Buonasera sono Alessandro di Firenze ho 40 anni impegnato da molti anni Nonostante la sessualità d

Salve Alessandro. Dovrebbe esplicitare meglio la sua richiesta di informazioni oppure se dietro la sua affermazione ci sia un qualche tipo di disagio, personale o all'interno della vita di coppia. Ad ogni modo, non c'è nulla di strano nel provare attrazione per persone più grandi di età. Non credo debba meravigliarsi più di tanto se ciò accade. Mi sembra anche normale che una persona possa suscitare interesse e curiosità, a prescindere dall'età. Se questo tipo di coinvolgimento con la signora di cui parla destabilizza in qualche modo il suo rapporto di coppia, la invito a prendersi del tempo per chiarire a sé stesso quali sono i suoi sentimenti, quanto è importante ciò che ha costruito finora con la sua partner, quali progetti di vita ci sono in gioco e così via. Ogni persona può sentire delle pulsioni e sentirsi confuso, ma abbiamo anche la capacità di dare un valore alle emozioni e prendere decisioni ponderate che rispettino la nostra e l'altrui integrità personale e morale. Se ha altre domande più specifiche, sono a sua disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Buongiorno Alessandro, può provare ad indagare meglio questo suo desiderio, è generalizzato a tutte le donne over 60 o sente che che è maggiormente direzionato verso questa persona per cui sente una forte intesa fisica e mentale. Sente che tale intesa manca nel suo attuale rapporto? Dott.ssa Lovisato

Caro Alessandro, analizzando la questione come aspetto singolo, svincolato da tutti gli altri ambiti della sua vita, non c'è niente che non vada in quel che condivide. Reintegrando però questa situazione nella sua vita estesa, forse può essere utile riflettere sulle conseguenze che questa attrazione può produrre nel suo equilibrio di coppia e, in senso generale, nel suo benessere individuale. Cosa la preoccupa realmente? La saluto cordialmente MP

Gentile utente, dal suo messaggio non si comprende bene se ci sia o meno del disagio da lei percepito o delle difficoltà relazionali nella coppia. Se così fosse credo sarebbe utile indagare meglio la situazione, ciò di cui lei ha davvero bisogno o che desidera comprendere meglio su di sé in questo momento di vita. Un colloquio psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio e definire le sue esigenze. Un caro saluto, Dott.ssa Annastella Garritano

Buongiorno Alessandro, sarebbe importante approfondire la sua richiesta e avere informazioni in più su di lei in colloquio di consulenza. Nel corso della vita, nonostante la vita di coppia sia soddisfacente sia dal punto di vista emotivo che sessuale, può capire molto spesso di provare attrazione anche verso altre persone che si reputano attraenti e interessanti. Bisognerebbe capire l’intensità di questo desiderio, i pensieri e le emozioni che ciò le evoca. Rimango a sua disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buongiorno, la prima cosa che mi sento di dirle è che può essere normale avere attrazione per altre persone. Tuttavia forse potrebbe esserle utile chiedersi cosa manca nella sua relazione che sente di poter trovare in questa persona di cui ci parla? Che bisogni sente di dover colmare? L'attrazione sessuale forse è solo un piccolo pezzetto di ciò che le sta accadendo. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Buongiorno Alessandro, in genere le donne più mature, come indica lei, over 60 non pretendono di 'cambiare' il partner, non vogliono ovviamente figli , danno sicurezza ed equilibrio. Un approfondimento sull'importanza che hanno questi fattori per lei, potrebbe essergli quindi utile per trovare le risposte che cerca. Cordiali saluti, dott.ssa Chiara Barlucchi

Buongiorno Alessandro, non c'è la possibilità di rispondere alla sua domanda (a mio avviso) in maniera certa. Ciò che le posso suggerire è di dedicare del tempo e dello spazio per comprendere le ragioni di questa attrazione, poiché lei stesso si è definito impegnato. Potrebbe essere che sia alla ricerca di qualcosa (di diverso dall'intesa sessuale) che non riesce a trovare, al momento, all'interno della sua relazione? A disposizione dott.ssa Ricucci Angela

Buongiorno Alessandro! Dovrebbe chiedersi se questa situazione le crea disagio e indagare cosa trova in queste donne e che non ha nel suo rapporto. Potrebbe cominciare un percorso psicologico per indagare le motivazioni che ci sono dietro a questo suo desiderio. Un abbraccio!

Gentile utente, consideri la possibilità di approfondire la questione con un professionista. Un percorso di psicoterapia oltre che da supporto potrebbe aiutarla a fare chiarezza. Un caro saluto. Dott.ssa Clarissa Russo.

