Domande del paziente (2565)

Buongiorno,
dopo un intervento di isterectomia è piuttosto frequente attraversare un periodo di cambiamenti sia fisici sia emotivi che possono influire sulla sessualità, anche a distanza di mesi. La diminuzione del desiderio e la paura di avere rapporti possono avere diverse cause e non significano necessariamente che ci sia qualcosa di “sbagliato”.
Dal punto di vista fisico, il corpo ha subito un intervento importante: possono esserci ancora tensioni, fastidi, cambiamenti nella percezione del proprio corpo o timore del dolore durante i rapporti. Anche se le ovaie sono state conservate, l’intervento può comunque avere un impatto sull’equilibrio ormonale e sul benessere generale; se invece sono state rimosse, il calo ormonale può influenzare maggiormente desiderio, lubrificazione ed emotività.
Dal punto di vista psicologico, molte donne dopo un’isterectomia vivono emozioni contrastanti: paura di farsi male, ansia anticipatoria, sensazione di perdita, cambiamento dell’immagine corporea o femminilità, difficoltà a “riconoscersi” nel proprio corpo. Tutto questo può portare ad evitare il contatto sessuale o a viverlo con apprensione.
La paura del rapporto, inoltre, tende ad alimentarsi da sola: più si evita, più aumenta l’ansia rispetto all’idea di riprovare. Per questo è importante non forzarsi, ma procedere gradualmente, ascoltando i propri tempi e mantenendo un dialogo sereno con il partner.
Può essere utile anche distinguere se:


il desiderio è assente in generale oppure solo nei rapporti;


c’è paura del dolore;


sono presenti tristezza, irritabilità o calo dell’umore;


ci sono cambiamenti nella lubrificazione o nella sensibilità.


In ogni caso, dopo 7 mesi è consigliabile approfondire sia con il ginecologo sia con uno specialista psicologo/psicoterapeuta o sessuologo, per comprendere meglio l’origine di queste difficoltà e ricevere un supporto adeguato. Con il giusto accompagnamento, nella maggior parte dei casi è possibile ritrovare serenità e benessere nella sfera sessuale.
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,
dal suo racconto emerge molta stanchezza emotiva, ma anche una grande lucidità. Lei ha descritto relazioni diverse tra loro, ma accomunate da alcuni elementi che sembrano ripetersi: il bisogno di “farsi carico” dell’altra persona, la tendenza a mettere i bisogni della partner prima dei propri, il sentirsi responsabile del benessere della relazione e, contemporaneamente, il timore profondo di non essere abbastanza o di non meritare amore e serenità.
Il punto importante è che probabilmente il problema non è soltanto “questa relazione”, ma il modo in cui lei entra nelle relazioni.
Nel suo racconto si percepisce una dinamica molto forte: quando incontra una partner tende rapidamente a darle tutto, sia sul piano pratico che emotivo. Si mette nella posizione di sostenere, aiutare, compensare, organizzare, proteggere. Questo però, nel tempo, rischia di creare rapporti sbilanciati, dove lei sente di dare tantissimo e ricevere poco in termini di riconoscimento, presenza emotiva e reciprocità.
C’è anche un altro aspetto centrale: sembra che il suo valore personale dipenda molto dallo sguardo dell’altra persona. Prima si sentiva “fuori forma” e poco sicuro; poi, migliorando fisicamente, ha iniziato a ricevere attenzioni e questo probabilmente ha avuto un forte impatto sulla sua autostima. Tuttavia, la sicurezza costruita soprattutto sull’immagine esterna spesso resta fragile: basta sentirsi “meno desiderato”, meno scelto o confrontato con il passato della partner per tornare a sentirsi inadeguato.
Il disagio che prova rispetto agli ex della sua compagna non parla necessariamente di lei, ma delle sue paure profonde:


paura di non essere abbastanza;


paura di essere sostituibile;


bisogno costante di conferme;


difficoltà a sentirsi davvero scelto e valorizzato.


Anche il fatto che lei faccia fatica a chiudere relazioni che lo fanno stare male è significativo. Non sembra esserci assenza di consapevolezza: lei vede bene ciò che non funziona. Il problema è che il dolore di restare sembra, in certi momenti, meno spaventoso del dolore di perdere l’altro o sentirsi “colpevole” nel far soffrire qualcuno.
Quando scrive “non mi sento mai davvero bene”, credo che questa sia la frase più importante del suo messaggio. Perché una relazione sana non dovrebbe lasciare costantemente la sensazione di dover guadagnarsi amore, spazio o valore personale.
Un altro punto fondamentale riguarda la convivenza immediata. Passare molto velocemente all’intimità quotidiana può creare fusioni emotive intense che rendono difficile capire davvero se il rapporto è equilibrato. A volte si entra subito in una dimensione di “progetto di vita” senza aver costruito prima basi solide di reciprocità, comunicazione e compatibilità concreta.
Lei chiede: “In cosa sbaglio?”.
Più che parlare di errore, parlerei di aspetti su cui lavorare:


imparare a mettere confini senza sentirsi egoista;


distinguere l’amore dal sacrificio continuo;


non sentirsi responsabile della felicità dell’altra persona;


lavorare sull’autostima profonda, non solo sull’immagine;


capire cosa desidera davvero in una relazione, al di là della paura di perdere qualcuno;


imparare a chiedere reciprocità senza sentirsi “troppo bisognoso”.


