotivo molto forte.

Quando i nostri sogni non si realizzano come pensavamo, è naturale sentirsi frustrati, e in particolare quando il partner non sembra essere sulla stessa lunghezza d'onda. È difficile accettare che i progetti a lungo termine, come andare a vivere insieme, non si concretizzano, soprattutto quando hai lavorato duramente per ottenere una stabilità nella tua vita. La situazione è ulteriormente complicata dalle pressioni esterne, come quelle di tua madre, che ti fa sentire "inadeguata" rispetto agli altri.

Quello che ti suggerisco di fare è prendere un momento per fermarti e riflettere su te stessa, senza fare il confronto con gli altri o con le aspettative di chi ti circonda. So che può sembrare difficile, ma prova a concentrarti su te stessa e su ciò che davvero ti fa stare bene. Anche se i tuoi sogni di matrimonio e di avere una famiglia sono importanti per te, ricordati che anche la crescita personale, il benessere e la felicità indipendenti dalla realizzazione di questi desideri sono altrettanto validi. Spostare l'attenzione su aspetti che ti fanno stare bene può aiutarti a diminuire la frustrazione.

Puoi pensare di dedicare un po’ più di tempo a te stessa, magari esplorando nuovi hobby, passioni o attività che ti permettano di crescere come persona e di sentirti più soddisfatta della tua vita. Questo potrebbe includere anche lavorare sulla tua autostima e sul tuo benessere emotivo, magari con l’aiuto di un terapeuta, per imparare a gestire la frustrazione e la pressione che senti.

Non sentirti obbligata a seguire un percorso "predeterminato" solo perché gli altri lo stanno facendo. La tua vita ha il suo ritmo, e anche se non ti sembra così, ognuno ha i suoi tempi. Se senti che parlare con il tuo ragazzo non porta a nulla, potresti prendere in considerazione l’idea di avere una conversazione più profonda con lui riguardo ai tuoi sentimenti, ma senza aspettarti necessariamente che le cose si muovano immediatamente. A volte la paura di fare il passo successivo può essere legata a timori di cambiamento, e anche lui potrebbe aver bisogno di tempo per affrontare le sue emozioni riguardo a una decisione così importante.

Infine, se il peso delle aspettative familiari diventa troppo forte, potrebbe essere utile stabilire dei limiti sani con tua madre, in modo da proteggerne il benessere mentale e non sentirti continuamente giudicata.

Ricorda che non sei "vecchia", e la tua vita non deve seguire il percorso che altri ti impongono o che gli altri sembrano percorrere. La cosa importante è che tu ti senta soddisfatta e serena con te stessa, indipendentemente da dove ti trovi nel cammino verso il raggiungimento dei tuoi sogni. Spero che tu possa trovare pace e serenità in questo processo e che riesca a orientare il tuo percorso in modo che tu possa essere felice.

Buonasera, il suo messaggio è una testimonianza toccante e sincera di un dolore che molte persone provano, ma che spesso faticano a esprimere. Lei ha avuto il coraggio di mettere in parole ciò che sente e vive dentro di sé, e questo è un primo, fondamentale passo verso la possibilità di comprendersi meglio e di iniziare a stare un po’ meno stretta dentro la frustrazione che sta provando. Quello che descrive non è solo il desiderio legittimo di costruirsi una famiglia e un futuro stabile, ma anche la sofferenza che nasce quando i propri sogni sembrano allontanarsi senza una spiegazione chiara. In situazioni come la sua, la mente inizia a creare una narrativa interna molto potente, dove ogni rinvio, ogni esitazione dell’altro, ogni paragone con gli amici e persino le frasi dei genitori, si trasformano in conferme di un pensiero che si affaccia dentro con forza: “non valgo abbastanza”, “sto perdendo tempo”, “non ce la farò”. E il dolore non nasce solo dal fatto che le cose non stanno andando come vorrebbe, ma anche dal sentirsi in balia di decisioni altrui, come se non avesse più il controllo della direzione della propria vita. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, uno degli aspetti centrali su cui lavoriamo è proprio il modo in cui pensieri, emozioni e comportamenti si intrecciano. Lei oggi si sente frustrata, inutile, scoraggiata, e questi stati emotivi sono amplificati da pensieri automatici negativi, spesso inconsapevoli, che rafforzano l’idea che la sua vita sia ferma, in ritardo rispetto a una “scadenza” che sente come assoluta. Ma chi ha definito davvero questa scadenza? È davvero un valore oggettivo, oppure è una costruzione appresa e interiorizzata, rinforzata nel tempo da aspettative familiari, sociali, culturali? Forse è arrivato il momento di chiedersi se questo orizzonte dei 30 anni non sia diventato una gabbia più che una guida. La nostra società ci spinge a confrontarci con ritmi e traguardi predefiniti, ma la verità è che ognuno ha i propri tempi, e il valore di una persona non dipende dal fatto che riesca a “spuntare” certe caselle entro una certa età. La frustrazione che prova è legittima, e non va ignorata. Ma ciò che può iniziare a fare è spostare l’attenzione su quello che è effettivamente in suo potere, su ciò che dipende da lei. In terapia, spesso aiutiamo le persone a passare da uno stato di “attesa passiva” a uno stato di “azione consapevole”. Questo non significa rompere tutto o prendere decisioni drastiche, ma iniziare a riconoscere i propri bisogni e a trattarli con la giusta dignità. Se sente che questa relazione è importante, ma al tempo stesso ha bisogno di chiarezza, allora ha diritto a chiedere non solo promesse vaghe, ma gesti concreti. E ha anche il diritto di definire dei limiti: aspettare ancora, sì, ma quanto? E a quale prezzo emotivo? Un altro aspetto che andrebbe affrontato riguarda il peso del giudizio esterno. Le battute di sua madre, il confronto con le amiche, sono come spine che si infilano in una ferita già aperta. In questi casi, è importante lavorare sul dialogo interno: cioè imparare a rispondere con una voce più gentile, più realistica e meno auto-giudicante. “Sto facendo del mio meglio”, “sto cercando una strada che sia davvero mia”, “non sono in ritardo, sto solo seguendo un percorso diverso”. Queste non sono frasi da ripetere come mantra vuoti, ma piccoli spunti che, se coltivati con pazienza, possono diventare parte di una nuova consapevolezza. Lei non è inutile, non è in ritardo, e non è meno meritevole di felicità solo perché le cose non stanno accadendo secondo il tempo che aveva immaginato. Il valore di un legame, di una relazione, di una vita, non si misura con l’anello al dito o con le chiavi di casa, ma con la sincerità con cui si ascoltano i propri bisogni e si agisce per rispettarli. Se questa sofferenza continua a essere così presente, consideri l’idea di rivolgersi a un terapeuta con cui esplorare in profondità questi vissuti. Non perché ci sia qualcosa di “sbagliato” in lei, ma perché merita uno spazio tutto suo in cui sentirsi ascoltata, capita e aiutata a ritrovare un senso di direzione. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buonasera,
grazie per aver condiviso con tanta sincerità il suo vissuto. Comprendo quanto possa essere doloroso sentire che i propri desideri, costruire una casa, una famiglia, un futuro condiviso, sembrano rimanere sospesi nonostante l’impegno e la determinazione.
A volte, quando un progetto di vita che sentiamo come “naturale” non procede nei tempi che avevamo immaginato, può nascere un senso profondo di frustrazione e impotenza. In questi momenti è importante riconnettersi ai propri bisogni e ritrovare un senso di valore personale, indipendentemente dalle tempistiche o dalle scelte altrui.
Un percorso psicologico può aiutarla a comprendere meglio le emozioni che sta vivendo, rafforzare la fiducia in sé e ritrovare serenità anche all’interno della relazione.
Le auguro di riuscire a rimettere al centro sé stessa e ciò che la fa stare bene.

