Bugie continue per vivere "in pace" .. questo metterei come titolo di ciò che voglio dirvi . Sono un

18 risposte
Bugie continue per vivere "in pace" .. questo metterei come titolo di ciò che voglio dirvi . Sono una persona di 27 anni , sono maschio e siccome vivo in casa con una persona che ha sempre da dire su qualunque cosa per litigare io mi rifiugio nelle bugie e nel vittimismo ne sono consapevole .. ad esempio aveva da ridire sul fatto che a volte non ceno quando è pronto in tavola , a volte mi capita che sto facendo altro e magari vado a mangiare un 10 minuti dopo .. e lui ha sempre da dire e insulta addirittura pesantemente .. (verità) .
Allora io mi sono inventato che ho una patologia e prima di mangiare devo prendere delle cose per quello arrivo in "ritardo" .. una volta invece ho perso 500€ al gioco e ho inventato che la macchina mi aveva lasciato la frizione .. e l'ho fatta riparare .. un altra volta dopo un litigio grossissimo sempre per futili motivi ho inventato per fare "pace" che stava malissimo una mia persona cara per avere compassione . Vorrei solo vivere in pace essere lasciato in pace .. secondo cosa potrei fare? Sono molto stressato perche mi devo ricordare tutte le bugie (bianche) che dico ed è stressante .. non penso mai minimamente di dire tutta la veritá perché finirebbe male .. sono stressato non mi piace questa cosa .. anche alla mia ex ragazza raccontavo un sacco di balle bianche .. tipo che ero gia stato in diverse nazioni ecc che sapevo fare un sacco di cose lavorative ,che al lavoro avevo dei compiti importanti e invece ero l'ultima ruota .. poi va be è finita per altri motivi mi ha tradito.. va be.. scusate la lunghezza volevo sapere per voi potrei avere problemi di bugie patologiche compulsive .. grazie
Salve, Mi dispiace molto per la situazione che descrive poi che comprendo il disagio connesso. Immagino che non sia semplice per lei dover mettere in atto costantemente sempre questo comportamento: Qual è lo scopo? Cosa Cerca di evitare? Ritengo importante per lei richiedere un consulto psicologico per affrontare la situazione esplorandola con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili maggiormente funzionali rispetto alle bugie patologiche al fine di fronteggiare i momenti particolarmente problematici.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

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Buonasera, ciò che lei mi descrive trasmette a pieno il disagio che sta affrontando e, assieme a questo, le modalità che ha messo in atto per poter arrivare nella sua ottica a "sopravvivere". Sopravvivere però non è vivere purtroppo, e di questo lei si sta rendendo conto in questa sua richiesta. Sarebbe opportuno esaminare le varie motivazioni e le varie cause che la hanno portata ad attuale questo compoetamento prima di poter arrivare a una qualsiasi diagnosi e, tramite quella, all'eventuale direzione che potrebbe intraprendere per migliorare la sua condizione attuale. Rimango a sua disposizione, anche online. Corrado Schiavetto.
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Buonasera, mi dispiace per lo stress che prova, le consiglio di effettuare dei colloqui psicologici per capire meglio quello che prova e comprendere perché ha la necessità di dire le bugie (bianche).
Dott.ssa Giulia Proietti
Buonasera, le sue perplessità sono fondate. Inventare bugie, bianche e non, ma sempre bugie, non è funzionale anzitutto per lei, per la sua autostima. È una modalità che non la porta a crescere come persona, in primo luogo. Dietro questa brutta abitudine c è un' incapacità di accettarsi e di accettare i propri limiti, che abbiamo tutti. Un adeguato percorso psicologico potrebbe aiutarla a sviluppare un modo assertivi di comunicare, oltre a indagare perché non si accetta e di conseguenza non prevede la possibilità di apparire imperfetto agli occhi altrui. Resto a disposizione, anche online. Buona serata. Dr.ssa Daniela Benvenuti
Buonasera Gentile Utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Cosa la spinge a dire le bugie? Cosa comporterebbe dire la verità? Evidentemente per lei dire le bugie ha i suoi vantaggi. Probabilmente le è stato utile finora. Come mai chiede un parere proprio ora? Provi a rispondersi a queste domande. Cordialmente, dott. Simeoni.
Salve, il suo problema potrebbe essere facilmente trattato in un percorso psicologico per affrontare e superare le sue difficoltà. Se è questa è la sua intenzione, sono disponibile a fornirle il mio supporto professionale. Le porgo i miei saluti. Dr. Giacomi
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Buonasera. E’ una situazione difficile che ripropone sempre le stesse modalità.
E’ necessario approfondire direttamente in terapia le dinamiche che sottendono a questo tipo di comportamenti.
Sarebbe necessario lei investisse in una terapia le sue energie per comprendere meglio le proprie dinamiche e risolvere il problema dello stress.
Buonasera, le bugie continue per vivere in pace si sono trasformate in bugie stressanti in un ambiente già stressante di suo, in cui si ha da ridire su tutto, volano insulti e c'è il timore di dire la verità. Provi a domandarsi chi vuole essere: l'ultima ruota che fa finta di essere il primo o un uomo capace di essere sincero con se stesso e nelle proprie relazioni?
Resto a disposizione,
Dott.ssa Elisa Andriolo
Buongiorno, quello che descrive è un faticoso racconto di sé non veritiero. Un racconto inappropriato con una conseguente generazione intorno a se di situazione non coerenti con come si sente lei veramente, prima delle sue bugie. Questo le crea una sofferenza importante. L'unico modo per vivere serenamente è ritrovarsi. Non trascuri questo, ogni volta che si allontana da sé la sua identità personale diviene più fragile.
Dott.ssa Camilla Ballerini
Gentile utente di mio dottore,

è evidente che riconosca un certo disagio in questo periodo della sua vita dal quale vorrebbe venir fuori. Sarebbe opportuno intraprendere un percorso di psicoterapia al fine di poter meglio analizzare cosa per lei è motivo di malessere e quali sono le relazioni che maggiormente tendono ad amplificare queste sue difficoltà nel poter dire la verità essendo se stesso. Nel caso avesse voglia di approfondire il discorso non esiti a contattarmi in privato.