Rispetto alla psicoterapia: il fatto che una precedente esperienza non l’abbia aiutata non significa che il percorso psicologico non possa esserle utile. A volte semplicemente non si incontra il professionista o l’approccio più adatto a sé, oppure non si arriva ancora al nucleo vero della sofferenza. Nel suo caso credo sarebbe importante un percorso che lavori soprattutto sulle dinamiche relazionali, sull’autostima e sulla dipendenza affettiva/emotiva.
Le suggerisco di non leggere il suo malessere come un fallimento personale, ma come un segnale importante: una parte di lei sta chiedendo relazioni più equilibrate, dove non debba continuamente “dimostrare” di meritare amore.
Credo sia davvero consigliabile approfondire tutto questo con uno specialista, così da comprendere meglio i suoi bisogni emotivi e costruire relazioni in cui possa sentirsi valorizzato, sereno e realmente alla pari.
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Gentile utente,
dal suo racconto emerge un legame molto intenso, profondo e autentico, costruito nel tempo su più livelli: complicità mentale, vicinanza emotiva, condivisione quotidiana, sostegno reciproco e anche intimità affettiva e sessuale. Non si tratta semplicemente di una “storia parallela”, ma di una relazione che per entrambi sembra aver assunto un valore significativo e trasformativo. È comprensibile quindi che oggi lei si senta spaesata, perché non sta elaborando soltanto la fine di un rapporto sentimentale, ma anche la perdita di una presenza quotidiana, di un riferimento emotivo e di una connessione che le dava senso, ascolto e riconoscimento.
Nel suo racconto colpisce molto il fatto che lei si sia sentita “vista” davvero. Questo è un elemento psicologicamente molto potente: quando incontriamo qualcuno con cui ci sentiamo accolti, compresi e valorizzati in modo profondo, il legame tende a diventare rapidamente centrale nella nostra vita affettiva. Non è debolezza né ingenuità: è un bisogno umano fondamentale.
Allo stesso tempo, però, emerge anche una forte ambivalenza da parte di quest’uomo. Da un lato il coinvolgimento appare evidente: la ricerca costante del contatto, il bisogno di condivisione continua, il sostegno reciproco, i gesti concreti, il desiderio di esserci. Dall’altro lato, però, lui sembra non essere riuscito — o non aver voluto — trasformare questo sentimento in una scelta chiara. E spesso è proprio qui che nasce la sofferenza maggiore: quando ciò che si vive emotivamente è molto intenso, ma non trova una collocazione definita nella realtà.
È possibile che lui abbia vissuto questo rapporto come qualcosa di autentico ma allo stesso tempo destabilizzante, entrando in conflitto con l’immagine di sé, con il senso di responsabilità verso la compagna o con la paura delle conseguenze di un cambiamento radicale. La differenza d’età, che lui cita, potrebbe essere una motivazione reale, ma anche un modo per razionalizzare una difficoltà più profonda nel compiere una scelta.
Lei scrive una frase molto importante: “non gli ho mai chiesto di lasciarla”. Questo mostra lucidità e maturità emotiva. Tuttavia, anche senza richieste esplicite, quando un rapporto assume l’intensità che descrive, è naturale che dentro di sé nasca il desiderio di una reciprocità piena, di una situazione “alla pari”, libera da limiti e ambiguità. Non è una pretesa e non significa fare “pazzie”: significa desiderare coerenza tra ciò che si prova e ciò che si può vivere concretamente.
In questo momento probabilmente il dolore nasce anche dal fatto che la chiusura è arrivata in modo improvviso e unilaterale, lasciandola con molte domande aperte. Quando una relazione è così fusionale e presente nella quotidianità, il vuoto che segue può essere molto destabilizzante, quasi come una sorta di “disorientamento emotivo”. È normale sentire nostalgia, confusione, tristezza e persino fatica a ritrovare i propri ritmi.
Cerchi però di non svalutare ciò che ha vissuto solo perché non si è trasformato in una relazione ufficiale. Un legame può essere vero anche se incompleto o irrealizzabile. La verità emotiva di quello che avete condiviso non viene cancellata dalla fine del rapporto. Allo stesso tempo, però, è importante riconoscere che l’intensità di un sentimento non sempre coincide con la capacità concreta di costruire un progetto di vita.
Adesso forse la domanda più utile non è soltanto “cosa provava lui?”, ma anche: “di cosa ho bisogno io per stare bene in una relazione?”. Perché meritare di sentirsi vista e amata non dovrebbe implicare dover restare in una posizione sospesa o parziale.
Vista la profondità emotiva di questa esperienza e il disorientamento che sta vivendo, potrebbe esserle molto utile approfondire questi vissuti con uno specialista, per comprendere meglio ciò che questa relazione ha rappresentato per lei e affrontare in modo più consapevole il dolore della perdita e i bisogni affettivi che questa esperienza ha portato alla luce.
Un caro saluto,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Salve,
quello che descrive è molto faticoso, ma purtroppo non insolito nei disturbi ossessivo-compulsivi più intensi. È importante chiarire subito una cosa: il fatto che lei non stia ancora migliorando non significa che stia “sbagliando” o che non si stia impegnando abbastanza. Il DOC può diventare molto invasivo, soprattutto quando entra in un circolo in cui l’ansia porta alla compulsione e la compulsione, anche se dà sollievo momentaneo, finisce per rinforzare ulteriormente il disturbo.
Nel suo caso sembra che il DOC stia avendo un impatto significativo sulla qualità di vita: tempo assorbito dai controlli, difficoltà nello studio, perdita di peso, stanchezza mentale e fisica. Sono segnali che meritano attenzione clinica approfondita.
La terapia cognitivo-comportamentale è uno degli approcci più efficaci per il DOC, ma è fondamentale che includa un lavoro specifico di esposizione con prevenzione della risposta (ERP), che è il trattamento maggiormente validato per le compulsioni di controllo e contaminazione. Questo tipo di percorso richiede gradualità, continuità e spesso attraversa fasi in cui i sintomi possono sembrare invariati o addirittura aumentare temporaneamente.
Anche la terapia farmacologica a volte necessita di aggiustamenti: dosaggio, tempi di risposta o tipologia di farmaco possono influire molto. In alcuni casi il miglioramento richiede più tempo del previsto, soprattutto quando il DOC è severo e presente per molte ore al giorno.
Un altro aspetto importante è che più si cerca di ottenere la “certezza assoluta” (“devo essere sicuro che la luce sia spenta”, “devo sentirmi pulito”), più il cervello ossessivo continua a chiedere controlli. Il problema non è la luce o la contaminazione in sé, ma il bisogno di eliminare completamente il dubbio e l’ansia. Nel DOC, però, la certezza totale non arriva mai, e il rituale continua ad alimentarsi.
Per quanto riguarda la maturità, non si colpevolizzi se in questo momento fatica a concentrarsi: il DOC severo consuma enormi energie cognitive. Sarebbe utile parlarne apertamente anche con i suoi curanti, perché potrebbero aiutarla a trovare strategie concrete per affrontare questo periodo senza pretendere da sé stesso prestazioni “normali” mentre sta combattendo una sofferenza importante.
Il consiglio è di non interrompere il percorso, ma di confrontarsi sinceramente con il suo psicoterapeuta e con lo psichiatra dicendo chiaramente che i sintomi stanno peggiorando e che il funzionamento quotidiano è molto compromesso. A volte è necessario rivedere il piano terapeutico, intensificare il trattamento o affidarsi a professionisti particolarmente specializzati nel DOC.
Le suggerisco quindi di approfondire la situazione con uno specialista esperto nel trattamento del disturbo ossessivo-compulsivo.
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buonasera,
quello che sta vivendo sembra essere un momento emotivamente molto intenso, perché da una parte c’è un interesse reciproco dichiarato, dall’altra però ci sono paure, dubbi e dinamiche conflittuali che stanno creando sofferenza e incertezza.

