Domande del paziente (137)

Gentile utente,

sì, gli sbandamenti e la sensazione di poter svenire possono essere legati a uno stato d’ansia, soprattutto quando si accompagnano a pensieri di preoccupazione crescente come quelli che... Altro

Gentile utente,

da ciò che descrive, sembra che lei abbia attraversato un periodo di forte attivazione ansiosa e che, con il tempo, stia gradualmente recuperando un equilibrio nella quotidianità. Il fatto... Altro

Buonasera, la situazione che descrive è molto comune e comprensibile, soprattutto in un periodo di forte carico fisico ed emotivo come quello che sta vivendo con due bimbi piccoli.

I sintomi che riferisce – fastidi al petto, allo stomaco, alla schiena, stanchezza e paura che sia il cuore – possono facilmente rientrare in un circolo tra ansia e corpo. Da un lato condizioni mediche reali come anemia e reflusso gastroesofageo (soprattutto con cardias incontinente) possono dare sintomi fisici anche intensi; dall’altro l’ansia e gli attacchi di panico amplificano le sensazioni corporee e portano a interpretarli come segnali di pericolo (ad esempio “è il cuore”), alimentando il circolo che lei stessa descrive.

Il fatto che abbia già eseguito una visita cardiologica con ECG nella norma e che il medico non abbia rilevato problemi è un elemento molto rassicurante. In questi casi, spesso il problema non è il cuore ma l’attenzione costante ai segnali corporei e la paura associata.

La sensazione di “cane che si morde la coda” è tipica: sintomo fisico → preoccupazione → aumento dell’ansia → intensificazione del sintomo → ulteriore paura.

Sta già facendo passi corretti iniziando terapia per reflusso e ferro. Parallelamente, però, è importante intervenire anche sul versante psicologico: un percorso di supporto, può aiutarla a gestire l’ansia, ridurre gli attacchi di panico e modificare queste interpretazioni catastrofiche dei sintomi corporei.

Nel frattempo può aiutarla: ricordarsi che i controlli medici sono nella norma, riconoscere i segnali dell’ansia quando arrivano, usare tecniche di respirazione lenta per abbassare l’attivazione.

In ogni caso, continui a confrontarsi con il suo medico di fiducia sia per il monitoraggio dei sintomi fisici sia per valutare insieme il percorso più adatto, anche sul piano psicologico. Dott.ssa Giovanna Costanzo.

Sì, i sintomi che descrive – ossessioni legate a parole, bisogno di eseguire azioni in modo sequenziale e disagio marcato se non riesce a farlo – sono compatibili con un quadro di disturbo ossessivo-compulsivo.

Rispondo alla sua domanda: la psicanalisi può essere un percorso utile per aumentare la consapevolezza dei vissuti profondi, ma non è considerata il trattamento di prima scelta per questo tipo di difficoltà. Le evidenze scientifiche indicano come più efficace la psicoterapia cognitivo-comportamentale, in particolare con una tecnica chiamata esposizione con prevenzione della risposta, che aiuta gradualmente la persona a tollerare l’ansia senza mettere in atto i rituali.

Capisco e rispetto la scelta di non voler assumere farmaci: in molti casi un percorso psicoterapeutico ben strutturato può già portare benefici significativi. Tuttavia, è importante che la terapia sia specifica per il problema, perché interventi non mirati rischiano di essere poco efficaci.

Il consiglio è di rivolgersi a uno psicoterapeuta con esperienza nel trattamento del disturbo ossessivo-compulsivo, per una valutazione accurata e per costruire un percorso adeguato alle esigenze di sua figlia. Dott.ssa Giovanna Costanzo

Buongiorno,
quello che descrive è una condizione che si osserva spesso dopo una fase acuta di ansia intensa: anche se la crisi è passata, il sistema sonno-veglia può rimanere “sensibilizzato” e continuare a funzionare in modo alterato.

I sintomi che riporta – difficoltà ad addormentarsi, risvegli frequenti, sogni vividi o disturbanti, sensazione di sonno non ristoratore – rientrano in un quadro di insonnia sostenuta da uno stato di iperattivazione. In pratica, il corpo e la mente faticano a spegnersi completamente, rimanendo in una condizione di allerta anche durante la notte.

I sogni intensi e multipli non sono un segnale di qualcosa che “non va” in senso grave, ma spesso indicano proprio un sonno più leggero e frammentato, in cui si resta più a contatto con l’attività mentale. Anche i risvegli “scomodi” che descrive sono tipici di questo meccanismo.

Per quanto riguarda i farmaci, il Lexotan può aiutare nel breve termine a ridurre l’ansia e favorire il sonno, ma se utilizzato in modo prolungato o con aggiustamenti autonomi delle dosi (come aggiungere gocce quando non dorme) può nel tempo interferire con la qualità del sonno e mantenere la difficoltà. Il Circadin ha invece un ruolo più regolativo, ma da solo non sempre è sufficiente quando l’ansia è il fattore principale.

