Buonasera a tutti Vivo un rapporto profondo di amore e stima con il mio ragazzo, un rapporto che do

Salve, le tematiche che lei espone sembrano evidentemente accompagnare una forte sofferenza quindi prima di tutto la ringrazio per averla condivise.
All'interno della coppia non è sempre facile capire come comportarsi per non superare quella "linea sottile" di cui lei parla, anche perché spesso per non superare il limite rischiamo di soffrire interamente per non esprimere il nostro pensiero. Il "non guardare o ignorare" determinate questioni però è inevitabilmente una soluzione disfunzionale perché è come se si volesse affrontare un ostacolo senza guardare dove si mette i piedi. Il conoscersi meglio, all'interno di un percorso di terapia, può essere un punto di partenza ottimo per iniziare a comprendere meglio il nostro funzionamento e cercare di capire, oltre che come comportarsi, il perché determinate situazioni attivano i nostri dubbi e insicurezza. Se in caso fosse interessata, può contattarmi quando vuole. Un saluto e le auguro una buona giornata.

Buongiorno,
Mi permetto di suggerirle di riflettere su cosa la fa stare male dei “fantomatici "like" con un'ex o altre ragazze o altre dinamiche veramente stupide”.

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata. Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto. 'Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico connesso alla genesi della sofferenza in atto. Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Buonasera, penso di comprendere la sua confusione e la fatica di capire quella linea sottile di cui parla. Penso che prima di avere una visione oggettiva ( ammesso che ci sia), sia importante comprendere meglio il suo vissuto, le sue emozioni e il disagio che vive in questa relazione. Più che una visione oggettiva penso possa esserle utile trovare il modo di ascoltarsi e di imparare a cogliere ciò che le sue emozioni le vogliono comunicare. Le auguro di cuore di trovare le risposte che cerca e la sua strada personale per la felicità, in coppia e per se stessa.

Salve, grazie per questa condivisione,
non deve essere per niente semplice non poter condividere con lui i suoi momenti di difficoltà quando l’equilibrio di cui parla cede.
Io le suggerirei a riflettere proprio su questo:perché non poter parlarne anche se in passato le discussioni vertevano proprio su questo? Perché non condividere con lui proprio questa difficoltà ed esprimere quali emozioni prova in merito?
Ritagliarsi uno spazio suo che potrebbe essere un percorso psicoterapeutico,in questa fase della sua vita, sicuramente l’aiuterebbe anche a fare maggiore chiarezza in primis su cosa succede nella sua relazione.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Daniela Chieppa

Salve, non sia troppo severa con se stessa perché certe "debolezze" appartengono a tutti noi. Leggo che lei ha fatto progressi e già questo è un passo decisamente importante che anche il suo fidanzato deve apprezzare. Inoltre se lei ritiene certi comportamenti migliorabili, il suo compagno deve rassicurarla e aiutarla con una buona comunicazione tra di voi e non di certo giudicarla oppure mandare tutto all'aria. Le relazioni durano e migliorano sempre e solo con il contributo di entrambi. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno gentile utente,
credo che questa storia da lei raccontata possa nascondere qualche problema di autostima di se stessa. Forse il suo dispiacere legato a questi fatidici like del suo ragazzo verso altre ragazze provocano in lei un abbassamento di autostima e una volontà di ricevere maggiori attenzioni. Già leggere che ha fatto grandi passi in avanti durante un percorso interiore precedente sicuramente costituisce un grande impegno da parte sua e una maggiore consapevolezza delle due debolezze e potenzialità.
Mi sento di proporle un aiuto, qualora lo desiderasse,
un caro saluto
Dott.ssa Erika Santini