Da ciò che racconta, la ragazza non sembra negare il sentimento o la sintonia emotiva che prova nei suoi confronti: il fatto che si sia emozionata, che abbia ammesso l’interesse reciproco e che abbia avuto gesti affettuosi nei suoi confronti lo lascia intuire. Tuttavia, una relazione non si costruisce soltanto sul sentimento, ma anche sulla percezione di sicurezza, stabilità e compatibilità emotiva.

Lei stessa le ha comunicato alcuni aspetti importanti:

teme che i conflitti possano peggiorare nel tempo;
ha probabilmente vissuto esperienze passate dolorose simili;
sente di non essere pronta per una relazione;
il fatto di lavorare insieme aumenta la paura delle conseguenze emotive e pratiche.

Quando una persona dice “non voglio provarci”, spesso non significa necessariamente “non provo nulla”, ma piuttosto “in questo momento non mi sento al sicuro abbastanza da iniziare”. Questo è un punto fondamentale.

Allo stesso tempo, è molto positivo che lei abbia riconosciuto le proprie reazioni durante i litigi e il desiderio di migliorarsi. Però è importante che questo percorso di cambiamento venga fatto principalmente per sé stesso e non con l’obiettivo di convincere l’altra persona a cambiare idea. Quando il miglioramento personale dipende dall’attesa di un ripensamento altrui, si rischia di vivere in una continua sospensione emotiva.

Per quanto riguarda la sua domanda: sì, nella vita le persone possono cambiare idea, soprattutto quando le emozioni sono presenti. Tuttavia, non è possibile prevederlo né costruire il proprio benessere aspettando che accada. In questo momento il “no” che lei le ha espresso va rispettato come reale e autentico, anche se doloroso.

Paradossalmente, spesso è proprio quando si interrompe la pressione emotiva e si lascia spazio all’altro che una persona può eventualmente rivalutare la situazione con più serenità. Ma questo deve nascere spontaneamente da lei, non dalla speranza continua o dal tentativo di dimostrarle qualcosa.

Il consiglio che mi sento di darle è di utilizzare questa esperienza anche come occasione per comprendere meglio:

cosa la porta a reagire intensamente nei conflitti;
quali bisogni emotivi sente dentro una relazione;
quanto il timore di perdere l’altro possa influenzare le sue reazioni.

Sono aspetti molto importanti, perché le relazioni non dipendono solo dal sentimento, ma anche dalla capacità di gestire emozioni, comunicazione e frustrazione.

Potrebbe essere utile approfondire queste dinamiche con uno specialista, per comprendere meglio ciò che sta vivendo e affrontare questa situazione con maggiore consapevolezza emotiva.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,

quello che descrive merita attenzione e soprattutto non va letto come una mancanza di “forza di volontà” o di autocontrollo. I comportamenti che racconta – lo strappo di ciglia, sopracciglia e capelli e le difficoltà nel rapporto con il cibo con fasi di restrizione e abbuffate – sono spesso forme con cui la mente e il corpo cercano di gestire tensioni interne, emozioni difficili o stati di ansia, anche quando non ce ne si rende pienamente conto.

Nel caso dello strappo dei peli (ciglia, sopracciglia, capelli), si parla spesso di comportamenti ripetitivi focalizzati sul corpo, che possono diventare automatici e aumentare nei periodi di stress, noia, tensione o sovraccarico emotivo. Non è raro che nel tempo questi gesti si intensifichino o si “espandano” ad altre aree.

Per quanto riguarda il rapporto con il cibo, il passaggio tra restrizione e abbuffate può indicare un equilibrio emotivo e corporeo che si è reso instabile. Anche qui, spesso il cibo diventa uno strumento di regolazione emotiva più che una semplice scelta alimentare.

È importante sottolineare che il fatto che questi due aspetti coesistano non è insolito: non perché siano “la stessa cosa”, ma perché possono condividere radici comuni legate alla regolazione delle emozioni, dell’ansia o del controllo.

Il fatto che lei riconosca la difficoltà e ne parli è già un passaggio significativo, non un fallimento. A 18 anni non è raro sentirsi come se si stesse “perdendo il controllo”, soprattutto quando questi schemi si sono radicati nel tempo.

Detto questo, quando questi comportamenti diventano frequenti, automatici e fonte di sofferenza, è consigliabile non affrontarli da soli. Un percorso con uno specialista può aiutare a comprendere meglio cosa attiva questi comportamenti e soprattutto a costruire strategie concrete per interromperli e sostituirli con modalità più funzionali. Approcci come la psicoterapia cognitivo-comportamentale e il lavoro sulla regolazione emotiva possono essere molto utili in questi casi.

Le consiglio quindi di approfondire la situazione con uno psicologo o psicoterapeuta, così da poterla inquadrare in modo più preciso e trovare un percorso adatto a lei.

Un caro saluto

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,
quello che racconti non è affatto una banalità, perché il bisogno di sentirsi scelti, amati e importanti per qualcuno è un bisogno umano profondo. Quando per tanto tempo si vive la sensazione di “restare fuori” dalle relazioni, è comprensibile iniziare a pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in sé stessi. Però dalle tue parole emerge soprattutto una grande sofferenza emotiva, non un “difetto” personale.

Spesso, in situazioni come la tua, si crea un circolo molto faticoso: più si teme di non essere abbastanza o di essere rifiutati, più ci si blocca nelle interazioni; e più ci si blocca, più si rafforza l’idea di essere incapaci o destinati a restare soli. Questo porta a evitare il contatto, l’affezionarsi o l’esporsi emotivamente, come forma di protezione. Non perché non si abbia valore, ma perché ci si sente costantemente sotto giudizio.

Il fatto che tu abbia migliorato il tuo aspetto e abbia capito che il problema non è solo fisico è già una consapevolezza importante. Molto spesso, infatti, il nodo principale riguarda l’autostima, la sicurezza personale, la paura del rifiuto e il modo in cui si percepisce sé stessi nelle relazioni. Quando dentro di sé si è convinti di “non essere abbastanza”, anche le situazioni più semplici possono diventare fonte di ansia e blocco.

Inoltre, confrontarsi continuamente con gli amici fidanzati rischia di aumentare il senso di esclusione e di “ritardo”, ma la vita affettiva non segue tempi uguali per tutti. Questo non significa minimizzare il tuo dolore con frasi fatte, ma ricordarti che a 22 anni la tua storia relazionale non è ancora “scritta”. In terapia incontro molte persone che hanno iniziato a vivere relazioni significative più tardi, proprio dopo aver lavorato sul proprio senso di valore e sulla propria emotività.