Un caro saluto,
Dott.ssa Daisy Di Cello,Psicologa

Cara,
Leggendoti, si sente chiaramente il peso di un contrasto: da una parte la tua solidità, conquistata con un lavoro sicuro, e dall'altra questo senso di ritardo che ti fa sentire in balia delle onde. È come se questo traguardo sempre più vicino dei 30 anni non fosse solo un numero, ma un confine oltre il quale temi di perdere il diritto alla tua realizzazione.
Mi chiedo se per te, e forse anche nel dialogo silenzioso con tua madre, i 30 anni non rappresentino una sorta di confine della sicurezza.
Per tua madre, l'insistenza e le battute potrebbero essere il suo modo (certamente doloroso per te) di esprimere una preoccupazione generazionale, nella sua visione, costruirsi entro quell'età significava essere arrivata alla vetta. Forse, vedendoti con un lavoro solido ma senza quella cornice familiare che lei conosce bene, sperimenta un’ansia che scarica su di te, non rendendosi conto che il mondo di oggi richiede tempi e tappe differenti.
Per te, d’altro canto, sembra che questo numero sia diventato il parametro per definire se sei 'riuscita' o meno. È come se quel progetto di casa e famiglia a 30 anni fosse la promessa di una stabilità che va oltre il contratto a tempo indeterminato; una sorta di certificato di età adulta che senti di non aver ancora ricevuto. Quando dici di sentirti "inutile" o "in balia delle onde", forse è perché senti che, nonostante i tuoi sforzi e i tuoi successi lavorativi, manchi quel pezzetto che darebbe senso a tutto il resto, secondo quel piano che avevi immaginato.
Il rischio, in questi casi, è che l'urgenza di tagliare il traguardo entro la data prestabilita finisca per oscurare tutto ciò che di eccezionale hai già costruito a soli 27 anni.

Provare a spostare lo sguardo potrebbe significare chiedersi: Cosa accadrebbe se sciogliessimo questo nodo dei 30 anni? Se questa data non fosse più un giudice, ma solo un passaggio? Forse, togliendo il peso di questa scadenza, potresti scoprire che la tua barca non è affatto alla deriva, ma è una nave solida che sta solo aspettando il vento giusto, senza l'ossessione del cronometro.
Ti lascio con una piccola riflessione: prova a pensare a cosa direbbe la tua 'te stessa' di dieci anni fa se vedesse la donna che sei diventata oggi, con la tua indipendenza e il tuo lavoro statale. Scommetto che sarebbe molto orgogliosa di te, a prescindere da una fede al dito o da un contratto di affitto.
Se ti va, nei prossimi giorni potresti provare a osservare quali sono i momenti in cui questa scadenza dei 30 ti pesa di più e quali, invece, sono i momenti in cui riesci a goderti ciò che hai costruito. Sarebbe un ottimo punto di partenza per capire come riprenderti il tuo spazio, un respiro alla volta.
Un caro saluto,
Dott.ssa Valentina Vaglica