Cordiali Saluti
Dottor Diego Ferrara
E' impossibile dare un nome preciso al suo problema attraverso questo breve resoconto. Ciò che è importante è che lei lo riconosca come tale e che dunque lo analizzi con l'aiuto di un professionista nella sede opportuna.
Sicuramente non è possibile impostare la nostra vita e i nostri rapporti nella trasparenza totale. Tuttavia mi sembra che lei stia inquinando rapporti importanti con troppe menzogne e che debba capire quale è la loro funzione e da cosa vuole proteggersi con la finzione. Buona giornata. Dr. Bruno Ramondetti
Ti ho risposto con un video vai sulla mia pagina facebook o youtube
Buonasera, la sua descrizione dei fatti che ha vissuto e che vive è molto accurata e permette di sentire chiaramente tutta la sua difficoltà. Potrebbe pensare di sperimentare un rapporto sincero e autentico in uno spazio di terapia che le garantisce sicurezza e riservatezza? Cosa può succedere se qualcuno la vede per quello che è? Potrebbe provare a far pratica di sincerità? Magari poi questo spazio si può allargare alla sua intera vita.
Dott.ssa Antonella Abate
Salve, la ringrazio per aver voluto chiedere il parere di un professionista. Consideri, innanzitutto, come lo schema delle bugie si ripresenta non solo a casa ma anche nella relazione con la sua ex fidanzata. Si chieda cosa la spinge a mentire, con che accuratezza inventa storie alternative alla sua realtà e cosa, concretamente, comporterebbe dire la sua verità. Il grado di accuratezza delle sue bugie ha fatto diventare stressante anche mentire, ragion per cui, da quanto racconta, vive con difficoltà sia il mentire che il non farlo. Tutto questo può fortemente gravare sulla sua autostima. Valuti la possibilità di intraprendere un percorso psicologico volto all’analisi delle motivazioni più profonde in merito alla sua volontà di mentire: questo le permetterà non solo di capire i perché ma, soprattutto, di trovare la strategia più adatta per rompere questo schema e vivere il rapporto con gli altri più serenamente. Rifletta sul fatto che un’alternativa ad una vita piena di stress c’è e lei è già in possesso delle risorse per poterla vivere. Resto a disposizione e le auguro una buona giornata.
Buongiorno,
mi dispiace per la situazione che sta vivendo; ritengo che rivolgersi ad uno specialista ed iniziare un percorso psicoterapeutico possa aiutarla nel comprendere la sua sofferenza ed, al tempo stesso, le motivazioni per le quali sente l'esigenza di dover dire bugie bianche. Potenziare le sue risorse, scoprire e riscoprire nuove strategie potrebbe esserle di aiuto. Rimango a disposizione. Cordiali saluti, Dott.ssa Giulia Commissari
Carissimo,
deve essere molto difficile per lei questa situazione. Mi sembra di intuire che l’uso della bugia sia la sua strategie per sfuggire dal giudizio degli altri. Valuti di iniziare un percorso psicoterapico. Avrà un spazio tutto suo all’interno del quale poter essere se stesso e capire le ragioni del suo disagio.
Sono a disposizione se lo ritiene opportuno.
Cordialità
Dott.ssa Z. Ballico
Caro utente, le sue parole mi fanno immaginare la fatica e la pesantezza che può provare nel tentativo di mantenere in piedi il castello di bugie che si è visto costretto a costruire "per amore della pace". A volte ci sentiamo prigionieri di una rete che sembra stringerci sempre di più, e dalla sua morsa non riusciamo a vedere altre possibilità. Credo che per lei sarebbe fondamentale riuscire ad indagare a fondo quali esperienze l'hanno portata a scegliere questa modalità per non sollevare conflitti, che cosa comporta questo nell'immagine che ha di sé e della relazione con l'altro e quali altre strategie potrebbe applicare per raggiungere l'obbiettivo di essere lasciato in pace. Rivolgersi ad un professionista potrebbe essere il primo passo di un percorso verso una maggiore serenità. Con i miei migliori auguri, dott.ssa Jessica Maranza
Buongiorno, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. In questi casi sarebbe importante capire per quale motivo sente il bisogno di dire bugie, che significato hanno e che cosa teme se dovesse dire la verità. Dall'altra parte sarebbe opportuno comprendere come il rapporto con la persona con cui vive, è giunto a essere conflittuale. In questi casi riuscire ad avere un dialogo più aperto e sincero potrebbe aiutarla a far comprendere all'altro quale è il suo stato emotivo, se ci sono difficoltà e al contempo cercare di comprendere il motivo per cui l'altro si comporta in questo modo nei suoi confronti. In ogni caso, le consiglierei di intraprendere un percorso psicologico per approfondire in modo opportuno le sue difficoltà e individuare delle possibilità di intervento.
Un cordiale saluto. Dott.ssa Matilde Ciaccia

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