C’è anche un altro aspetto importante: quando si vive per anni con la convinzione che “tanto finirà male”, si rischia inconsapevolmente di non concedersi davvero la possibilità di essere conosciuti dagli altri. Non perché manchi qualcosa in te, ma perché la paura prende il sopravvento sulla spontaneità.

Il tuo malessere merita ascolto e approfondimento, soprattutto perché dici che questa situazione ti logora da molto tempo e ti porta a pensieri molto scoraggiati su te stesso e sul futuro. Un percorso psicologico potrebbe aiutarti concretamente a comprendere da dove nasce questo senso di inadeguatezza, a lavorare sulla sicurezza nelle relazioni e a costruire un’immagine di te più autentica e meno basata sulla paura del rifiuto.

Ti consiglierei quindi di approfondire questi vissuti con uno specialista, perché non sei “destinato” a stare così: spesso dietro questi blocchi ci sono dinamiche emotive profonde che possono essere comprese e affrontate.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,
quello che descrivi non è affatto una banalità e, soprattutto, non riguarda solo il “trovare una ragazza”. Dalle tue parole emerge una sofferenza profonda legata al sentirti “non scelto”, non abbastanza interessante o degno di essere amato. Quando queste convinzioni accompagnano una persona per tanti anni, finiscono spesso per influenzare il modo in cui si guarda, si comporta e si relaziona agli altri.

Il fatto che tu vada “in blocco” nelle interazioni, faccia fatica a mantenere il contatto visivo o tenda ad evitare il coinvolgimento emotivo non significa che tu sia sbagliato o incapace di amare. Molto spesso questi comportamenti nascono dalla paura del rifiuto, dal timore di non essere accettati o dalla convinzione di partire già sconfitti. E più ci si convince di questo, più si tende inconsapevolmente ad evitare le situazioni che potrebbero smentirlo.

Confrontarti continuamente con gli amici fidanzati aumenta inevitabilmente il senso di solitudine e di “ritardo”, ma le relazioni non seguono una tabella di marcia uguale per tutti. Il rischio, però, è che col tempo tu abbia trasformato questa esperienza in una definizione di te stesso: “sono io il problema”. Ed è proprio questo pensiero che merita attenzione, perché può alimentare bassa autostima, sfiducia e isolamento.

Da quello che racconti, non sembra mancare il desiderio di relazione, ma piuttosto la serenità nel sentirti degno di essere visto, conosciuto e scelto. E questo è qualcosa su cui si può lavorare concretamente. Imparare a stare nelle relazioni senza sentirsi continuamente giudicati, sviluppare sicurezza personale e comprendere da dove nascano queste convinzioni può fare una grande differenza.

Per questo motivo, credo che sarebbe importante approfondire ciò che stai vivendo con uno specialista, così da non affrontare tutto questo peso da solo e capire meglio le radici di queste difficoltà relazionali ed emotive.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,
quello che sta vivendo è un momento molto doloroso e complesso, soprattutto dopo una relazione così lunga e con una famiglia costruita insieme. Dal suo messaggio emerge però un aspetto importante: sta cercando di interrogarsi sui suoi comportamenti, di comprendere il vissuto di sua moglie e di non reagire impulsivamente. Questo è già un primo passo significativo.

Da ciò che racconta, sua moglie sembra aver maturato questa decisione da tempo, probabilmente dopo un accumulo di sofferenze emotive, senso di non sentirsi sufficientemente amata e dinamiche familiari percepite come invasive o soffocanti. Quando una persona arriva a chiedere una separazione, spesso non è il risultato di un singolo episodio, ma di un lungo processo interno.

Per questo motivo, nel mese che trascorrerete ancora insieme, il rischio non è tanto la convivenza in sé, quanto il “clima emotivo” che si creerà. Se la quotidianità sarà fatta di tensione, richieste continue di chiarimento, tentativi insistenti di convincerla o manifestazioni costanti di sofferenza, questo potrebbe effettivamente consolidare in lei l’idea che la relazione sia diventata un luogo emotivamente pesante. Al contrario, un atteggiamento rispettoso, equilibrato e autentico potrebbe permettere di vivere questa fase con meno conflittualità.

Andare via di casa temporaneamente potrebbe avere senso solo se la convivenza diventasse troppo dolorosa o conflittuale per entrambi. Non esiste però una scelta “giusta” valida per tutti. In alcuni casi, la distanza aiuta a stemperare le emozioni; in altri viene vissuta come una fuga o come una rottura ancora più netta. È importante quindi valutare non solo ciò che potrebbe “farla tornare”, ma anche ciò che tutela il suo benessere psicologico e quello di vostra figlia.

Rispetto alla possibilità di una futura riappacificazione, le suggerirei di non concentrare questo mese sul “dimostrare” qualcosa. I cambiamenti profondi raramente risultano credibili quando vengono messi in atto solo nella paura di perdere l’altro. Più utile potrebbe essere iniziare davvero un percorso personale di riflessione e crescita, per sé stesso prima ancora che per la relazione. Le persone percepiscono molto di più i cambiamenti autentici e costanti nel tempo rispetto ai tentativi immediati di riparazione.

In pratica, in questo periodo potrebbe essere utile:

mantenere un clima il più possibile sereno e rispettoso;
evitare discussioni ripetitive sulla separazione;
non chiederle continuamente rassicurazioni o speranze;
mostrarsi collaborativo nella gestione della casa e della genitorialità;
riconoscere le sue sofferenze senza difendersi o minimizzare;
prendersi cura anche di sé, senza reprimere completamente le emozioni.

“Nascondere” il dolore infatti, a lungo termine, non aiuta davvero. È comprensibile voler mantenere controllo e dignità, ma è importante avere uno spazio in cui elaborare ciò che sta vivendo.

In questo momento, più che cercare di salvare immediatamente il rapporto, potrebbe essere utile creare le condizioni perché il dialogo futuro non venga distrutto da questa fase delicata.

Vista la sofferenza che sta attraversando e la complessità della situazione, le consiglierei di approfondire tutto questo con uno specialista, anche individualmente: potrebbe aiutarla sia nella gestione emotiva sia nel comprendere più a fondo le dinamiche relazionali della coppia.

Un caro saluto,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,
i sintomi che descrive — nebbia mentale, tono dell’umore depresso con ansia, calo del desiderio sessuale, riduzione delle erezioni spontanee e mattutine, stanchezza e demotivazione — possono effettivamente essere compatibili con un quadro di ipogonadismo, soprattutto se associati a valori di testosterone libero inferiori ai limiti di riferimento. Tuttavia è importante considerare che questi sintomi possono avere un’origine multifattoriale e non dipendere esclusivamente dal testosterone.