Gentile utente, grazie per aver qui condiviso la sua esperienza... Difficile dare un parere su una sfera così delicata come quella delle relazioni e della sessualità: c'è chi si sente attratto/a da donne/uomini molto più giovani, chi invece da donne/uomini molto più maturi/e...Non esiste una regola! Biologicamente parlando, potrebbe "suonare meno strano" se un uomo adulto ricercasse donne molto più giovani di lui (la biologia darwiniana classica afferma che una partner più giovane assicura una progenie in salute ecc ecc), ma il nostro discorso, sicuramente non può limitarsi solo alla nostra biologia, in quanto siamo molto altro... Valuti, piuttosto, se questo nuovo interesse turba l'equilibrio di coppia precostituito, se lo arrichisce... Resto a disposizione, anche online Cordialmente, Dr. E. Nola

Gentile utente, un paio di spunti: a primo acchitto ciò che viene in mente è una domanda rispetto al progetto di vita che condivide con la sua compagna. Io la inviterei a chiedersi se per lei Alessandro, sia ancora valido. In secondo luogo, a riflettere per capire se la signora più grande abbia delle caratteristiche che mancano alla sua compagna e per lei sono però molto importanti. La saluto. Dott.ssa Agostini Maria Grazia

Buonasera Alessandro, Innanzitutto, desidero ringraziarla per aver condiviso queste riflessioni. La sessualità è un aspetto complesso e multifacettato della nostra identità e può subire variazioni o evoluzioni nel corso della vita. L'attrazione verso persone di diverse età, incluse quelle più mature, non è rara e può essere legata a molteplici fattori, sia fisici che psicologici. Quello che le posso suggerire è di esplorare questi sentimenti in modo onesto e riflessivo, cercando di comprendere cosa rappresenta per lei questa attrazione. Ad esempio, è possibile che lei apprezzi la maturità, la sicurezza o altre qualità che vede nelle donne più grandi? O c'è un particolare vissuto o esperienza passata che potrebbe influenzare questa attrazione? Se sente che questa situazione le sta causando confusione o disagio, o se desidera semplicemente comprenderla meglio, potrebbe essere utile intraprendere un percorso di consulenza o terapia. La terapia offre uno spazio sicuro e confidenziale in cui esplorare i propri sentimenti e pensieri. Ricordi che non c'è giusto o sbagliato quando si tratta dei propri sentimenti; ciò che conta è come decidiamo di gestirli e come essi influenzano il nostro benessere e le nostre relazioni. Se desidera, sarei felice di accompagnarla in questo percorso di scoperta e riflessione. Le auguro tutto il meglio, Alessandro. Cordiali saluti, Dott.ssa Laura Sozio

Buongiorno. Grazie per la sua condivisione. Credo che non ci sia nulla di male essere attratti da persone più grandi. Il punto è un'altro: ovvero se esplicita la questione per un futuro problema all'interno del rapporto di coppia o se le da fastidio pensare di compromettere il rapporto per una infatuazione con una possibile 60enne non sapendo i risvolti che potrebbe avere questo tipo di rapporto. Oppure è solo una semplice trasgressione. La invito a riflettere e ad approfondire la questione affinché i suoi pensieri non le creino disagio nel quotidiano. Un caro saluto

Buongiorno Alessandro Sicuramente non ci sono molti elementi per poterle rimandare un feedback preciso. Quello che posso dirle sicuramente è di cercare di far luce innanzi tutto su quello che è il suo rapporto di coppia anche al di fuori dell'aspetto sessuale che cmq ci dice è più che soddisfacente. In secondo luogo è importante capire se questo suo interesse fisico per donne più grandi è insorto solo negli ultimi tempi e soprattutto è generalizzato a tutte le donne più grandi o se magari nasce da un interesse per questa persona che ha conosciuto.

Buonasera, da quel poco che si intende sta provando attrazione per delle donne "mature" forse legata al fatto che venga attratto da questa donna in particolare che può aver cambiato la sua visione delle donne a livello estetico. Penso che non ci sia nulla di male in ciò. L'unico problema può essere legato alla sua relazione di coppia nel caso commettesse un tradimento ma in quel caso per prevenire è meglio parlare di questa cosa con la sua partner, come potrebbe essere per ogni altra "intesa" che si ha con altre donne al di fuori delle relazione. Ricordi che l'attrazione verso altre persone non ha regole. Arrivederci, Edoardo Giordano Psicologo

Buon pomeriggio gentile utente, le consiglio di approfondire questo suo "desiderio" con uno specialista in un percorso psicologico. Sono a disposizione, anche online. Saluti, dottoressa Nibbioli.