Le chiederei innanzitutto se si è sentita così insicura anche in rapporti precedenti o è solo col suo attuale ragazzo che ha tanti dubbi. Nel caso in cui lei riconosca queste sue paure come più dipendenti da sé stessa che dalla realtà di ciò che fa l'altro, allora penso che senza una adeguata psicoterapia sia difficile cambiare i suoi vissuti interni riguardo questi temi. Diventa difficile chiedere all'altro di non fare nessuna azione che metta in moto quel crescendo di gelosia e insicurezza, porterebbe il rapporto e l'altro in un vortice di sempre maggiori chiusure e recriminazioni... ad ogni modo queste sono solo ipotesi e fantasie mie, difficile esprimersi davvero al riguardo senza conoscere maggiormente lei e la situazione

Dott. Alessio Antonucci

Salve e grazie per aver condiviso la sua difficoltà. Comprendo non debba essere semplice la sua lotta interiore e interpretazioni troppo affrettate senza conoscere il suo vissuto personale ed emotivo, potrebbero essere completamente fuori luogo.
Le lascio una domanda: si chieda perché ama una persona di cui dice non sempre di fidarsi e che le crepe nel vostro rapporto derivano proprio da questa mancanza.
Perché è importante essere amata da una persona di cui teme la reazione ai suoi dubbi e paure?
La consapevolezza di un rapporto di coppia (di due persone appunto) passa prima da quella personale, quando si capisce il perché si agisce in un certo modo e su quali basi si vive un rapporto affettivo, si sceglie ciò che si ritiene più adeguato per se stessi.
Le auguro di risolvere i suoi dubbi e una serena continuazione!
Martina

Buonasera,
Da quello che scrive si evince una buona consapevolezza di quelli che sono i suoi vissuti emotivi.
Le suggerisco di intraprendere un percorso di supporto psicologico o psicoterapeutico, attraverso il quale andare a cercare di capire meglio il modo in cui lei funziona in questa relazione e per indagare sei i timori che le si presentano nella sua attuale relazione riguardino effettivamente la relazione nel qui ed ora o se siano "il riflesso" di esperienze relazionali precedenti.
Le auguro buon proseguimento.
Dott.ssa Aiello

Buonasera e grazie per aver condiviso la sua situazione. Indubbiamente il percorso che lei ha fatto può aver contribuito a renderla più consapevole del suo sentire, solo che in alcuni momenti di vita, per diversi motivi che andrebbero esplorati più in profondità, può accadere di sentirsi maggiormente disorientati o preda di sentimenti talvolta contrastanti. Darle un parere più puntuale, considerati i pochi elementi (seppur molto precisi) che ha condiviso, risulterebbe complesso. Quello che posso suggerirle è di trovare uno spazio in cui possa condividere liberamente ciò che sente, in modo tale da dare significato a ciò che sta vivendo e a scoprire (o riscoprire) serenità ed equilibrio. Se naturalmente lo desidera, sono disponibile anche online.
Cordialmente
Dott.ssa Silvia Gonan

Gentile utente, capisco che sente un forte timore che la relazione si rompa e per questo preferisce evitare alcuni discorsi con il suo partner per non rischiare di mandare tutto in rotta. Consideri che spesso le questioni non dette e rimandate e ignorate spesso si accumulano e crescono. L'ideale sarebbe potersi confrontare a cuore aperto con il suo partner, per quanto capisco che la cosa la metta in difficoltà. Eventualmente potrebbe rivolgersi a uno specialista per avere un confronto più specifico e per vedere anche in che modo lei possa affrontare al meglio questi dubbi. Resto disponibile, buona giornata

Gentile utente, da quanto scritto ha detto che alcuni comportamenti del suo ragazzo le provocano dolore. Provi ad accogliere ciò che sente senza un giudizio così severo nei suoi confronti, alcune cose da lei riportate non sono stupide.
Leggendola emerge un buon grado di consapevolezza di quali sono le sue insicurezze, della crescita personale che ha fatto e della volontà di continuare a maturare per capire se "stai esagerando" oppure "fai attenzione, perché forse...".
Credo che con il giusto aiuto e supporto riuscirà a dare voce ai suoi bisogni nel modo per lei più equilibrato.