Anche in presenza di una tiroidite di Hashimoto ben compensata dal punto di vista endocrinologico, possono coesistere altri fattori che influenzano energia, umore e sessualità: stress cronico, ansia, depressione, disturbi del sonno, sovraccarico psicofisico, eventuali carenze nutrizionali o alterazioni ormonali differenti.

Per quanto riguarda la TRT (terapia sostitutiva con testosterone), in alcuni casi può essere presa in considerazione dallo specialista quando:

il testosterone risulta persistentemente basso in più dosaggi effettuati correttamente (generalmente al mattino);
sono presenti sintomi clinici coerenti;
viene esclusa la presenza di cause reversibili o temporanee.

È importante sapere che la TRT non viene solitamente utilizzata “come prova” in modo automatico, perché comporta benefici potenziali ma anche possibili effetti collaterali e richiede monitoraggi accurati (ematocrito, PSA, fertilità, assetto cardiovascolare, ecc.). Inoltre, non sempre un valore basso di testosterone è la causa primaria del malessere psicologico e sessuale: talvolta ansia e depressione possono esse stesse influenzare libido, erezione ed energia, creando un circolo vizioso.

Per questo motivo il percorso migliore è una valutazione integrata con un endocrinologo/andrologo esperto, che possa interpretare correttamente gli esami (testosterone totale e libero, SHBG, LH, FSH, prolattina, cortisolo ecc.) e comprendere se la TRT sia realmente indicata nel suo caso.

Parallelamente, considerando la componente ansiosa, depressiva e il senso di “annebbiamento mentale”, potrebbe essere utile anche un approfondimento psicologico o psicoterapeutico, perché corpo e mente sono strettamente collegati e spesso i sintomi si influenzano reciprocamente.

Le consiglio quindi di approfondire la situazione con uno specialista endocrinologo/andrologo e, se necessario, anche con un professionista della salute mentale, così da avere una valutazione completa e personalizzata.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Salve,
quello che descrive sembra essere una situazione emotivamente molto faticosa, soprattutto perché si accompagna a messaggi contraddittori e a una forte incertezza relazionale. Quando una persona alterna vicinanza e allontanamento, desiderio di futuro e confusione rispetto ai propri bisogni, il partner può sentirsi disorientato e iniziare a mettere in dubbio le proprie percezioni, proprio come sta accadendo a lei.

Da ciò che racconta, il punto centrale sembra essere il vissuto del suo ragazzo rispetto al sentirsi “giudicato”. In alcune persone, soprattutto quando hanno difficoltà a gestire emozioni complesse o il conflitto, anche incomprensioni non particolarmente gravi possono attivare paure profonde: sentirsi non accettati, non compresi o “sbagliati”. In questi casi la reazione può essere quella di prendere distanza o mettere in discussione la relazione, non necessariamente perché l’amore sia finito, ma perché il legame viene vissuto anche come fonte di pressione emotiva.

Le frasi discordanti che riferisce (“pensare al futuro”, “non so cosa voglio”, parlare di figli ma poi voler chiudere) possono indicare una forte ambivalenza interna: una parte di lui probabilmente desidera il rapporto e il progetto di coppia, mentre un’altra teme le responsabilità, l’intimità profonda o la possibilità di stare male. Questo tipo di oscillazione può creare molta instabilità nella relazione.

Mi sembra importante anche il fatto che lei stia cercando di attenersi ai fatti e non solo alle parole: è un atteggiamento molto lucido. Tuttavia, è altrettanto importante chiedersi quanto questa dinamica la faccia sentire sicura, serena e valorizzata nel tempo. A volte, quando si ama una persona, si tende a “tenere insieme” i segnali positivi minimizzando quelli che fanno soffrire, ma i momenti di allontanamento ripetuti meritano attenzione, soprattutto se diventano una modalità ricorrente di gestione del conflitto.

Il fatto che questa pausa stia aiutando anche lei potrebbe essere significativo: potrebbe darle lo spazio per ascoltare non solo ciò che lui prova, ma anche ciò di cui ha bisogno lei all’interno di una relazione.

Sicuramente sarebbe utile approfondire meglio queste dinamiche con uno specialista, individualmente o anche come coppia, per comprendere cosa stia accadendo tra voi e quali bisogni emotivi siano in gioco.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Salve, la sua domanda è molto comprensibile e riguarda un dubbio che molte persone hanno quando iniziano un percorso di psicoterapia.

In Italia, gli “psicologi psicoterapeuti in formazione” sono psicologi laureati e abilitati, che stanno frequentando una scuola di specializzazione quadriennale in psicoterapia. Durante questo percorso svolgono attività clinica con i pazienti, ma sotto supervisione di psicoterapeuti già formati e con esperienza. Questo significa che, pur non avendo ancora il titolo completo di psicoterapeuta, stanno comunque svolgendo un percorso strutturato e controllato.

Dal punto di vista dell’efficacia, una psicoterapia può essere utile sia con professionisti già formati sia con professionisti in formazione. L’aspetto davvero centrale non è solo il titolo, ma la qualità della relazione terapeutica, la preparazione del professionista, il tipo di approccio utilizzato e la supervisione a cui è sottoposto.

Scegliere un terapeuta “in formazione” può anche avere alcuni vantaggi: spesso sono molto aggiornati, seguiti da équipe cliniche e particolarmente attenti al lavoro su di sé e alla supervisione. Allo stesso tempo, è assolutamente legittimo preferire un professionista già psicoterapeuta, soprattutto se si desidera maggiore esperienza clinica consolidata o se il proprio disagio è particolarmente complesso.

Il consiglio più importante è valutare come si sente nella relazione iniziale con il professionista: se si percepisce ascolto, sicurezza e fiducia, questo è spesso un indicatore più rilevante del solo titolo.

In ogni caso, potrebbe essere utile fare anche solo un primo colloquio conoscitivo con uno o più professionisti per capire con chi si sente più a suo agio e quale percorso risponde meglio alle sue esigenze.

Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,
quello che descrive è un carico emotivo enorme, probabilmente uno dei più difficili che una persona possa attraversare in così poco tempo. Ha vissuto lutti molto importanti, l’assistenza prolungata a un genitore gravemente malato, un fallimento lavorativo e anche la fine di una relazione affettiva significativa. Tutto questo può mettere profondamente alla prova l’equilibrio emotivo, l’autostima e il modo di stare nelle relazioni.

Le reazioni che racconta — tristezza intensa, maggiore sensibilità, bisogno di rassicurazione, episodi di gelosia, conflitti più frequenti — non fanno pensare a “cattiveria” o a una volontà di sabotare il rapporto, ma piuttosto a uno stato di forte sofferenza e sovraccarico emotivo. Quando si vive un dolore così grande, spesso si diventa più vulnerabili, più bisognosi di vicinanza e più spaventati dall’idea di perdere anche le persone amate.