Buongiorno Alessandro, la ringrazio per aver condiviso con me una parte così intima della sua vita. Quello che descrive è una situazione in cui si trova a sperimentare un'attrazione verso donne più mature, in particolare verso una persona con cui sente un'intesa fisica e mentale significativa. È importante considerare che le attrazioni possono essere influenzate da molti fattori, inclusi i nostri bisogni emotivi e psicologici, e queste attrazioni, se vissute in modo consapevole e rispettoso, non necessariamente indicano un problema, ma possono rivelare aspetti di sé da esplorare più a fondo. Potrebbe essere utile chiedersi cosa rappresenti per lei questa attrazione verso donne più mature. Le persone più mature possono evocare qualità come esperienza, sicurezza o stabilità, che possono esercitare un fascino in determinati momenti della vita. Allo stesso tempo, la sua attrazione potrebbe anche essere legata a un bisogno di esplorare nuove dinamiche relazionali o a un desiderio di esperienze che arricchiscano la sua vita. Se questa nuova intesa sta creando in lei qualche forma di conflitto interno, potrebbe essere utile riflettere su ciò che questa situazione significa per la sua attuale relazione. Sta forse cercando qualcosa di diverso rispetto a quello che ha nel suo rapporto di lunga durata? Sta vivendo un periodo di cambiamento personale che la porta a desiderare nuove esperienze o connessioni? Indagare questi aspetti con un professionista potrebbe aiutarla a comprendere meglio i suoi desideri e bisogni in questo momento della sua vita, e a trovare un equilibrio tra le sue attrazioni e il suo impegno nella relazione attuale. Non ci sono risposte giuste o sbagliate, ma il modo in cui sceglie di vivere e gestire queste dinamiche può avere un impatto significativo sul suo benessere personale e sulle relazioni che ha costruito. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno Alessandro. Mi domando: come la fa sentire questa attrazione? Come sta andando la vita di coppia? Cosa hanno le signore più mature, specialmente una in particolare, che fa nascere in lei un'importante interesse? Sicuramente interrogarsi sul problema può aiutarla a fare ordine tra i pensieri. Provare attrazione per altre persone, comunque, non è necessariamente nocivo, anzi può fornire nuovi spunti!

Ciao, avendo pochi elementi cerco di darti un consiglio. Se la tua volontà fosse quella di rimanere fedele alla tua compagna le potresti far presente questa tua attrazione, magari proporre delle nuove esperienze all'interno della vostra sfera intima tenendo in considerazione questa tua attrazione. Spero di esserti stata utile per quel che possibile. Cordialmente, Dottoressa Sara Tomei

Salve Alessandro, l’attrazione per donne più mature può avere diverse spiegazioni psicologiche, a seconda della sua storia personale, delle sue esperienze e dei suoi bisogni emotivi. Spesso, le persone più grandi vengono percepite come più sicure di sé, più esperte e meno condizionate da dinamiche di competizione o insicurezza tipiche di relazioni tra coetanei. Questo può creare un’intesa più profonda, sia dal punto di vista mentale che fisico. In alcuni casi, questo tipo di attrazione può riflettere un bisogno di stabilità emotiva o di una figura di riferimento che trasmetta protezione e accoglienza. Altre volte, può essere semplicemente il desiderio di un’esperienza nuova e diversa, che rompa gli schemi abituali e renda la relazione più stimolante e trasgressiva. Poiché dice di avere già una relazione di lunga durata che funziona bene sul piano sessuale, potrebbe essere utile chiedersi cosa la spinge verso questo nuovo interesse: è solo una curiosità passeggera? O c’è un bisogno più profondo, magari legato a una dinamica emotiva che sente mancare nella coppia? Riflettere su questi aspetti potrebbe aiutarla a comprendere meglio se si tratta di una fase transitoria o di un’esigenza più radicata. Un caro saluto Dott.ssa A.Mustatea

Buongiorno, di per sè i cambiamenti in noi possono essere qualcosa di fisiologico e valido. Il punto credo sia maggiormente se lei avverte questo cambiamento come faticoso/disagiante o comunque non in linea con sé stesso. Il consiglio è quello di provare a sentire uno specialista psicologo o psicoterapeuta. Cordialmente, Dott.ssa Elisa Fiora

Buongiorno, le rispondo con una domanda: "Che cosa c'è di male a provare attrazione per chi è più grande anagraficamente?".

Quello che descrivi non è necessariamente un problema. L’attrazione può cambiare o ampliarsi nel tempo, anche restando dentro una relazione stabile. Il punto importante è capire cosa significa per te: se è una curiosità o fantasia che vivi senza conflitto, oppure se ti crea confusione o senso di colpa rispetto alla tua relazione. Se c’è sofferenza o ambivalenza, può essere utile parlarne con uno psicologo per capire meglio cosa rappresenta questa attrazione nella tua vita affettiva e di coppia.