Buongiorno utente, mi dispiace per la situazione che racconta e immagino che quelle che descrive come "dinamiche veramente stupide" siano in realtà fonte di tanta sofferenza. Credo che sia importante che condivida questi pensieri con qualcuno che la aiuti a capire dove termina la sua insicurezza e comincia qualcosa d'altro. A disposizione, dott.ssa Angela Ricucci

Buonasera e grazie per aver condiviso il tuo pensiero con noi. È bello vedere come tu abbia fatto un percorso interiore e come ti sia impegnata nel diventare una persona più forte e serena. Tuttavia, capisco che ci siano ancora dei momenti in cui le tue debolezze e insicurezze emergano, specialmente quando incontri situazioni che scatenano dubbi o dolore.

È importante ricordare che ogni individuo ha le proprie sensibilità e reazioni emotive. È normale essere influenzati da piccole cose come i "like" sui social media o confrontarsi con altre persone attraenti. Tuttavia, è essenziale trovare un equilibrio che ti permetta di gestire queste situazioni senza farle diventare fonte di stress o tensione nella tua relazione.

È comprensibile che tu possa avere delle preoccupazioni o desideri di comunicare tali pensieri al tuo ragazzo, ma comprendo che potrebbe essere difficile per te farlo senza creare tensioni nella coppia. In questo caso, potresti considerare l'opportunità di trovare uno spazio sicuro e neutrale dove poter esprimere le tue preoccupazioni e cercare una soluzione insieme. Ciò potrebbe includere una sessione di counseling di coppia o un dialogo guidato da un professionista, che può aiutare entrambi a comprendere meglio le vostre emozioni e trovare strategie per affrontare queste situazioni senza mettere a repentaglio il vostro rapporto.

Inoltre, ricorda che la fiducia reciproca è un elemento fondamentale in una relazione sana. Cerca di costruire una base di fiducia solida comunicando apertamente e sinceramente con il tuo partner, senza accusarlo o giudicarlo. Esprimi le tue emozioni in modo calmo e cerca di capire anche il suo punto di vista.

Infine, cerca di lavorare su te stessa e sulla tua autostima. Sviluppa una maggiore consapevolezza di chi sei, delle tue qualità e del valore che porti nella relazione. Lavora sulla tua sicurezza personale, in modo da poter affrontare le situazioni che ti provocano insicurezza in modo più equilibrato.

Ricorda che ogni relazione è unica e richiede impegno da entrambe le parti. Se riesci a trovare un equilibrio tra il rispetto delle tue emozioni e il rispetto della tua relazione, sarai sulla strada giusta per costruire una relazione sana e appagante. Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Salve, nel leggerla mi arriva che tra voi due quella sbagliata e che, quindi, deve correggersi è solo ed esclusivamente lei. Una coppia è fatta di 2 persone e se c'è qualcosa che non va c'è necessità che entrambi si mettano in discussione e non un partner solo.
Chieda aiuto per comprendere al meglio cosa serve realmente alla vostra coppia per trovare il giusto equilibrio tra voi.
Un saluto

Grazie per aver condiviso la tua situazione. È evidente che stai attraversando un periodo di introspezione e di ricerca di un equilibrio emotivo nella tua relazione. Questi sono alcuni pensieri che potrebbero aiutarti a riflettere ulteriormente sulla tua situazione:

Riconoscimento delle Emozioni: È importante riconoscere e accettare le proprie emozioni, anche quelle scomode come la gelosia. Comprendere che queste emozioni sono normali e fanno parte dell'esperienza umana può aiutare a gestirle meglio.
Comunicazione nella Relazione: La comunicazione aperta ed efficace è fondamentale in una relazione. Anche se alcuni argomenti possono sembrare tabù, trovare un modo per parlare delle proprie preoccupazioni in modo costruttivo e non accusatorio può aiutare entrambi i partner a comprendere meglio l'altro.
Lavoro sull'Autostima e l'Indipendenza Emotiva: A volte, la gelosia può essere alimentata da insicurezze personali. Lavorare sull'autostima e sull'indipendenza emotiva può aiutare a ridurre la gelosia e ad avere una relazione più equilibrata.
Differenze Individuali: Ogni persona ha modi diversi di esprimere amore e affetto, e ciò che può sembrare inoffensivo per uno può essere fonte di disagio per l'altro. Riconoscere e rispettare queste differenze può aiutare a prevenire malintesi.
Riflessione e Crescita Personale: Considera la possibilità di continuare il tuo percorso di crescita personale, magari anche attraverso il supporto di un terapeuta. Questo potrebbe aiutarti a navigare meglio attraverso i tuoi sentimenti e a trovare strategie più efficaci per gestire le tue emozioni.
Equilibrio tra Amore e Autocura: È importante trovare un equilibrio tra l'amore per il partner e l'amore per se stessi. Questo include stabilire confini sani e prendersi cura delle proprie esigenze emotive.
Valutazione della Relazione: Infine, valuta onestamente la tua relazione. Se senti che non riesci a esprimere le tue preoccupazioni senza timore di crolli o reazioni negative, potrebbe essere utile riflettere sulla dinamica della tua relazione e su ciò che è veramente salutare per te.
Ricorda, la mia risposta è di carattere generale e non può sostituire la consulenza professionale personalizzata. Se senti il bisogno, potrebbe essere utile cercare il supporto di un terapeuta qualificato.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Gentile utente, sono certo che intraprendendo un percorso di supporto psicologico riuscirà a trovare l'equilibrio di cui parla.
Sarei felice di accompagnarla in questo percorso.
Le auguro il meglio!
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buonasera,
grazie per aver condiviso una parte così intima e complessa della tua esperienza. Da ciò che racconti, emerge chiaramente il tuo impegno personale per migliorarti e il valore che attribuisci al vostro rapporto, nonostante le difficoltà e le emozioni contrastanti che vivi.
La gelosia, come molte emozioni, non è di per sé negativa, ma può diventare problematica se influenza negativamente il benessere personale o la relazione. È evidente che hai lavorato molto su te stessa, cercando di comprendere e gestire le tue insicurezze. Tuttavia, come dici tu, ci sono ancora momenti in cui l'equilibrio vacilla, ed è normale che accada. Le situazioni che descrivi – come i "mi piace" o gli sguardi verso altre ragazze – possono riattivare quelle insicurezze profonde, nonostante i progressi fatti.
Ti chiedi quale sia la linea sottile tra esagerare e avere motivi validi per sentirsi a disagio. Questo è un punto centrale, perché trovare questa linea dipende dal bilanciamento tra il rispetto per le tue emozioni e la consapevolezza che non tutto può essere controllato. È importante anche valutare se alcune tue emozioni siano il riflesso di bisogni insoddisfatti o di mancanza di comunicazione nella coppia.
Da ciò che scrivi, sembra che il dialogo aperto con il tuo partner sia un tema delicato, ma la comunicazione rimane un aspetto cruciale per affrontare insieme queste difficoltà. Parlare di ciò che provi, in modo sereno e senza accuse, potrebbe aiutare a costruire una maggiore comprensione reciproca, purché entrambi siate disposti ad ascoltarvi.
Detto questo, considerare un supporto professionale potrebbe essere molto utile. Un percorso con uno psicologo o uno psicoterapeuta ti permetterebbe di esplorare più a fondo queste dinamiche, comprendere meglio i tuoi vissuti emotivi e trovare strategie per affrontare le difficoltà relazionali senza sentirti sopraffatta. Inoltre, uno specialista potrebbe aiutarti a valutare come rafforzare il dialogo nella coppia e migliorare la gestione delle tue insicurezze, senza che ciò pesi sul rapporto.
Rivolgersi a un professionista è un gesto di cura verso te stesso e la relazione, e può rappresentare una grande opportunità di crescita.

Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta sessuologa.