Anche la frase che riferisce (“non me ne frega di te”) sembra più l’espressione di una persona esausta e sopraffatta che non di un reale disinteresse. A volte, quando ci si sente molto fragili, si comunica il dolore in modo impulsivo o contraddittorio, sperando inconsciamente di essere accolti, rassicurati o “visti” dall’altro. Lei stessa dice una cosa molto importante: “volevo che mi stringesse più forte”. Questo fa comprendere quanto avesse bisogno di sostegno emotivo in quel momento.

Inoltre, chi attraversa lutti multipli e un lungo periodo di accudimento può andare incontro a un forte esaurimento psicologico. Spesso ci si sente svuotati, meno sicuri di sé, più irritabili o emotivamente instabili. Non significa essere “sbagliati”, ma essere stati messi a dura prova da eventi molto pesanti.

È importante però non colpevolizzarsi eccessivamente per la fine della relazione. In una coppia le dinamiche sono sempre reciproche: il suo dolore può avere inciso sul rapporto, ma anche il modo in cui il partner ha reagito alla sua sofferenza ha avuto un peso. In momenti così delicati, avere accanto una persona capace di comprendere e sostenere emotivamente fa molta differenza.

Adesso la priorità dovrebbe essere prendersi cura di sé e del dolore che sta vivendo, senza giudicarsi con durezza. Ha affrontato perdite molto importanti e probabilmente non ha ancora avuto uno spazio vero per elaborarle.

Per questo motivo, sarebbe consigliabile approfondire quanto sta vivendo con uno specialista, così da poter elaborare i lutti, recuperare autostima e comprendere meglio anche le dinamiche relazionali emerse in questo periodo così difficile.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Gentile utente,
dalle sue parole emerge una sofferenza molto profonda, lunga anni, che ha richiesto enormi energie per essere affrontata. Il fatto che lei sia ancora qui a raccontarsi, nonostante tutto ciò che ha vissuto, dice molto della sua fatica ma anche della parte di sé che continua, in qualche modo, a cercare aiuto e una possibilità diversa.

L’ansia cronica che descrive, accompagnata da sintomi fisici così intensi, pensieri suicidari, senso di vuoto, vergogna, isolamento e difficoltà a fidarsi degli altri, può portare nel tempo a uno stato di esaurimento emotivo molto serio. Quando una persona soffre da così tanti anni, è comprensibile arrivare a sentirsi “satura”, senza più forze e senza fiducia nei percorsi di cura. Questo non significa essere “pigri”, “vittimisti” o “incapaci di cambiare”. Spesso significa semplicemente essere esausti dopo aver combattuto troppo a lungo.

Vorrei soffermarmi su un punto importante: il pensiero “non voglio cambiare, quindi merito di stare male” non è una verità, ma una convinzione profondamente dolorosa che probabilmente si è consolidata nel tempo. Molte persone che soffrono da anni sviluppano una sorta di sfiducia verso la possibilità di stare meglio, perché ogni tentativo fallito viene vissuto come una conferma del proprio “essere sbagliati”. In realtà, il cambiamento non dipende solo dalla volontà. Entrano in gioco fattori emotivi profondi, esperienze relazionali, traumi, modalità di attaccamento, funzionamento del sistema nervoso e anche aspetti biologici.

Inoltre, il fatto che lei abbia intrapreso tanti percorsi terapeutici non significa che “non ci sia speranza”. A volte alcune persone necessitano di percorsi molto integrati, graduali e costruiti con tempi differenti. E soprattutto, dopo esperienze di sofferenza così prolungate, la fiducia nella relazione terapeutica può diventare il nodo più difficile da affrontare.

È importante anche non colpevolizzarsi per il bisogno di un supporto farmacologico. Se i farmaci le permettono di ridurre il livello di sofferenza e mantenersi stabile, non sono un fallimento, ma uno strumento di cura. In alcuni momenti possono essere fondamentali per alleggerire il peso emotivo e permettere alla persona di recuperare un minimo di respiro psicologico.

Le sue parole sui pensieri suicidari meritano però molta attenzione. Quando sente di non riuscire più a reggere il dolore o teme di poter fare del male a sé stessa, è fondamentale non restare sola e rivolgersi tempestivamente a professionisti, a un pronto soccorso o ai servizi territoriali di salute mentale. Anche se oggi le sembra impossibile, il modo in cui si sente adesso non è destinato necessariamente a rimanere così per sempre.

Infine, il fatto che lei sia riuscita a lasciarsi andare all’amore, nonostante la paura e la difficoltà a fidarsi, non è un errore: è probabilmente una parte di sé che desidera ancora connessione, vicinanza e vita, anche se questo la espone a vulnerabilità e timori molto intensi.

Credo sia importante che lei possa approfondire la sua situazione con uno specialista, sia dal punto di vista psicoterapeutico che psichiatrico, per costruire un percorso il più possibile sostenibile e calibrato sui suoi bisogni attuali.

Un caro saluto,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,
dal suo racconto emerge con molta chiarezza quanto questa scelta non riguardi soltanto un trasferimento geografico, ma tocchi aspetti profondi della sua storia personale, affettiva e identitaria.

Lei associa il “ritorno” non solo a un luogo fisico, ma anche a una fase della vita molto dolorosa, caratterizzata da depressione, sofferenza emotiva, vissuti familiari difficili e senso di oppressione. È quindi comprensibile che oggi, davanti alla possibilità concreta di tornare, si riattivino ansia, insonnia, paura e dubbi. La mente spesso collega alcuni luoghi alle emozioni vissute in passato, anche quando nel presente le condizioni sono completamente diverse.

È importante però sottolineare una cosa: oggi lei non è più la ragazza di 23 anni che è partita “per salvarsi”. Oggi è una donna adulta, con una famiglia costruita, competenze, autonomia, consapevolezza e strumenti psicologici che allora non aveva. Questo cambia molto.

Nel suo messaggio si percepiscono due movimenti interiori opposti:

da una parte il desiderio di una vita più vicina ai vostri valori affettivi, familiari e relazionali;
dall’altra la paura di perdere l’equilibrio conquistato e di ricadere nella sofferenza depressiva.

La sua ansia, quindi, non va letta necessariamente come un segnale che sta facendo la scelta sbagliata, ma come il timore naturale di confrontarsi con qualcosa che in passato è stato emotivamente traumatico.