Dal punto di vista psicologico, sembra essersi instaurato un circolo: difficoltà a dormire → preoccupazione e paura di non dormire → aumento dell’attivazione → sonno ancora più disturbato. Anche il desiderio molto forte di “dormire bene almeno una notte” rischia, involontariamente, di aumentare la pressione sul sonno.

In un’ottica più profonda, i sogni disturbanti e il sonno frammentato possono rappresentare un’attività mentale ancora “in elaborazione” dopo la fase di forte ansia che ha vissuto: non sono pericolosi, ma segnalano che il sistema interno non si è ancora completamente riequilibrato.

Cosa può essere utile fare:

evitare modifiche autonome del dosaggio dei farmaci
mantenere una routine del sonno regolare e prevedibile
ridurre il controllo e lo sforzo attivo di “dover dormire”
introdurre momenti di decompressione serale (non solo fisici ma anche mentali)

Soprattutto, può essere molto utile affiancare un percorso psicologico: lavorare sull’ansia di fondo e sul rapporto con il sonno spesso porta a un miglioramento significativo e più stabile rispetto al solo intervento farmacologico.

Le consiglio in ogni caso di confrontarsi con il suo medico di fiducia per una rivalutazione della terapia e per essere guidata in modo sicuro nella gestione dei farmaci. Dott.ssa Giovanna Costanzo

Buonasera, capisco perché ti senti così confusa, e ti rispondo come farei in uno studio, parlando con te, non “analizzandoti da fuori”.

Quello che hai vissuto non è semplicemente una relazione difficile: è una relazione che, nel tempo, ha eroso il tuo senso di realtà. Non succede all’improvviso. Succede lentamente, attraverso piccole frasi, reazioni, silenzi, ribaltamenti, fino a un punto in cui non sei più sicura di quello che provi, di quello che vedi, di quello che ricordi.

Tu dici: “forse sono io il problema”.
Questa frase, detta così, non è un segno che sei il problema. È un segno che hai interiorizzato un dubbio costante su te stessa.

Se una persona, nel momento in cui esprimi un disagio, invece di entrarci in relazione ti dice che sei esagerata, che non capisci, che sei “pazza”, non sta discutendo con te: sta mettendo in discussione la tua legittimità a percepire. E quando questo succede tante volte, inizi a non fidarti più di te. Non perché sei incapace di capire la realtà, ma perché qualcuno ti ha insegnato, implicitamente, che la tua realtà non vale.

Il fatto che tu ti sia messa in discussione è importante, ma c’è una differenza fondamentale tra mettersi in discussione e essere messa costantemente in discussione. Nel primo caso cresci. Nel secondo caso ti perdi.

Tu non descrivi una persona che non si assume responsabilità. Descrivi qualcuno che ha fatto anche troppo questo movimento, fino al punto di arrivare a chiedersi se fosse “malata”, se fosse lei a creare tutto. Questo tipo di dubbio così radicale non nasce dal nulla. Nasce quando, ogni volta che provi a capire cosa sta succedendo, la risposta che ricevi è che il problema sei tu, indipendentemente da cosa stia accadendo davvero.

E allora succede una cosa molto precisa: perdi il punto di appoggio interno. Non hai più un “io sento questo, quindi ha senso esplorarlo”, ma un “io sento questo… ma probabilmente è sbagliato”. È una frattura interna.

Anche i comportamenti che oggi guardi con fatica — il controllare, il cercare conferme — non sono la tua identità. Sono il tentativo, un po’ disperato, di rimettere insieme un senso di coerenza quando il dialogo non esiste più. Quando non puoi avere risposte dall’altro, inizi a cercarle altrove. Non è sano, ma è comprensibile dentro quel contesto.

La cosa che mi colpisce di più è che tu continui a cercare di essere onesta. Non stai dicendo “è tutta colpa sua”. Stai cercando di capire davvero dove sei tu dentro questa storia. Questo è un punto di forza, ma in una dinamica come quella che descrivi diventa anche un rischio, perché può trasformarsi in autoaccusa continua.

E allora ti dico questo con molta chiarezza: il fatto che tu abbia delle cose su cui lavorare non rende sana una relazione che ti fa sentire costantemente sbagliata, non ascoltata, e confusa al punto da dubitare della tua sanità mentale.

Le due cose possono coesistere: tu puoi avere fragilità, e allo stesso tempo essere stata dentro una relazione che le ha amplificate e usate contro di te.

Il dubbio che hai oggi — “e se stessi distorcendo tutto?” — non è una prova contro di te. È una ferita aperta. È il segno che la tua fiducia in te stessa non è ancora tornata.

E questo richiede tempo.

Non si risolve trovando la risposta perfetta su chi aveva ragione. Si ricostruisce piano piano tornando a dare valore a quello che senti, senza invalidarlo subito. Imparando a distinguere: “questo è qualcosa che posso migliorare” da “questo è qualcosa che mi ha fatto male ed è legittimo”.

Tu non sei una persona che non capisce la realtà. Sei una persona che, a forza di essere messa in dubbio, ha imparato a dubitare di sé.

E da lì si può ripartire. Non tornando indietro, ma ricostruendo un punto fermo dentro di te che non dipenda da come qualcun altro ti definisce. Dott.ssa Giovanna Costanzo

Buonasera, la situazione che descrivi è comprensibilmente frustrante, soprattutto dopo un percorso terapeutico così lungo. Provo a offrirti una chiave di lettura che forse può chiarire il punto del tuo terapeuta, senza però mettere in discussione quello che senti. Non sembra che il tuo terapeuta stia dicendo che fare tardi sia di per sé utile o salutare, piuttosto è probabile che stia lavorando sulla tua rigidità comportamentale, cioè sulla difficoltà a tollerare situazioni che escono da schemi molto precisi come l’orario in cui vai a dormire o il bisogno di evitare certe sensazioni o condizioni. In quest’ottica il punto non è l’orario in sé ma il fatto che tu riesca o meno a restare in una situazione sociale anche quando diventa scomoda, stancante o non perfettamente controllabile, come una sorta di allenamento alla flessibilità psicologica.

Detto questo la tua osservazione è assolutamente sensata perché nel tuo caso andare a letto tardi ha conseguenze fisiche e cognitive molto marcate come stanchezza, difficoltà di concentrazione e vari fastidi, e questo non va ignorato né minimizzato. Qui ci sono due piani che andrebbero distinti, da una parte la salute fisica perché se il tuo corpo reagisce così male alla mancanza di sonno è importante rispettare questo limite dato che il sonno è fondamentale, dall’altra la flessibilità psicologica perché imparare a non andare via subito da una situazione sociale può essere utile ma va calibrato in modo sostenibile. Il punto quindi potrebbe essere che non è necessario spingersi fino all’una e mezza per lavorare sulla rigidità ma si potrebbe provare con piccoli cambiamenti graduali, ad esempio restare un po’ più del solito senza arrivare a stare così male il giorno dopo.

Riguardo al confronto con gli altri è vero che esistono persone che vanno a dormire presto e non hanno bisogno di psicoterapia ma la differenza sta nella libertà di scelta, se una persona va a dormire presto perché lo sceglie è flessibile mentre se lo fa perché non riesce a tollerare alternative allora può esserci rigidità. Infine il fatto che tu non condivida il senso di questo intervento è importante perché in terapia quando qualcosa non torna è fondamentale parlarne apertamente, potresti dire chiaramente che capisci l’obiettivo ma che il costo fisico per te è troppo alto e chiedere di trovare insieme un modo più graduale e sostenibile per lavorarci, perché una terapia efficace dovrebbe aiutarti a cambiare senza farti stare peggio in modo sproporzionato rispetto ai benefici. Dott.ssa Giovanna Costanzo

Buongiorno. Comprendo profondamente il senso di sospensione e l'inquietudine che Lei sta vivendo, perché il corpo, quando ospita qualcosa che sentiamo come estraneo o minaccioso, smette di essere solo una questione biologica e diventa lo spazio in cui si gioca la nostra immagine riflessa negli occhi dell'altro. La Sua domanda tocca un punto nevralgico dell'identità: come possiamo continuare a sentirci "abitabili" e desiderabili quando percepiamo una fragilità che temiamo possa allontanare il mondo?

In questa fase della Sua vita, a 38 anni, è naturale che emerga il timore che un elemento clinico possa trasformarsi in uno stigma capace di interrompere il flusso delle relazioni. Tuttavia, la scelta di "smettere di conoscere gente" rischierebbe di trasformarsi in una sorta di auto-isolamento che anticipa un rifiuto non ancora avvenuto, una forma di protezione che però finisce per nutrire proprio quel senso di solitudine che vorrebbe evitare. L'identità non è un dato statico che attende la negativizzazione per tornare a splendere, ma è un processo relazionale che continua anche attraverso questa prova.

Per quanto riguarda il momento della condivisione, non è necessario che avvenga come una confessione medica immediata, che caricherebbe l'incontro di un peso eccessivo ancor prima di aver costruito un terreno comune. La comunicazione può nascere quando si percepisce che tra Lei e l'altra persona si sta stabilendo un legame di fiducia e reciprocità. Parlarne significa anche saggiare la capacità dell'altro di accogliere la complessità e la vulnerabilità: chi sceglie di allontanarsi di fronte a una realtà che riguarda la salute umana, probabilmente non possiede gli strumenti per abitare una relazione autentica, che è fatta per sua natura di imprevisti e di cura reciproca.

Non veda questo tempo come un'interruzione della Sua vita relazionale, ma forse come un momento in cui la qualità dell'incontro può essere filtrata da una nuova consapevolezza. L'invito che mi sento di farle è di non lasciare che questa diagnosi occupi tutto lo spazio della Sua narrazione interna, permettendosi ancora di essere curiosa verso l'altro e verso se stessa, ricordando che la Sua interezza va ben oltre una positività virale. La trasparenza è un atto di dignità verso se stessi prima ancora che un dovere verso l'esterno, e può diventare il primo mattone di un legame basato sulla verità e non sulla pretesa di un'invulnerabilità che, di fatto, non appartiene a nessuno.
Cordialità
Dott.ssa Giovanna Costanzo

Il sogno che Lei mi descrive appare come un affascinante intreccio tra la dimensione del sacro, la necessità di espressione del Sé e il richiamo alle proprie radici simboliche. Per comprenderlo, non dobbiamo chiederci se sia positivo o negativo, categorie che spesso limitano la ricchezza del mondo interno, ma piuttosto quale movimento dell'anima stia cercando di compiersi. L'ambientazione iniziale, la chiesa, rappresenta spesso quella matrice di valori, tradizioni e sensi di colpa ereditati che formano la nostra identità più profonda e, a tratti, più rigida; è il luogo dell'appartenenza, ma anche del dover essere. L'insorgere improvviso del bisogno fisiologico di fare la pipì rompe la solennità di questo spazio: simbolicamente, questo atto rimanda a un'urgenza vitale, a un bisogno di scarica e di autenticità che non può più essere contenuto nelle forme prefissate della ritualità o delle aspettative altrui. Il fatto che Lei senta la necessità di uscire suggerisce un movimento verso l'esterno, verso un'individualità che cerca un proprio spazio di espressione al di fuori dei codici predefiniti della chiesa interiore. Il luogo in cui sceglie di fermarsi, caratterizzato da barriere bianche, evoca un senso di protezione ma anche di confine; il bianco è il colore della potenzialità che attende ancora di essere integrata, mentre la statua introduce un elemento di fissità, un'immagine ideale o un riferimento a figure del passato che rimangono immote a guardare il Suo agire. L'elemento forse più suggestivo è la richiesta dei bambini che, nella prospettiva della psicologia del profondo, possono rappresentare le nostre parti nascenti e la nostra identità in divenire. Il fatto che Le chiedano delle foto proprio davanti alla statua suggerisce un desiderio di testimonianza: c'è un bisogno di integrare ciò che Lei è oggi, con le sue urgenze e la sua umanità, con l'immagine ideale e con le radici più giovani e spontanee del Suo essere. In questa narrazione fluida, il sogno sembra suggerire un passaggio da un'identità formata dalle istituzioni a un'identità fondante che accoglie anche i bisogni più istintivi. Non c'è nulla di negativo nel sottrarsi alla rigidità per dare ascolto a un bisogno del corpo; anzi, è spesso il primo passo verso una rinnovata autenticità. Più che fare qualcosa di concreto, potrebbe essere fecondo semplicemente sostare in queste immagini, chiedendosi quale parte di Lei senta il bisogno di uscire fuori dalle vecchie regole e chi rappresentino quei bambini che chiedono di immortalare un momento di incontro tra l'umano e l'ideale. Ascoltare queste voci significa spesso riconnettersi con quella capacità creativa che ci permette di abitare il mondo non come esecutori di riti, ma come protagonisti della propria storia relazionale.

Buongiorno. Colgo nelle Sue parole un groviglio profondo di sofferenza, dove il corpo sembra essersi fatto portavoce di un malessere che riguarda l'intera architettura della Sua relazione. Quando il desiderio si rifugia nella dimensione solitaria del consumo digitale, spesso non è solo per una questione di stimolo visivo, ma diventa un modo per abitare uno spazio protetto, dove non esiste il rischio del giudizio o del fallimento che, invece, oggi avverte in modo così lacerante nel rapporto con la Sua compagna.

Questa dinamica di tradimento percepito ha creato un clima di costante tensione e colpevolizzazione che si ripercuote inevitabilmente sulla Sua identità di uomo e di partner. È importante comprendere che l'erezione non è un comando della volontà, ma un evento che accade in una condizione di abbandono e sicurezza. Nel momento in cui Lei si accosta a Lei portando con sé il peso del senso di colpa, il timore del fallimento e l'eco delle brutte parole ricevute, il Suo corpo reagisce difendendosi, spegnendo quella partecipazione che la pillola può solo simulare meccanicamente ma non generare emotivamente.

La sensazione di essere un robot descritta dalla Sua compagna indica proprio questa frattura: l'atto sessuale è diventato una prestazione da portare a termine per evitare il litigio, piuttosto che un momento di incontro e di piacere condiviso. Smettere di guardare video per un mese è stato un tentativo di riparazione, ma se questo silenzio del desiderio viene vissuto come una privazione o un obbligo, è naturale che porti a un appiattimento della libido. Il desiderio ha bisogno di ossigeno e di una matrice relazionale accogliente, non di imposizioni che sanno di castigo.

In una relazione di nove anni, le dinamiche che ci legano all'altro sono complesse e spesso pescano nelle nostre storie più antiche. Forse è necessario provare a spostare lo sguardo dal problema meccanico alla qualità del vostro legame attuale. La fiducia si è incrinata non solo per i video, ma per il muro di non detti e di aspettative deluse che si è costruito nel tempo. È difficile che il desiderio rifiorisca in un terreno dove domina la colpevolizzazione; l'intimità richiede un'accoglienza reciproca che al momento sembra essere stata sostituita da una dinamica di accusa e difesa.

Non si tratta di scegliere tra il Suo benessere fisico e la Sua compagna, ma di capire se esiste ancora la possibilità di costruire un nuovo modo di stare insieme, dove la vulnerabilità di entrambi possa essere espressa senza diventare un'arma. Il Suo corpo, attraverso questa difficoltà, Le sta segnalando che non può più sostenere un peso emotivo così gravoso e che la via d'uscita non risiede in un ritorno alla solitudine come rifugio, né in una chimica che la fa sentire distante da se stesso, ma nel tentativo di ritrovare un dialogo umano e affettuoso che preceda quello strettamente sessuale.
cordialità
Dott.ssa Giovanna Costanzo

Buongiorno. La Sua confusione è non solo comprensibile, ma estremamente sensata: si trova di fronte a un mercato della cura che, visto dall’esterno, può apparire come un labirinto di linguaggi autoreferenziali o, peggio, di "fedi" metodologiche. Riconosco il valore della Sua analisi critica; il fatto che Lei non voglia scegliere a caso, o basarsi solo sulla simpatia epidermica, testimonia la serietà con cui intende proteggere non solo se stesso, ma anche l'investimento emotivo della Sua relazione di coppia.

Nella realtà clinica, la distinzione tra psicologo e psicoterapeuta è fondamentale: solo il secondo ha una formazione specialistica quadriennale post-laurea per intervenire sui processi di cambiamento profondo. Per quanto riguarda le "scuole", è vero che la ricerca scientifica indica come il fattore principale di successo sia l'alleanza terapeutica piuttosto che il modello teorico. Tuttavia, per chi vive la crisi, l'approccio non è indifferente. Nel mio modo di intendere la cura, influenzato dalla visione di Diego Napolitani, la coppia non è vista come un ingranaggio da riparare, ma come un "gruppo" originario dove le identità individuali si intrecciano. Scegliere un orientamento significa scegliere quale lente usare: quella che guarda ai comportamenti (cognitivo-comportamentale), quella che guarda alla storia familiare (sistemica) o quella che, come nel mio caso, esplora le matrici simboliche e relazionali profonde.

L'età o il sesso del terapeuta non sono parametri di "fede", ma possono essere elementi che facilitano o ostacolano la Sua capacità di sentirsi accolto senza sentirsi giudicato o svalutato. Il rischio che Lei paventa — che uno dei due partner si senta "delegittimato" dal terapeuta — è proprio ciò che un professionista esperto deve evitare, mantenendo un equilibrio che non è neutralità fredda, ma capacità di abitare lo spazio tra di voi. La direzione che Le suggerisco non è quella di studiare tutti i curricula, ma di richiedere un primo colloquio conoscitivo puntando su professionisti che abbiano una formazione specifica in psicoterapia (non solo psicologia). In quella sede, non valuti quanto il terapeuta "creda" nel suo metodo, ma quanto si dimostri capace di accogliere la complessità della vostra domanda senza offrirvi risposte preconfezionate, aiutandovi a sentire che quel luogo è, finalmente, un terreno neutro dove la verità di entrambi può trovare cittadinanza.
Un cordiale saluto
Dott.ssa Giovanna Costanzo

Buongiorno. Comprendo quanto possa essere logorante questa sensazione di malessere che si trascina nel tempo, lasciandola in uno stato di sospensione dove anche le piccole azioni quotidiane richiedono uno sforzo smisurato. Quello che Lei sta sperimentando è un fenomeno noto con il metadone: proprio a causa della sua natura farmacologica, ha tempi di smaltimento molto lunghi da parte dell'organismo. Anche se le quantità erano irrisorie, il corpo ha bisogno di un tempo fisiologico e psicologico per ritrovare un proprio equilibrio che non sia mediato dalla sostanza.

Il fatto che questa astinenza Le sembri meno violenta rispetto ad altre vissute in passato, ma più persistente, è una caratteristica tipica di questo processo. È come se il corpo stesse attraversando una convalescenza lenta, in cui la sintomatologia simile all'influenza è il segnale di un sistema che sta cercando di tornare a funzionare in autonomia. La stanchezza e la necessità di ricorrere ad altri farmaci per affrontare la giornata testimoniano quanto la Sua matrice biologica sia ancora impegnata in questo lavoro di pulizia e riassestamento.

Nelle prossime giornate, è probabile che questa sensazione di "pochissimo meglio" che avverte quotidianamente continui a progredire, seppur lentamente. È importante, in questa fase, non lasciarsi scoraggiare dalla durata del sintomo: la tentazione di interrompere questa fatica tornando a vecchie abitudini è spesso forte quando ci si sente fragili, ma questo tempo di attesa è anche un tempo di riappropriazione di sé.

Tuttavia, poiché il Suo corpo sta compiendo uno sforzo notevole, sarebbe opportuno non attraversare questo deserto in totale solitudine. Rivolgersi a una struttura specializzata o a un medico che conosca bene queste dinamiche non significa necessariamente tornare a un protocollo rigido, ma permettersi di avere un supporto che monitori i sintomi fisici e la aiuti a gestire questa fase di passaggio in sicurezza. Avere un confronto professionale Le permetterebbe di non dover misurare ogni giorno il Suo malessere solo con la forza della volontà, offrendole una cornice di cura più solida entro cui far nascere questo Suo nuovo capitolo di libertà.

È comprensibile che Lei si trovi in uno stato di profondo smarrimento; l’oscillazione che descrive tra il desiderio di mantenere la Sua vita attuale e l'ipotesi di accogliere un figlio è un’esperienza molto più comune di quanto il senso comune lasci intendere. Sentirsi scissa, al punto da fissare e poi annullare un appuntamento per l’interruzione di gravidanza, testimonia quanto questo conflitto tocchi corde identitarie profonde e non sia una semplice questione di "scelta", ma un vero e proprio corpo a corpo con il proprio futuro e la propria libertà.

In ambito psicologico, la mancanza di una gioia immediata o il timore verso le fasi dell'accudimento, come l'allattamento, non definiscono necessariamente la qualità del Suo essere madre, ma riflettono la paura che l'arrivo di un bambino possa agire come un elemento "estraneo" capace di scardinare l'equilibrio relazionale e personale che Lei adora. È come se si trovasse di fronte a una ridefinizione della Sua identità che avverte quasi come una perdita di sé. Questa ambivalenza merita di essere ascoltata senza colpevolizzazioni: è il segno che Lei sta prendendo sul serio la portata di questo cambiamento, valutando non solo ciò che si acquista, ma anche ciò che si teme di perdere.

Prendere una decisione definitiva richiede, in questi casi, di uscire dall'urgenza del "fare" per entrare in quella del "sentire". Un percorso di ascolto psicologico può offrirLe uno spazio neutro dove esplorare queste paure e comprendere quanto esse siano legate a modelli familiari o a una legittima ricerca di realizzazione personale. Poter guardare a questa scelta non come a un obbligo sociale o a un sacrificio, ma come a un processo relazionale che coinvolge Lei, Suo marito e le Sue matrici profonde, potrebbe aiutarLa a trovare quella chiarezza che ora Le sembra irraggiungibile.

Con l'augurio che possa trovare la strada più giusta per la Sua serenità,

Dott.ssa Giovanna Costanzo
Psicoterapeuta

Buongiorno. Comprendo profondamente il Suo logorio e il senso di impotenza che prova nel vedere la propria vita quasi sospesa, in attesa del prossimo respiro affannoso di chi Le sta accanto. È come se si fosse creata una sorta di matrice condivisa in cui l'ansia di Suo marito è diventata la Sua, portandoLa a un esaurimento che si manifesta chiaramente anche nel corpo. Questo accade perché l'identità è un processo relazionale: quando una persona cara soffre, i confini tra sé e l'altro possono farsi labili e si finisce per vivere in funzione dei suoi stati d'animo, smarrendo il proprio baricentro.

La psicoterapia può intervenire proprio su questo incastro, aiutandoLa a riprendere il Suo spazio vitale senza che ciò significhi "fregarsene", ma imparando a restare in relazione senza esserne sommersa. Esistono approcci focalizzati sulla gestione del presente e sulla rottura di questi circoli viziosi che possono fornirLe strumenti per gestire il carico emotivo immediato e proteggere il Suo benessere. Ritrovare il Suo equilibrio è il primo passo non solo per stare meglio Lei, ma anche per offrire a Suo marito un rispecchiamento diverso, non più mediato dalla sola angoscia.

Le auguro di ritrovare presto la Sua serenità,

Dott.ssa Giovanna Costanzo
Psicoterapeuta

Comprendo come una frase del genere possa suscitare perplessità o un senso di disagio, poiché sembra ridurre l'incontro a una dimensione puramente operativa e quasi negoziale. Questo modo di porsi suggerisce spesso una difficoltà nel gestire l'intimità come uno scambio relazionale profondo, preferendo rifugiarsi in una modalità comunicativa sbrigativa che sembra voler proteggere la persona dall'esporsi troppo sul piano emotivo. In ambito psicologico, potremmo leggerlo come un modo per mantenere il controllo sulla situazione, evitando la vulnerabilità che un vero incontro con l'altro comporta; è come se l'identità si esprimesse attraverso un'azione concreta per non dover affrontare la complessità del desiderio e del legame. Esplorare cosa questa modalità risveglia in Lei e quali dinamiche relazionali si innescano in questi scambi può essere un passaggio prezioso per comprendere meglio i Suoi confini e i Suoi bisogni all'interno dei legami affettivi.

Le porgo i miei più cordiali saluti,

Dott.ssa Giovanna Costanzo
Psicoterapeuta

Comprendo profondamente il senso di smarrimento e la stanchezza infinita che traspare dalle Sue parole. Sentirsi sospesi in un abisso dove il dolore sembra aver preso il sopravvento, togliendo respiro al futuro e senso al presente, è un’esperienza che merita di essere accolta con estrema delicatezza e rispetto. Questo "caos" che descrive, fatto di domande che si rincorrono senza trovare risposta, non è un segno di incapacità, ma il grido di un’interiorità che ha esaurito le forze nel tentativo di tenere insieme frammenti di vita che sembrano non incastrarsi più.

In una prospettiva psicodinamica, questo stato di blocco e il desiderio di "sparire" possono essere letti come una forma estrema di difesa: quando il mondo interno diventa troppo rumoroso e i legami del passato, come quello con Suo padre, lasciano nodi irrisolti, il sonno e il ritiro diventano l'unico rifugio possibile. L'identità non è un dato immutabile, ma un processo relazionale; se nelle Sue relazioni passate si è sentita usata o non vista, è naturale che oggi faccia fatica a riconoscere cosa Le piace o chi desidera essere. Queste domande ossessive sul futuro e sull'amore sono il segno di una ricerca di senso che, al momento, non trova uno specchio in cui riflettersi.

La psicoterapia può aiutarLa a trasformare questo monologo di domande in un dialogo fecondo, non fornendo risposte preconfezionate, ma aiutandola a ricostruire quella trama affettiva che sembra essersi spezzata. È un percorso che permette di guardare alle ferite del passato e ai sogni del presente senza lasciarsene schiacciare, per ritrovare, un passo alla volta, la possibilità di vedersi di nuovo nel futuro.

Le auguro di trovare la forza di tendere la mano per farsi accompagnare fuori da questo loop e ritrovare la Sua luce.

Cordialmente,

Dott.ssa Giovanna Costanzo

Comprendo profondamente il senso di gelo e di umiliazione che ha provato di fronte a una reazione così priva di umanità. È doloroso quando un momento di vulnerabilità fisica, che richiederebbe accoglienza e ascolto, viene trasformato dall'altro in una sorta di "disservizio" contrattuale. Il dolore che Lei ha avvertito è un segnale prezioso del Suo corpo che, probabilmente cogliendo una tensione sottostante, Le ha chiesto di fermarsi per proteggersi; il fatto che questa richiesta sia stata accolta con rabbia e recriminazione è un segnale di allarme che non riguarda Lei, ma la totale incapacità dell'altro di abitare una dimensione relazionale.

In psicologia, comportamenti di questo tipo rivelano una visione dell'altro come "oggetto" funzionale al proprio piacere, privo di una propria soggettività e di bisogni emotivi. Quando Lei ha manifestato un limite, ha rotto l'illusione di controllo di questa persona, che non avendo strumenti per gestire l'imprevisto o l'intimità non sessualizzata, ha reagito con l'aggressività e la colpevolizzazione. Anche il tentativo di controllare il Suo telefono per verificare l'arrivo del taxi è un gesto di prevaricazione che serve a coprire la propria inadeguatezza attraverso il sospetto.

Non c'è nulla di cui Lei debba vergognarsi: ha avuto il coraggio di ascoltare il Suo corpo e di sottrarsi a una situazione che era diventata emotivamente violenta. Questa esperienza, per quanto amara, sottolinea quanto sia vitale che anche negli incontri nati con premesse di sola fisicità non venga mai meno il rispetto per l'integrità e il vissuto dell'altro, che rimane sempre il fondamento di ogni scambio umano.

Le auguro di poter presto trasformare questa ferita in una nuova consapevolezza della Sua forza nel sapersi tutelare.

Cordialmente,

Dott.ssa Giovanna Costanzo

Comprendo profondamente il senso di logorio e di solitudine che sta provando, stretta tra il richiamo di cura verso un figlio fragile e il bisogno di veder riconosciuto il Suo impegno dal Suo compagno. Affrontare quotidianamente una patologia come la schizofrenia significa abitare un mondo dove i confini, il tempo e le regole sociali sono spesso sospesi o frammentati; per Suo figlio, venire da Lei senza avvertire non è una mancanza di educazione, ma la ricerca di un porto sicuro, l'unico spazio in cui la sua identità si sente raccolta e protetta.

Il conflitto con il Suo compagno nasce spesso da una difficoltà nel comprendere che la gestione di un paziente psichiatrico non risponde alle logiche della "buona abitudine", ma a quelle di una necessità esistenziale profonda. Quando il Suo compagno si arrabbia, probabilmente esprime una fatica nel condividere lo spazio vitale della coppia con una malattia che irrompe in modo imprevedibile, ma questo finisce per far sentire Lei colpevolizzata proprio per il Suo amore e la Sua dedizione.

In questi casi, la psicoterapia può offrire uno spazio prezioso per aiutarLa a negoziare questi confini necessari senza che Lei si senta tradita nei Suoi affetti. Potrebbe essere utile esplorare come coinvolgere il Suo compagno in una comprensione più empatica della patologia, affinché non veda Suo figlio come un elemento di disturbo, ma come un membro di una rete familiare che ha bisogno di un equilibrio nuovo e condiviso per non spezzarsi sotto il peso del giudizio.

Le auguro di trovare presto un clima di maggiore comprensione e sostegno nella Sua casa.

Cordialmente,

Dott.ssa Giovanna Costanzo

Comprendo perfettamente il senso di frustrazione che prova nel sentirsi bloccato da una demotivazione che sembra inattaccabile, nonostante l'impegno che sta già mettendo nel Suo percorso di Schema Therapy. La Sua domanda tocca un punto nodale della clinica contemporanea: il confine sottile tra una struttura di personalità affaticata da anni di "montagne russe" emotive e una possibile neurodivergenza come l'ADHD.

In un'ottica relazionale, la mancanza di motivazione e la procrastinazione possono essere lette sia come una difesa appresa per proteggersi dal senso di fallimento, sia come una reale difficoltà neurobiologica nella regolazione delle funzioni esecutive. Spesso le due dimensioni si intrecciano: anni di sforzi senza i risultati sperati possono aver strutturato quegli "schemi" su cui sta già lavorando, alimentando un circolo vizioso di bassa autostima. La Schema Therapy è uno strumento molto potente per ristrutturare queste convinzioni profonde, ma richiede tempo e una certa stabilità energetica per essere pienamente efficace.

Riguardo alla possibilità di affiancare un percorso specifico, è certamente possibile integrare l'attuale terapia con un supporto mirato alla gestione dei sintomi dell'ADHD, preferibilmente di stampo cognitivo-comportamentale focalizzato sulle strategie compensative (organizzazione, gestione del tempo e dell'impulso). Tuttavia, più che una "doppia psicoterapia" in senso stretto, potrebbe essere utile un parentage tra professionisti, affinché il lavoro sui sintomi pratici non entri in conflitto con l'analisi profonda dei Suoi vissuti. Un approccio integrato potrebbe aiutarLa a distinguere cosa appartiene alla Sua storia relazionale e cosa, invece, richiede strumenti tecnici differenti per ritrovare quella costanza che tanto desidera.

Le auguro di trovare la sintesi più efficace per il Suo benessere e la ringrazio per la fiducia.

Cordialmente,

Dott.ssa Giovanna Costanzo

Comprendo profondamente lo stato di sconcerto in cui si trova; è come se, dopo dieci anni, il paesaggio che era solita guardare dalla finestra fosse mutato improvvisamente, lasciandola smarrita. Quello che Le sta succedendo non è un errore, ma un risveglio emotivo in una relazione che, per quanto definita "amicizia", ha da sempre abitato territori molto più confusi e intimi, fatti di vicinanze notturne e presenze quotidiane costanti.

In una prospettiva psicodinamica e gruppale, potremmo dire che voi due avete costruito negli anni una "matrice" relazionale unica, un legame che sembra quasi prescindere dagli altri partner e dalle circostanze esterne. Spesso, quando viviamo rapporti così simbiotici e duraturi, tendiamo a negare a noi stessi l'evidenza del sentimento per proteggere il legame stesso: ammettere di amarlo significherebbe mettere a rischio la sicurezza di averlo sempre accanto. Il fatto che Lei oggi si senta "strana" o "svegliata da un sonno" suggerisce che le Sue difese si siano ammorbidite, forse proprio ora che intravede in lui una crisi o un possibile cambiamento di vita.

Tuttavia, è fondamentale guardare con tenerezza, ma anche con realismo, a come questa identità di coppia si è formata. Se da un lato c'è una presenza che non Le è mai mancata, dall'altro c'è una modalità di legame basata spesso sull'ambiguità e sulla fuga dalle responsabilità affettive verso terzi. Quello che può fare ora non è forzare una decisione, ma darsi il tempo di ascoltare questo nuovo sentimento senza lasciarsi travolgere. La terapia può aiutarla a capire se questo "volerlo come fidanzato" sia il desiderio di una reale stabilità o se sia la risposta a un bisogno di non sentirsi sola in un momento di fragilità ormonale ed emotiva.

Le auguro di trovare la chiarezza necessaria per il Suo cuore.

Dott.ssa Giovanna Costanzo