Gentile,

La sua riflessione mostra un profondo impegno nel comprendere le proprie emozioni e nel cercare di crescere come persona e come coppia. È interessante notare come, nonostante le difficoltà, stia cercando di evolversi e di affrontare le sue insicurezze, anche se riconosce che a volte le vecchie dinamiche riemergono.
Cosa potrebbe accadere se riuscisse a fare un passo indietro e guardasse la situazione con più curiosità verso se stessa, piuttosto che come un problema da risolvere? In quei momenti di dubbio, potrebbe chiedersi: cosa c'è dietro questi pensieri e quali sono le convinzioni che li alimentano? Se riuscisse a esplorare con maggiore attenzione le sue emozioni, potrebbe scoprire nuove risorse per affrontare le sue insicurezze senza compromettere il rapporto.
Infine, quanto sarebbe utile per lei dare spazio a questa riflessione, senza cercare per forza una "linea giusta" ma invece permettendo a se stessa di vivere con maggiore consapevolezza? Ogni passo che fa nel riconoscere e affrontare queste emozioni può portarla verso un maggiore equilibrio, sia dentro di sé che nella relazione.

Resto a disposizione per un approfondimento, se lo desidera.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Ciao,

quello che descrivi — il disagio per certi atteggiamenti “social”, l’altalena tra fiducia e insicurezza, il sentire di non poter esprimere alcune emozioni — non è affatto stupido. È umano. Le relazioni, anche quelle più forti, mettono a nudo le nostre ferite e ci costringono, a volte, a rimettere in discussione equilibri interiori faticosamente conquistati.

Hai già fatto un lavoro enorme su te stessa: sei passata dal reagire d'impulso a osservare, riflettere, scegliere il silenzio quando necessario. Questo però non significa che non tu abbia diritto a sentire dolore. Il punto non è eliminare la tua emotività, ma imparare ad accoglierla, darle un posto, e magari trovare un modo per condividerla in modo sano.

Quando dici: "Perché io evito di fare certe cose per rispetto, e dall’altra parte non vengo capita?", stai esprimendo un bisogno profondo di reciprocità, che è legittimo. In una coppia sana, i bisogni e le sensibilità di entrambi meritano spazio. Il fatto che certe conversazioni siano diventate “tabù” forse indica che avete bisogno di un nuovo linguaggio per comunicare. A volte, non è solo cosa diciamo, ma come che può fare la differenza.

La domanda che ti fai è molto intelligente: "Sto esagerando o sto captando qualcosa di reale?"
La verità, probabilmente, sta nel mezzo. Non sei "sbagliata" perché senti queste emozioni, ma forse in certi momenti il timore di rivivere vecchie ferite ti spinge a dubitare prima ancora di avere le conferme. Ascoltare queste emozioni senza lasciarsene travolgere è difficile, ma possibile, e forse il passo successivo nel tuo percorso potrebbe essere proprio imparare a esprimere questi bisogni con gentilezza, senza sentirti colpevole.

Non esiste una “linea giusta” valida per tutti, ma esiste la tua linea: quella che ti fa sentire coerente, rispettata e serena dentro la relazione. Cercarla non significa essere deboli, significa prendersi cura di sé.

Continua a cercare con la stessa onestà con cui hai scritto questo messaggio. Hai dentro di te più risorse di quanto immagini.

Un grande abbraccio.

Janett Aruta
Psicologa - ricevo su MioDottore

Dalle parole della sua richiesta posso ipotizzare che avrebbe necessità di rinforzare la visione che ha di sé stessa. Per temere meno gli sguardi verso altre donne è importante comprendere il valore di sé. Avere consapevolezza del perché siamo la prima scelta del partner mette al sicuro da pensieri intrusivi che minano la serenità e la fiducia. Qualora da parte del suo compagno ci fosse poi un comportamento non rispettoso non sarebbe una sua colpa ( avendo dato fiducia ) ma sarebbe lui responsabile delle sue scelte e azioni.
Se ha la sensazione che le sue fragilità interiori possano renderle difficile la relazione valuti un percorso psicologico che possa rinforzarla e renderla consapevole e serena.
Spero di averle dato un pochino di supporto.