Un altro aspetto importante è che lei sembra sentire il peso del “non poter tornare indietro”. Quando una decisione viene vissuta come definitiva e irreversibile, l’ansia aumenta enormemente. In questi casi può essere utile cercare di uscire dalla logica del “o tutto o niente” e pensare invece a un percorso graduale, valutabile nel tempo, senza obbligarsi mentalmente a dover dimostrare subito che la scelta sarà perfetta.

Mi colpisce anche il fatto che, nonostante la paura, lei riesca comunque a vedere aspetti positivi concreti del cambiamento: i ragazzi favorevoli, suo marito sereno, un’opportunità lavorativa valida, il desiderio di una qualità di vita diversa. Questo significa che dentro di lei non c’è solo paura, ma anche una parte che sente possibile questo progetto.

Naturalmente, avendo avuto in passato episodi depressivi importanti collegati a questi temi, sarebbe molto utile non affrontare questo momento da sola. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a distinguere:

le paure realistiche del presente,
dai vissuti emotivi del passato che rischiano di sovrapporsi alla situazione attuale.

Inoltre potrebbe aiutarla a capire se questa ansia sia una fisiologica paura del cambiamento oppure il segnale di un conflitto interiore più profondo ancora non elaborato.

Le consiglierei quindi di approfondire questi vissuti con uno specialista, così da poter prendere una decisione più lucida, consapevole e soprattutto meno guidata dalla paura.

Un caro saluto,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,
i sogni che si ripetono nel tempo, soprattutto quando riguardano persone emotivamente significative, spesso non parlano soltanto della persona in sé, ma di ciò che quella relazione ha rappresentato a livello affettivo, emotivo o simbolico in un determinato periodo della vita.

Nel suo caso, il fatto che nei sogni emergano sentimenti diversi — felicità, nostalgia, bisogno di conforto, rimpianto — potrebbe indicare che una parte di lei sia ancora collegata non tanto a quella persona concreta, quanto a emozioni rimaste “aperte” o a bisogni emotivi che oggi risuonano ancora dentro di lei. A volte il nostro mondo interno utilizza figure del passato per rappresentare desideri di vicinanza, comprensione, possibilità non vissute o momenti della vita associati a determinate sensazioni.

Anche il senso di vuoto e il malessere al risveglio meritano attenzione: quando un sogno lascia un impatto emotivo intenso e persistente, può significare che sta toccando aspetti profondi della propria esperienza emotiva attuale, magari legati a solitudine, mancanze affettive, cambiamenti personali o riflessioni sul passato e sulle scelte fatte.

È importante sottolineare che questo non significa necessariamente che lei sia ancora “innamorata” di quella persona o che debba ricontattarla. Spesso il sogno diventa uno spazio in cui la mente prova a elaborare emozioni, ricordi o parti di sé che nella vita quotidiana trovano poco spazio.

Potrebbe esserle utile chiedersi:

cosa rappresentava quella persona per lei in quel periodo;
come si sentiva accanto a lui/lei;
se oggi sente la mancanza di quelle stesse emozioni o modalità relazionali;
se ci sono aspetti della sua vita emotiva attuale che la fanno sentire incompleta o insoddisfatta.

Dal momento che questi sogni sembrano influenzare significativamente il suo umore e il suo benessere durante la giornata, potrebbe essere utile approfondire il significato di ciò che sta vivendo con uno specialista, così da comprendere meglio il messaggio emotivo che questi sogni stanno portando.

Un caro saluto,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno,
dal suo messaggio emerge un percorso personale molto importante: ha lavorato sulla consapevolezza emotiva, sull’autostima, sulla capacità di comunicare e di stare nella relazione con gli altri. Questo è già indice di grande maturità e capacità di crescita personale.

Quello che descrive ora sembra riguardare un passaggio più profondo: non solo “esprimere” il proprio pensiero, ma riuscire a riconoscerlo come legittimo anche quando non viene approvato dagli altri. È un tema molto delicato, soprattutto nelle persone sensibili, introverse o che hanno imparato nel tempo a dare molto valore all’armonia relazionale.

Spesso, quando il giudizio o il rifiuto arrivano da persone significative, non mettono in discussione soltanto l’opinione specifica, ma toccano bisogni più profondi: sentirsi accolti, riconosciuti, compresi o amati. Per questo il dolore che prova è reale e comprensibile.

È importante ricordare che avere un proprio giudizio non significa pretendere che venga condiviso. Due persone possono avere visioni differenti senza che una delle due sia “sbagliata”. La validità di ciò che sente nasce dal fatto che quella posizione appartiene alla sua esperienza, ai suoi valori e alla sua sensibilità.

Un passaggio utile può essere imparare a distinguere:

il valore personale dal consenso ricevuto;
il confronto dal rifiuto della persona;
la disapprovazione di un’idea dalla svalutazione di sé.

Quando qualcuno non approva una sua scelta o un suo punto di vista, può provare a chiedersi:
“Questa critica dice davvero chi sono io oppure parla del modo diverso in cui l’altra persona vede il mondo?”

Inoltre, chi ha lavorato molto per migliorarsi rischia a volte di sviluppare una forma di “iper-responsabilità relazionale”, cioè il bisogno di essere sempre comprensibile, adeguata o accettata. Ma la vera autonomia emotiva nasce quando si riesce a tollerare anche il disaccordo senza perdere il senso del proprio valore.

Può essere utile allenarsi gradualmente a:

accogliere il disaccordo senza viverlo come rifiuto personale;
validare internamente le proprie emozioni e opinioni;
ricordarsi che essere in relazione non significa annullare la propria individualità;
coltivare relazioni in cui ci si senta ascoltati anche nelle differenze.

Dal tono del suo messaggio emerge una buona capacità introspettiva, quindi credo che questo momento possa rappresentare non una regressione, ma un ulteriore passo nella costruzione della sua identità personale ed emotiva.

Sarebbe comunque consigliabile approfondire questi aspetti con uno specialista, per comprendere più a fondo da dove nasca il bisogno di conferma esterna e lavorare sulla costruzione di una validazione interna più stabile e serena.

Un caro saluto,
Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Gentile ragazza,
quello che descrive è più comune di quanto si possa pensare e non significa affatto che ci sia “qualcosa che non va” in lei. La sessualità femminile è influenzata da molti fattori: emotivi, relazionali, psicologici e anche farmacologici.

Nel suo caso ci sono alcuni aspetti importanti da considerare:

Ansia e depressione possono incidere molto sul desiderio, sul rilassamento corporeo e sulla capacità di lasciarsi andare durante il rapporto. Spesso il corpo rimane in uno stato di tensione che rende più difficile provare piacere pienamente o raggiungere l’orgasmo.
Anche alcuni farmaci antidepressivi, tra cui lo Zoloft, possono provocare effetti collaterali sessuali come calo del desiderio, difficoltà orgasmica, minore sensibilità o lubrificazione ridotta. Il fatto che lei abbia avuto periodi migliori e peggiori suggerisce che probabilmente entrano in gioco sia i farmaci sia il suo stato psicologico/emotivo del momento.
Il fatto che a volte il rapporto risulti “leggermente doloroso” può essere collegato a tensione muscolare, ansia, scarsa eccitazione/lubrificazione o ad altri fattori fisici che meritano attenzione.

Rispetto all’orgasmo, è importante sapere che molte donne non lo raggiungono facilmente attraverso il solo rapporto penetrativo e che spesso serve una maggiore conoscenza del proprio corpo, dei propri tempi e delle modalità di stimolazione più piacevoli. Inoltre, quando ci si concentra troppo sul “dover riuscire”, si crea facilmente un circolo di pressione e controllo che ostacola ulteriormente il piacere.

Alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarla:

cercare di vivere l’intimità senza focalizzarsi sull’obiettivo dell’orgasmo;
dare spazio a gradualità, comunicazione e tranquillità durante i rapporti;
osservare se ci sono momenti in cui si sente più rilassata o più coinvolta emotivamente;
parlare apertamente con il partner delle sue sensazioni senza sentirsi “sbagliata”;
evitare di colpevolizzarsi o confrontarsi con aspettative irrealistiche.

Potrebbe inoltre essere utile confrontarsi anche con il medico/psichiatra che la segue per valutare insieme l’impatto dei farmaci sulla sfera sessuale, senza modificarli autonomamente.

Vista la presenza di più fattori coinvolti (ansia, depressione, farmaci e difficoltà sessuali), le consiglierei di approfondire con uno specialista psicoterapeuta/sessuologo, così da comprendere meglio le cause e trovare un percorso adatto a lei.

Un caro saluto,
Dottoressa Silvia Parisi – Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Salve,
da ciò che racconta emerge una grande sofferenza legata non tanto ai suoi comportamenti reali, quanto ai dubbi, ai sensi di colpa e alla paura di “essere sbagliata”. È importante dirle, prima di tutto, che fantasie sessuali, immaginazione erotica e orientamento affettivo-sessuale non coincidono necessariamente tra loro.

Le esperienze vissute nell’infanzia, soprattutto quando avvengono in un’età in cui non si hanno ancora strumenti per comprendere ciò che accade, possono lasciare tracce profonde nel modo in cui la mente associa eccitazione, curiosità, desiderio e sessualità. Questo non significa automaticamente che il suo orientamento sessuale sia definito da quei vissuti, né che ciò che prova oggi sia “anormale”.

Molte persone presentano fantasie erotiche che non desiderano realmente mettere in pratica nella vita concreta. La fantasia sessuale ha spesso una funzione simbolica, immaginativa e psicologica molto diversa dal desiderio relazionale reale. Nel suo racconto, infatti, emerge chiaramente che:

ha sempre costruito relazioni affettive con uomini;
ama suo marito e prova piacere nel rapporto con lui;
non riferisce innamoramenti verso donne;
la componente che la confonde riguarda soprattutto l’eccitazione mentale e immaginativa.

Anche il fatto di immedesimarsi nel “ruolo maschile” durante le fantasie non definisce necessariamente identità o orientamento: nella sessualità mentale possono entrare in gioco dinamiche di potere, identificazione, curiosità, controllo o semplicemente schemi eccitatori appresi nel tempo.

Inoltre, quando per anni il cervello collega l’orgasmo a determinati stimoli specifici (fantasie, immagini, categorie pornografiche), può diventare difficile raggiungerlo senza quel tipo di attivazione mentale. È un meccanismo abbastanza frequente e non indica automaticamente un’incompatibilità con il partner o un orientamento diverso da quello vissuto nella realtà.

Mi colpisce molto il fatto che lei parli spesso di disgusto, paura, vergogna e senso di errore. Questo probabilmente è il nucleo più importante da comprendere: non tanto “che etichetta darle”, ma perché viva questa parte di sé con tanta ansia e conflitto interno.

Probabilmente dentro di lei convivono:

curiosità e fantasia erotica;
attrazione prevalentemente eterosessuale nella vita reale;
paura del giudizio e bisogno di capire “chi è davvero”.

Non è obbligatorio definirsi in modo rigido. La sessualità umana è spesso più complessa e sfumata di quanto vorremmo.

Credo che per lei sarebbe molto utile approfondire questi aspetti con un professionista, in uno spazio protetto e non giudicante, per comprendere meglio il legame tra il trauma infantile, le fantasie sessuali, il bisogno di controllo e il modo in cui vive oggi la sua identità e la sua intimità.

Un percorso psicologico o sessuologico potrebbe aiutarla a ridurre il senso di colpa e a vivere la sua sessualità con maggiore serenità e consapevolezza.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Quello che descrive è molto faticoso da vivere, soprattutto quando i sintomi fisici sono intensi e continuativi, come la morsa al petto, le “scosse”, il peso allo stomaco e il timore costante di morire. È comprensibile che questo alimenti paura e insonnia, anche dopo aver escluso cause cardiologiche attraverso accertamenti specialistici.

Quando gli esami medici risultano negativi, spesso ci si trova di fronte a un quadro compatibile con attacchi di panico o uno stato d’ansia elevata e persistente. In questi casi, il corpo attiva in modo improprio il sistema di allarme (“attacco o fuga”), producendo sintomi fisici molto reali e spaventosi, ma non pericolosi. Il problema principale è proprio il circolo che si crea: il sintomo fisico viene interpretato come segnale di pericolo → aumenta la paura → aumentano i sintomi.

Il fatto che lei abbia già fatto controlli accurati è un elemento importante, perché aiuta a escludere patologie organiche e a orientarsi verso una lettura più ansiosa del quadro.

Per iniziare a gestire questi momenti può essere utile:

lavorare sulla respirazione (lenta, diaframmatica, senza forzare l’aria), per ridurre l’iperattivazione fisiologica
imparare a riconoscere i segnali dell’ansia senza interpretarli come pericolo immediato
interrompere il “controllo continuo” del corpo, che mantiene alta l’attenzione sui sintomi
affrontare gradualmente le situazioni evitate per paura degli attacchi
intraprendere un percorso psicoterapeutico, in particolare di tipo cognitivo-comportamentale, che è tra i più efficaci per il disturbo di panico

È importante sapere che questi disturbi, pur essendo molto intensi, sono trattabili e nella grande maggioranza dei casi migliorano in modo significativo con il giusto supporto.

Le consiglio di approfondire la situazione con uno specialista, così da poter costruire un percorso mirato e personalizzato che le permetta di recuperare serenità e qualità di vita.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa